Теперь давайте поговорим о том, что нам не хочется зачастую демонстрировать в общении, – о своих слабостях или чувствах во время коммуникации. Часто нам кажется, что мы без последствий для целей коммуникации можем что-то утаить, намеренно не обозначать, не говорить о своих чувствах к собеседнику, чтоб не ранить или не разозлить его. Намерение наше в данном случае позитивно, но к каким результатам это приводит? Часто – к полностью противоположным. Нас упрекают в том, что мы не искренни, сухи или закрыты. Часто мужчины приносят мне такие впечатления от разговоров с супругами. Женщина упрекает мужа в том, что он сухарь, жестокосердный и замкнутый как бирюк, что он совершенно не слышит ее и никак не поддерживает беседы. А мужчина и рад бы проявить эмоции, вот только установка из детства «мальчики не плачут» мешает ему это сделать. Он совершенно осознанно сдерживает себя, старается не показать свою уязвимость или следовать нормам приличия. Таким образом, в «закулисье» общения остается огромный пласт информации о человеке, о его чувствах и о его искренней вовлеченности в ситуацию. И это выбор. Хорошо, если он осознается, а не делается автоматически.

Дело в том, что по данным различных исследований в области психологии, не менее 85 процентов информации в коммуникации мы получаем не по вербальным каналам. Вдумайтесь, почти все, что мы знаем о своем собеседнике, мы знаем не из его слов! Мимика, пантомимика, жесты, тембр голоса и скорость речи – вот наши главные инструменты в общении. С их помощью же мы сообщаем от 86 до 93 процентов (по разным исследованиям) информации о себе и о предмете коммуникации.

И тут важно сказать, что любая информация, поступающая к нам извне, будет искажаться и интерпретироваться исходя их нашей карты мира.

В НЛП одно из центральных базовых предположений гласит: карта не равна территории. Каждый человек будет воспринимать информацию искаженно, исходя из своей «карты», то есть набора знаний и образов о существующем порядке вещей.

В этом таится опасность для общения, как в приведенном выше примере. Оставляя за кулисами свои эмоции и переживания, напряженно сдерживая себя, мужчина считывается супругой как человек замкнутый, суровый, может быть, даже опасный. То есть впечатление о нем ровно противоположно его намерению быть воплощением спокойствия, стойкости и защиты для своей семьи. В этом случае мы с клиентом работали над тем, чтобы он смог наладить контакт внутри себя со своими чувствами. А после того как клиент научился распознавать свои эмоции и их интенсивность, мы учились буквально «приглашать их на сцену», своевременно и с уважением к партнеру обозначать словами свое переживание, впечатление или чувства о происходящем.

Отношения в семье для него преобразились. А через некоторое время мужчина принес мне благодарность от своей жены. Она отметила, что их разговоры стали теплее и глубже, ей стало проще доверять мужу, так как больше не приходилось напряженно считывать по его позе, в каком он настроении, а можно было открыто спросить и получить честный ответ.

Сам клиент отметил, что ему тоже стало проще общаться с другими людьми, так как открытой вербализацией своего состояния он как будто подавал пример другим, приглашал людей к открытому диалогу о своих переживаниях. Больше не нужно было догадываться, можно было открыто спросить их об их ощущениях и так же открыто говорить о себе. То, что воспитывают в нас в детстве и что усвоено нами на уровне автоматизмов, не всегда стоит сохранять во взрослой жизни – и никогда не поздно переучиться.

Итак, мы с вами выяснили, что при общении с другим человеком за кулисами нашего представления о себе скрывается огромный пласт эмоций, автоматических реакций и интерпретаций поведения, информации о невербальных сигналах в поведении собеседника. И этот пласт мы не выводим на сцену, но на его обработку и интерпретацию внутри нас уходит огромное количество психической энергии. Результат этой обработки отражается в наших мыслях, мнении или комплексе ощущений от общения. Достигнуть стопроцентной синергии скрытого за кулисами потенциала и представляемой на сцене картины, очевидно, невозможно. Да этого и не требуется. Но изучать и использовать этот потенциал, на наш взгляд, дело крайне полезное именно с точки зрения личностного роста, преодоления собственных шаблонов в общении, часто стереотипных и сковывающих.