Я начинала писать эту книгу в мае 2024 года, а сейчас – июль 2025-го.

Я помню, как сидела теплым весенним днем и печатала предисловие, полное радости и вдохновения.

Помню, что в тот вечер мы с мужем договорились выйти прогуляться вдвоем, без детей. Я была в предвкушении. Я порхала.

Да, уже тогда в нашей семье были бытовые вопросы, финансовые проблемы, недосказанности. Но несмотря на все это – я была счастлива своим особенным, женским счастьем. Малышка Аврора и другие дети росли и развивались, и мне казалось, что все идет так, как должно идти.

Сейчас, спустя год, все изменилось.

Я беременна четвертым ребенком, на седьмом месяце беременности. И не так давно мы с мужем официально развелись. Вот уже четыре месяца мы не живем вместе и общаемся только по вопросам, касающимся детей.

Да, мы приняли это решение вместе, честно признавая, что так будет лучше и честнее для всех. Конечно, спустя пару дней после того разговора я, как любая женщина, которая носит под сердцем дитя, искренне хотела дать нам еще один шанс. Хотела сохранить семью, сохранить то, во что вложено столько лет, сил, любви.

Но, увидев, что человек напротив больше не видит общего будущего, я отступила. Отступила с болью, с раной в сердце и тысячью вопросов без ответа. Но все же – отступила.

Мы развелись.

Так бывает.

Именно так произошло.

Честно скажу: я долго думала, стоит ли писать об этом здесь, в конце книги, и решила быть откровенной.

Я делилась радостями, красивыми моментами, рассказывала про наш быт, про его бизнес, за который переживала всей душой. Я искренне поддерживала его проекты, как поддерживает жена, которая верит в успех своего мужчины. Притворяться «счастливой женой», скрывая, что все давно иначе, – это не мой путь.

Но так же, как я не хочу и не буду лгать вам, я не стану очернять человека, который был важной частью моей жизни, отца моих детей. В том числе ребенка, который прямо сейчас растет у меня под сердцем. Поэтому здесь не будет обвинений, оскорблений или попыток искать виноватых.

Я понимаю, что многим все равно захочется спросить: «Почему?», «А вдруг вы еще помиритесь?»

Отвечу честно и спокойно. Это не одна причина. Не один случай. Семья не разрушается за день или из-за одной ссоры. Это всегда цепочка: усталость, невысказанные обиды, недопонимание, разные ценности. А потом в какой-то момент эта конструкция просто разваливается.

Я беру на себя ответственность за то, что происходило между нами. Я вижу, где была не права. Вижу, где не услышала себя и его. Вижу, где выбирала молчание вместо диалога. Я принимаю этот опыт с уважением и благодарностью.

И если говорить за себя, то скажу: «Я до последнего была за семью».

Даже когда мы вместе приняли решение о разводе, я еще много ночей писала ему, говорила, объясняла, искала хоть какую-то возможность дать шанс. Я просила, умоляла попробовать еще раз.

Потому что мне было сложно принять, что я пройду эту беременность одна. Сложно поверить, что мужчина, которого я искренне любила, больше не будет частью моего дома, моего быта, моих каждодневных радостей и сложностей.

Но потом, после бессонных ночей, после множества слез и огромного чувства вины, я поняла главное: невозможно удержать человека, который хочет уйти. Ни словами. Ни жертвой. Ни даже самой искренней любовью. И самое важное – не нужно удерживать.

Я приняла это. Приняла всю ситуацию такой, какая она есть. Без иллюзий и без необходимости придумывать оправдания.

Сегодня, закрывая эту книгу, я не чувствую себя сломанной женщиной. Я чувствую себя взрослой. Такой, которая способна оставаться в любви – к себе, к детям, к прошлому, которое меня научило, и к будущему, в которое я верю.

Я чувствую благодарность. За годы, за опыт, за наших детей, за Аврору и за четвертую малышку, которая совсем скоро родится.

Я верю, что у Всевышнего для нас есть лучшие планы, даже если пока я их не вижу.

Верю, что из этой точки начнется что-то настоящее и зрелое.

И я знаю: от того, как я проживу этот момент – с любовью или с обидой, с благодарностью или с горечью, – зависит то, что мне подарит Творец.

Я выбираю свой путь с открытым сердцем. С верой, что все не зря. С верой, что и эта беременность, и это расставание – часть пути, который делает меня женщиной, мамой и человеком с настоящими внутренними опорами.