Вышла замуж во второй раз. Избранник тоже после развода, долгое время жил один. Мы очень быстро нашли общий язык. Сначала общались по рабочим вопросам. Потом поняли, что нам хорошо вместе не только как друзьям.

Единственный минус – дочка мужа от первого брака. Ей 13 лет – переходный возраст. Дочь живёт с его бывшей, но на выходные часто приезжает к отцу. Такая у них традиция. Муж, конечно, её любит. Я бы сказала, даже балует и потакает во всём. Например, не жалеет денег на развлечения и покупки. Но меня задевает не это. А тот факт, что я никак не могу найти с ней общий язык.

На меня ребёнок смотрит как на пустое место, хотя она даже была на нашей скромной свадьбе. С мужем говорит обо всём, со мной цедит фразы сквозь зубы. Порой ловлю себя на мысли, что во время её визитов хочу уехать из дома. Но сдерживаю себя: в конце концов, взрослая тут я. И мне надо выстроить взаимоотношения с падчерицей. Иначе, боюсь, что её неприятие отразится на наших с мужем отношениях.

А вообще она, конечно, неплохая девчонка. Мечтаю, что, когда у нас появятся собственные дети, она оттает. Или нет? Как наладить отношения с дочкой мужа?

Самый первый вопрос, который стоит задать: зачем нашей героине выстраивать отношения с девочкой? Она пишет, что опасается вреда неприятия с её стороны для супружеских отношений.

Я не уверен, что это действительно может случиться. В конце концов, муж и отец здесь вроде бы не тяготится ситуацией, ему нормально. Но предположим, что так и есть.

Вы видите подвох в такой мотивации? Я вижу. И – вот здесь я уверен – видит и падчерица.

Подвох такой: наша героиня замечает в ребёнке не личность, а только угрозу своему браку. И хочет эту угрозу нейтрализовать.

Согласен, женщина формулирует не так прямолинейно. Но давайте не будем сглаживать углы. Мы всё-таки не работаем в кабинете психолога, а обсуждаем ситуацию на страницах книги. Думаю, здесь не рискуем задеть ничьи чувства.

Поставьте себя на место этой девочки. Рада ли она, что у её отца новая женщина? Здесь нет прямых закономерностей. Нельзя сказать, что дети в таких случаях всегда рады за родителей или обязательно их проклинают.

Но девочка точно видит напряжение со стороны мачехи.

Тут неуместная пауза, там поджатые губы или резковатый жест… Мы неплохо замечаем такие моменты, даже если не отдаём себе в этом отчёт. Потом говорим: «Он произвёл на меня неприятное впечатление» или «Атмосфера была гнетущей».

Мы даже не всегда можем объяснить, как пришли к таким выводам.

Конечно, падчерица не понимает, чем вызвано напряжение, которое она считывает у мачехи. Зато ей очевидно, что напряжение всегда связано с ней.

Напомню: девочке всего 13. Её эмоциональная компетентность ещё очень низкая, что нормально для подростков. Они испытывают сразу несколько сильных эмоций, но не могут внятно определить их. Из-за этого приходят в смятение и тем ещё больше всё усугубляют. Такой феномен выяснили в одном исследовании [28]. В общем, надо подросткам помогать, обучать эмоциональной грамотности. Любопытно, что дети идут в другую сторону: чётко различают эмоции, но испытывают их по одной.

В нашей же истории на падчерицу взваливают, по сути, ответственность за новый брак. Каково ей? Как минимум нелегко. Можно ли ждать, что 13-летний подросток тряхнёт кудрями, улыбнётся и начнёт общаться с мачехой мило и непринуждённо? Вряд ли.

Здесь уместно перейти к отцу девочки. Про него ничего не сказано, поэтому совершенно непонятно – он-то как ко всему происходящему относится? Наша героиня переживает, что их с девочкой отношения разрушат брак. А муж и отец чего-то боится? Чего-то хочет?

Поделюсь своим опытом работы с подобными случаями.

Базовое правило такое: родной родитель чётко формулирует свои ожидания и сам создаёт условия для их реализации, а отчим/мачеха не занимают родительскую роль.

Допустим, отец говорит: «Я хочу, чтобы вы дружили». И создаёт ситуации, в которых его новая жена и ребёнок могут найти общий язык. Например, рассказывает своей избраннице, что ребёнок любит, чем увлекается, чего избегает, к чему стремится. Да, вы всё поняли правильно: он в буквальном смысле готовит свою новую женщину ко встрече с сыном или дочерью, создаёт почву для общения.

Недопустимо просто познакомить нового романтического партнёра и ребёнка: «Вот моя новая жена, а это моя Сонечка». Здесь работают те же правила, что и при первом свидании. Нужно, чтобы ситуация позволяла спрятать неловкое молчание за действием и одновременно предоставляла поводы для разговоров.

Пойти в кино? Слабенько.

Аквапарк? Очень недурно!

Посидеть в кафе? Никуда не годится.

Побывать на мастер-классе по изготовлению глиняных горшков? А вы разбираетесь!

Важно понимать: одной ситуации мало. Чтобы лёд растаял, нужно от пяти совместных событий. Да, не опечатка – от пяти.

Следует накопить опыт приятного взаимодействия, создать историю, чтобы можно было вспомнить какие-то моменты из прошлых встреч, опереться на них, пошутить. И вот тогда уже между ребёнком и новым романтическим партнёром родителя возникнут какие-никакие дружелюбные отношения.

Обратите внимание: главную скрипку играет родитель ребёнка. Он создаёт ситуации, помогает всем участникам события, неутомимо заботится о комфорте каждого.

Тяжело? Да. Помогать людям выстраивать хорошие отношения не может быть легко. Я считаю, что лучше говорить об этом прямо, чтобы вы понимали, на что идёте.

Это всё касалось первой части правила: «Родной родитель чётко формулирует свои ожидания и сам создаёт условия для их реализации».

Перейдём ко второй: «Отчим/мачеха не занимают родительскую роль». Частая ошибка отчима/мачехи – считать, что раз они взрослые, то могут поучать, воспитывать, требовать и так далее. То есть становиться в позицию родителя.

Нет, нет и ещё раз нет. Это вызовет протест ребёнка, который он не всегда покажет внешне.

Вы – не родитель, и не пытайтесь взять на себя такие функции, пока не потребует ситуация. Будьте просто взрослым.

Представьте себе, что вы пошли куда-то с другом/подругой. Так уж получилось, что ему или ей пришлось взять с собой сына или дочь. Как вы себя поведёте? Будете указывать детям: «Убери локти со стола», «Не бегай», «Надень панамку, а то солнышко в макушку напечёт»?

Уверен, что нет. Вы будете милы и дружелюбны. Скажете себе: «Это чужой ребёнок. У него есть родитель, вот пускай он и разбирается».

То же самое нужно делать, когда вы взаимодействуете с сыном или дочерью вашего партнёра. Особенно на первых этапах. А это даже не пять встреч, а где-то 15. Но и потом не стоит усердствовать.

Что можно предложить нашей героине?

Прежде всего, поговорить с мужем и выяснить, чего хочет он. Затем попросить его создать ситуацию для реализации этих пожеланий. Держаться с девочкой дружелюбно, но не требовать чуда.

Скорее всего, при таком раскладе она скоро оттает.