Как мы уже видели в главе 3, у каждого из нас есть три эго-состояния. Однако бывает, что два человека существуют во взаимосвязи так, как если бы они были одним целым. Чаще всего это называют симбиозом – отношениями, в которых один отказывается использовать или развивать какие-то части себя, «передавая» право на них другому.
Люди в отношениях симбиоза полагаются друг на друга, чтобы восполнить недостающие у себя черты как раз за счет отличий от другого. Там, где один испытывает дефицит, другой обладает полнотой, так они дополняют друг друга. Поскольку каждый из них берет на себя только некоторые аспекты повседневной жизни, они оба рискуют столкнуться с атрофией того, что они развивают. Это похоже на ситуацию, когда один качает бицепсы и грудные мышцы, чтобы укрепить верхнюю часть тела, а другой тренирует мышцы ног, чтобы развить нижнюю. Каждый из них будет силен лишь в какой-то части. Другой классический способ распределения ролей – когда один берет на себя обязанности интеллектуального характера, а другой – физическую активность, вместе составляя сильного и гармоничного единого» человека.
Сара и Себастьян – очень контрастные личности. Она – экстраверт, яркая и веселая; он – серьезный, сдержанный, размышляющий. Себастьян чувствует, что Сара привносит радость и динамичность в его жизнь, которая была довольно тусклой до их встречи. А она ощущает уверенность и спокойствие рядом с ним, своим большим Себастьяном, всегда спокойным и уверенным в себе.
Рисунок 1. Простой симбиоз
Эта взаимная зависимость означает для каждого отказ от части себя. Сара почти не использует своего Взрослого или Контролирующего Родителя. И поскольку ее жених прекрасно справляется с этим, она рискует так и не развить эти аспекты своей личности. Со своей стороны, Себастьян делегирует ей свою спонтанность Ребенка. Он больше не занимается организацией походов в гости или вечеринками с тех пор, как они стали парой, потому что считает, что Сара отлично справляется с поддержанием контактов.
Часто мы сталкиваемся не с простой симбиотической связью, а с двойным симбиозом, где у каждого своя компетенция в определенной области (Родитель + Взрослый), и он может передать ответственность за остальные области другому человеку.
Шарль и Андреа, родители Шарлотты, не могут представить свою жизнь друг без друга. Каждый из них чувствовал бы себя неполным и неуверенным в определенных жизненных вопросах без поддержки другого. Что больше всего бросается в глаза окружающим, так это зависимость Андреа. Для нее невозможно принять ни одно решение без обращения за советом к Шарлю – в буквальном смысле главе семьи. Последнее слово при обсуждении важной покупки или места отдыха остается за Шарлем. Он же несет ответственность за оплату счетов и заполнение налоговой декларации, потому что Андреа считает себя некомпетентной. С другой стороны, когда дело касается отношений внутри семьи или организации приемов, Шарль чувствует себя растерянным. Его жена с радостью берет на себя руководство домом и роль его хозяйки. И подсказывает мужу, как вести себя с детьми: «Себастьян не в порядке, ты должен с ним поговорить». – «А что мне ему сказать?» – «Скажи ему, что ты гордишься им. Это поможет ему в период сомнений».
Рисунок 2. Двойной симбиоз
Зачастую мы занимаем разные позиции в зависимости от того, с кем конкретно находимся во взаимодействии. Бывает, что в одном окружении мы берем на себя ответственность, а в другом отказываемся от нее.
Жасмина выступает в роли мамы для нескольких своих подруг. Когда они встречаются, именно она выслушивает остальных. Подруги рассказывают ей о своих проблемах, жалуются, просят совета. Эта роль обычно хорошо подходит Жасмине, хотя время от времени ей хотелось бы и самой выплеснуть наболевшее. К сожалению, она может это делать только с мужем, Томасом. Поэтому его постоянная роль – утешать Жасмину, когда у нее плохое настроение.
Схема кажется вполне рабочей, но есть несколько нюансов. Отношения Жасмины с друзьями, ограниченные ее образом сильной личности, несколько застыли, закостенели, поскольку часть ее личности остается от них скрытой. Когда у Жасмины возникает проблема с Томасом, ей не с кем поговорить. Вопрос: на кого тогда опирается сам Томас?
Рисунок 3. Симбиотическая цепочка
Симбиотическими запросами называют неясные, неочевидные или несформулированные запросы. Например, если кто-то говорит: «Кто-нибудь знает, который час?», он не обращается к конкретному человеку и не делает настоящий, реальный запрос. (Возможно, вы узнали здесь транзакцию с двойным смыслом.) Теоретически ответом должно быть «да», если кто-то заметил окружающих с часами.
Иногда, когда Жасмина чувствует, что ее состояние становится хуже из-за диабета, хорошо бы, чтобы ей помогли. Но поскольку она не разрешает себе проявить слабость и попросить, чтобы ее проводили, вместо этого она смеется и произносит с беззаботным видом: «О, я не в самой лучшей форме, прямо скажем!» Это скрытая просьба о поддержке. Но эта просьба так хорошо скрыта (и даже неосознанна), что чаще всего ее никто не воспринимает. Жасмина оказывается в затруднительном положении, неся на руках малыша Вилли и покупки, спрашивая себя, не потеряет ли она сознание прямо на улице.
Одна из проблем симбиотического запроса заключается в том, что его не всегда понимают. А если все же понимают, то возникает симбиотическая связь, где Жертва (скрывающаяся за маской силы) ищет Спасателя. Спасатель тоже должен скрывать свои намерения. В данном случае помочь Жасмине, при этом не демонстрируя этого, что делает его Спасателем вдвойне: он помогает и отдает себе отчет, что помощь остается скрытой. Эта ситуация делает симбиотическую просьбу даже более тяжелой, чем скрытую транзакцию.
Здесь объединяют не различия. Мы становимся одним целым, потому что настолько схожи, что нам трудно отличить себя от другого. Человек выглядит точно так же, как и я, что создает ощущение комфорта. Нам не нужно прилагать усилия, чтобы понять, как устроен другой, он хочет того же, что и я, в тот же момент.
Рисунок 4. Изображение слияния
Доминик, друг детства Пьера, встретил в самом начале учебы девушку, которая ему сразу понравилась. И звали ее Доминика. Это была взаимная влюбленность. Едва они начали разговаривать, как уже заканчивали фразы друг за друга и казались понимающими друг друга с полуслова. «Мы как близнецы», – говорили они с удовольствием. Им было легко вместе с первых минут. Конечно, за десять лет отношений они тоже пережили свои бури, но мысль о расставании их никогда не посещала. С самого начала они знали, что нашли свою «половинку». Доминики, как их называют друзья, работают вместе в маленькой компании, которую они же и создали. Они по-прежнему считают друг друга лучшими друзьями. И даже в воспитании детей – области, которая часто вызывает у родителей сложности, – они в основном согласны друг с другом.
Пример Домиников – это редкость. Нечасто бывает, что мужчина и женщина нашли до такой степени себе подобного. Однако многие пары, а также друзья, наслаждаются подобным сходством. В таких случаях нас радует то, что у нас есть так много общего с другим человеком. То, что другой такой же, как и мы, что у него те же реакции, как у нас, подтверждает правильность нашего взгляда на мир.
В отношениях можно сочетать симбиоз и слияние: иметь области, где мы делегируем какую-то функцию другому, и области, где мы одинаковы.
У Домиников несколько отличий – оттуда и происходят редкие бури: она придает больше значения человеческому фактору в бизнесе, чем он. Поэтому, если возникают проблемы с одним из сотрудников, он всегда перекладывает решение проблемы на свою жену. «Она умеет с этим справляться», – объясняет он.
Помимо схемы эго-состояний, еще один способ иллюстрации происходящего – изображение комбинированных эгограмм двух людей (рисунки 5.5 и 5.6):
Теоретически один из этих людей должен иметь 0 в одной категории эго-состояния, а его партнер – 100 в той же категории. На практике люди никогда полностью не соответствуют модели. К счастью.
Рассмотрим пример Шарля и Андреа:
Рисунок 5. Совместные эгограммы Шарля и Андреа
Для двух аспектов Родителя взаимодополнение очень уж велико: У Шарля монополия на Контролирующего Родителя, а у Андреа на Заботливого Родителя. Это отлично совпадает с областями, где они компетентны. Шарль привык отдавать приказы, брать на себя ответственность, в то время как его жена занимается домашним хозяйством, семейными отношениями, где она тоже успешна. Шарль также в большей степени проявляет и Взрослого. Другая область, где проступает их симметрия, это Приспосабливающийся Адаптивный Ребенок, который часто проявляется у Андреа, а Шарль как раз почти не способен подчиняться в таком виде. Оба они в некоторой степени сходятся в области Адаптивного Ребенка Бунтаря, которая у них слабо выражена (пространство слияния), и Свободного Ребенка, которого они оба втайне мечтают в себе развивать.
Можно увидеть, что объединенные эго-состояния двух партнеров образуют довольно сбалансированную картину: с ярко выраженным Контролирующим Родителем у Шарля и очень слабым у Андреа, что в совокупности примерно равно их состояниям в ролях Заботливых Родителей (сильный у Андреа и слабый у Шарля) или Приспосабливающегося Адаптивного Ребенка (сильный у Андреа и слабый у Шарля). Это те области, в которых они дополняют друг друга. Для их детей такое разделение создает возможность найти у одного то, чего нет у другого. Папа строгий, но мама более утешающая и забавная. В то же время Свободный Ребенок и Адаптивный Ребенок Бунтарь слабы у обоих. Это их схожие черты, они договорились между собой их не проявлять.
Здесь, наоборот, слабые стороны одного совпадают со слабостями другого. Никто не компенсирует недостатки другого.
Рисунок 6. Совместные эгограммы Домиников
Если сравнить эту двойную эгограмму с предыдущей, то можно заметить большую разницу между малоиспользуемыми эго-состояниями и теми, которые часто активируются. Общий профиль идет по определенной кривой. Их дети особо не могут рассчитывать на компенсацию дефицитов. Например, Свободного Ребенка у них мало, поэтому у Домиников не так уж много веселья.
Можно предположить существование «пульсирующей потребности в общении»: глубокое желание не быть одиноким, образовать союз с кем-то – своей половинкой, другим «я», – с кем можно отказаться от индивидуальности и больше не прилагать усилий – будь то в слиянии (мы одинаковы, значит, мне не нужно напрягаться), или в симбиозе (другой заботится обо мне или у меня есть кто-то, о ком я могу позаботиться).
Люди часто находятся в поисках этого волшебного состояния. Они хотят вернуть тот «рай», который когда-то испытали в объятиях матери или в ее утробе, где существовало некое состояние неразделенности, полного единства с мамой. С партнером мы хотим чувствовать себя так же комфортно, как с самим собой. Нам кажется, что нас глубоко понимают и принимают (хотя на самом деле нас не всегда видят такими, какие мы есть).
Настоящие близнецы, называемые гомозиготными, представляют собой самые яркие примеры подобной волшебной коммуникации. Может быть, поэтому многие из нас хотели бы иметь близнеца. С возможностями клонирования современная наука уже почти обещает нам это. Могли бы мы создать генетически идеальную копию себя? Была бы она похожа на нас по характеру? Познали бы мы идеальное слияние? Это, скорее всего, и есть то желание, которое придает силу образу потерянного близнеца и заставляет многих людей верить, что у них был близнец, умерший в утробе. Трудно сказать, является ли эта гипотеза научно обоснованной, но, вероятно, сама идея придает смысл ощущению, что чего-то как будто не хватает, которое сопровождает некоторых с самого начала жизни.
Быть собой – это настоящая работа, и порой одиночная. Нужно научиться устанавливать свои границы, понимать, где заканчиваешься ты и где начинается другой человек. Это предполагает умение находиться в одиночестве, выдерживать это состояние, а возможно, любить его. Многие избегают одиночества: быть встроенным в жизнь другого человека гораздо более успокаивающее и удобное состояние.
Некоторые люди настолько довольны своим состоянием симбиоза или слияния, что не видят в этом ничего плохого. Мы встречаем пары, состоящие в браке больше пятидесяти лет, в которых супруги прекрасно дополняют друг друга и очень счастливы. Проблему чаще всего видят окружающие, поскольку такие пары настолько самодостаточны, что кажутся недоступными для других. Но решение оставаться такими – это их выбор.
Если вернуться к аналогии двух персонажей, которые делят между собой голову и ноги, то все идет прекрасно, пока команда остается единой. Однако если один из партнеров заболеет или исчезнет, или если они разойдутся, то каждый из них окажется в затруднении (или даже в панике), не зная, как выполнить задачи, которые обычно решал другой. Бывает даже такое, что в парах, находящихся в симбиозе или слиянии на протяжении десятков лет, когда умирает один партнер, второй не переживает его надолго.
Даже в менее драматичных ситуациях мы можем столкнуться с необходимостью использовать те навыки, которые мы делегировали другому.
Сара и Себастьян начали отношения по довольно классической модели, где он был скорее Родителем и Взрослым, а она – Ребенком, свободным и веселым. Но в XXI веке жить таким образом не всегда получается. Дело в том, что Сара работает в офисе, что требует от нее серьезности и ответственности, а вскоре она начнет учебу по специальности логопеда и через несколько лет будет работать самостоятельно. Чтобы управлять своей частной практикой, поддерживать в порядке финансы и вызывать уважение у своих пациентов, ей нужно будет развивать своего Родителя и Взрослого.
Менять себя непросто, особенно когда мы находимся в отношениях симбиоза или слияния с другим человеком. А если кто-то активно сопротивляется нашему стремлению к независимости, препятствия только множатся! Ведь изменения затрагивают не только нас, но и окружающих, нарушая их привычный жизненный баланс, и у другого человека могут быть веские основания сопротивляться нашему развитию.
Каждый раз, когда Андреа едет в Англию навестить свою школьную подругу Маржори, она переживает, видя, как та страдает от алкоголизма своего мужа Джона. Трезвый, он очарователен – настоящий образец британского воспитания. Но вечером, когда выпьет, становится раздражительным, а порой и грубым, особенно в выражениях. Иногда он может даже толкнуть свою жену, и Андреа не раз становилась свидетелем подобных сцен. «Почему ты еще с ним?» – спросила она однажды ночью подругу, когда они закрылись на ключ в комнате, обезопасив себя от вторжения Джона. «Потому что я не могу жить без него, – ответила Маржори. – Я ничего не умею, понимаешь? Я никогда не работала – даже не знаю, как заполнять налоговую декларацию. Без него я ничто». Однако каждый раз, когда Маржори находит какую-то работу, Джон ее принижает: «Ты будешь клеить конверты за фунт в час? Это смешно!» Вскоре Маржори разочарованно сдается и возвращается в роль домохозяйки. Перспектива выйти в мир (стать Взрослым и Родителем) пугает ее. А Джону она нужна дома. Алкогольная зависимость его и так изматывает, а если никто больше не будет зависеть от него, он может почувствовать себя бесполезным.
Даже человек, который кажется максимально самостоятельным (например, Джон, который умеет зарабатывать деньги), может почувствовать угрозу, если до этого зависимый от него партнер решит стать более самодостаточным. Именно поэтому самостоятельный человек часто не помогает своему партнеру расти, даже если утверждает, что ему тяжело нести всю нагрузку в одиночку. Но как только его груз пытаются снять, он пугается (часто бессознательно) и начинает бороться за восстановление привычного баланса.
Одна из задач человеческого развития – принять то, что называется «разнородность», то есть различие. Часто это дается нелегко. Принять, что мама хочет не того же, чего хочу я; терпеть желания сестры или брата, несовпадающие с моими; признать другой пол с его склонностями, которые противоречат моим, – все это испытания, которые нужно преодолеть, чтобы познать самого себя и признать существующую реальность. Ведь в реальном мире все вокруг другие, они не я!
У Пакеретт была сестра-близняшка Арелиана. Девочки были неразлучны, у них был свой язык, которого не понимали даже родители. Но однажды во время каникул в Ардеше сестры играли у реки и упали в воду. Им было по пять лет. Пакеретт повезло: упавшее дерево затормозило ее в речном потоке и проходящий мимо мужчина быстро вытащил девочку. Но маленькая Арелиана исчезла под водой. Ее смерть потрясла всю семью, а Пакеретт в особенности. Она не могла оправиться от утраты сестры, ведь это был ее двойник, с которым можно было общаться без слов, и теперь она больше не могла найти никого, кто бы так ее понимал. В юности она несколько раз привязывалась к молодым людям, а позже – к мужчинам. Но они становились сплошным разочарованием. Им нужно было все объяснять, и они поступали не так, как она ожидала. Сейчас ей комфортнее жить одной.
В этом примере Пакеретт все еще заблокирована в самом процессе. Она остается в ностальгии по другому, который был бы таким же, как она сама. Чтобы вступить в любовные отношения, ей нужно отказаться от этой иллюзии и научиться воспринимать непривычные черты другого человека как интересные, а не как неудобные.
Мало кто ищет конфликтных ситуаций. Тем не менее они необходимы для разрешения некоторых разногласий и для того, чтобы мы могли развиваться как личности. Конечно, речь идет не о том, чтобы оскорблять друг друга или драться, а о том, чтобы пережить конфликт, оставаясь собой, защищая свою точку зрения, при этом слушая другого. Цель происходящего – прийти к решению, которое устроит обе стороны. Однако люди, склонные к слиянию или симбиозу, в ужасе от конфликтов настолько, что предпочитают избегать любого риска столкновения.
Когда родители Шарлотты недавно решили сменить машину, у Андреа было свое мнение по этому поводу. Она даже робко его выразила пару раз. Андреа заботится об экологии и считает, что им стоило вложить деньги в гибридный автомобиль, чтобы не загрязнять окружающую среду в поездках по городу. Но Шарль особо не обращает на это внимания. Он привык принимать такие решения в одиночку. Однажды вечером он спокойно объявил: «Ну вот, я заказал Globus-1000 с инжектором, цвета серый металлик. Доставят через месяц». Андреа на мгновение собралась возразить, но противостоять мужу было для нее слишком страшно. Она провела вечер в подавленном настроении, а на следующее утро разногласия были забыты. Когда Шарлотта спросила, что они выбрали, Андреа с естественным видом ответила: «Мы скоро получим Globus-1000, мы очень довольны».
Избегание конфликтов вызывает определенное количество проблем: риск накопления ситуаций, когда приходится поступаться своим мнением, и последующего взрыва; депрессия из-за постоянных отказов от своих идей; потеря привязанности из-за того, что постоянно уступаешь в отношениях. Если гармония – это приятное состояние, то для того, чтобы она была подлинной, нужно уметь спорить. «Хочешь мира – готовься к войне», – говорил Вегеций.
Бывают пары «нарциссические», которые похожи друг на друга, и пары, созданные «по принципу поддержки», которые дополняют друг друга. К сожалению, с течением времени часто появляется желание перейти к другому типу. Если человек женился на своем подобии, через восемь, десять или двадцать лет ему, вероятно, захочется отношений с тем, кто очень от него отличается, кто будет его стимулировать. Если же человек выбрал дополняющего, спустя годы он, возможно, будет мечтать о ком-то, кто был бы на него похож, с кем отношения были бы легче, без постоянных дискуссий и столкновений.
Нет волшебного средства от подобного стремления к переменам, но знание об этом может побудить нас не застревать в собственных привычках и услышать другого, когда тот протестует, понять, что мы зациклились или что слишком часто ссоримся из-за наших различий. Осознание наших паттернов симбиоза или слияния может помочь сохранить отношения живыми.
Первый шаг на пути к выходу из симбиоза или слияния заключается в осознании границ. Процесс пройдет легче, если оба партнера согласны на это. В противном же случае, как мы уже видели, тот, кто не хочет изменений, будет страдать и всеми силами сопротивляться. Если стремление к изменениям общее, то можно поддерживать друг друга в освоении новых привычек, а не саботировать усилия партнера.
А вот если только один из пары хочет изменений, радикальное решение заключается в разрыве отношений. К сожалению, это иногда бывает необходимо и приводит к множеству разводов и болезненных разрывов между родителями и детьми. К счастью, все-таки возможно изменить привычный ход вещей без разрыва или потрясений. Например, в отношениях, которые в целом удовлетворительны.
Общаясь с Сарой, своей будущей невесткой, Андреа начала расширять свои горизонты. Молодая женщина казалась ей намного свободнее, чем она сама. С Шарлоттой она такого не ощущала. С одной стороны, ее дочь так сильно похожа на отца, что она даже немного их путала, позволяя им обоим все решать за нее. С другой стороны, она сама воспитала Шарлотту, и это не было неожиданной встречей, как с Сарой. Сначала Андреа сопротивлялась, внутренне осуждая ее чрезмерную спонтанность. Но постепенно женщины сблизились, и между ними возникло настоящее взаимопонимание. Сара даже уговорила Андреа пойти с ней на уроки джазового танца. И это было подобно озарению. Хотя Андреа поначалу немного смущалась, потом постепенно расслабилась и почувствовала охватившую ее радость и наслаждение от движений. Два месяца спустя она записалась на три занятия в неделю, одно из которых было вечером. Шарль был возмущен: как она может не быть дома, ожидая его с ужином? Но Андреа настояла на своем. Впервые в жизни у нее появилось то, что ей действительно было важно. Шарлю оставалось только смириться с этим. Сначала он просто разогревал замороженные блюда – те, что заранее готовила его жена, но иногда покупал и в супермаркете. Тут он сделал свое собственное открытие: выбирать, что он хочет поесть, и готовить – не так уж и неприятно! Это может даже превратиться в удовольствие. Через год после маленькой революции, начатой Андреа, каждый из них начал наслаждаться своими вечерами «независимости». Шарль даже стал придумывать авторские салаты, которые с гордостью предлагал жене, когда та возвращалась с занятия!
В этом примере суть отношений не ставится под удар. Шарль сохраняет свою роль лидера, а Андреа продолжает оставаться все-таки Ребенком в моменты принятия серьезных семейных решений. Но они оба смягчились и пошли на компромисс. По вечерам вторников у каждого из них есть три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок. И у Андреа наконец появится возможность развить своего собственного Свободного Ребенка!
Такое изменение в общем балансе пары может привести к последующей цепной реакции. Процессы роста иногда происходят легко, но чаще все-таки требуют множества обсуждений, переговоров и корректировок.
Супруги могут даже приостановить изменения, решив, что этого достаточно и что остальная часть их отношений обоих устраивает. У любых отношений – между супругами, друзьями, родителями и детьми – есть свой собственный баланс, который не должен оцениваться сторонними людьми. Когда отношения живые, баланс может быть поставлен под сомнение – и это не опасно, если оба человека уважают друг друга и приходят к соглашению. А если один из партнеров пытается навязать изменение или стагнацию, вот тогда пара оказывается под угрозой. Отношения не продержатся долго, если один человек принуждает другого.
УПРАЖНЕНИЕ
СИМБИОЗ И СЛИЯНИЕ В ВАШИХ ЗНАЧИМЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Вы, вероятно, узнали себя в некоторых из этих моделей взаимодействия. Выберите одну или две важные для вас с вашим супругом/супругой, близким другом/подругой, братом или сестрой или одним из родителей.
Запишите области жизни, которые вы делегировали другому человеку, или которые он/она не дал(а) вам взять на себя, а затем запишите области, которые принадлежат только вам.
• Какие эго-состояния минимальны у вас и у другого?
• По каким вопросам вы настолько согласны, что уже не можете различить свое мнение и мнение другого?
• Каковы преимущества такого подхода к отношениям? Каковы его недостатки?
• Если бы у вас была волшебная палочка, как бы вы изменили свои отношения? Кто бы что делал больше, а кто – меньше?
• Кажутся ли вам эти изменения реализуемыми в настоящий момент? Согласен ли с этим ваш партнер? Если нет, какой первый шаг был бы возможен?
Отношений, лишенных элементов симбиоза и/или слияния, скорее всего, просто не существует. Этот процесс относителен, а не абсолютен. Никто не живет полностью в слиянии или симбиозе, и никто не существует совершенно без того или другого. У каждого из нас есть сферы жизни, где мы позволяем близкому человеку принимать решения и действовать за нас.
Не стоит демонизировать такие формы взаимодействия, ведь сами по себе они не плохи. Важно лишь задуматься, с какой долей симбиоза или слияния мы живем и какой ценой это дается: что мы теряем, чтобы сохранить эту близость? Устраивает ли нас это? Иногда слияние с другим человеком приносит удовлетворение на какое-то время, но потом мы начинаем стремиться к восстановлению своей независимости. В тот самый момент нам и предстоит приложить усилия для того, чтобы расти дальше.