Многих из нас с детства учили «не выносить сор из избы», не привлекать внимания к тому, что не очень приятно, не вызывает у окружающих позитивных эмоций, никого не просить о помощи, а справляться самому. Часто единственным не вовлеченным в процесс переговорщиком становится судья, то есть некий независимый арбитр, который просто не в силах помочь полностью разрешить конфликт и наладить контакт между сторонами, как мы с вами уже знаем. У нас нет культуры неудач, мы привычно избегаем негативных проявлений в отношениях друг с другом, нас не учат предотвращать конфликтные инциденты в общении. Но ведь мы можем чему-либо научиться, только будучи вовлеченными в процесс, ощущая его буквально всем своим существом. Мы часто стесняемся таких проявлений, как плач, нервная дрожь, брань, крик, гнев, стыдимся, вспоминая о моментах, когда выглядели не лучшим образом, всеми силами хотим избежать подобных ситуаций в дальнейшем. В иерархичных обществах дополнительное затруднение может вызывать еще и «синдром покорности» в отношении человека, старшего по возрасту, статусу или должности. Все вместе эти факторы заставляют нас годами терпеть, игнорировать, задвигать на периферию сознания то, что нам не нравится, не подходит, не приносит удовлетворения. Часто внутри нас рождаются совершенно полярные идеи, – «хочу одно, но делать буду иное». И у каждой такой идеи есть важное позитивное намерение, которое обеспечивает ей место в системе. Противоречия годами живут внутри нас самих, создавая дефицит доверия к нашим собственным решениям.

«Может быть, жизнь специально сталкивает меня с одними и теми же трудностями, пока я не усвою какой-то ее урок?!» Такую идею озвучил мне на сессии клиент, который в третий раз переживал болезненный развод с разделом имущества. Мужчина искренне верил, что жизнь намеренно каждый раз посылает ему алчных женщин, которым нужны только его деньги. Честно признаться, я не очень-то верю в то, что какой-то силе свыше отчаянно нравится портить нам жизнь. А вот в то, что сами мы часто следуем одному и тому же выученному сценарию, неосознанному и неэффективному на определенном этапе жизни, я верю больше.

В результате прояснения запроса с этим клиентом мы пришли к тому, что единственный доступный ему «язык любви» выражался в том, чтобы задаривать возлюбленную подарками, доказывать поступками свои чувства и откупаться от неприятных разговоров походом в ювелирный бутик или автосалон. Да, его женщины с благодарностью принимали такие подарки, и конфликты на какое-то время угасали, но в его душе оставалась пустота оттого, что его чувства так и не были выражены, прожиты и разделены со спутницей. И со временем это ощущение невысказанности, непроявленности в отношениях, недоверия к своим собственным поступкам привели его в психотерапию в состоянии глубокого личностного кризиса.

Да, действительно, порой мы думаем одно, чувствуем другое, а поступаем привычным для себя образом. И это ключ к пониманию наших отношений с окружающими.

Ведь когда мы находимся в глубоком контакте с собой, со своими чувствами, когда мы действуем, исходя из наших подлинных интересов, мы уже не управляемы для других. Мы знаем, что наш партнер может что-то в нас «нажать», привычно вызвав какое-то чувство. Но мы присваиваем себе данное чувство полностью, начинаем с интересом и любовью наблюдать за тем, как оно в нас прорастает. И получается, что не «она меня разозлила», а «я испытал чувство гнева».

Если я нахожусь в глубоком контакте с собой, то я умею чувствовать, называть каждое свое чувство по имени, строить внутри себя гипотезы о возможных причинах именно такой своей реакции, и, конечно, подбирать адекватный и экологичный способ совладать с нежелательными для себя проявлениями. И лишь после того, как этот процесс осознания завершен, можно переходить к действиям.

Поначалу моему клиенту было сложно брать паузы и буквально голосом проговаривать супруге свои пожелания вместо привычного предложения дать больше денег. Но со временем их отношения наладились, и бракоразводный процесс прошел спокойно, все решения в отношении имущества стороны сочли справедливыми и взвешенными. Они остались в добрых отношениях, смогли договориться о совместном воспитании детей и, представьте себе, даже иногда вместе улетают на отдых с детьми во время каникул.

Глубокое уважение к своему внутреннему миру научило моего клиента видеть истинные потребности своей супруги и детей. На одной из сессий он сказал, что сейчас чувствует себя семейным человеком больше, чем все годы брака до официального развода. А я, со своей стороны, всегда искренне хочу, чтобы каждому из моих клиентов и их близким было хорошо друг с другом, вне зависимости от того, как эти отношения оформлены. Ведь настоящая близость и динамика в отношениях всегда будет предполагать некие трения, из которых иногда можно высечь настоящее согревающее пламя. Умение управлять этими, часто обжигающими, но в то же время и согревающими по жизни энергиями взаимодействия со своими чувствами, мыслями и действиями, согласуясь с интересами значимых людей, – вот это и есть подлинная работа над собой.