Однажды ко мне обратилась молодая женщина, которая жаловалась на отношение своей начальницы к ней. Оказалось, что они подруги еще со школьных времен. Одна стала руководителем собственной компании, а моя клиентка получила профессию экономиста и на момент нашего разговора занимала должность бухгалтера в компании своей бывшей одноклассницы. Клиентка описывала свою начальницу как женщину гневливую, резкую, не в меру требовательную, регулярно нарушающую личные границы и игнорирующую правила хорошего тона. Начальница могла отчитать подчиненного при всем коллективе, накричать, нагрузить работой накануне выходных, не допускала вопросов или уточнений о выданных ею же заданиях и часто сама не могла внятно объяснить, что конкретно она хочет видеть результатом выполненного распоряжения. Моя клиентка была совершенно угнетена и демотивирована таким отношением, очень переживала, но и сил моральных на то, чтобы уйти с такой работы, она в себе найти уже не могла.
Когда я попросила ее описать, как она попала на эту работу, история развернулась очень интересная. Молодая женщина-бухгалтер с хорошим опытом работы составила резюме и была приглашена в назначенный день на собеседование в крупную финансовую компанию, располагавшуюся в большом бизнес-центре. Собеседование прошло хорошо, ее сразу готовы были взять на испытательный срок, хотя зарплату на первое время и предлагали не очень большую. Девушка попросила дать ей время, чтобы подумать, стоит ли соглашаться, ведь придется переехать в новый район или тратить больше времени на дорогу до офиса. На выходе из бизнес-центра она случайно встретила свою бывшую одноклассницу и с радостью приняла ее приглашение выпить кофе и поболтать о жизни – не виделись они давно. В кафе девушка послушала рассказы подруги о бизнесе, детях, разводе и амбициозных проектах ее компании. А также подруга упомянула, что ей бы очень хотелось найти себе такого бухгалтера, которому она смогла бы по-человечески искренне доверять. Проговорив несколько часов, девушки договорились, что моя клиентка уже в ближайшее время выйдет на работу в тот же бизнес-центр, но в офис к своей подруге. Потом она даже не могла понять, в какой конкретно момент она решила, что это хорошее предложение, ведь и зарплата была не так привлекательна, как в финансовой компании, и на поездки до работы приходилось тратить на полтора часа больше времени, а желание доверяться со стороны начальницы обернулось потоком жалоб на жизнь и постоянными эмоциональными качелями с криками и слезами. Через несколько лет таких отношений женщина чувствовала себя совершенно разбитой и не способной хоть как-то улучшить свое положение в коллективе.
Давайте посмотрим на эту ситуацию с точки зрения модели коммуникации «Окно Джохари». На сцене у нашей героини в разговоре были представлены обстоятельства текущей жизни, только что пройденное успешное собеседование, знания о своих компетенциях, опыт работы, дружелюбное и открытое отношение к подруге.
За «кулисами» остались ее сомнения относительно переезда в новый район (ей хотелось показать себя активным человеком, которого такая малость не заботит); потребность в росте доходов (не хотелось показаться меркантильной) и душевный трепет, когда они с бывшей одноклассницей вспоминали, как тепло общались в школьные годы, как доверяли друг другу; и тоска по близким и душевным разговорам.
«Слепым пятном» для нее было то, что подруга помнила, какой доброй и безотказной была моя клиентка в юности, как всегда делала за двоих домашние задания и как безропотно жертвовала своими карманными деньгами, оплачивая их совместные походы в кино.
«Темным» для обеих осталось то, что молодая женщина успела стать достаточно опытным специалистом и ее квалификация требовала более амбициозных задач, чем рутинная бухгалтерская работа, материальное благополучие составляло важную для нее ценность, а ее самооценка и уверенность в себе были расшатаны недавним болезненным разводом. И вот это последнее, «темное» и стало тем конфликтогенным элементом, который на протяжении нескольких последующих лет приводил к регулярным вспышкам напряжения в этом союзе двух замечательных, талантливых и ярких женщин.
Надо сказать, что ситуацию удалось благополучно разрешить. Клиентка со временем нашла новую работу, у нее появились романтические отношения, она купила себе квартиру и с подругой теперь общается спокойно, выдерживая комфортную дистанцию, встречаясь на юбилеях или в общей компании. Хотя стоило это большого труда им обеим.
Можно ли было избежать этих трудностей на этапе первого контакта? Вероятно. Стоит ли себя за них ругать? Точно нет! Это был колоссальный опыт, который обеспечил личностный рост, ведь этот кризис был благополучно преодолен!
Вместо того чтобы учить вас избегать подобных ситуаций, я предлагаю нам задаться некоторыми важными, на мой взгляд, вопросами. Как мы сами себя видим, как видят нас другие? Как мы ощущаем себя при первом контакте? В каких жизненных ситуациях мы упускаем возможности при первом контакте из-за недостаточного знания о себе?
Возьмите лист бумаги и запишите на нем ваши качества, используя конкретные прилагательные (умный, добрый, честный, талантливый, грубый, сильный, тревожный, прозорливый, размеренный, решительный и прочие, которые характеризуют именно вас). Чем-то из этого списка вы точно гордитесь, чем-то недовольны в себе, но точно знаете, что эти качества – ваши. Таких характеристик необходимо собрать 10–15, выписав их на отдельном листе.
Далее нам необходимо на другом листе, глядя в наш список качеств и не раздумывая долго (а лучше поставив таймер на 5–7 минут), написать рассказ про самого себя с использованием всех написанных выше прилагательных. Жил-был человек, и был он таков… А еще он любил… И ценил…
Как вам получившийся образ? Похоже?
А теперь ровно такое же количество времени мы даем себе, чтобы составить такой же рассказ, но с задачей описать, как другие люди видят этого героя, человека с такими характеристиками. И снова нам нужно стремиться использовать все слова из первой части задания.
Прочитайте оба рассказа. Какой из героев вам ближе? Возможно, у вас возникнет желание «притянуть» реальное Я к Воспринимаемому или, наоборот, сделать Воспринимаемое другими Я не таким выпуклым и ярким. Может быть, вы заметите слова из первого списка, которым не нашлось места в рассказах. Это может быть полезным в определении вашей «теневой» стороны или вашего «закулисья», то есть тех качеств, которые мы стремимся не показывать лишний раз себе или окружающим или не осознаем в себе. Подумайте, как вы могли бы обойтись с этими качествами? Что хорошего вам дает их наличие? Какие возможности открывает?
В результате этой практики попробуйте составить для себя некоторые напутствия, дать себе добрый дружеский совет – на что конкретно стоит опираться вам лично, стоя на своей «сцене», что стоит усиливать в дальнейшем.
Если вы тревожитесь о своем писательском таланте или по складу ума более склонны воспринимать цифры, то можно проделать дополнительную часть работы с этим же списком качеств и напротив каждого качества справа написать приблизительное количество в процентах —, сколько его в вас, по вашему ощущению, а слева указать тоже процент, но проявленности этого качества вовне, в глазах других людей.
Посмотрите на эти цифры в двух столбиках, насколько они отличаются? Может быть, сами мы делаем ставку на такие качества, как доброта и искренность и отдаем им значительный процент при оценке внешней проявленности, но, когда мы будем описывать «я-реальное», им совсем не останется места. Получается, что, будучи добрым с другими, я могу быть недобрым в отношениях со своим внутренним Я. Это только пример, у вас будут какие-то ваши личные наблюдения. Но они точно покажут вам, что мы по-разному воспринимаем себя и проявляем себя в общении с другими людьми. А значит, мы можем трансформировать это восприятие в своих интересах. В результате этой работы вы сможете больше понять о своих «слепых зонах», увидеть свои сильные стороны и начать использовать их более осознанно.