Как общаться с пожилыми родителями так, чтобы никто в семье не сошел с ума? Как сохранить любовь и понимание? Как использовать юмор там, где хочется сказать совсем другие слова? Как перестать лелеять многолетние обиды?

Не знаю:)

Но попробую рассказать, какие методы работают у меня и у моих клиентов, когда мы стараемся применять знания о разнице поколений и мотиваций. Однако перед этим – важное вступление.

В последнее время в масс-медиа стал популярным термин английского происхождения токсичность. Им часто пользуются, обсуждая трудные отношения, в том числе с родителями. Я думаю, что это отдельная большая и очень больная тема, которую нужно обсуждать с психологом при личных встречах. Я бы относилась к видео и статьям, которые описывают такие отношения и инструктируют, как «порвать связь с токсиками», очень осторожно. Зачастую боль в отношениях и старые обиды мешают нам видеть ситуацию объективно. И если на эту благодатную почву попадают советы, которые призывают к разрыву, мы легко этому поддаемся. И не всегда это правильно. Вполне вероятно, что связь можно было восстановить. И возможно, сложившуюся ситуацию можно хотя бы обсудить, а уж потом перекрыть все каналы коммуникаций, закрыв тему. Следование разумной и осторожной стратегии – вещь крайне важная и для вашей собственной психики, и для отношений с вашими близкими. И я хочу оговорить, что не берусь в своей книге определять токсичность и давать читателю советы, как разрешить подобного рода тяжелые отношения. Слишком это лично, и разбираться нужно в каждом отдельном случае, и очень бережно.

Все, о чем я буду рассказывать дальше, относится к тем родителям, с которыми вам хочется наладить хорошие отношения, несмотря на все трудности в общении. Если даже мысль о прощении, принятии и возобновлении связи с ними вызывает у вас внутреннюю дрожь, страх или агрессию, эта глава не для вас. Идите разбираться со своими чувствами к специалисту. Такое, к сожалению, главой в книге не решается.

А теперь к делу.

Наши разногласия с пожилыми родителями по большей части основаны на том, что их мировоззрение зачастую слишком отличается от нашего, и мы относимся к абсолютно разным социумам. Социум – это все, что нас окружает: наша семья, наша культура, история, ценности, язык, на котором мы говорим, фильмы и песни, на которых мы выросли. Все социальные явления вокруг влияют на становление нашей личности. Поэтому базовые понятия – как правильно, что стыдно, чем гордиться и как добиваться уважения – мы впитываем из социума, из своего окружения, не только от папы и мамы. И первый вывод, который напрашивается: то, на чем выросли мы, – это не то, на чем выросли наши дети, и это не то, на чем выросли наши родители.

Я предлагаю посмотреть на проблему общения с высоты птичьего полета, обобщенно. А уж потом мы поговорим о конкретных трудностях и способах их преодоления. Я верю, что понимание процессов на уровне поколений и осознание, что трудности эти не только у нас, помогают относиться ко всему терпимее и мудрее. Попробуем обобщить проблему и понять ее суть.

Если сквозь призму социальной психологии рассматривать отношения между поколениями, то можно понять, почему мы разные, почему мы не совпадаем, почему совершенно очевидное для нас поражает наших родителей или возмущает наших детей. Все зависит от культурной среды, в которой мы выросли. А влиять она может на разных уровнях. Наши родители, например, были воспитаны в советской школе на коммунистических идеалах, многие из них детьми пережили войну. Они и большинство их ровесников отличаются от нас во многом: по количеству внимания от родителей в детстве, по качеству отношений с ними, по уровню достатка и по тому, насколько тяжело протекало детство на фоне событий, происходивших в обществе. На долю каждого из поколений пришлись разные исторические катаклизмы, которые по-разному повлияли на взросление. Конечно, все это во многом определяет то, как они и мы смотрим на жизнь сегодня.

При этом каждый из нас уверен, что его мнение – правильное и потому главное. Почему? Потому что каждый живет в своем социуме, где люди ему близки по возрасту и образу мысли, и нам кажется, что все наши убеждения – это очевидные истины. Совсем не так думают наши дети в своем облаке понятий и истин, и намного жестче к этому относятся наши родители, которые тоже имеют жизненный опыт и уверены, что знают, как правильно.

Пожилые родители зачастую не принимают во внимание, что у других поколений – другой взгляд на вещи. Они считают, что так, как они думают, правильно, и так думают умные опытные люди во всем мире. Их главная мотивация, как мы уже обсуждали, ориентирована на превентивные действия, их культура предотвращает неприятности и сохраняет стабильность. Она предупреждает и следит, чтобы все было разложено по полочкам. В ней любое нарушение привычного порядка, любое выпадение из правил тут же подавляется, потому что «лучшее – враг хорошего» и «от добра добра не ищут».

Наши родители, так уж определило их время, в основном ярко выраженные коллективисты. Начиная с самого детства они боялись высовываться и честно выполняли свой долг. Они долгое время воспринимали себя винтиками в системе и старались не навредить – «Пусть так, лишь бы не хуже». Они с детства чувствовали личную ответственность за все, к чему они были причастны – помните, книга такая была: «Я отвечаю за все». Они приучены бояться подвести, заботиться о своем добром имени и о впечатлении, которое они производят. Их культура осуждает хвастовство и отрицает необходимость похвалы, «чтобы не избаловать детей». В их социуме конечная общая цель оправдывала личные неудобства. Поэтому так принято было критиковать – потерпишь, это же ради благого дела. Вся их система ценностей и понятий заковывает нас, сегодняшних, в жесткие тиски любви, тревоги и критики, от которых нам до сих пор очень больно. И которые практически невозможно разомкнуть или хотя бы ослабить. Такова правда поколения наших родителей. И отсюда – наши беды.

Большая и больная тема для нашего поколения – недолюбленность, недохваленность, недопринятие. На простой вопрос, любила ли вас ваша мама в детстве, многие мои взрослые успешные клиенты вдруг разражаются слезами. Они до сих пор не могут вспомнить проявления любви и нежности, и память подсовывает обиды, окрики и поучения.

Конечно, есть случаи, и, к сожалению, их немало, когда дети у этого поколения были нежеланные, к ним относились как к обузе и ни о какой ласке и речи не шло. Но все же большинство наших родителей нас по-своему любили и любят, проявляя это на свой манер. Ведь и на их долю досталось немало – это дети войны, которых в свое время обнимали еще меньше. Откуда же им набраться опыта? На примере своих родителей они учились выживать, преодолевать и не размениваться на «пустяки» – подарки, объятия, общие игры… Они, как и наши бабушки и дедушки, жили, выполняя долг. Долг накормить и обуть, выучить, чтобы стал не хуже, чем дети в других семьях. Ни о каком признании уникальности отдельно стоящей личности со своими интересами и талантами не могло быть и речи. О необходимости безусловной любви и уважении к мнению ребенка мы сами-то узнали только недавно. Чего же ждать от наших пап и мам?

Они на своем опыте понимали, что тем, кто отличается от других и спорит с общим мнением, тем, кто рискует и выпадает из общих норм и стандартов, приходится очень туго в их обществе. Их социум диктовал послушание, осторожность и скромность – ведь «я – последняя буква в алфавите». Они старались считаться с внешними оценками их ребенка, полученными от тренера, соседки, учителя, – даже если это не всегда было справедливо. Многие помнят ощущение потерянности и обиды, когда отец, наслушавшись жалоб учителя и даже не поговорив с самим ребенком, сразу наказывал за проступок. Многие помнят сравнения с чужими детьми, которых ставили в пример. Нас подтягивали к общепринятому стандарту, соответствуя которому будет легче устроиться в жизни. Они готовили нас к той жизни, в которой выживали сами. А как иначе?

Кто мог предположить, что наше поколение окажется свидетелем и участником развала общества, разрушения его устоев и правил? Кто мог представить, что едва ли не в каждой современной семье будут изучать советы психологов и учиться у других обществ новым правилам воспитания и уважения? Наши родители подстраиваются, как могут, к этому новому миру ценностей, но им нелегко. Они растерянны и многого не понимают. И по своей родительской сути продолжают предотвращать опасности.

Этот конфликт – очень острый. Опираясь на свой опыт, наши родители хотят предотвратить и предупредить, а для нас это звучит как бесконечный негативный фон. Нам кажется, что они должны встряхнуться, взять себя в руки, улыбаться, доверять себе и нам. Но из-за фокуса на предотвращение опасности наши родители не любят перемен. Чем старше они становятся, тем им труднее. Наша стабильность им нужна еще больше, чем нам, – они тревожатся «за себя и за того парня». Отсюда эти большие запасы еды и нераспечатанные новые вещи, отложенные на черный день.

Наши родители не любят быть зависимыми, особенно материально. Они собирают и все хранят годами, как плюшкины. Они не любят траты и подарки, откладывают до лучших времен поездки и покупки. Исходя из своего жизненного опыта они вкладывают в будущее, потому что по-прежнему страшно, что все изменится и станет еще хуже. И деньги тут играют роль, без всякого сомнения. Всем нужна финансовая подушка, которая не даст тебе ощущение ужаса, что ты можешь опуститься на дно в одну минуту. Но нашим старикам она нужна особенно. Люди, у которых этой финансовой подушки нет или которые себе представляли, что она есть, а перемены в обществе неожиданно эту подушку из-под них вытянули, загнаны в угол и экономят на всем. Они постоянно думают о том, как выжить и что будет дальше. А с этой ментальностью – лишь бы ничего не изменилось – еще сложнее.

Для наших родителей любые перемены – это паника. Они вцепились в свое «лишь бы не хуже» – и пытаются удержать там и нас. И не важно, что мы готовы помочь, оплатить и взять на себя заботу. Их приучили отвечать за себя. И если это сейчас не получается, они страдают и при этом ранят нас.

Это очень сложно поменять, а потому лучше просто принять. Однако все осложняется тем, что папа и мама задевают наши самые болевые точки, и мы снова и снова возвращаемся в детские обиды и неуверенность в себе.

Лишь понимая и принимая, что мысль, которую они пытаются до нас донести, во время общения проходит несколько трансформаций, основанных на их и нашем восприятии жизни, мы можем попробовать смягчить нашу реакцию и не наступать на те же грабли в отношениях с нашими детьми. Что я имею в виду? Не отвечать родителям на автомате, реагируя на застарелую обиду: мол, меня не ценят, меня критикуют, в меня не верят. Вспомнить, что это – их способ заботиться и они просто следуют своим страхам и тревогам. Это не про нас, это про них, и менять их, похоже, поздновато.

А наши дети – они ничего не боятся, идут на риск. И теперь уже нам страшно! Но во всех этих разных стыках поколений главное – уважение. Старайтесь не нарушать границ. Не лезть в шкаф, чтобы проверить, правильно ли у внуков сложена одежда. Это их жизнь и их бардак. И точно так же не надо руководить своими родителями и их жизнью – нельзя самому принять решение, взять их за руку и отвести к врачу, это взрослые вменяемые люди, а не дети. Хоть они и совсем старенькие теперь, но это они нас вырастили, а не наоборот. Так что никакого покровительственного отношения – только уважение.

А что делать, если пожилые родители, напротив, хотят взвалить на взрослых детей свою судьбу? Если родители зависимы и не справляются, попробуйте понять, что за этим стоит. Может быть, это нам кажется, что они хотят взвалить, а ведут они себя так от беспомощности и безысходности, от страха быть ненужными и брошенными. И если разобраться, у них, в глубине души, есть желание независимости и контроля над своей жизнью. И нам нужно осторожно попытаться дать им этот контроль.

Мама хочет приготовить сама – пусть приготовит сама, как сможет. Просто деликатно ассистируйте рядом. Нужно дать родителям ощущение безопасности, но в то же время убедить, что они контролируют свою жизнь. Мы должны помогать, но для них важен статус-кво и контроль. Они нуждаются в уважении в любом возрасте, а особенно в пожилом. Поэтому для начала дайте им хотя бы иллюзию выбора: «Мы пойдем к врачу завтра или в среду?» Из самой постановки вопроса понятно, что к врачу придется идти. Но здесь все же выбор за ними, а для пожилых это особенно важно.

Иногда родители упрямятся и отказываются от помощи, проявляя свою независимость. Это тоже надо уважать. Сломив их и заставив принять заботу и помощь, мы лишаем их стержня, который их держал, лишаем их самоуважения. Иногда старики, наоборот, превращаются в капризных и манипулятивных детей. В этом случае они привлекают внимание недомоганиями, жалобами на одиночество. Как уделить им внимание, не потеряв свою жизнь? Здесь помогут все те же границы. Я понимаю, что я не идеальный ребенок. Но я делаю все, что могу. И я снова приду к тебе тогда-то и тогда-то (иллюзия контроля). А главное – не уставайте повторять то, ради чего все эти жертвенные манипуляции делаются. Гасите их страх брошенности снова и снова. Повторяйте: я тебя люблю и никогда не оставлю. Ты можешь на меня рассчитывать. Это не значит, что я буду звонить каждый час. Но это значит, что я пообещаю и буду появляться так часто, как мы договорились. Помните: в их фокусе важна рутина и предсказуемость.

Когда есть чего ждать, когда есть четкие сроки, тогда они расслабляются и не ищут вас, обрывая телефоны. Это и есть границы, которые вы создаете. Эти границы удерживают их в их безопасности и стабильности. Эти же границы дают вам свободу от бесконечных упреков и чувства вины. Я не идеальный, но я стараюсь, и вот в этом и этом ты всегда можешь на меня рассчитывать. Уважение человеческих границ – то, что делает нас достойными людьми. И потом, мы же создаем модель для своих детей, как вести себя с пожилыми родителями.

Помните, что отрицательные комментарии дедушек и бабушек, щедро раздаваемые внукам налево и направо, – это проявление хронической тревоги, а не оценка. Их фокус атлантов заставляет противиться планам внуков: почему бы и не попробовать что-то новое, я не могу все время сидеть в этом болоте, я должен что-то менять. Привычная реакция на такие идеи молодежи у наших стариков, а иногда и у нас: нет, не дай бог, не трогай, лучшее – враг хорошего. Работает – и пусть работает, ничего не надо менять. Это принцип «лишь бы не стало хуже» приземляет наших детей. Берегите их от семейных страхов – пусть летят наши икары!

И делайте работу над ошибками, не повторяйте бессознательно за предыдущим поколением.

Не старайтесь контролировать детей и не летайте дроном над ними – это только иллюзия контроля. Научитесь поддерживать их начинания и верить в то, что любую мечту можно попробовать осуществить. И еще – не сравнивайте. В нашей культуре предотвращения всяческих бед озабоченные атланты всегда все сравнивают – для оценки обстановки и сохранения стабильности. А для наших детей это выглядит так, будто их самые близкие люди не принимают их такими, какие они есть.

Зачем? Не надо оценивать, надо дать им идти своим путем. Но про детей мы поговорим отдельно.

В заключение хочу подчеркнуть еще один важный, на мой взгляд, аспект. Наверное, у всех нас в детстве был момент, когда мы клялись себе: «Никогда не буду таким, как мои родители. Уж своих детей я буду растить правильно». При этом правильное мы видим как поведение «от противного»: меня не хвалили, а я буду. Мне не разрешили заниматься балетом, а я запишу свою дочь в балетную школу. Меня «строили» и контролировали, а я дам детям свободу. Меня сравнивали, а я всегда буду восхищаться своим и игнорировать победы чужих. Вроде бы звучит разумно – не повторять со своими детьми того плохого, от чего вы сами страдали в детстве. Так, да не так.

Задумайтесь: для кого вы ведете себя не так, как поступали с вами? Для детей или для себя? Уверены ли вы, что именно этому вашему ребенку нужна полная свобода, а не контроль? Вам кажется, что так вам в детстве было бы лучше. Значит ли это, что вы сделаете лучше сейчас? Другими словами: не пытайтесь прожить свое детство заново, в исправленном варианте, с помощью воспитания ваших детей. Как и почему нужно воспитывать – решайте для каждого конкретного ребенка.