После знакомства с концепциями знаков внимания и функциональных эго-состояний мы готовы перейти к изучению транзакций, которые и дали название транзактному анализу.
Транзакция – это обмен знаками признания (стимул и ответ), происходящий между эго-состояниями двух собеседников.
Это определение может показаться абстрактным, но идея на самом деле довольно проста. Когда два человека начинают общаться, один из них подает стимул, на который другой, скорее всего, ответит.
Например:
– Вам не кажется, что здесь холодно?
– Да, это странно.
Этот стимул и ответ на него являются знаками внимания – даже если это внимание не очень личное или глубокое. Каждый говорящий исходит из одного из своих эго-состояний, и предполагается, что человек всегда находится в одном или нескольких состояниях, но никогда – в «никаком» или «в промежуточном состоянии».
С помощью графического представления трех кругов, расположенных друг над другом, можно схематично изобразить коммуникацию в виде векторов, направленных от одного эго-состояния одного человека к другому.
Выделяют три основных типа транзакций:
1) параллельные (или комплементарные) транзакции,
2) перекрестные транзакции,
3) скрытые (или двойные) транзакции.
Параллельные транзакции – самые простые. Общение протекает гладко и без затруднений. Нет никаких неожиданных реакций.
Эго-состояние второй стороны, на которое нацелено сообщение, получает его и отвечает, при этом также целясь в эго-состояние отправителя.
Рисунок 1. Параллельная транзакция «Взрослый – Взрослый» (В – В)
Такой обмен может продолжаться бесконечно, обеспечивая длительные беседы.
ЭТО ПЕРВОЕ ПРАВИЛО КОММУНИКАЦИИ: ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ ТРАНЗАКЦИИ МОГУТ ДЛИТЬСЯ БЕСКОНЕЧНО
Шарлотта и ее ассистентка Зои легко взаимодействуют через транзакции «Взрослый – Взрослый»:
– Мы получили сметы по проекту Дюшмена?
– Да, они пришли вчера. Принести тебе?
– Да, пожалуйста. Мне также нужны цифры, которые мы определили на собрании в понедельник. Ты знаешь, где они?
– Без проблем, они у меня в папке.
– Спасибо, Зои. Ты их смотрела? Что думаешь?
– Да, я их бегло просмотрела, все кажется верным.
– Согласна, думаю, что все в порядке.
Но параллельные транзакции проходят и между другими эго-состояниями. Например, «Родитель – Родитель», как в следующем примере.
Встречаются два соседа:
– Когда я подходил, увидел мальчишек перед домом, они играли в футбол прямо у входа! Ну и нахальство!
– Меня это не удивляет, район совсем испортился. Да и молодежь сегодня ничего не уважает.
– Верно, такое ощущение, что родители их вообще не воспитывают. Делают что хотят, когда хотят, а взрослые только молчат.
– Да, непонятно, куда катится общество. Если так пойдет дальше…
Этот диалог – хороший пример беседы[11], называемой «Это ужасно».
Рисунок 2. Параллельная транзакция «Родитель – Родитель» (P – P)
Комплементарные транзакции могут также происходить между состояниями «Ребенок – Ребенок», например во время игр и развлечений.
Клэр и Зои из команды Шарлотты, возвращаясь с обеда, попадают под проливной дождь. Они бегут со всех ног, заливаясь смехом. Они добираются до офиса, обе запыхавшиеся и насквозь промокшие.
– Ты видела свою прическу? – смеется Зои, глядя на коллегу.
– А ты? Ты выглядишь как мокрый кокер-спаниель! У тебя волосы похожи на водоросли!
– А твои штаны так облепили ноги, будто ты ловила креветок!
Они не могут успокоиться еще минут десять. Такой безудержный смех приносит столько радости! Они чувствуют себя как дети, только что напрыгавшиеся по лужам.
Этот пример иллюстрирует радостное взаимодействие, свойственное состоянию «Ребенок – Ребенок».
Зои, ассистентка Шарлотты, повздорила с Жеромом, молодым стажером, который должен был принести обеды на встречу с двумя новыми клиентами:
– Что? Ты не заехал к поставщику за заказом? И что мне теперь сказать Шарлотте?!
– Разве именно я должен был идти? Нет, это не моя очередь, я в прошлый раз ходил! Почему ты не попросила Марка? Он же больше всех ест!
– Но теперь уже слишком поздно! Если ты не хотел идти, нужно было сказать заранее! Теперь у меня нет времени. Ты меня подставил. Просто замечательно! Невыносимый ты человек!
– Ну вот, опять я во всем виноват! Быть стажером – худшая работа на свете! Ты у всех на побегушках, и за все достается тебе!
Рисунок 3. Параллельная транзакция «Ребенок – Ребенок» (Рб – Рб)
Параллельные транзакции могут также происходить между состоянием Родитель у одного собеседника и состоянием Ребенок у другого. Это довольно распространенный тип взаимодействия.
Так как Зои уже находится в состоянии Ребенка, есть вероятность, что в таком же состоянии она останется, когда придет Шарлотта. Ситуация может развиваться следующим образом (ось «Ребенок – Родитель»):
– Итак, Зои, что у нас на обед для встречи? («Взрослый – Взрослый»)
– Э… вот как раз об этом. Прости… есть только напитки. Жером должен был зайти за обедами, которые я заказала, но он забыл. («Ребенок – Родитель»: вектор сменился. Зои, чувствуя себя виноватой, занимает позицию Ребенка и обращается к Родителю в Шарлотте.)
– Как это «он забыл»? Меня это не волнует! Ты должна была организовать легкий обед. Я не собираюсь задерживать всех, если их нечем кормить! («Родитель – Ребенок»: Шарлотта в роли Родителя отчитывает Зои, которая остается в позиции Ребенка).
– Дааа, мне очень жаль… Хочешь, я сейчас схожу за заказом?
– Нет, уже поздно, да и слишком далеко! Я очень разочарована, Зои. Я думала, что на тебя можно положиться.
Такой обмен не очень приятен – особенно для Зои, но он может продолжаться долго. Шарлотта занимает высокую позицию, выступая как Контролирующий Родитель, а Зои остается в дополняющей позиции – в состоянии Ребенка.
Рисунок 4. Параллельная транзакция «Родитель – Ребенок» (P – Рб)
Транзакции «Родитель – Ребенок» не обязательно неприятны, в некоторых ситуациях они даже могут быть уместны и комфортны:
1. Когда мы справились с чем-то сложным или важным для нас. Это может касаться и детей (родители обнимают и хвалят их за победу в соревнованиях, успешную роль в школьном спектакле, красивый рисунок), и взрослых:
«Браво, это потрясающе! Ты можешь гордиться собой!»
2. Когда нам не хватает уверенности в себе:
«Давай, Ты справишься!» – «Но я боюсь, у меня не получится!» – «Нет, ты сможешь, давай, попробуй!»
И мы пробуем, вдохновленные верой человека, который поддерживает нас из позиции Родителя.
3. Когда мы переживаем боль или утрату – будь то большая или маленькая потеря.
Большинству людей важно быть утешенными, обнятыми, выслушанными – это помогает справиться с горем. Для ребенка такой болью может стать неудача на конкурсе, ссора с друзьями или даже смерть любимого хомячка – тогда ему хочется забраться в объятия понимающего родителя. Для взрослого потребность в утешении может вызвать известие об увольнении или потеря близкого человека. Разница лишь в интенсивности потребности: после потери любимого нужно больше поддержки, чем после потери украшения. А еще люди по-разному реагируют, когда им подставляешь плечо. Некоторым нужно много тактильного контакта и эмоционального утешения. Другим достаточно молчаливого понимания и легкого прикосновения.
Некоторые люди предпочитают модель общения «Родитель – Ребенок» даже вне подобных ситуаций. Кто-то любит быть Родителем – давать советы, направлять, а иногда и поучать. Кто-то предпочитает роль Ребенка, постоянно нуждаясь в людях, которые будут поддерживать и оберегать[12].
УПРАЖНЕНИЕ
КОМПЛЕМЕНТАРНЫЕ ТРАНЗАКЦИИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ
Вспомните приятные моменты общения из вашей жизни – те, которые проходят легко, без затруднений, плавно и естественно.
С кем такие разговоры случаются чаще всего? С кем вам проще всего общаться? Какой тип параллельных транзакций преобладает в вашем общении? «Взрослый – Взрослый», «Ребенок – Ребенок», «Родитель – Родитель», «Ребенок – Родитель», «Родитель – Ребенок»? Используете ли вы разные типы транзакций с разными людьми?
Например, «Взрослый – Взрослый» с коллегой, «Родитель – Ребенок» с близким человеком, «Ребенок – Ребенок» с кем-то из друзей.
Каких транзакций вам не хватает? Хотели бы вы чаще переходить в режим «Ребенок – Ребенок» со своим партнером – играть, дурачиться, веселиться? Чаще давать или получать утешение? Хотите ли вы, наоборот, больше разговоров «Взрослый – Взрослый» – спокойного, конструктивного общения?
Определив, какие аспекты вы хотели бы развивать, обсудите это с человеком, с которым хотите изменить взаимодействие. Это уже будет транзакция «Взрослый – Взрослый» – разумный диалог об улучшении отношений. После этого попробуйте оба поэкспериментировать, попрактиковаться в новых ролях, чтобы разнообразить свое общение.
Иногда общение идет «не по плану». Ответ оказывается не таким, какого ожидал задающий вопрос, – человек выбирает другой способ коммуникации. В таких случаях говорят, что он пересекает транзакцию. Эта смена направления приводит к разбалансировке взаимодействия – диалог больше не сможет идти в том же русле.
ВТОРОЕ ПРАВИЛО КОММУНИКАЦИИ: ЕСЛИ ПРОИЗОШЛА ПЕРЕКРЕСТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ, ОДИН ИЛИ ОБА СОБЕСЕДНИКА ДОЛЖНЫ ИЗМЕНИТЬ СВОЕ ЭГО-СОСТОЯНИЕ, ЧТОБЫ ОБЩЕНИЕ МОГЛО ПРОДОЛЖИТЬСЯ.
Перед лицом критики со стороны Шарлотты Зои не обязательно столь покорна, как в предыдущем примере. У нее тоже есть характер, и мы видели это в ее взаимодействии с Жеромом. Она может отвергнуть критику Шарлотты и возразить разными способами, более или менее конструктивными.
– Ты должна была организовать легкий обед! Я не могу всех здесь держать, если их нечем кормить!
– Прости. Я предлагаю два варианта: либо ты просишь их подождать, начав разговор, пока я пойду за заказом, либо ты ведешь их в кафе.
Рисунок 5. Перекрестная транзакция «Родитель – Ребенок» и «Взрослый – Взрослый»
Зои перекрестила транзакцию «Родитель – Ребенок» транзакцией «Взрослый – Взрослый», что часто является наиболее разумным выбором, особенно в отношениях с начальством. Это не всегда срабатывает с первого раза, но при логичном подходе Взрослого собеседник, как правило, в итоге также переключается на взаимодействие в формате «Взрослый – Взрослый».
Представим, что происходит в продолжении разговора между Шарлоттой и Зои:
– Да, но все же мне хотелось бы рассчитывать на тебя! Я же просила тебя подготовиться.
– Ты права. Извини, я забыла. Это действительно создало тебе проблему, я понимаю. Ты думаешь, что предложенный мною вариант подойдет, или мне искать что-то другое?
– Нет, нет, подойдет! Но все равно…
– Да, Шарлотта, я тебя поняла. Это больше не повторится.
Этот тип перекрестной транзакции назван Берном «раздражающей транзакцией». Мы видели, как он может быть полезен, – но в некоторых случаях он может быть невыносим. Если Шарлотта будет зациклена на своей роли начальника, она может возмутиться тем, что Зои остается настолько спокойной и логичной. Она предпочтет, чтобы подчиненная выглядела смущенной и растерянной. Или, например, когда мать ругает ребенка за то, что тот не убрал свои вещи, если он отвечает слишком спокойно: «Это правда, я оставил свои туфли и футболку на полу. Не думаю, что это большая проблема…», – она может посчитать это раздражающим.
Иногда выбирают более рискованный ответ, особенно если человек обладает вспыльчивым характером, переходя в Родительскую роль вместо состояния Ребенка.
– Ты должна была организовать для нас легкий ужин. Я не собираюсь держать здесь всех, если нечем их накормить!
– Перестань злиться, Шарлотта. Ты теряешь всю свою убедительность, когда так кричишь. Возьми себя в руки.
Зои перешла в эго-состояние Контролирующего Родителя, что может не понравиться Шарлотте, привыкшей занимать авторитетную позицию.
Можно также перекрестить транзакции, переключившись на другой аспект Ребенка, а не на тот, на который было направлено обращение:
– Ты должна была организовать для нас легкий обед. Я не собираюсь держать здесь всех, если нечем их накормить!
– Ладно, я схожу за твоими сэндвичами! В чем проблема? Не стоит раздувать из этого драму! В конце концов, это не конец света!
Рисунок 6. Перекрестная транзакция «Родитель – Ребенок» и «Родитель – Ребенок»
На схеме перекрещивание менее заметно: Зои действительно находится в эго-состоянии Ребенка, но не в Приспосабливающемся Адаптивном Ребенке, на которого была направлена реплика Шарлотты. Она перешла в эго-состояние Адаптивного Ребенка Бунтаря.
Зои также может тонко пересечь транзакцию следующим образом:
– Ты должна была организовать для нас легкий обед. Я не собираюсь держать здесь всех, если нечем их накормить!
– Это точно! Особенно если знать, что будет Грег со своим волчьим аппетитом! Представляешь, как он сидит и размышляет, когда же наконец принесут еду?
– Ха-ха! Уже вижу, как он в отчаянии бросает взгляды на дверь!
– Да уж, когда он проголодается, ему можно будет продать что угодно!
Рисунок 7. Перекрестная транзакция «Родитель – Приспосабливающийся Адаптивный Ребенок» и «Адаптивный Ребенок Бунтарь—Родитель»
Рисунок 8. Перекрестная транзакция «Родитель – Приспосабливающийся Адаптивный Ребенок» и «Свободный Ребенок – Свободный Ребенок»
Зои перешла в эго-состояние Свободного Ребенка, нацелившись на Свободного Ребенка Шарлотты, – и это сработало!
Перекрестные транзакции создают сложности, особенно когда наш собеседник меняет канал общения. Мы ожидаем определенный тип ответа, но получаем что-то совершенно иное. Например, мы можем задать нейтральный фактический вопрос: «Вы часто ходите в кино?» – и вдруг получить обвинение в навязчивости: «А вам какое дело? Я же не спрашиваю, чем вы занимаетесь в свободное время!» В таких ситуациях мы чувствуем себя непонятыми, словно нас не услышали.
Сцена между Шарлоттой и Зои показывает, что перекрещивание может быть полезным, особенно если неприятный диалог затягивается. Если кто-то настойчиво критикует нас из позиции Родителя, нам стоит поискать способ перенаправить общение. Переключение в режим «Взрослый – Взрослый» чаще всего оказывается эффективным, особенно в рабочей среде. Однако Зои демонстрирует и другие стратегии: она либо переходит в эго-состояние Родителя и атакует, чтобы сместить Шарлотту с доминирующей позиции, либо переключается на другой аспект эго-состояния Ребенка, чтобы разорвать неприятную цепочку общения.
Как нам подсказывает второе правило общения, перекрестная транзакция уводит нас в другую сторону. К счастью, у нас есть несколько вариантов ответа на это:
• Мы можем принять предложенный новый вектор. Если другой человек нас обвиняет, мы переходим в эго-состояние Ребенка, часто в оборонительном режиме: «Э… Ну да, вы правы, это не мое дело, ходите ли вы в кино или нет! Извините, я не хотел быть назойливым, просто хотел…»
• Мы можем остаться в своем эго-состоянии, надеясь, что собеседник в конце концов присоединится. Это напоминает технику «заезженной пластинки»: «Извините, если мой вопрос вам не понравился. Я просто хотел узнать, смотрели ли вы фильмы, которые мне понравились, и это могло бы стать интересной темой для разговора». Иногда это работает, а иногда то, что не сработало в первый раз, продолжит не срабатывать, потому что такой тип общения не проходит с этим человеком – по крайней мере, на данный момент. Он может вам ответить: «Но это не ваше дело, какие фильмы я смотрел! И вообще, зачем вам, чтобы мы разговаривали?»
• Мы можем попытаться выбрать другое направление общения: не то, по которому мы изначально двигались, и не то, которое нам предлагает собеседник, если оно нам не нравится. «Вы правы, ваши увлечения меня не касаются. Хорошего вечера».
УПРАЖНЕНИЕ
ПЕРЕКРЕСТНЫЕ ТРАНЗАКЦИИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ
Напомнили ли вам вышеописанные примеры ситуации из вашей собственной жизни?
Вспомните несколько людей, с которыми, по вашему ощущению, общение часто заходит в тупик. Вы начинаете разговор с определенным намерением, но все складывается иначе.
Нарисуйте диаграмму этих взаимодействий. Из какого эго-состояния исходит ваш стимул? На какое эго-состояние у собеседника он направлен? Как собеседник отвечает?
С другой стороны, сталкиваетесь ли вы с проблемой повторяющихся разговоров? Возможно, это заблокированные транзакции, зафиксированные на векторе, который вам не подходит.
Начните с диаграммы привычного обмена, показывающей эго-состояния, задействованные у вас и у собеседника. Затем нарисуйте возможные пересечения, изменяя свое эго-состояние и/или нацеливаясь на другое эго-состояние у вашего собеседника.
Какие слова вы можете использовать, чтобы задействовать эти новые векторы?
Перекрестные транзакции уже замутнили картину общения – коммуникация перестает быть очевидно легкой. И тут мы сталкиваемся со вторым важным препятствием на пути к плавному взаимодействию.
В первых двух типах транзакций общение происходит довольно просто и прозрачно. Однако на самом деле многие наши коммуникации куда сложнее. Есть то, что мы озвучиваем, и то, что передается неявно, зачастую на бессознательном уровне. Эрик Берн называет эти два уровня сообщений «социальное послание» (то, что видно) и «психологическое послание» (то, что скрыто между строк).
– А окно что, открыто? – спрашивает Шарлотта, известная своей чувствительностью к холоду.
– Совсем немного, чтобы проветрить. Сейчас же закрою! – тут же отвечает Зои, поспешно к нему бросаясь.
Этот короткий диалог может удивить. Первая фраза выглядит как невинный вопрос («Взрослый – Взрослый»). Почему же Зои реагирует так, словно чувствует вину? Подсказка заключается в том, что Шарлотта прекрасно видит, что окно открыто, и ей незачем об этом спрашивать. Очевидное сообщение – это вопрос, но на скрытом уровне в нем прослеживается упрек.
Рисунок 9. Скрытая транзакция. На социальном уровне – «Взрослый – Взрослый», на психологическом уровне – «Родитель – Ребенок», ответ – «Ребенок – Родитель»
Одной из характеристик скрытой транзакции является то, что основная мысль в общении содержится не на явном, а на скрытом уровне.
ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО КОММУНИКАЦИИ ГЛАСИТ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ОТВЕЧАЕТ ИМЕННО НА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ПОСЛАНИЕ.
Зои реагирует не на сами слова «Окно открыто?» – а именно на подтекст: «Ты же знаешь, что я мерзну, почему ты открыла окно? Мне это не нравится».
Трудность со скрытым уровнем заключается в его субъективности. Очень часто говорящий не осознает своих подтекстов, а воспринимающий самостоятельно считывает скрытый смысл и реагирует на него. Но никогда нельзя быть полностью уверенным, что догадка верна. В нашем примере Шарлотта может вовсе не подразумевать упрека, а Зои из-за своей склонности к чувству вины сама интерпретирует ее слова как критику. В некоторых случаях подобные сообщения передаются сознательно и продуманно. Люди предпочитают выражаться завуалированно, чтобы в дальнейшем можно было отыграть назад.
Вернемся к примеру с Шарлоттой и открытым окном. Она могла бы говорить косвенно, чтобы не просить напрямую закрыть окно. Многие так поступают, когда хотят выразить критику, но боятся вызвать гнев собеседника.
Когда Пьер возвращается домой, он обнаруживает, что дверь квартиры приоткрыта. Он ищет Шарлотту и спрашивает с невинным видом:
– Это нормально, что дверь осталась открытой?
Такая манера общения дается ему легче, чем прямо сказать Шарлотте, что он не одобряет чего-то или что-то его беспокоит. Однако такой подход обычно не очень эффективен. С такой сильной личностью, как у его жены, он рискует получить саркастический ответ:
– Конечно, это нормально. Ты разве не заметил, что в Париже никто не закрывает двери?
Многие наши повседневные разговоры следуют такому же сценарию.
«Ты что, купил стейки?» – подразумевает: «Мы же договорились не есть красное мясо, ведь у тебя высокий холестерин. Что на тебя нашло?» Ответ, скорее всего, будет оборонительным: «На них была акция, и они не выглядели жирными». Только кто вообще говорил о цене?
Жена косвенно обвиняет мужа в его высоком уровне холестерина и ожидает, что он поймет скрытое послание. Ответ мужа на уровне социальной нормы звучал бы так: «Да, я купил стейки». Но это сбило бы с толку жену, которая рассчитывает, что муж понял скрытый смысл ее замечания.
Когда Сара и Себастьян собираются на ужин к родителям Себастьяна, происходит следующий разговор:
– Ты собираешься надеть это платье? – спрашивает Себастьян с беспокойством.
– Почему бы мне его не надеть? Мне оно нравится! В нем у меня красивые ноги. В конце концов, мне это надоело. Ты все время меня критикуешь!
– Но я тебя не критиковал, дорогая. Я просто задал вопрос.
– Да, но я прекрасно поняла, что на самом деле ты упрекаешь меня в том, что я плохо одеваюсь. Ты просто ненавидишь мой вкус!
Она закрывается в комнате и начинает плакать.
Этот диалог становится понятным только при расшифровке скрытого послания Себастьяна: «Ты же знаешь, что мои родители довольно консервативны. Им не понравится такое короткое платье». Здесь снова речь идет о человеке, который не осмеливается честно сказать, что думает. Однако такие завуалированные транзакции, вызванные стремлением пощадить чувства другого, часто приводят к напряженным ситуациям, потому что собеседник все равно улавливает подтекст и либо сопротивляется, либо воспринимает скрытое послание гораздо болезненнее, чем если бы это была прямая критика.
Представим другой сценарий для Себастьяна и Сары:
– А, ты надела свое короткое голубое платье… Мне оно очень нравится, но я боюсь, что оно не понравится моим родителям. Ты же их знаешь…
– Ой, какая разница, понравится оно им или нет, если оно нравится тебе!
– Да, мне оно очень нравится! Но ты могла бы надеть что-нибудь подлиннее для встречи с родителями? Мне так будет спокойнее. А это платье можешь надеть завтра, когда пойдем к друзьям.
– Ну хорошо! Если тебе так важно…
– Да, для меня это правда важно.
Выражение просьбы напрямую, а не через намеки не всегда гарантирует положительный исход, но и обходные пути защищают нас гораздо меньше, чем мы думаем. Они редко помогают избежать конфликта, несмотря на возможность отрицать скрытое послание: «Но я ничего такого не сказал!»
Скрытые транзакции приводят к неточной коммуникации. Мы начинаем задаваться вопросом, что же на самом деле происходит, – как говорят французы, это сало или свинина? Собеседник изъясняется с подтекстом или же он искренен?
Основной недостаток скрытых транзакций – риск недоразумения. Если мой собеседник на что-то намекает, а не говорит прямо, он ставит мне задачу угадать его намерение, а это значительно повышает вероятность ошибки.
Основное преимущество скрытых транзакций заключается в том, что они позволяют передавать информацию без необходимости говорить прямо. Например, в отношениях между мужчинами и женщинами намеки и поддразнивания гораздо более увлекательны, чем прямые заявления вроде «Тарзан хочет Джейн». Юмор и подшучивания также часто основаны на неявных сообщениях, и помогают создать тонкое и игривое взаимодействие.
Иногда скрытые транзакции используются с целью манипуляции. Они позволяет влиять на других людей, не выражая свои намерения явно. Например, новый начальник отдела может сказать: «Мне нравится, когда люди проявляют энтузиазм в работе, и я не терплю лодырей», не уточняя, что именно он имеет в виду. И через несколько дней вся команда начинает приходить на работу раньше. Если бы кто-то упрекнул его в том, что он заставляет сотрудников работать сверх нормы, он мог бы спокойно утверждать, что не требовал ничего конкретного.
Другой пример: продавец автомобилей может обратиться к сомневающемуся клиенту, который рассматривает очень среднюю модель, говоря: «Вы ведь не хотите, чтобы вас сочли слабаком? То, что вы смотрите, – это женская машина. А вот этот маленький спорткар – это настоящая мужская машина! Кстати, у меня такая же». Если клиент поддается влиянию – скорее всего, он купит «мужскую» машину просто из-за неявного намека.
Если скрытое сообщение, которое мы предполагаем, нам не нравится, у нас есть несколько вариантов ответа:
• Притвориться, что не понимаешь.
Если отправитель пытается передать скрытое послание, мы можем выбрать «не понять» его. То преимущество, которое он надеялся получить, отправив неявное сообщение, оборачивается против него. Если он хочет быть услышанным, ему придется говорить прямо. Например, если новый начальник заявляет сотруднице с лишним весом: «Я не люблю толстых людей», ничто не обязывает ее реагировать. Если этот грубиян хочет, чтобы она защитилась, пусть скажет прямо! А пока она может делать вид, что он просто выражает личные вкусы в виде общего замечания.
• Перекрестить скрытую транзакцию.
На психологическое послание мы можем ответить социальным. Это создаст эффект, похожий на скрытую транзакцию. Например, если начальник говорит: «Я не люблю толстых людей», нейтральный социальный ответ может быть таким: «Это вопрос вкуса, как и все вокруг. Я, например, не люблю анис и техно-музыку». Это поставит отправителя в неловкое положение и заставит его откорректировать свой посыл.
• Выявить подтекст в вопросительной форме.
Еще один способ – это напрямую спросить: «У вас есть особая причина, чтобы говорить об этом?» или «Почему вы мне это говорите? Ожидаете ли вы от меня ответа?». Этот метод перекрещивает скрытую транзакцию с использованием вектора «Взрослый – Взрослый», побуждая отправителя прояснить свои намерения.
А действительно ли это скрытая транзакция?
Поскольку часть скрытых транзакций отправляется бессознательно, сам говорящий часто не может точно ответить на этот вопрос.
В то время, когда Себастьян пытался найти стабильную работу, они с Шарлоттой часто спорили из-за ее, казалось бы, безобидных замечаний:
– Ну как идут твои поиски? Уже что-то есть?
– Ты что, думаешь, я ничего не делаю? Но я же стараюсь! Когда ты прекратишь меня обесценивать?
– Но я всего лишь задала вопрос! Мне просто интересно, как у тебя дела! Ты предпочитаешь, чтобы я над тобой смеялась?
Себастьян был уверен, что она хотела его унизить и заставить признаться, что он недостаточно хорошо ищет. Она, в свою очередь, утверждала, что не имела в виду ничего подобного, а просто заботливо интересовалась его делами. Кто прав, кто виноват? Шарлотта в конце концов задумалась, не была ли она немного довольна тем, что любимчик их родителей, маленький бог, который ее сверг, столкнулся с трудностями в своей профессиональной жизни. Но до того, чтобы унижать его, дело не дошло. Или все-таки?..
Часто, когда у нас возникает ощущение скрытого подтекста, в этом чувстве может быть крупица правды. Это не означает, что нужно обязательно восстанавливать прозрачную коммуникацию. Однако между людьми, достаточно близкими друг к другу, можно договориться находить ту истину, которая не была очевидна с самого начала.
УПРАЖНЕНИЕ
СКРЫТЫЕ ТРАНЗАКЦИИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ
Вспомните людей, с которыми у вас часто случается недопонимание, – возможно, тех, с кем вы работали в прошлом упражнении.
Ответы этих людей вас сбивают с толку, потому что они не совпадают по тону и смыслу с вашими репликами. Не исключено, что это перекрестные транзакции. Но также можно рассмотреть вариант, что вы невольно начали транзакцию с двойным смыслом или ваш собеседник воспринял ее так (как в примере с Шарлоттой и Себастьяном). Трудно быть в этом уверенным, но, чтобы найти зерно истины, предположите, что вы действительно отправили скрытое сообщение. Какое это могло бы быть сообщение? Объясняет ли оно ответ другого человека?
Безусловно, время от времени вам приходится сталкиваться с «ловушками» (или тем, что кажется таковыми) в транзакциях, исходящих от собеседника. Запишите одну или две такие ситуации, создав для каждой из них транзакционную диаграмму. Затем для каждой ситуации придумайте другие возможные ответы, которые автоматически приходят в голову. Например:
• вы можете сделать вид, что ничего не заметили, и ответить на социальном уровне;
• вы можете перекрестить ответом «Взрослый – Взрослый», «Ребенок – Ребенок» или перейти в Свободного Ребенка и ответить на разные эго-состояния вашего собеседника.
Все эти категории транзакций, а также их графические иллюстрации являются, безусловно, упрощениями реальной коммуникации. Но подобное упрощение оказывается весьма полезным для работы с проблемами в общении.
Будь то повторяющиеся паттерны, из которых мы хотим выбраться, или отношения, которые мы хотим понять, или варианты для улучшения взаимодействия – анализ наших диалогов с помощью транзакционных диаграмм может значительно прояснить ситуацию.
В следующих главах мы увидим, что между людьми могут возникать самые разные сложности и многие из них обусловлены бессознательными факторами, которые невозможно контролировать с помощью понимания и доброй воли. Однако, чтобы выявить некоторые проблемы, стоит начать с анализа наших транзакций. Если нам не удается изменить наши взаимодействия, выбрав другие варианты, это, вероятно, связано с тем, что мы будем исследовать в дальнейшем: симбиоз, игнорирование, паразитные чувства, роль в драматическом треугольнике, психологические игры, тупик, жизненные сценарии или несовместимые типы личности…