Одной из главных проблем в общении между поколениями является неумение решать конфликты. В это понятие – решение конфликтов – входит многое: отстаивание своих границ, грамотная работа с возражениями, правильное взаимодействие в сложных ситуациях, борьба с манипуляциями и психологическим давлением и т. д.

А начинается эта проблема с неумения возражать и объяснять свою позицию. Из-за воспитания и культурных норм (Слово – серебро, молчание – золото. Легче ссоры избегать, чем ее прекращать. Не выноси сор из избы. Слово не воробей, вылетит – не поймаешь) в нашем обществе, как правило, конфликты заметаются под ковер, а уж если накипело – решаются криком и агрессией. Вялотекущие неразрешенные противостояния отравляют атмосферу в доме и приводят к недомолвкам и напряженному молчанию. Жить в таком состоянии тяжело: все больше и больше появляется тем, которые возвращают к застаревшему несогласию. Представители разных поколений чувствуют, что ходят по минному полю. Встречи превращаются в вымученные дипломатические приемы, которые неминуемо однажды взрываются новым противостоянием. Ведь если долго замалчивать что-то, не выясняя ситуации и не выслушивая другую сторону, то эта сжатая пружина рано или поздно обязательно распрямится.

Не всегда правильно полагаться на народную мудрость: худой мир лучше доброй ссоры. Если речь идет о чем-то важном для вас – воспитании детей, финансовых вопросах, жилье, то воздерживаться от выяснения отношений неразумно, да и не получится. Мало того: именно мудрый и взрослый человек начнет первым решать проблему, уступать и договариваться. И наоборот, подсчеты, кто первый начал, кто кому должен и кого положено беспрекословно уважать, – это признаки эмоционального инфантилизма. Потому что только дети наивно уверены, что правда – одна и если я прав, то он – виноват.

Я не говорю сейчас о конфликтах на работе, с коллегами, подчиненными или начальником – там динамика и мотивация сторон другие, и там может присутствовать элемент власти и зависимости. Возможно, на работе избегание конфликта и политика невмешательства имеют смысл, вам виднее. Но в семейных отношениях, в конфликтах с близкими умение разрешить противоречия и прийти к компромиссу жизненно необходимо. И именно об этом мы будем рассуждать в этой главе.

Психологи настаивают, что в любой культуре для здоровых отношений в семье конфликты надо разрешать. Хотя в разных традициях на это смотрят по-разному. В коллективистской культуре, например, конфликт не считается неизбежным и зачастую осуждается. В частности, в Японии избегание конфликтов рассматривается как признак зрелости, а повышение тона считается недопустимым. В индивидуалистской культуре, наоборот, детям с ранних лет преподают искусство ведения полемики. Чтобы научить разрешать конфликты, детей специально учат отстаивать свое мнение и уметь выслушать противника. В западных школах проводят специальные курсы, где старшеклассники должны быть готовы отстоять точку зрения в дебатах на определенную тему. И какую из противоположных позиций каждый из участников должен занять, решается подбрасыванием монетки за минуту до начала дебатов. То есть дети учатся спорить ради спора: как соглашаться или не соглашаться, как правильно строить аргументацию, когда уступить, а когда настоять на своем.

В западной бизнес-школе обучение психологии переговоров тоже занимает важное место в программе. И студенты понимают, что всегда есть решение конфликта, которое так или иначе устроит обе стороны. У наших постсоветских бизнесменов, как правило, деловые отношения складываются иначе: если один выходит из конфликта победителем, то второй наверняка проиграл. Вот это отношение к конфликту как к перетягиванию каната и останавливает нас от обсуждения важных тем со взрослыми детьми или пожилыми родителями. Мы снова и снова уступаем, не затрагиваем, терпим, не обижаем… Потому что добиться своего в нашем черно-белом восприятии мира автоматически означает сделать кого-то побежденным. И наш собеседник, как правило, к этому не готов и потому не уступает. Умение обсуждать острые вопросы, не повышая тона и не переходя на личности, – особый дар, та самая ассертивность. Я не возьмусь быстро и коротко объяснить, как научиться ассертивности, но попробую дать несколько советов, как облегчить общение на конфликтную тему.

Главное качество, необходимое для правильного решения конфликтов и выстраивания отношений, – это способность отстоять свои права, выразить свои чувства и мнения или сообщить кому-то о своих потребностях в доверительной, честной и уважительной манере. Это умение в нашей культуре настолько редко встречается (гораздо чаще мы либо молчим, либо кричим), что в русском языке оно до недавнего времени даже не имело своего имени. В английском есть термин assertiveness – соответственно, по-русски мы стали использовать слово ассертивность.

Быть ассертивным означает быть способным отстаивать свои права спокойно и позитивно, без агрессии, с одной стороны, и без пассивного принятия несправедливости – с другой. Это значит, что вы умеете твердо сказать нет, при этом не обидев близких. Это значит, что вы не готовы мириться с каким-то их решением и нашли способ объяснить свою точку зрения без крика и обвинений.

Это непросто. Прежде всего потому, что границы между нами и нашими близкими размыты. И мы не всегда понимаем, где кончается наша территория и куда нам лучше не заходить. А наши родители не чувствуют, когда и как нужно говорить, чтобы быть услышанными. И взрослые дети остро реагируют на наше мнение именно потому, что форма подачи угрожает их автономии и границам.

А ведь точку зрения можно подать бесконфликтно, и даже если с ней и не согласятся, разрыва в отношениях не произойдет. Для этого, во-первых, надо решить про себя, насколько важно создавать и затем решать конфликт. Задолго до начала общения важно взвесить свои шансы объяснить свою позицию и добиться своего. Продумать возможные последствия разговора, а также определенные действия, если обмен мнениями перерастет в ссору. При этом важно принимать во внимание не только наши благие намерения, но и способность другого понять и принять. Бесполезно, например, вступать в политические дискуссии с пожилым папой, который уверен в своей правоте, а в ваших аргументах слышит только пренебрежение и отрицание его опыта и авторитета. Так же впустую, возможно, пройдет обсуждение политических протестов со взрослыми детьми: вас обвинят в устаревших взглядах и предвзятом мнении. Политические и религиозные разногласия разрешаются с превеликим трудом в любом обществе, и если вы можете исключить эту тему из семейных бесед, то это порой единственное возможное решение конфликта. Проще agree to disagree, как говорят американцы, – согласиться, что мы не согласны.

Если же конфликт поколений связан именно с нарушением границ, такая тема не может замалчиваться долго. Ведь каждому человеку хочется добиться уважения и иметь право сказать нет даже самым близким. И чем раньше старшее поколение поймет, что их мнение нельзя озвучивать без приглашения, тем лучше. И чем раньше взрослые дети, в свою очередь, поймут, что заботиться о пожилом человеке невозможно без его согласия, – тем быстрее разрешится конфликт. Нередко неразумные капризы и нелогичные, как нам видится, поступки связаны именно с негласным отстаиванием своих границ.

Например, категорический отказ пожилой мамы переехать к вам, чтобы о ней было проще заботиться, кажется эгоизмом и нелогичным решением. В ход идут доводы о здоровье, об удобстве и нагрузке на близких. Если мама по-прежнему не уступает и не слышит уговоров, конфликт перерастает в угрозы, ультиматумы и даже бойкот. Это происходит не потому, что каждая сторона отстаивает свои интересы, а потому, что они не умеют это делать ассертивно: с уважением к границам собеседника и не в категоричной форме.

В таком конфликте наверняка существует опция, которая учитывает интересы обеих сторон. Но так как никто об этой опции не думает, она даже не всплывает в разговоре. Если каждый категоричен и уверен в своей правоте, конфликт поколений обречен на провал. Кстати, здесь уместно предложить прием, который поможет развеять тучи хотя бы ненадолго.

Если вы понимаете, что страсти кипят вовсю и на сегодня уже хватит, попробуйте учесть следующее. Человеческая психика устроена так, что она не может испытывать одновременно две сильные эмоции: например, попробуйте и раздражаться, и любить. Или злиться и смеяться. Или обижаться и сочувствовать. Это нереально. Поэтому, если все кипит и надоело, если на ум приходят только обвинения, попробуйте… пошутить. Или пожалеть. Попробуйте неожиданно поцеловать. Юмор может спасти и разрядить ситуацию, когда конфликт зашел в тупик и ничего дельного уже не получается.

Однако имейте в виду: шутить в случае накала страстей можно только над собой. Иначе это насмешка, сарказм, еще одно обвинение – и конфликт зайдет на новый виток.

Выход, который разрешит затяжной семейный конфликт, – это поиск компромисса. Для этого важно понять психологическую основу противоположных позиций – понять, где проходят границы. Когда мама не хочет переезжать, а дочь переживает, что иначе не сможет о ней позаботиться, тогда суть разногласий – в вопросе отстаивания автономии. Мама отстаивает свое право дожить в привычных условиях там, где она хозяйка. Для нее переезд означает лишение своего угла навсегда. В свою очередь, дочь настаивает на переезде, отстаивая свое право на выбор, в какой форме и как часто она может оказывать помощь. Необходимость постоянно быть на колесах и срываться по первому зову, бросая все в своей повседневной жизни, выглядит для нее нарушением ее границ и покушением на ее жизненный порядок. Все аргументы проговорены, и не раз: «Я не хочу быть обузой», с одной стороны, и «Так будет легче всем», с другой. Ни та, ни та сторона не слышит другого, не понимает его аргументов, не чувствует его боль.

Ассертивный подход в таком случае означает прежде всего уважение границ – своих и собеседника. Кроме того, здесь важно определиться в отношении самого себя: что вы не согласны делать ни при каком раскладе, а в чем вы готовы уступить и почему. Если человек начинает разговор с того, что честно и с уважением выражает согласие с тем, что говорит другой, его легче выслушать. Если человек не предлагает в сотый раз свое решение, а спрашивает мнение другого, его легче понять и выслушать. В каждой семье решение будет разным: где-то маму договорятся забирать только на определенное время, сохраняя за ней квартиру. Где-то решат вопрос ухода за ней так, чтобы не приходилось ездить слишком часто. Дело не в этом. Дело в компромиссе, который находят только при наличии понимания и при условии взаимного уважения личных границ. Потому что решение конфликта между близкими не может не учитывать обе стороны. Пока мы для себя не расшифруем, какие именно границы отстаивает каждый, выхода не будет. Лишь уважение к своим и к чужим границам может привести к развязке, которая устраивает обе стороны. Пусть и не на сто процентов, а только на сорок – это все равно легче, чем ничего. И именно наше черно-белое восприятие мешает это видеть.

Иногда разочарования не избежать – ваша точка зрения так и не будет принята. Мудрость отношений с близкими состоит в том, чтобы один раз пережить это разочарование, как сезонную простуду, и выработать иммунитет – в следующий раз быть готовым к отказу будет легче. Надо приспосабливаться, и первым это сделает тот, кто чувствует себя взрослым.

Например, только понимая границы молодой семьи, можно помогать воспитывать внуков и быть нужным. И не всегда ваша точка зрения победит, какой бы правильной она вам ни казалась. Здесь возникает старый библейский вопрос: ты хочешь быть счастлив или прав? Решение конфликта с молодыми о воспитании их детей не всегда реально. Поэтому вы можете выбрать свою правоту – и лишиться счастья общения с близкими. Или наоборот: вы можете сделать выбор в пользу уступки – и продолжать участвовать в воспитании внуков.

Этот выбор, безусловно, делать только вам. И никакие манипуляции, обиды и перетягивание каната не помогут. Сила и правда всегда (!) на стороне родителей ваших внуков – это их семья, и вы в ней гость. Все, кто считает иначе, просто обманывают себя и однажды неизменно встретятся с сильным разочарованием. Только уважительное отношение к границам молодой семьи позволит продолжить общение. И в этом случае результат будет не в точности тем, к чему вы стремились: общение будет реже, не на ваших условиях, зачастую без следования вашим советам. Но это ведь лучше, чем ничего? Если же вы выбираете черно-белый подход к этому конфликту, велика вероятность, что вместо 100 % вы получите 0.

В общении между поколениями одной семьи неминуемо возникает несоответствие ожиданиям. И появляется обида – на близких, на мир, на несправедливость… Справиться с обидой очень тяжело, но делать это надо самостоятельно. Потому что очень часто обидчик не имеет к причине вашей обиды никакого отношения!

Если обида на другого человека – это несоответствие вашим ожиданиям от него, то вполне может быть, что он об этих ожиданиях не знает или с ними не согласен. И это – его право. Поэтому обидеться или нет, целиком зависит от нас. Вот такой парадокс. Ведь обычно мы думаем, что наша обида – вина обидчика, правда?

Понимание, что для того, чтобы не обидеться, нам нужно ожидать меньше, приходит далеко не сразу. Сначала мы выражаем свое разочарование или возмущение, которое вполне может быть встречено другой стороной с удивлением и несогласием. Ведь, признайте, нашим ожиданиям, да еще внутренним, никто не обязан соответствовать! Не встретив понимания, мы залезаем в бутылку все глубже. Время идет, мы забываем причину разногласий и сводим ссору на нет. До следующей ссоры на ту же тему.

Если ожидания остались прежними, им опять не будут соответствовать, и следующая обида неминуема. Разорвать этот порочный круг может только тот, кто обижается. Потому что ожидать от наших близких, что они догадаются о нашей обиде и начнут соответствовать нашим мысленным ожиданиям, нереально. Эти наши ожидания нужно четко обсудить в удобное время, принимая во внимание, что это только просьба с вашей стороны, на которую ваши близкие могут согласиться или нет. И обижаться тут тем более бесполезно.

Другое дело, если обида нанесена в ту самую болезненную точку, о которой все уже проговорено заранее и не раз. Такое тоже часто бывает между близкими. Бабушка в сотый раз отчитала дочь за трудоголизм в присутствии внуков, хотя и понимает, что вносит этим ненужную смуту. Муж опять опоздал к ужину с гостями, несмотря на все обещания. Подросток опять отключил телефон и не позвонил до самой ночи, забыв, как это важно родителям. В этом случае обида основана на том, что близкие не считаются, не уважают и не понимают важности наших требований. Здесь ожидания действительно были проговорены и приняты. И несоответствие тому, что должно быть, ранит особенно. Такая обида сама на нет не сойдет. На нее нужно реагировать. Как же в таком случае помириться?

Логика успешного разрешения конфликта между обиженным и обидчиком строится на принятии во внимание их разных психологических потребностей[37]. Обиженный (жертва) лишен уважения к себе и требует, чтобы с ним считались. Обидчик (агрессор) объявлен плохим человеком, который не соблюдает договоренности. В такой ситуации для примирения сторонам нужно разное: обиженному нужно вернуть себе уверенность, что его уважают и с ним считаются, а обидчику надо доказать, что он на самом-то деле хороший и это произошло случайно и без злого умысла.

Такой конфликт разрешится только тогда, когда обе стороны увидят ситуацию и удовлетворят свои потребности именно так. Если же обидчик намеренно не посчитался с близким, он не будет чувствовать необходимость что-то исправлять и каяться, и это уже другая проблема отношений. Но в данном случае мы предположим, что обе стороны хотят помириться. И что все обидчики-агрессоры – бабушка, накричавшая на взрослую дочь, муж, опоздавший к важному ужину, и подросток, пропавший с родительских радаров до поздней ночи, – искренне раскаиваются в своем несоблюдении обещаний и договоренностей.

В этом случае именно на их совести – убедить обиженного помириться. Первый шаг должен сделать обидчик, и чем раньше, тем больше шансов на успех. Обиженная жертва замыкается в себе и чувствует свою правоту. Поэтому объяснять ей, что у вас были уважительные причины не соблюдать договоренности, сейчас не поможет. Еще хуже – переходить на личности, называя обиженного слишком чувствительным или преувеличивающим.

Что же делать? Если ваша психологическая потребность – вернуть себе звание хорошего человека, который ошибся без злого умысла, то вам и надлежит поступать, как порядочному человеку. Во-первых, взять на себя ответственность за несоответствие ожиданиям. Специально вы сделали то, что сделали, или нет, но это – на вашей совести, вы не сдержали обещание или договоренность. И сейчас лучше отложить объяснение причин до лучших времен, сделать это уже после примирения. Эти уважительные, с вашей точки зрения, причины облегчения обиженному сейчас не принесут.

Во-вторых, вам нужно выразить свое сожаление и попросить прощения за содеянное. Не важно, что у вас были веские причины. Ваш близкий о них не мог знать, и для него вы в данный момент – обидчик-агрессор, который сделал больно. Именно за причиненную боль вы и просите прощения, не обсуждая всех обстоятельств. Чем больше вы будете оправдываться, тем больше обиженному вами близкому человеку будет понятно, что с ним не считаются и договоренностей не уважают.

Но взять ответственность за содеянное и попросить прощения за причиненную обиду все-таки еще мало.

Чтобы понять, что еще нужно сделать, напомню, что обиженному необходимо вернуть себе уважение и уверенность в том, что обидчик с ним на самом деле считается и это была просто досадная ошибка со стороны последнего. Сделать это можно с помощью магической фразы: что, по-твоему, я должен сделать, чтобы ты меня простил? Таким образом обидчик полностью отдается во власть своей жертвы и готов искупить вину, за которую извинился. Не пытайтесь сами предлагать варианты – это не поможет, какими бы щедрыми они ни были. Именно то, что ваше возвращение в ряды порядочных людей зависит от близкого, делает его опять значимым. Лед вокруг обиженного в этот момент неминуемо растает: ведь его психологическая потребность в уважении наконец удовлетворена и его опять принимают во внимание! Чаще всего этой вашей искренней готовности искупить вину уже будет достаточно для прощения со стороны вашей жертвы. Ну а если вам ответят, что вы теперь должны неделю мыть посуду или забрать внука на все выходные, – выполняйте. Перемирие и прощение того стоят.

И еще раз хочу обратить внимание, что в таком решении конфликта нет проигравших.

Гарантию успеха в семейных отношениях дает лишь подход, настроенный на компромисс. В решении конфликта не должно быть черно-белого завершения, победителя и побежденного. Обе стороны, чтобы удовлетворить свои психологические потребности, должны уметь уступать.

Наверное, в идеале наши близкие должны быть менее обидчивыми и более обязательными. Любой согласится. Но выбора-то нет, живем не на черновик. Поэтому сокращайте время ссор и конфликтов по-взрослому.