Эго-состояния – базовое понятие транзактного анализа. Состояния представляют собой три аспекта нашей психики, в которых заключено все, о чем мы думаем и когда-либо думали, все, что мы чувствуем и чувствовали, во что верим, чего желаем – весь наш опыт, как текущий, так и прошлый, со всеми сознательными и бессознательными следами, которые этот опыт в нас оставил.
Эрик Берн дал этим состояниям простые и понятные названия: Родитель, Взрослый, Ребенок. Эти термины мы будем писать с заглавной буквы, чтобы отличать их от обычного значения слов.
В течение дня в зависимости от обстоятельств и нашего способа их проживания мы переключаемся между различными эго-состояниями. Разные ситуации активируют тот или иной аспект нашей личности, и у каждого из нас свои характерные модели реагирования, которые мы выбираем в тех или иных условиях.
Для их визуального представления будем использовать классическую диаграмму из трех вертикально расположенных кругов (см. рис. 3.1).
Рисунок 1. Эго-состояния
Посмотрим на Шарлотту в ее рабочей среде. Вот она застревает в пробке – она раздражена и осуждает других водителей: «Этим людям вообще нельзя давать права! Они даже поворотники не включают!» В этот момент Шарлотта реагирует из позиции Родителя, в котором заложены правила и критические установки. Приехав на работу, Шарлотта берется за сложную задачу. Она анализирует проблему, рассматривает варианты решений. В этот момент включается Взрослый, работающий с фактами и логикой. После успешного решения задачи Шарлотта идет к кофемашине, где коллеги рассказывают анекдоты. Она смеется, расслабляется, позволяя проявиться своему Ребенку.
В этом разделе книги мы рассмотрим внешние проявления эго-состояний, то есть то, что мы можем наблюдать со стороны, так называемое функциональное эго-состояние. Каждый из нас выполняет определенные функции в рамках взаимодействия с другими людьми, и функциональное эго-состояние помогает понять, как мы ведем себя в разных ситуациях.
Это всего лишь внешнее проявление, которое не отражает всей сложности, скрытой в эго-состояниях. Однако это первый шаг к изучению нашего поведения, который позволяет увидеть, что срабатывает хорошо, с кем и почему. А когда коммуникация заходит в тупик, помогает определить проблему и найти решения.
Те, кто захочет глубже понять природу эго-состояний, могут обратиться к главе 14 второй части книги, где рассматривается структура состояний. Этот раздел отвечает не только на вопрос, как проявляются эго-состояния, но и на вопрос, почему мы думаем, чувствуем и действуем определенным образом.
Взрослый – это рациональная, разумная, объективная часть нашей личности. Он ориентирован на реальность и реагирует осмысленно, не поддаваясь эмоциональным проекциям.
Например, я пришел на прием к врачу – женщине с темными волосами и в очках. Внешне она один в один моя тетя Моника, которая часто делала мне язвительные замечания. Если я нахожусь в состоянии Взрослого, то воспринимаю ее просто как врача и спокойно слушаю объяснения. Если же я включаю проекцию из прошлого, то начинаю воспринимать ее как тетю Монику и реагировать на нее не как на доктора, а как на человека, который меня критикует. В состоянии Взрослого я не предвзято подхожу к встрече, а присутствую и осознаю происходящее, внимательно следя за ситуацией.
Когда мы находимся в состоянии Взрослого, то действуем с максимальной эффективностью, используя все внутренние ресурсы, размышляя и выражая свои мысли предельно четко. Бо́льшая часть наших профессиональных задач требует вовлечения именно этой части нашей личности.
А многие специальности предполагают состояние Взрослого как основное, так как для них необходимы ясность мышления и объективность. Это, например:
• хирург, который сосредоточен на операции;
• бухгалтер, рассчитывающий баланс;
• переводчик, подбирающий точную формулировку в тексте;
• ветеринар, анализирующий симптомы болезни собаки;
• садовник, оценивающий состояние дерева;
• пилот, проверяющий приборы перед полетом;
• шеф-повар, пробующий блюдо перед подачей;
• наездник, прислушивающийся к поступи лошади, решая, нужно ли поменять подковы;
• программист, разбирающийся со сложной задачей в коде.
В каждой из этих ситуаций человек должен оставаться в роли Взрослого, иначе он рискует допустить ошибку. Представьте себе хирурга или пилота, поддавшегося панике! Мы все хотели бы, чтобы в ответственные моменты их Взрослый был «у руля» и мыслил хладнокровно и ясно.
«Взрослый» – одна из сильных сторон Пьера. Столкнувшись с кризисом, он остается спокойным, находит решения, продолжает ясно мыслить. По крайней мере, когда речь идет о профессиональном кризисе. Однако в личных конфликтах с Шарлоттой он теряется и замыкается в себе, переключаясь в состояние Ребенка. Шарлотта также использует Взрослого в своей работе. Но ее стиль отличается от поведения Пьера, так как у них разные личности и профессии. Пьер работает в IT-сфере, где нейтральность и аналитическое мышление – преимущество. Шарлотта, руководя командой, должна учитывать эмоции коллег и прогнозировать их реакции. Если бы она вела себя как Пьер, это не дало бы нужного результата. Так же, как если бы Пьер пытался вникать в эмоции своих коллег, что только напрасно бы его изматывало. Это доказывает, что состояние Взрослого может проявляться по-разному в зависимости от личности и сферы деятельности.
УПРАЖНЕНИЕ
РАЗМЫШЛЕНИЕ
Вспомните момент, когда вы были полностью настроены на происходящее вокруг вас и внутри вас и полностью контролировали ситуацию.
Было ли это на работе, когда нужно было решить проблему и вы осознавали, что можете проработать ситуацию, понять, что происходит, придумать идеи и реализовать их?
Или во время занятия любимым хобби? Например, на театральном курсе, когда вы понимали, что именно нужно для воплощения вашего персонажа? В этот момент предложения преподавателя дополнили ваше собственное восприятие, сложившись в единый момент осознания.
А может, вы собирали мебель, читали инструкции, шаг за шагом соединяли детали и, если возникала проблема, останавливались, чтобы подумать и представить общую картину?
ТИПИЧНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ВЗРОСЛОГО
• Задавать вопросы для оценки проблемы.
• Анализировать предложения перед принятием решения.
• Четкие, продуманные ответы после размышления.
• Концентрация на задаче без отвлечения на эмоции.
• Обдумывание действий перед их выполнением.
• Быстрое реагирование в экстренных ситуациях, если это необходимо.
• Учет всех аспектов ситуации перед принятием решения.
КОГДА ВЗРОСЛОГО СЛИШКОМ МНОГО
Есть выражение «Мы страдаем от своих достоинств» – и это как раз про Пьера. Его способность сохранять холодный рассудок в некоторых случаях становится недостатком. Он не всегда может выразить свои эмоции, даже когда это необходимо. Однажды во время объяснения одного из рабочих процессов его молодая коллега заплакала. Пьер, растерявшись, продолжил говорить, надеясь, что она успокоится сама по себе. А потом промямлил что-то невнятное и просто вышел из кабинета, оставив девушку наедине со своими эмоциями.
Такой тип поведения иногда называют «роботический Взрослый»[5]. Человек кажется холодным, нечувствительным, так как слишком рационален. Его ответы могут быть чересчур детализированными, в то время как окружающие ждут короткой и эмоционально насыщенной реакции. Это поведение особенно характерно для людей с обсессивными чертами характера, которые предпочитают анализ вместо выражения эмоций.
Иногда мы не можем сохранить объективность, даже если очень этого хотим. Например, из-за гнева, страха, сильного эмоционального потрясения. Вы разрыдались на совещании, потому что не выдержали давления, растерялись, услышав резкую критику коллеги, или сорвались на крик, когда начальник сделал вам замечание. К счастью, не все мы пилоты или хирурги, поэтому наше поведение не всегда фатально, но может повлиять на карьеру, создать напряженность в отношениях, привести к конфликтам с руководителем.
УПРАЖНЕНИЕ
ПОНЯТЬ СВОИ МЕХАНИЗМЫ ПОВЕДЕНИЯ
Вспомните недавний момент, когда вы не контролировали себя. Как это началось? Кто был рядом? В какой момент вы потеряли своего Взрослого?
Что в ситуации вызвало изменение состояния? Напоминает ли это другие похожие случаи?
И напротив: в похожих ситуациях, когда вам удалось остаться в состоянии Взрослого, заметили ли вы какие-то мелкие отличия, которые вам в этом помогли? Это были изменения во внешней ситуации или в вашем внутреннем состоянии?
Состояние Взрослого очень полезно во многих жизненных ситуациях. Однако мы не можем включить его по щелчку пальцев. Чтобы легче мобилизовать Взрослого в нужный момент, необходимо развивать самосознание, работать над собой, научиться понимать свои автоматические реакции и управлять ими. Хотя глубокие изменения требуют времени, даже небольшие корректировки в поведении могут привести к значительным результатам.
Я меняю свое поведение – окружающие начинают реагировать иначе – я могу увидеть себя в новом свете.
Если вы заметили, что в определенных ситуациях теряете Взрослого, имеет смысл проанализировать эти моменты в спокойной обстановке. Это поможет взглянуть на ситуацию со стороны и тренирует Взрослого, позволяя вам постепенно привыкнуть к рациональному восприятию действительности. Еще эффективнее будет обсудить ситуацию с человеком, который не вовлечен в нее эмоционально. Ведь если вы обсуждаете насущную проблему с таким же раздраженным коллегой, разговор может превратиться во «взаимное подогревание» эмоций, а не в конструктивное осмысление.
Когда вы оказались в стрессовой ситуации (например, начальник резко вас критикует и вы теряетесь), есть методы быстрого восстановления внутреннего равновесия.
Идея заключается в том, чтобы вернуться в настоящий момент и восстановить свои внутренние возможности. Первым делом нужно наладить контакт с собственным сенсорным восприятием:
• Посмотрите вокруг: обратите внимание на цвет стен, книги, освещение. Это визуальная стимуляция.
• Прислушайтесь к звукам: голос собеседника, гул принтера, шум машин за окном.
• Ощутите прикосновение: почувствуйте ткань одежды, прохладу стола, текстуру бумаги.
• Медленно и глубоко подышите: вдох через нос, медленный выдох, дыхание животом.
Если вам удастся переключить внимание на эти ощущения, это поможет сразу снизить тревожность и сосредоточиться на текущей ситуации, а не на буре эмоций.
Все методы снижения стресса полезны для поддержания состояния Взрослого, потому что в стрессе мы склонны автоматически переходить на другие способы реагирования. Вы можете использовать все, что сработает лично для вас. Например:
• заниматься спортом или хотя бы побольше двигаться;
• принять пенную ванну, опустить ноги в таз с теплой водой;
• заняться йогой или помедитировать, придя с работы или даже в течение дня;
• погладить своего питомца, полюбоваться красивыми видами или послушать приятную музыку;
• посмотреть комедию или смешное шоу;
• подарить себе массаж;
• представить себя спокойным и уверенным в сложной ситуации;
• определить свои границы и не перегружать себя сверх меры;
• выделять время для себя; это не всегда возможно, но так ценно: короткие перерывы по несколько минут лучше, чем ничего;
• когда вас накрывает, находить способы выплеснуть эмоции в безопасных условиях: прогуляться по лесу, покричать в подушку, поругать стул, представляя на нем проблемного человека, или постучать по боксерской груше.
Дополните этот список собственными методами, которые помогают вам расслабиться.
ПРОСТАЯ АНАЛОГИЯ
Наша нервная система работает в двух режимах: симпатическая система – «газ», ускоряющий стресс и мобилизующий ресурсы, и парасимпатическая система – «тормоз», который снижает напряжение и восстанавливает баланс.
Представьте, что у вас есть два регулятора: один усиливает стресс, другой его уменьшает. Когда вы ощущаете, что напряжение нарастает, попробуйте осознанно «отключить» усилитель стресса и активировать режим расслабления.
Состояние Родителя проявляется, когда человек берет на себя роль наставника, контролера или заботливого опекуна. Почему это состояние так называется? Потому что поведение в этой роли напоминает действия родителей по отношению к ребенку. Оно может быть полезным – например, в воспитании детей или обучении. Но в общении со взрослыми такой стиль поведения не всегда уместен. Некоторые люди ведут себя по-родительски везде, даже там, где это не требуется. Их называют «родительскими» личностями.
Шарлотта гуляет по магазину с маленьким Жюльеном, которого носит в слинге. Женщина рядом смотрит на нее с осуждением: «Вы что, думаете, мы в Африке? Вы считаете нормальным так носить ребенка?» Шарлотта раздражена подобным «родительским» комментарием. Чуть позже другая дама обращается к ней доброжелательно: «О, какой милый! Но вам, наверное, тяжело? У вас не болит спина? Принести стул?» Еще один пример «родительского» комментария, хотя и более мягкого, но все равно раздражающего Шарлотту, которая считает это вмешательством в ее личные дела.
УПРАЖНЕНИЕ
К РАЗМЫШЛЕНИЮ
Представьте, что один из ваших коллег не выходит на работу утром в понедельник. У вас сплоченная команда: все обычно держат друг друга в курсе дела и никто не решился бы на «тихий саботаж» без предупреждения. А он опаздывает уже на два часа… Что вы чувствуете? Раздражение? Озабоченность? Любопытство? Что-то другое? Вы это выражаете словесно? Кому?
Как реагируют ваши коллеги? Одни продолжают заниматься своими делами, думая: «Нам ничего не известно, лучше заниматься своей работой, пока ждем». Это реакция Взрослого. Другие начинают критиковать молодого безответственного человека, третьи предлагают вызвать полицию или пойти к нему домой, чтобы проверить, не случилось ли что-то плохое.
Наконец раздается звонок: «Все в порядке, ничего страшного, просто сломалась машина далеко от города. Мобильный был разряжен, не смог предупредить раньше». Когда молодой человек появится в офисе, реакции тоже будут разными: кто-то поспешит к нему, чтобы расспросить о приключении, кто-то нальет ему кофе, кто-то будет его осуждать. Человек, находящийся в состоянии Взрослого, вероятно, предложит всем вернуться к работе. Остальные же реакции отражают роль функционального Родителя.
Это эго-состояние имеет две разные стороны, две группы поведения, которые достаточно сильно отличаются. Их называют Родитель Контролирующий (РК) и Родитель Заботливый (PЗ).
Эта часть нашей личности берет на себя ответственность за ситуацию, контролирует, устанавливает границы, дисциплинирует, раздает указания. Она очень полезна, например, в образовательном процессе: «Садитесь, успокаивайтесь, доставайте учебники по истории. Тебя, Жиль, это тоже касается!» Или в экстренных ситуациях, когда пожарные эвакуируют здание: «Срочно выходите!», «Сюда!». В этих случаях не до вежливости.
В паре роль Контролирующего Родителя часто берет на себя Шарлотта. Она проявляет инициативу в планировании отпуска: «Мы должны поехать в Кению. Там очень красиво! Я все организую, ладно?» Иногда Пьер не соглашается, но в большинстве случаев он не против, потому что сам не любит принимать решения, так как не уверен в том, чего хочет. То есть в целом такая ситуация устраивает обоих. Трудности начинаются, когда дело касается ухода за ребенком: Пьер не проявляет инициативу, не вдается в проблемы и не ищет решений. Например, Шарлотта сама выбирает няню, потому что не доверяет выбору Пьера. Ей приходится справляться самой: «Я должна думать обо всем: звонить няне, искать замену…» В итоге она раздражается, что Пьер не принимает участия: «Мне кажется, у меня дома два ребенка!»
ТИПИЧНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ КОНТРОЛИРУЮЩЕГО РОДИТЕЛЯ
• Ругать ребенка, читать ему нотацию: «То, что ты толкнул своего младшего брата, – плохо, так делать нельзя!»
• Отчитывать кого-то с укоризненным видом, раздавать советы.
• Высказывать свою политическую позицию, будучи уверенным в своей правоте: «Этот кандидат – жалкий, его программа никуда не годится!»
• Осуждать поведение или внешний вид других людей.
• Показывать кому-то, как нужно делать: «Это положи сюда, а это – туда».
• Устанавливать запреты: «Никогда не переходи улицу, не посмотрев по сторонам» или «Вам нельзя входить в эту комнату».
• Отдавать приказы: «Иди в свою комнату!» или «Уходи из этого дома, и немедленно!».
То, что мы применяем к другим, мы можем направлять и на самих себя. В детстве нам была необходима структура, которую задавали родители, и, уже будучи взрослыми, мы продолжаем структурировать себя через своего Контролирующего Родителя. Например, если нас тянет на второй десерт, мы можем запретить себе это: «Нет, ты уже набрал килограмм в этом месяце, будь разумным». Иногда внутренний голос может быть гораздо строже. Человек, требовательный к своим коллегам или детям, обычно не менее жесткий и к себе.
Шарлотта хочет, чтобы все документы ее команды были идеально оформлены и безупречны по содержанию. Если кто-то пытается передать ей незавершенное коммерческое предложение, она может разозлиться и резко выразить свое недовольство: «Ты называешь это документом для клиента? Перепиши его к завтрашнему дню, и на этот раз сделай все как следует!» То же самое происходит, если она замечает собственную ошибку или, что еще хуже, если кто-то ей на это указывает. В таких случаях ее гнев обращается на саму себя: «Какая же я дура! Как я могла это написать?»
Однако наше отношение к себе и к другим не всегда совпадает. Некоторые люди предъявляют завышенные требования именно к окружающим, особенно к своим детям («Делай, как я говорю, а не как я поступаю»). Другие же снисходительно относятся к чужим ошибкам, но совершенно не прощают собственные.
Критичный Родитель – это негативная, чрезмерная, непропорциональная и разрушительная форма Контролирующего Родителя. Он ищет только недостатки и акцентирует внимание исключительно на них (предоставляя лишь отрицательные знаки признания). Этот феномен может проявляться в разной степени:
Шарлотта выходит со встречи с клиентами, которая прошла неудачно. Она рассказывает об этом начальнику, который отвечает: «Вы плохо справились. Вам нужно взять себя в руки, и быстро». Или – второй вариант: «Что? Да вы нарочно это сделали! И вы еще называете себя профессионалом? Даже студент не совершил бы такую ошибку! Какая же вы бестолковая, милочка!»
Во втором случае мы видим проявление крайне агрессивного, токсичного, разрушительного Критичного Родителя. В первом случае речь идет о менее жестком, но все же чрезмерно критичном Родительском посыле. Более сбалансированным вариантом могло бы быть следующее высказывание: «Вы не справились с этой ситуацией, Шарлотта. Я рассчитываю, что вы исправите положение».
Критичный Родитель может быть направлен не только на окружающих, но и на самого себя, сильно усложняя жизнь. Он не просто давит, а беспощадно атакует, иногда с экстремальной жесткостью. Например, некоторые женщины могут критиковать себя за набранные во время отпуска лишние килограммы, воспринимая это как катастрофу. Они чувствуют вину и садятся на жесткую диету или даже голодают несколько дней, словно пытаясь «искупить грех».
Перфекционизм Критичного Родителя может настолько искажать наше восприятие собственной работы, что она никогда не будет нас удовлетворять. Все, что мы делаем, подвергается неумолимой критике, и в итоге ничто не кажется нам достаточно хорошим. Мы думаем: «Это ужасно, у меня никогда не получится, я бездарность!» Такое отношение не помогает преуспеть в жизни. Люди обычно добиваются лучших результатов, когда сочетают разумную требовательность с признанием своих сильных сторон.
Если ребенок не получает никакого руководства в виде правил, законов, запретов, он не научится жить в обществе. Ему необходимо объяснять эти нормы, а иногда даже навязывать их – что нередко вызывает возмущение у малышей. Они называют родителей злыми, заявляют, что больше их не любят. Однако родителям не следует мстить детям за это (тем более бессмысленно их бить), но и поддаваться их требованиям тоже нельзя (даже если ребенок сердится, это не причина потакать его желаниям).
Подход в этом вопросе в последнее время сильно изменился. Раньше родители зачастую грешили излишней строгостью, из-за чего у многих остались воспоминания о детстве как о полном ограничений времени. Сегодня же многим родителям сложно ставить ограничения, говорить детям «нет». Они боятся расстроить своих чад, боятся их упреков и в итоге позволяют им практически все. Увы, это не ведет к счастью. Дети могут превратиться в маленьких тиранов, а родители оказываются в замешательстве, не зная, как себя вести.
В последние годы в телевизионных репортажах можно было увидеть примеры того, как американские родители, не справляясь с детьми, отправляют их в военные лагеря. Там подростки оказываются под жестким тотальным контролем некоего Контролирующего Родителя. Однако такой подход «все или ничего» тоже не дает положительных результатов. Дети, которые никогда не знали дисциплины, внезапно сталкиваются с радикальным запретом на любые удовольствия и свободы. Им остается лишь безоговорочно подчиняться всем приказам, без права голоса и вопросов. Они оказываются изолированными, отрезанными от привычного мира и в результате утрачивают уверенность в себе, становясь еще более растерянными.
В общении с детьми Контролирующий Родитель – неотъемлемая часть воспитания. Ведь их необходимо научить тому, что разрешено, а что нет, что безопасно, а что может навредить. Однако в отношениях между взрослыми, за исключением экстренных ситуаций, этот стиль взаимодействия часто не проходит, потому что:
• либо человек воспринимает такую коммуникацию болезненно, в результате чего избегает общения или вступает в конфликт;
• либо принимает подчиненную роль, что ограничивает его развитие.
Шарль, отец Шарлотты, привык все контролировать. Будучи высокопоставленным руководителем, он всегда уверен, что знает, как лучше для всех, и, надо признать, часто оказывается прав. В автомобильной компании, где он занимает должность технического директора, подчиненные его боятся: он мгновенно замечает любые недочеты и выражает свою критику крайне жестко. Многие сотрудники не могут вынести его авторитарного стиля управления, чувствуя себя униженными. Некоторые вступают с ним в споры и иногда даже покидают собрания в гневе. Однако есть и те, кто им восхищается, впитывая каждое его слово, что ему, разумеется, льстит. Проблема в том, что, когда Шарля нет рядом, эти люди оказываются беспомощными перед лицом сложных ситуаций, ведь некому указать, что им делать и как.
В крайних случаях человек с ярко выраженной Родительской позицией, находясь в авторитетной роли, может превратиться в настоящего гуру. Только он знает, как правильно, и только его мнение считается верным, в результате чего окружающие теряют возможность принимать решения, касающиеся их собственной жизни.
СТРАННАЯ ИСТОРИЯ
В 1988 году режиссер Пьер Гранье-Деферр в своем фильме «Странная история» показал пугающий процесс манипуляции со стороны начальника (персонажа Мишеля Пикколи) над его подчиненным (персонажем Жерара Ланвена). Новый шеф, обладая обаянием и харизмой, шаг за шагом внедряется в жизнь своего сотрудника, все сильнее подчиняя его своей воле. Со временем у подчиненного практически не остается личной жизни – он становится полностью зависим от начальника. В конце концов его жена (персонаж Натали Бай) решает уйти от него не потому, что разлюбила, а потому что «его больше не существует».
Кроме харизматичных и манипулятивных начальников, подобную власть над людьми могут использовать и псевдотерапевты[6] (психотерапевты, врачи и другие специалисты в сфере здоровья). Открытый и благодарный пациент становится особенно уязвим для их рекомендаций, которые могут перейти в навязывание решений. То же иногда наблюдается в отношениях с адвокатами, коучами, финансовыми консультантами, нотариусами – любыми профессионалами, обладающими специализированными знаниями, которым мы рискуем безоговорочно доверять.
Контролирующий Родитель – важная часть личности. Однако если одни люди регулярно входят в это состояние, другим гораздо сложнее показывать свою решительность. Контролирующий Родитель необходим вам, чтобы:
• уверенно выражать свое мнение, даже если оно не совпадает с мнением окружающих;
• управлять командой и наводить в ней порядок;
• успокаивать взволнованных детей, которые все громче играют и ссорятся;
• напоминать о правилах тем, кто их игнорирует.
Насколько легко вам это дается? Когда вы, например, пытаетесь отстоять свои границы или проявить авторитет, чувствуете ли вы себя уверенно или скорее неуверенно? Используете ли вы строгий тон или склонны смягчать свои высказывания?
Если вам сложно проявлять твердость и занимать авторитетную позицию, попробуйте потренировать своего Контролирующего Родителя, например, перед зеркалом.
Задача – найти свой собственный тон, свою манеру общения. Мы не придумываем этот стиль с нуля – сначала мы наблюдаем за другими, теми, кто умеет заявить о себе, кого уважают, и пробуем использовать их слова и выражения, а потом адаптируем их под себя, изменяя до тех пор, пока они не станут естественными для нас.
В этом процессе пригодится помощь близкого человека. Как в актерской игре, можно разыгрывать с другом или коллегой разные жизненные ситуации, оттачивая нужные интонации и формулировки. Подобную тренировку можно провести и в рамках терапевтической группы, где участники обычно охотно соглашаются на ролевые игры.
Иногда сложность связана с глубинными психологическими блоками. В таком случае может потребоваться работа с психотерапевтом. Но зачастую проблема просто в отсутствии опыта: например, человек вырос в семье с мягкими родителями, которые никогда не повышали голос, или с детства играл роль «хорошего» ребенка и теперь боится показаться другим. В таком случае полезно попробовать новый стиль общения – уверенный, твердый, возможно, даже категоричный. И кто знает, какие горизонты это поможет вам открыть.
Не менее распространена и обратная проблема: избыточный контроль, а порой даже чрезмерная критичность – как по отношению к другим, так и к самому себе. Осознание этой склонности – первый шаг к ее преодолению.
Однако ограничить эту черту нелегко. Как будет рассмотрено в разделе об эгограммах, с точки зрения поведения рекомендуется не уменьшать уже существующие черты, а развивать те, которых не хватает. Тем не менее, когда чрезмерный Контролирующий Родитель связан с глубинными психологическими установками, может потребоваться профессиональная помощь.
Еще один аспект Родителя – это Заботливый Родитель, который заботится, поддерживает, утешает и окружает вниманием. Такой человек приносит угощения на групповые собрания, следит за комфортом других и проявляет сочувствие. Когда мы переживаем утрату, стресс или трудную ситуацию, именно он помогает нам справиться с эмоциями.
Заботливый Родитель особенно важен в воспитании детей: малыши нуждаются в ласке, тепле, объятиях и утешении. Вырастая, мы не утрачиваем эту потребность – в определенных ситуациях нам все еще важно, чтобы другие оказали нам подобную поддержку. После неприятного опыта одни сразу же ищут друга, которому можно рассказать о случившемся, и ценят искреннее сочувствие. Другие предпочитают, чтобы их выслушали нейтрально, без эмоциональных реакций. А есть те, кто привык переваривать проблему в одиночестве и ни с кем ее не обсуждать.
И у Пьера, и у Шарлотты Заботливый Родитель не особо развит. Пьер, например, не умеет утешать: когда Шарлотта потеряла подругу и рыдала, он просто стоял рядом, не зная, что делать. Шарлотта, в свою очередь, тоже не привыкла к эмоциональной поддержке и поэтому склонна реагировать на проблемы друзей строго: «Хватит расстраиваться, возьми себя в руки». Это делает ее несколько жесткой в глазах окружающих, и некоторые подруги даже обижаются на нее. Однако рождение ребенка изменило ее: маленький Жюльен пробуждает в ней мягкость и теплоту, о существовании которых она и не подозревала. Шарлотта держит его на руках, смотрит на него и тает – ее привычная эмоциональная броня исчезает. Неожиданно для себя она начинает нежно разговаривать с малышом, что раньше казалось ей глупостью. Это не изменяет полностью ее характер, но открывает в нем новые грани.
На работе у Шарлотты усиливается Контролирующий Родитель: руководя командой, она вынуждена быть требовательной, четко ставить задачи и принимать быстрые решения. Однако даже здесь изредка проявляется ее новый аспект – нежность и участие. Ее помощница замечает эту перемену и радуется, но не комментирует: боится, что, если сказать Шарлотте об этом прямо, та снова станет жестче.
ТИПИЧНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАБОТЛИВОГО РОДИТЕЛЯ
• Утешить подругу, которая переживает трудный момент.
• Обнять ребенка и нежно укачать его, если он упал и ударился.
• Поинтересоваться самочувствием заболевшего соседа, принести ему свежие фрукты.
• Проявить заботу о чувствах другого человека.
• Успокоить того, кто испытывает страх.
• Поддержать и похвалить человека, сомневающегося в своей работе.
Так же, как мы усваиваем позицию Контролирующего Родителя, мы перенимаем и Заботливого Родителя, который заботился о нас в детстве. В этом случае наш внутренний голос звучит мягко, утешающе и доброжелательно. Именно благодаря этому мы преодолеваем трудные моменты, даже если рядом нет друзей, готовых нас поддержать. Мы можем подбодрить себя сами перед лицом препятствий и укрепить свою уверенность.
Мама наблюдает, как ее четырехлетняя дочь с трудом завязывает шнурки. Видеть усилия ребенка невыносимо – ей хочется избавить его от любых трудностей. Она бросается на помощь и завязывает шнурки сама. Обычно, как только у ее детей возникают сложности, она сразу же предлагает: «Хочешь, я помогу? Хочешь, я сделаю это за тебя?»[8]
Родитель-Спасатель видит только хорошее, даже если в целом результат неудовлетворительный. Он раздает комплименты направо и налево – своего рода фальшивые знаки признания, преувеличивая достоинства, какими бы незначительными они ни были.
После трудного разговора с начальником Шарлотта идет на давно запланированный обед с бабушкой. Она рассказывает ей о сложном дне. Пожилая женщина не может представить, что ее внучка могла допустить ошибку, и восклицает: «Не слушай этого глупого начальника, дорогая. Ты ведь самая лучшая, ты слишком хороша для этой компании».
Сначала Шарлотте становится легче: ей нужно было подтверждение своей ценности. Но в итоге она идет делиться переживаниями с подругой, которая смотрит на вещи более реалистично и поможет ей разобраться, что именно пошло не так на совещании, вместо того чтобы просто ее (пере)хвалить.
Как и Критичный Родитель, Заботливый Родитель может причинить нам вред, если переусердствует. Например, когда нам нужно срочно выполнить работу, но мы говорим себе с мягкостью: «Ничего страшного, ты устал, отдохни, сделаешь потом». Нам важна поддержка Заботливого Родителя, чтобы проявлять к себе заботу и доброжелательность, но не до такой степени, чтобы полностью терять самодисциплину.
Если в детстве ребенок не получает достаточно заботы и тепла, у него возникает нехватка нежности, что может привести к заниженной самооценке. Такие дети часто выглядят грустными и могут чувствовать себя незначительными. Им кажется, что их чувства не имеют особого значения для родителей.
Марк, лучший друг Пьера, воспитывался в строгости. Его родители не были склонны проявлять мягкость ни к себе, ни к своим детям, особенно к сыновьям. «Жизнь не делает подарков, они должны быть закалены», – любил повторять отец, бывший военный.
Сегодня Марк – человек честный и надежный, но кажется немного отстраненным, особенно во время вечеринок, которые устраивают Шарлотта и Пьер. В то время как все вокруг веселятся, он выглядит чужим в этом мире. Когда подруги Шарлотты заигрывают с ним, ему приходится заставлять себя улыбаться: легкость и непринужденность явно не в его привычках.
С другой стороны, если ребенка постоянно защищают и опекают, он не получает возможности развить свои собственные ресурсы. В детстве нам важно получать достаточно заботы, чтобы сформировать внутри себя прочную основу поддержки. Но по мере взросления нам так же необходимо сталкиваться с трудностями и справляться с ними самостоятельно, не теряя при этом чувства безопасности.
Подруга Шарлотты, Пакеретт, всегда получала поддержку и утешение от своих родителей. Стоило ей столкнуться с малейшей неприятностью, мама тут же подбадривала ее, убеждая, что она самая лучшая, и старалась отвлечь ее от переживаний. В результате Пакеретт не научилась справляться с трудностями самостоятельно. У нее не выработалась закалка, как у Марка. После окончания учебы она согласилась на работу за границей, чтобы расширить свой кругозор. Но едва она очутилась в новой культуре и – что еще важнее – вдали от привычной поддержки, оказалось, что она совершенно беспомощна перед критикой своего начальника. Каждый вечер она возвращалась домой в слезах и звонила матери, чтобы пожаловаться, – а звонки из Японии обходились ей в немаленькую сумму! В конце концов Пакеретт не выдержала: уволилась и вернулась во Францию, так и не сумев справиться с ситуацией самостоятельно.
Теперь представьте себе человека, который постоянно разговаривает со своими коллегами так, как будто они дети, нуждающиеся в опеке и наставлениях. Большинство людей сочтут это раздражающим и утомительным. Те же, кому мог бы понравиться подобный стиль общения, рискуют застрять в инфантильной позиции, утрачивая способность к самостоятельности.
Если вы родитель, то наверняка не раз использовали эту часть себя. С вашими детьми, несомненно, случались всякие неприятности – ушибы, страхи, огорчения… Легко ли вам давалось их утешение? Получали ли вы от этого удовольствие? Если вас самих не окружали подобной заботой, вероятно, вам пришлось научиться этому. Стало ли проще? Или все еще чувствуете себя странно, когда это делаете?
Если у вас нет собственных детей, склонны ли вы автоматически заботиться о других детях, которые в этом нуждаются? Например, если вы видите плачущего малыша на улице, сразу ли вы начинаете искать взрослого, который его сопровождает?
А что по поводу взрослых? Вы тот самый сотрудник, который приносит всем круассаны на утреннюю планерку и интересуется семейными делами коллег? Если вы ответственны за нескольких сотрудников, нравится ли вам их поддерживать, помогать, вдохновлять?
Случаются ли у вас моменты в подобных ситуациях, когда вы переходите грань и становитесь Родителем-Спасателем, помогая чересчур много, защищая, находя оправдания для каждого? Или, наоборот, вам говорят, что вы слишком строгий и требовательный (не хватает Заботливого Родителя)?
УПРАЖНЕНИЕ
РАЗВИТЬ СВОЕГО ЗАБОТЛИВОГО РОДИТЕЛЯ
Во взаимодействии с другими
Если ваш Заботливый Родитель показывается слишком редко, вы можете создать ситуации, в которых он будет необходим. Лучше подходить к этому постепенно, учитывая ваши собственные склонности. Мы еще не раз повторим это в книге: не все устроены одинаково – ни в плане развитости Заботливого Родителя, ни в способах его выражения. Некоторые проявляют заботу в отношениях с детьми, другие – со взрослыми, а кто-то предпочитает заботиться о животных или растениях. Одни выражают заботу словами, другие – жестами, а третьи – готовкой для друзей.
Найдите ситуацию, в которой вы действительно хотите проявить больше заботы и поддержки, но не потому, что этого от вас ждут, а потому, что вам самому этого хочется, – будь то в отношении ваших детей, племянников и племянниц, друзей или коллег. Представьте конечный результат: вы в роли заботливого, поддерживающего, успокаивающего человека (в той степени, которая вам близка). Затем представьте хотя бы два шага на пути к этому результату.
Скажем, вы никогда не проводите время с вашим племянником наедине, но хотите пригласить его на выходные, чтобы сводить в зоопарк и немного побаловать. На первом этапе лучше начать с того, чтобы сводить его в кино на фильм, который он выберет, а затем, возможно, угостить чем-нибудь вкусным в том месте, которое ему нравится. Потом пригласите его к себе на полдня. И только после этого вы сможете подумать о том, чтобы он остался у вас ночевать. Этот путь может включать еще несколько промежуточных этапов. Лучше не торопиться, иначе вероятность успеха будет минимальной!
К себе
Возможная практика – каждый вечер находить время, чтобы вспомнить прошедший день и отметить, чем вы можете гордиться. Необязательно искать какие-то выдающиеся достижения (даже лауреаты Нобелевской премии получают ее лишь раз в жизни). Каждый из нас ежедневно совершает хорошие поступки. Радоваться этому – только на пользу здоровью[9].
Утром, прежде чем встать, можно подумать о приятных вещах, которые ожидают вас в течение дня. Если ничего радостного не намечается, тем более важно выделить время, чтобы поискать такие возможности. Можете ли вы сделать себе что-то приятное – устроить прогулку, почитать, поговорить с другом или подругой?
ФУНКЦИЯ РЕБЕНОК
Пьер и Шарлотта приглашают на ужин семью Шарлотты. Родители приходят первыми с цветами и бутылкой хорошего вина. Сара, невеста Себастьяна, прибегает последней, у нее румянец на щеках и озорной вид. Она прыгает в объятия своего любимого, целует остальных с энтузиазмом и восклицает: «Ой, ой! Я опоздала и ничего не принесла, кроме своей улыбки, так рада вас всех видеть!»
В этой сцене Сара находится в эго-состоянии Ребенок. Она часто такая – незащищенная, естественная. Многие люди кажутся такими же вечно юными, их могут назвать незрелыми или инфантильными, особенно если они ведут себя не как остальные взрослые люди. Но в некоторых ситуациях это как раз бывает уместно и мило.
УПРАЖНЕНИЕ
К РАЗМЫШЛЕНИЮ
Подумайте о людях, которые вас окружают в личной жизни или на работе. Есть ли среди них те, кого вы считаете слишком по-детски непосредственными? Возможно, кто-то кажется вам трогательным, раздражающим, милым, беззащитным, незрелым, безответственным, очаровательным, смешным, робким, незаметным, ворчливым или несерьезным?
А что насчет вас? Ведете ли вы себя иногда в соответствии с некоторыми из этих характеристик? Приносит ли вам это пользу – например, помогает очаровывать окружающих? Или, наоборот, мешает – вас не воспринимают всерьез, вы чувствуете недостаток уважения?
Эго-состояние Ребенок, как и эго-состояние Родитель, имеет две грани: Свободный Ребенок и Адаптивный Ребенок. Мы подробно рассмотрим их дальше.
Когда человек находится в состоянии Свободного Ребенка, он мало заботится о мнении окружающих, о том, как на него посмотрят и что о нем подумают. Он ведет себя так, как ему хочется, реагирует спонтанно, без оглядки на правила приличия.
В приведенном выше примере Сара демонстрирует именно это состояние: она уверена, что ее радушно примут, несмотря на опоздание, и полагается на свое жизнерадостное обаяние. Такое же поведение можно увидеть в фильме «Гарольд и Мод»: пожилая героиня абсолютно свободна, сохраняет детскую непосредственность и совершенно не заботится о правилах этикета. Возраст дает ей привилегию не следовать условностям.
Пьер совсем не похож на этот образ! Спонтанность – не его сильная сторона. Напротив, в общении он выглядит несколько заторможенным, тщательно обдумывает свои реакции, словно постоянно боится ошибиться. Шарлотта же, напротив, отвечает мгновенно, любит живые, эмоциональные диалоги. Если происходит что-то забавное, она смеется первой (и иногда упрекает Пьера за то, что он не слишком веселый). К счастью, даже если сам не слишком склонен шутить, он может оценить юмор других. Но настоящая чемпионка в этом плане – Сара, невеста Себастьяна. Она чувствует себя совершенно свободно, не сомневается в своих реакциях и позволяет себе проявлять эмоции так, как ей хочется, – будь то шутка, злость, страх или просьба о чем-то.
ТИПИЧНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ СВОБОДНОГО РЕБЕНКА
• Услышав хорошую новость, подпрыгнуть с радостным восклицанием.
• На аттракционе, когда карусель быстро крутится, кричать от восторга и возбуждения.
• На вечеринке без колебаний взять последнее канапе, пока другие стесняются доесть блюдо.
• Воскликнуть: «У меня идея получше!», когда кто-то предложил что-то свое.
• Хотеть получить желаемое немедленно, не в силах ждать, нетерпеливо топать ногами.
• Разрыдаться, услышав грустную новость.
• Разозлиться, если продавец занята с другим клиентом и обслуживает недостаточно быстро.
• Полностью наслаждаться моментом, заразительно смеяться, веселиться в компании друга или подруги.
Хотя эта часть нашей личности обладает несомненным обаянием, ее проявления не всегда уместны. В определенных ситуациях лучше сдержаться, отложить свою реакцию – либо из уважения к другому человеку, либо чтобы избежать излишней импульсивности. Все зависит от обстоятельств и от того, с кем мы общаемся.
В рабочей среде ожидается, что все члены команды вносят свой вклад в общее дело. Если кто-то не участвует в работе просто потому, что ему не хочется, коллеги быстро начнут раздражаться.
Кроме того, если во время собраний кто-то постоянно шутит и перебивает, это может быть утомительным для остальных.
Это касается и Юбера, университетского приятеля Шарлотты, который постоянно придумывает розыгрыши, чтобы удивить друзей. «Интересно, когда он вообще успевает работать?» – возмущаются некоторые. Один из них, которого Юбер называет занудой, обнаружил в своих бумагах разлагающуюся рыбу после недели бесплодных поисков источника отвратительного запаха. Юбер и его молодой стажер хохотали до слез, коллега же был совсем не в восторге!
Даже если проявлять Свободного Ребенка менее явно, можно вести себя так, что это будет мешать окружающим. Например, на совещании – перебивая каждого, как только приходит в голову новая идея или возникает эмоциональная реакция.
Свободный Ребенок, с его отсутствием такта, может шокировать. А, например, если человек переживает сложный период, ему просто нужно побыть в покое. И спонтанный, шумный собеседник, который без конца подначивает, шутит или настаивает на своем, воспринимается скорее как раздражающий, чем как очаровательный.
Недавно Сара столкнулась с этим на примере Себастьяна. Иногда он бывает очень обеспокоен какой-то своей рабочей ситуацией. После окончания школы пресс-атташе он прошел несколько плохо оплачиваемых или вовсе бесплатных стажировок, но так и не смог найти стабильную работу. Сейчас он снова безработный и переживает особенно сложный период. Саре это кажется тяжелой ситуацией. Она пытается его развеселить: шутит, уговаривает пойти развлечься, рассказывает последние сплетни. Когда так делают для нее, она забывает о своих проблемах, но Себастьян, наоборот, только сильнее раздражается. Однажды вечером он даже сорвался: закричал, потребовал, чтобы Сара оставила его в покое, даже предложил ей уйти, если она не в силах терпеть его переживания. Вся в слезах, Сара ушла домой.
Люди, которые очень серьезны по натуре, обычно бывают озадачены теми, кто ярко выражает свое состояние Свободного Ребенка. В лучшем случае они находят это освежающим, в худшем – невыносимым. Чаще всего они недоумевают, хмурят брови и в той или иной степени осуждают подобное поведение.
Пьер находит Сару очаровательной, но утомительной. Каждый раз, когда Себастьян и Сара уходят, он восклицает: «Слава богу, я на ней не женат!»
Однажды они сходили вчетвером в театр на комедию. Сара смеялась во весь голос, и Пьер всякий раз вздрагивал от ее заразительного хохота. Ведь его собственный смех сдержанный, почти британский: «Ха-ха, хм…», а не «Ха-ха-ха-ха-ха!!!».
Вспомните моменты, когда вы ведете себя так, как вам хочется, полностью поддаваясь своему настроению. Вы говорите громко, восклицаете, окликаете друга на улице, вскрикиваете, если вас толкнули, берете то, что вам нравится… А может, вам приходят на ум моменты, когда вы сдерживаете подобные реакции?
В зависимости от врожденных склонностей и воспитания у всех нас в разной степени развито это эго-состояние. Те, кто часто проявляет Свободного Ребенка, не всегда это осознают. Иногда им кажется, что их поведение абсолютно естественно, что всем стоило бы быть такими же, тогда мир стал бы легче и радостнее. Это, конечно, не лишено смысла. Мир, возможно, действительно стал бы легче. Но в нем не хватало бы структуры и правил.
УПРАЖНЕНИЕ
БОЛЬШЕ ИЛИ МЕНЬШЕ СВОБОДНОГО РЕБЕНКА?
Похожи ли вы на Сару? Вы спонтанны, веселы, не слишком озабочены желаниями окружающих и не особо задумываетесь о последствиях своих поступков? В этом случае ваш Свободный Ребенок проявляется легко и одной из зон роста для вас может стать умение контролировать его в определенных ситуациях. Недаром народная мудрость гласит: «Семь раз отмерь – один раз отрежь». Иногда бывает полезно подумать, прежде чем реагировать!
Или же вы скорее напоминаете Пьера? Тогда, возможно, вы хотите немного раскрепоститься, что, конечно, легче сказать, чем сделать… Обычно серьезным и ответственным людям кажется, что, если они позволят себе расслабиться, будут катастрофические последствия.
Начать снимать внутренние запреты стоит постепенно, в небольших дозах, и понаблюдать, что из этого выйдет. Например, можно пойти с друзьями на комедийное шоу, позволить себе смеяться громче обычного, устроить битву подушками, попробовать необычную еду и выразить свое отношение к ней эмоциональной мимикой.
Если вы чувствуете, что вам этого не хватает, попробуйте несколько подходов:
• Не позволяйте своему Контролирующему (или Критическому) Родителю подавлять Свободного Ребенка. Эти два состояния несовместимы: невозможно заставить себя быть естественным и свободным. Поэтому важно включить Взрослого, который поможет осознать критику и отнестись к ней объективно.
• Заботливый Родитель – лучший союзник Свободного Ребенка. Он дает вам разрешение быть собой, поддерживает и говорит: «Ты можешь себе это позволить!» Развивайте в себе этот внутренний голос.
• Уделяйте внимание удовольствиям. Что вам доставляет радость? Фильмы, вкусная еда, прогулки, общение, садоводство, музыка, танцы? Что бы это ни было, попробуйте осознанно наслаждаться моментом, зная, что вы имеете право радоваться жизни.
Когда мы находимся в эго-состоянии Ребенка, мы можем быть спонтанными, возбужденными, радостными, грустными или рассерженными, не обращая внимания на мнение окружающих. Однако гораздо чаще мы переживаем это состояние болезненно, ощущая себя ребенком, находящимся под пристальным, давящим взглядом взрослых. Эта внешняя реальная или воображаемая нагрузка может побуждать нас поступать так, как от нас ожидают (подавлять себя), либо, наоборот, оказывать сопротивление (восставать). Но дело не столько в самой «давящей» среде, сколько в том, как мы на нее реагируем.
Когда Андреа, мать Шарлотты и Себастьяна, приглашают в гости, она ведет себя как полная противоположность Сары. Если Сара приходит расслабленной, в ожидании веселого вечера, то Андреа стремится быть идеальной гостьей. Она долго размышляет, какой подойдет подарок, тщательно подбирает наряд. Если встреча в гостях у друзей – она помогает на кухне, убирает со стола, старается быть полезной. Если ужин деловой, то ведет себя тихо, внимательно наблюдает за ситуацией, ожидая момента, когда ее помощь окажется уместной. Она всем улыбается, смеется над шутками, даже если они кажутся ей неинтересными, и внимательно слушает собеседников, какими бы скучными они ни были.
В состоянии Приспосабливающегося Ребенка мы стараемся не выделяться. Мы не только подчиняемся требованиям, но часто пытаемся предугадать их заранее. Наша главная цель – получить одобрение, не раздражать окружающих, не провоцировать конфликты.
Мнение других становится крайне важным. Если мы случайно привлекли к себе внимание, это может вызвать у нас глубокую неловкость, а иногда даже стыд. А так как у каждого окружения свои ожидания, то и проявляться Приспосабливающийся Ребенок может сильно по-разному. Например, в одной семье человек учится быть незаметным и скромным, в другой от него ждут активности и оживленности – оба варианта поведения представляют собой состояние Приспосабливающегося Ребенка.
Во время первого совместного обеда Андреа и Сара ощущали легкое напряжение. Для каждой было крайне важно понравиться другой. Такая ситуация быстро пробуждает в нас Приспосабливающегося Ребенка – именно в этом состоянии находились обе женщины, но проявляли его по-разному. Сара была оживленной, слегка взволнованной, смеялась громко и задорно. Андреа, напротив, тщательно контролировала себя: аккуратно промакивала губы салфеткой, скрещивала лодыжки под столом. Чем больше нервничала Сара, тем более скованной становилась Андреа. А так как у будущей невестки не получалось добиться одобрительной улыбки от будущей свекрови, она начинала стараться еще больше. Когда Сара вдруг залилась звонким смехом, Андреа вздрогнула и поспешно огляделась вокруг: для нее было бы невыносимо, если бы кто-то обратил на них внимание! Но, к счастью, никто, кажется, не заметил этой сцены.
Приспосабливающийся Ребенок покорно дополняет Контролирующего Родителя, который дает указания и всегда рад видеть того, кто их послушно выполняет. А кто справится с этим лучше, чем Приспосабливающийся Ребенок, привыкший подчиняться? «Принесите мне папку с документами!» – бросает Шарлотта своей ассистентке, не утруждая себя вежливостью. «Сейчас», – немедленно отвечает та.
В воспитательном процессе эта сторона личности необходима для социализации. Если бы мы следовали только своим желаниям, мы были бы довольно неприятными людьми! Вежливость строится на поведении Приспосабливающегося Ребенка, как и способность жить в обществе. Мы учимся учитывать интересы окружающих, а не руководствоваться исключительно собственными импульсами.
В паре наших героев именно Пьер наиболее ярко проявляет эту сторону личности. Когда Шарлотта включается в роль руководителя и объявляет планы на выходные, он обычно соглашается без возражений. Решает ли она, что они отправятся за город? Он не спорит. Объявляет ли, что им нужно пойти в кино? Он снова не против. Чаще всего это позволяет их семье функционировать достаточно гармонично: Шарлотта любит принимать решения, а Пьер остается покладистым спутником. Однако когда ему что-то не подходит, он с трудом выражает собственные желания (ему не хватает Свободного Ребенка) и становится пассивным, что только осложняет ситуацию, ведь его желания так и остаются неозвученными, а значит, неудовлетворенными. Он может отказаться только в том случае, когда предложенный план кажется ему нереалистичным. Тогда его сильный Взрослый позволяет объяснить, почему идея неосуществима.
ТИПИЧНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ПРИСПОСАБЛИВАЮЩЕГОСЯ РЕБЕНКА
• Извиняться с большой неловкостью, если опоздал.
• Стараться угодить всем.
• Принимать решение остаться допоздна на работе без жалоб, даже если есть планы и не будет никакой компенсации.
• Смотреть в пол, когда с кем-то разговаривает.
• Бормотать, говорить тихо, как будто не хочется занимать много места.
• Соглашаться с улыбкой, даже если совсем не согласен.
• Предложить последнее место на диване соседу, даже если самому хочется им воспользоваться.
• Внимать словам преподавателя, искать его одобрения (многие преподаватели это очень любят!).
Когда мы слишком часто реагируем как Адаптивный Ребенок, то проигрываем в авторитете и не создаем впечатление надежности. Люди, с которыми мы общаемся, не видят в нас ответственного человека и не уверены, что могут на нас рассчитывать.
Одна из сотрудниц Шарлотты, Од, работала в компании еще до ее прихода – если бы у Шарлотты был выбор, она бы ее не наняла. Их темпераменты очень отличаются. Од сдержанна, нервозна, неуверенна в себе. Каждый раз, когда Шарлотта просит ее выполнить задание, она паникует, торопится и сразу же берется за выполнение, не думая. Это часто приводит к катастрофам и многочисленным ошибкам. В этой ситуации ее Приспосабливающийся Ребенок берет верх, вместо Взрослого, которого бы предпочла Шарлотта.
Когда мы действуем в состоянии Приспосабливающегося Ребенка, то настолько сосредотачиваемся на том, чего хотят другие (или нам кажется, что хотят), что практически не слушаем собственные желания. Со временем это может привести к тому, что мы перестанем понимать, кто мы и что нам нравится или не нравится. Эта проблема обычно зарождается в детстве, но по мере взросления, если мы все больше пытаемся адаптироваться к ожиданиям других, она усугубляется.
Пьер иногда проживает эту проблему. Время от времени Шарлотта решает взять на себя менее активную роль в их отношениях. «Теперь твоя очередь предлагать», – говорит она, не осознавая, что дает противоречивое указание: Пьер должен проявить себя, подчиняясь своей жене! «Чего ты хочешь?» – «Не знаю, а ты?» Это может продолжаться долго: Пьер не может выразить собственное желание. В конце концов раздраженная Шарлотта, вздыхая, принимает решение сама.
Вспомните моменты, когда вы с кем-то взаимодействуете. Есть то, что нужно сделать, и вы это выполняете; вас просят слушать – и вы слушаете. Вы вежливы и учтивы – даже с людьми, которые вам не нравятся. Есть и другие моменты: когда вы отказываетесь последовать за другом в какое-то маленькое приключение, потому что «это не разрешено, это запрещено!», или когда вам очень хочется надеть конкретную одежду или поступить определенным образом, но вы не осмеливаетесь, потому что «так не делают».
Что отличает такое поведение от состояния Взрослого, так это ощущение, что вы должны поступить именно так, иначе вас плохо воспримут. Вы не чувствуете, что принимаете решение, вы как будто вынуждены действовать определенным образом, неловко смущаясь, словно за вами наблюдает неусыпное критическое око соседей.
УПРАЖНЕНИЕ
БОЛЬШЕ ИЛИ МЕНЬШЕ ПРИСПОСАБЛИВАЮЩЕГОСЯ РЕБЕНКА?
Сделайте пару заметок: опишите этот аспект себя. В каких ситуациях он проявляется? Насколько это вас тяготит?
Очень редко кто-то жалуется, что недостаточно проявляет Приспосабливающегося Ребенка. Чаще всего это другие люди могут требовать изменения, если считают наше поведение слишком свободным. Самая частая проблема заключается в том, что мы слишком много находимся в этом состоянии, слишком сильно ждем одобрения других. Но, как и с избытком Контролирующего Родителя, нельзя просто попросить себя меньше проявлять Приспосабливающегося Ребенка. Поскольку это состояние тесно связано с самокритикой, если мы будем сильнее критиковать себя за то, что слишком послушны, то только почувствуем себя хуже и станем еще более покорными. Поэтому лучше стремиться развивать своего Заботливого Родителя и Свободного Ребенка, насколько это возможно. А если это слишком сложно, обратиться за помощью для достижения этой цели.
Это противоположная реакция на давление извне (реальное или воображаемое). Вместо того чтобы поддаться ему, мы сопротивляемся, протестуем, иногда ярко выраженно, даже агрессивно, а иногда очень тонко, в пассивно-агрессивной манере. Проблема в том, что в этом состоянии мы отвергаем даже те предложения, которые нам были бы выгодны.
Это проблема, с которой часто сталкиваются Шарлотта и ее мать. Молодая женщина чувствует себя ограниченной давлением со стороны родителей и напрягается, иногда еще до того, как кто-то что-то скажет. Когда они вместе с Пьером и Жюльеном приходят на обед к ее семье, часто возникают небольшие конфликты. Кульминация наступает, когда ее мать предлагает собрать с собой остатки еды. Обычно еда вкусная, и Шарлотта обожает десерты матери. Но она всегда протестует с раздражением: «Нет, мам, не надо! Не надо нас опять загружать, у нас есть что поесть!»
Родители знакомятся с «Нет!», когда ребенку исполняется 2 года. Независимо от того, что у него просят, он начинает с этого волшебного слова. Такого нового, такого мощного, которое помогает ему сформировать свою идентичность, выбирая, что он будет принимать, а от чего отказываться.
ТИПИЧНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ АДАПТИВНОГО РЕБЕНКА БУНТАРЯ
• Ворчание при любой просьбе.
• Отказ еще до того, как стало ясно, интересует ли предложение.
• Провокация: намеренный выбор одежды, не соответствующей рабочей среде, вызывающей шок.
• Саботаж работы, которую поручили.
• Делать противоположное по отношению к ожидаемому: если говорят, что пунктуальность важна, намеренно опаздывать.
Если у Адаптивного Приспосабливающегося Ребенка проблема в том, что он принимает все без разбора, то у Бунтаря – в том, что он почти все отвергает и это может серьезно осложнять общение. Такая реакция особенно трудно переносится людьми с выраженным эго-состоянием Контролирующего Родителя. Парадоксально, но именно такие люди чаще всего провоцируют ответную бунтарскую реакцию. Когда кто-то навязывает нам советы, в которых мы не нуждаемся, или, что еще хуже, отдает приказы, у многих появляется стойкое желание сопротивляться.
Даже если действовать другими способами, общение с человеком, склонным к бунту, может быть непростым. Приходится проявлять массу изобретательности, чтобы обойти его защиту и быть услышанным как собеседник, а не как человек, который что-то навязывает.
Возвращаясь от родителей Шарлотты, Пьер боится сказать хоть слово. Иногда он хотел бы, чтобы она согласилась взять с собой какое-нибудь блюдо или десерт – ведь это вкусно и им не пришлось бы готовить ужин. Однажды он попытался затронуть эту тему, используя своего привычного Взрослого:
– Почему ты не хочешь забрать еду, которую предлагает твоя мама? – осторожно поинтересовался он.
– Ой, не начинай, только не ты! – вспыхнула Шарлотта. – Оставь меня в покое, это моя мать, и я сама решу, как с ней себя вести!
Пьер быстро понял, что она надолго застряла в своем бунтарском настрое. В такой ситуации лучше подождать, когда Шарлотта успокоится: пока она в этом состоянии, она все равно ничего не услышит.
Постоянно находясь в состоянии протеста, Ребенок Бунтарь может казаться очень свободным. В отличие от слишком покорного человека, который улыбается всем, он умеет отказывать. Но на самом деле он негативно реагирует на все, что кажется ему давлением. Ребенок Свободный принял бы еду от своей матери, если бы захотел. А если нет – оставил бы, но без особого раздражения. Он делает то, что хочет. Тогда как Адаптивный Ребенок Бунтарь видит в этой ситуации давление, которому он может сопротивляться только через борьбу.
Вспомните людей, которых вы считаете властными и которые вас раздражают. Сопротивляетесь ли вы им? Как именно? Открыто или скрыто?
Характерен ли этот тип поведения для вас? Легко ли вы в целом сопротивляетесь просьбам? Или наоборот, это случается редко, и для того, чтобы пробудить в вас бунтарский дух, нужен довлеющий собеседник?
Когда вы выбираете реакцию отказа, приносит ли это вам пользу? Или это хороший способ защитить свою территорию? Может, это заставляет вас упускать хорошие возможности? Есть ли у вас репутация трудного человека?
УПРАЖНЕНИЕ
БОЛЬШЕ ИЛИ МЕНЬШЕ РЕБЕНКА БУНТАРЯ?
Не так просто решиться развивать свою бунтарскую сторону… Но если вам хочется сопротивляться больше, вы можете сознательно поощрять это в себе:
• Думайте о вещах, которые вас возмущают, и представляйте, как вы проявляете яркое протестное поведение.
• Запишитесь в общественное или политическое движение, которое достаточно хорошо отражает ваше желание сопротивляться.
• Тренируйтесь в общении с людьми, которые вас не слишком пугают, чтобы у вас было больше шансов осмелиться на решительные действия.
Резюмирующая схема позволяет графически представить все функциональные эго-состояния. На ней изображены три круга, которые были представлены в начале главы, с субделениями, описанными в разделе о Родителе и Ребенке.
Рисунок 2. Функциональные эго-состояния
Шарлотта устроила вечеринку по случаю своего 30-летия, пригласив своих университетских друзей, Юбера, Пакеретт, Колетт и Жасмину; свою рабочую команду – Зои, Клэр, Од и Жерома, а также брата Себастьяна с невестой Сарой. На ваш взгляд, в каком эго-состоянии эти люди находятся в следующих ситуациях?
1. Себастьян рад встретить подруг своей сестры, которые приходили к ним домой вместе заниматься, когда он еще учился в старшей школе. Он им широко улыбается и обнимает их.
2. Сара сильно смущена. В отличие от своего обычного поведения, она немного отстранена, несмело всем улыбается.
3. Шарлотта регулярно бросает взгляд на стол с закусками, чтобы убедиться, что гостям хватит еды.
4. Телефон Жасмины звонит, это из дома. Она хмурится, отвечает с озабоченным выражением лица. Малыш заболел?
5. Колетт жмется в углу. Ей кажется, что людей слишком много. Она думает, что лучше бы она побыла дома, послушала музыку.
6. Сара и Зои сошлись на общей страсти к певице Зази и с энтузиазмом обсуждают свои любимые песни.
7. Пакеретт слушает их с завистью. Ей бы тоже хотелось участвовать, но она чувствует себя скованной.
8. Колетт замечает, что закончилась вода. Она берет кувшин и идет на кухню, чтобы его наполнить.
9. Пьер рад обсудить с Юбером компьютеры. Они обмениваются советами о лучших программах для ведения личных финансов.
10. Немного позже они обсуждают футбол, и разговор немного накаляется: один утверждает, что «Олимпик Марсель» – лучший клуб, а другой уверяет, что «Пари Сен-Жермен» легко выиграет.
11. Жасмина наконец забывает о своей роли матери и смеется с Шарлоттой, вспоминая их шалости в студенчестве.
12. Пакеретт хочет взять последний шоколадный эклер, но не решается. А вдруг кто-то еще тоже его захочет?
13. Шарлотта требует тишины, чтобы выступить, поговорить о значении этого события.
14. Юбер отпускает нелепые шутки во время ее речи. Все смеются, даже Шарлотта, потому что это действительно смешно и не обидно.
15. Пьер произносит тост за свою «великолепную жену».
16. Счастливая Шарлотта краснеет. Он так редко ее хвалит!
17. Жасмина пускает слезу.
18. Юбер съел последний шоколадный эклер. И даже все кофейные эклеры!
19. Зои мстит, забирая три последние тарталетки с клубникой. Никак нельзя позволить этому эгоисту все съесть! Она рассказывает об этом Клэр, которая с ней согласна и доедает пирожные.
20. Жером выпил слишком много, Шарлотта просит его отдать ей ключи от машины.
21. В конце вечера женщины помогают Шарлотте прибраться.
22. В момент прощания все говорят, какой отличный был вечер, и тепло обнимаются.
23. А где же Од? После того как все ушли, Шарлотта понимает, что она не пришла.
ОТВЕТЫ
1. Себастьян находится в состоянии Свободного Ребенка, что довольно редко для него. Это знак того, что он чувствует себя действительно комфортно в этой обстановке.
2. Сара – в состоянии Адаптивного Приспосабливающегося Ребенка.
3. Шарлотта – Заботливый Родитель, который беспокоится о благополучии своих гостей.
4. Жасмина тоже в состоянии Заботливого Родителя, ей было трудно оставить своего ребенка на попечение Томаса.
5. Колетт не чувствует себя комфортно в большой компании, она находится в состоянии Приспосабливающегося Адаптивного Ребенка.
6. Обе молодые женщины – в состоянии Свободного Ребенка.
7. Пакеретт ведет себя как Приспосабливающийся Адаптивный Ребенок, ее спонтанность подавлена.
8. Колетт в состоянии Взрослого (это ее сильная сторона), она замечает проблему и находит решение.
9. Оба мужчины находятся в состоянии Взрослого, возможно, с моментами Свободного Ребенка.
10. Здесь доминирует состояние Свободного Ребенка, они развлекаются в соревновательном духе.
11. Жасмина покидает состояние Заботливого Родителя и переходит в состояние Свободного Ребенка – такая редкая возможность для молодых матерей, которые так заняты своими детьми!
12. Пакеретт снова в состоянии Приспосабливающегося Адаптивного Ребенка: не слушая своих желаний, думает о том, что другие подумают о ней.
13. Шарлотта, вероятно, в своем Контролирующем Родителе, она подчиняет свой маленький мир правилам.
14. Юбер в состоянии Свободного Ребенка и вовлекает в это других.
15. Пьер наконец-то находится в состоянии Заботливого Родителя по отношению к Шарлотте.
16. И Шарлотта тронута этим, она переходит в состояние Свободного Ребенка.
17. Возможно, Жасмина тоже в состоянии Свободного Ребенка: она хочет, чтобы Томас относился к ней так же. Или же она в состоянии Заботливого Родителя, когда тронута за свою подругу.
18. Юбер явно не выходит из состояния Свободного Ребенка: он делает что хочет и когда хочет.
19. Зои находится в состоянии Адаптивного Ребенка Бунтаря: она ест тарталетки, даже если не хочет, просто чтобы достать Юбера. Клэр в том же положении.
20. Жером, вероятно, был в состоянии Ребенка – возможно, Приспосабливающегося Адаптивного Ребенка (стеснялся находиться у своей начальницы, пил, чтобы обрести уверенность) или же в состоянии Свободного Ребенка (не задумывался о том, что пьет, хотя ему нужно было бы ехать на машине). Шарлотта снова переходит в состояние Контролирующего Родителя, она запрещает молодому человеку подвергать себя опасности.
21. Женщины в состоянии Заботливого Родителя: они не хотят, чтобы Шарлотта осталась одна с беспорядком после своей вечеринки, они заботятся о ней. Но если они начнут возмущаться по поводу того, что мужчины ничего не делают, они окажутся в состоянии Адаптивного Ребенка Бунтаря.
22. Прощаясь, все довольны вечером, все в состоянии Свободного Ребенка.
23. Од, вероятно, застряла в состоянии Приспосабливающегося Адаптивного Ребенка. Она настолько не знала, как вести себя, что решила вообще не приходить. Еще и не осмелилась позвонить, потому что приняла решение в последний момент и не хотела никого беспокоить.
Представим в виде диаграммы те части своей личности, которые мы чаще всего проявляем. Конечно, невозможно абсолютно точно измерить, что мы собой представляем, и цель такой диаграммы – предложить упрощенное представление о паттернах нашего поведения, выделяя, в какой пропорции мы вкладываем свою энергию в каждое из эго-состояний. Эгограмма позволяет нам визуально представить это распределение, а затем задаться вопросом, устраивает ли нас такая ситуация.
ЭГОГРАММА ШАРЛОТТЫ
Мы видели, что Шарлотта достаточно авторитарна и часто уверена в своей правоте. У нее выраженный Контролирующий Родитель (80). А вот ее Заботливый Родитель (30) достаточно слаб, хотя и развивается в общении с малышом Жюльеном. Она легко переходит во Взрослого (60), когда все в жизни идет гладко. Но когда случаются сложности, она теряет это состояние и снова становится критичной. Она умеет развлекаться, быть спонтанной, поэтому ее Свободный Ребенок (50) хорошо проявляется. Так как после рождения своего брата Себастьяна Шарлотта часто подвергалась упрекам, когда высказывала свое мнение, теперь она быстро переключается в эго-состояние Адаптивного Ребенка Бунтаря (80). Что касается Адаптивного Приспосабливающегося Ребенка (55) – она умеет использовать эту часть себя при условии, что ее собеседники не подталкивают ее к сопротивлению.
Рисунок 3. Эгограмма Шарлотты
ЭГОГРАММА ПЬЕРА
Сильные стороны – это Взрослый (90), которого он легко активирует по своему желанию, и Адаптивный Приспосабливающийся Ребенок (70), способность к адаптации которого позволяет ему с детства избегать конфликтов. Он легко переходит в это состояние, если кто-то проявляет агрессию по отношению к нему. Ему также удается восставать против чего-либо – но только если он считает ситуацию неприемлемой – благодаря своему Адаптивному Ребенку Бунтарю (40). В противном случае он предпочитает поддерживать мир. В ипостаси Ребенка он редко находится в Свободном Ребенке (35), так как спонтанное поведение не приносило ему никаких выгод в детстве. Он также не умеет проявлять заботу о других, даже о своих близких, поскольку его Заботливый Взрослый (20) слабо развит. И так как Контролирующий Родитель (40) часто вызывает сопротивление у других, он избегает навязывать свою волю таким образом, за исключением тех случаев, когда ситуация уж совсем этого требует.
Рисунок 4. Эгограмма Пьера
Оба партнера в паре могут иметь более-менее схожие или совсем разные эгограммы. Некоторые ищут в другом человеке себе подобного и ценят комфортное состояние, когда они «на одной волне»: оба Взрослые, или Дети, или Родители.
Для некоторых, наоборот, интерес взаимодействия в паре заключается в различиях, их привлекают противоположные черты, которыми обладает партнер. Человек, находящийся в состоянии Ребенка, может искать кого-то с сильным Родителем, который поддержит его, защитит, направит, при этом человек с сильным Родителем предпочтет выполнять эту функцию рядом с кем-то податливым. Серьезный же, даже строгий человек, может быть очарован веселой, спонтанной и страстной личностью.
Когда у нас большой стаж совместной жизни, нас может начать привлекать что-то новое: если у нас был партнер, похожий на нас, мы можем захотеть более стимулирующих отношений, которые откроют другие грани нашей личности. Если же, напротив, мы были в отношениях с человеком, который отличается от нас, то со временем это может показаться сложным, нам захочется более понятных отношений – с кем-то, у кого с нами больше общего.
Сравнение эгограмм Пьера и Шарлотты позволяет сделать интересные наблюдения. Видно, что у обоих довольно сильный Взрослый, что позволяет им хорошо взаимодействовать и общаться в этом состоянии. Однако в Шарлотте много Контролирующего Родителя, а в Пьере – мало, и из-за этого иногда Шарлотта считает, что ее муж безучастный и ему не хватает авторитетности. В то же время это помогает избежать многих проблем, потому что два сильных Контролирующих Родителя под одной крышей склонны создавать искры! Рано или поздно они не сойдутся по какому-то важному вопросу и вступят в яростное противостояние.
То, что у обоих не так много Свободного Ребенка, их тоже устраивает. Вспомним слова Пьера после визитов Сары: «К счастью, я на ней не женат!» Возможная проблема в том, что их маленькому Жюльену может показаться, что в этом доме не очень-то и весело (здорово, что он может проводить время со своей тетей Сарой, которая покажет ему более свободные эмоциональные проявления). Из-за того, что ни один из них не особенно хорош в Заботливом Родителе, в семье может не хватать тепла.
УПРАЖНЕНИЕ
НАРИСУЙТЕ ВАШУ ЭГОГРАММУ
На основе прочитанного в этой главе вы можете оценить по шкале от 0 до 100, сколько энергии вы вкладываете в каждое эго-состояние. Например, если вы находитесь во Взрослом так часто и так легко, как вам хотелось бы, его показатель будет равен 100. Напротив, если вы замечаете, что утрачиваете эго-состояние Взрослого в определенных ситуациях (как и большинство из нас), его показатель будет выше или ниже в зависимости от обстоятельств. Возможно, 30 или 50…
Проделайте то же самое с другими эго-состояниями, оценивая:
• вашу способность в эго-состоянии Контролирующего Родителя брать на себя ответственность, руководить, высказывать свое мнение;
• способность в эго-состоянии Заботливого Родителя проявлять заботу о других, утешать их;
• умение развлекаться, быть спонтанным, выражать свои чувства;
• склонность адаптироваться к окружающим – подчиняясь им, бунтуя или выражая недовольство.
Если ваша сторона Родителя отличается при взаимодействии с самим собой от того, что вы проявляете по отношению к другим, вы можете разделить колонки Родителя Контролирующего и Родителя Заботливого на две части: Родитель Контролирующий с другими / Родитель Контролирующий с собой, Родитель Заботливый с другими / Родитель Заботливый с собой.
Вы можете попросить вашего партнера заполнить аналогичную таблицу для оценки своих эго-состояний. Это позволит вам сравнить ваши эгограммы и увидеть области расхождений и сходства.
Рисунок 5. Рисуем свою эгограмму
На уровне результатов очевидно, что мы не стремимся уменьшить одно из своих функциональных эго-состояний. Это бы и не сработало. Имеет смысл вкладывать энергию и силы в другие свои ипостаси. Согласно принципу сообщающихся сосудов и постоянства энергии, если энергии будет больше с одной стороны, с другой стороны ее станет меньше.
К примеру, когда мы слишком часто находимся в состоянии Критикующего Родителя, есть два направления для приложения наших сил:
• работать над этим аспектом себя (с профессионалом, если не удается справиться самостоятельно), чтобы смягчить наше отношение к себе и другим и больше находиться в роли Контролирующего Родителя;
• развивать другие части себя, такие как Родитель Заботливый, Взрослый или Свободный Ребенок, что естественным образом снизит долю Критикующего Родителя.
Развитие слабых сторон вашей личности можно сравнить с освоением новой профессии, где необходимо проявлять качества, несвойственные вам от природы. Ведь не зря говорят, что необходимость порождает способность.
Если эти черты вашей личности не слишком далеки от того, что для вас реально, вы сможете легко их освоить. Это будет только вопросом тренировки.
Однако не следует бросаться в самую низкую колонку вашей эгограммы и решать: «Вот что я хочу развивать». Чем ниже элемент, тем он вам более чужд. Изучайте его сколько хотите, но с терпением и любопытством, а не с требовательностью. (Для предложений по развитию различных аспектов смотрите упражнения на предыдущих страницах, касающиеся различных функциональных эго-состояний.)
Да, ограничения все-таки есть! Невозможно полностью изменить себя, стать другим человеком. Мы можем освоить новые поведенческие навыки, немного поменять способ выражения наших эго-состояний, исцелить некоторые внутренние травмы, лежащие в основе этих проявлений (например, с помощью психотерапии). Мы можем тренировать определенные функции, а значит, уменьшать проявление других. Но в конечном итоге мы остаемся тем же человеком, которым были.
Кроме того, идеального профиля в принципе не существует. С одной стороны, у разных типов личности[10] распределение эго-состояний отличается. С другой – из-за значительных межличностных различий наши вкусы не совпадают и нас привлекают разные типы людей. К счастью, человечеству не грозит однообразие!
Шарль, отец Шарлотты, очень часто находится в состоянии Контролирующего Родителя: он склонен за всех принимать решения, брать на себя ответственность, давать советы и высказывать свое мнение. Если он захочет, то сможет научиться не контролировать каждую ситуацию. Он может решиться чаще ходить в кино с женой, чтобы смотреть веселые фильмы, и привыкать к тому, чтобы проводить больше времени с внуком.
У Сары, обладающей ярко выраженным состоянием Свободного Ребенка, есть все шансы развить больше качеств Родителя (особенно Заботливого Родителя), когда у нее появятся дети. А если ей придется на работе руководить другими людьми, она, вероятно, будет вынуждена заставлять себя проявлять больше Контролирующего Родителя.
Шарль мог бы перенять немного спонтанности Сары, а Сара – его ответственности. Но они никогда не поменяются ролями и останутся верными каждый своей личности.
Вот мы и рассмотрели все функциональные эго-состояния, то есть части нас самих, которые проявляются в различных формах поведения.
Каждое из них имеет свои преимущества и недостатки в зависимости от того, как и когда мы их используем.
Эти функции проявляются чаще или реже, с большей или меньшей легкостью в соответствии с нашей индивидуальной структурой личности.
К этому моменту мы уже знаем основные аспекты повседневного взаимодействия: знаки внимания, интерактивные позиции и функциональные эго-состояния, которые нас характеризуют. В следующей главе мы рассмотрим, как происходит обмен в рамках коммуникации.