Мне представляется довольно изящной идея об эволюционной функции конфликта. Любая система, будь то отдельная личность, союз людей или социальная группа, накапливает некое количество изменений в процессе своего существования. На определенном этапе развития количество таких изменений приобретает некоторую избыточность, формирует критическую массу, которая побуждает всю систему к трансформации. Нарастание противоречий в таком случае имеет сигнальную функцию – то есть показывает потребность в переменах. Это может быть выражено словом «кризис».

Суть любого кризиса, будь то личный кризис, возрастной кризис или кризис в паре, в том, что старые стратегии перестают действовать, а новые пока не появились. И вот тут наша оптимистичная установка на поиск для себя новых возможностей к адаптации, на выживание и на последующий рост становятся главными стимулами к позитивным переменам в жизни. И это вовсе не значит, что мы не будем сожалеть о прошлых временах, грустить об утраченном, с ностальгией думать о прошлом. Конечно, будем! Ведь речь идет о наших чувствах, и мы уже с вами говорили, насколько они ценны и важны. Но вместе с тем, мы будем творчески приспосабливаться к текущим условиям, формировать ответы на ключевые вопросы развития: «Кто я?», «Где я нахожусь?», «К чему я хочу двигаться?», «Каким я хочу себя видеть?», «Что важного и ценного для меня в происходящем со мной сейчас?» и проч. Конфликт в социальной системе хорош тем, что вынуждает людей высказываться, формулировать противоречия, продвигая их вперед.

Часто в этом смысле бывают полезны семейные конфликты, споры и столкновения, которые показывают нам нас самих, наше спонтанное поведение, а также высвечивают наши актуальные потребности. Ведь любой взрослый человек понимает, что жизнь в состоянии исключительной радости от пребывания рядом с другим человеком на протяжении длительного времени невозможна. Рано или поздно в любых, даже самых крепких отношениях возникают противоречия. И любой семейный психолог знает, что для гармоничного развития отношений его клиенты просто обязаны научиться не уклоняться от противоречий, но совместно обнаруживать и преодолевать их в паре.

Иногда люди сдерживают себя, терпят сложившееся положение, не выражают своего неудовольствия, боясь навредить детям, боясь выглядеть в их глазах страшными или, наоборот, слабыми, плачущими. Но я всегда спрашиваю таких клиентов, как их дети научатся отстаивать себя, как они научатся преодолевать трудности в отношениях и регулировать их, если родители не показывают им примеров?

Я тоже убеждена, что не стоит все свои споры с супругом делать видимыми для детей. Но иногда бывает так, что конфликт вспыхивает непосредственно при ребенке, а заканчивается, к сожалению, уже скрытно от него. В этом случае родители лишают ребенка возможности увидеть этап примирения, и дети не получают важную информацию о том, что конфликт не так страшен, и что он всегда может быть тем или иным способом преодолен.

Если вы или ваш супруг не представляете угрозы для ребенка, если вы знаете, что способны слышать своего партнера, а он вас, и если ситуация не касается конфиденциальной или интимной информации о вашей паре, то ребенку вовсе не вредно быть свидетелем выяснения противоречий между родителями с последующим примирением. Это никак не повредит ему, а, напротив, может развить у него ценный навык коммуникации с детства.

Важно подчеркнуть, что градус накала страстей, конечно, важен, но уж если так случилось, что конфликтный инцидент происходит на глазах у ребенка, постарайтесь и примирение сделать таким же видимым или хотя бы найти возможность, когда ситуация уже урегулировалась, проговорить с ребенком о том, что произошло, и поинтересоваться, какие чувства он испытывает, что думает о случившемся. Как правило, дети с искренним интересом участвуют в таких разговорах и довольно быстро находят для себя позицию не вовлеченного, но заинтересованного наблюдателя.

Конфликт может быть конструктивным в том случае, если его решение стало полезным для сторон, если они построили или приобрели в нем что-то ценное для себя, получили опыт совместного преодоления трудностей. Используйте и такой опыт, чтобы помогать ребенку учиться конструктивно проходить разного рода конфликты, ведь ваша ролевая модель для него сейчас – самая главная.