В книге «Что вы говорите после того, как сказали “Здравствуйте”?», опубликованной посмертно, Эрик Берн обращается к философским вопросам о том, чем и как мы заполняем свое существование. Мы говорим: «Здравствуйте» – а что дальше? Как мы структурируем наше время, которое проводим в одиночестве, с одним человеком или несколькими? Как мы выстраиваем оставшуюся часть жизни?
По мнению Берна, именно потому, что этот вопрос вызывает у нас сильное беспокойство, мы готовы платить большие деньги тем, кто умеет нас занимать и развлекать, – например, ведущим телешоу, организаторам вечеринок. Мы стремимся отвлечься, организовать, заполнить, спланировать свою жизнь…
Потребность в структуре является частью основных нужд, своего рода врожденных потребностей, которых, по Берну, три[16]:
• потребность в стимуляции: необходимость испытывать ощущения, в том числе тактильные;
• потребность в признании: подобные взаимодействия более символичны, в них другой человек дарит нам знак внимания, касающийся нашего существования;
• потребность в структуре, о которой как раз и идет речь.
Берн предлагает классификацию человеческих взаимодействий в зависимости от степени удовлетворения разных потребностей.
Существует шесть способов структурирования своего времени. Они различаются по степени вовлеченности в общение и его интенсивности. Интерес в исследовании различных методов заключается в том, чтобы определить, какие из них мы предпочитаем, а затем выяснить, в достаточной ли степени мы их используем.
В этом состоянии человек не вступает в контакт с окружающими. Он находится в своем мире, пребывает в единении с самим собой. Со стороны кажется, что он «витает в облаках». Некоторые люди очень нуждаются в полном одиночестве. Они предпочитают иметь отдельный кабинет, личную комнату или даже жить в одиночестве. Другие умеют уходить в себя, оставаясь среди людей: на шумной вечеринке они могут выключиться, перестав говорить и слушать.
Пьер склонен к уходу в себя. Когда он садится за компьютер, это не обязательно означает, что он хочет поработать или поиграть. Иногда устройство просто становится для него укрытием: когда он за экраном компьютера, к нему меньше обращаются. Но и без этого барьера он может внезапно отключиться прямо посреди разговора. Это выводит из себя Шарлотту, когда та что-то рассказывает, а он вдруг перестает отвечать, уставившись в пустоту. Тогда она повышает голос, машет рукой перед лицом мужа – и тот, удивленный, приходит в себя.
Нам всем необходимы моменты уединения. Однако потребность в нем у каждого отличается: одни чувствуют себя в нем комфортно и сознательно ищут такие тихие периоды – «время ничегонеделания», как говорят итальянцы, подлинное farniente. Другим же становится не по себе, если они оказываются в одиночестве без какого-либо занятия, заполняющего время, – телевизора, радио, телефона, работы или заботы о детях.
Из-за недостатка уединения можно испытывать настоящий и сильный дискомфорт:
Колетт, подруга Шарлотты еще со школы, нуждается, как и Пьер, в частых моментах наедине с собой. Тем не менее она вышла замуж и родила двоих детей, что было ее заветной мечтой. Однако порой окружающие начинают ее настолько тяготить, что ей хочется просто запереться в комнате и заняться рукоделием. Она постоянно разрывается между любовью к своей семье и неудовлетворенной потребностью в уединении. Из-за этого у нее почти нет друзей: редкие свободные моменты она посвящает драгоценному одиночеству. В конце концов она нашла выход: раз в месяц оставляет мужа и детей и отправляется на встречу с друзьями. Это позволяет ей иметь время для себя, при этом сохраняя отношения с окружающими.
Есть и другой тип людей – страдающие от вынужденного одиночества, нехватки общения и знаков признания:
Сара – жизнерадостная и энергичная девушка, но в подростковом возрасте она пережила сложный период. После окончания школы она не смогла выбрать профессию, бросила учебу и проводила все время дома у родителей. Этот вынужденный уход в себя был вызван депрессией, связанной с отсутствием целей и желаний. Чем больше она замыкалась, тем сильнее погружалась в уныние, ведь по натуре она очень общительная. Спасительным стал один случайный вечерний выход: на вечеринке она познакомилась с женщиной-логопедом, влюбленной в свою профессию. Их разговор так вдохновил Сару, что она решила записаться на подготовительные курсы, чтобы дальше изучать логопедию. Возвращение в активную жизнь, новые знакомства и интересная цель вновь зажгли в ней желание жить.
В формате ритуалов происходит взаимообмен, но минимальный и предсказуемый. Это стандартные, формальные фразы, которыми мы обмениваемся при встрече с соседями, или с коллегами в офисе, или с продавцами в привычных нам магазинах.
Этот «минимальный набор вежливости» варьируется в зависимости от конкретных людей. Он может ограничиваться нейтральным «Здравствуйте» – «Здравствуйте». Или же включать более развернутый диалог: «Здравствуйте, мадам Дюран. Как у вас сегодня дела?» – «Очень хорошо, мадам Дюпон, а у вас?» – «У меня тоже. Мы уезжаем в отпуск, представляете! Как приятно будет увидеть голубое небо, правда?»
По Берну, большинство соседей обмениваются всего несколькими словами. Однако если они долго не виделись, они стараются компенсировать недополученные знаки признания, удлиняя беседу, словно восполняя некий долг – накопившийся дефицит внимания и стимуляции.
В зависимости от степени близости наши ритуалы могут быть длиннее или короче, теплее или нет:
• поцелуи между родителями, детьми или между друзьями;
• формальные поцелуи – например, между коллегами, если так принято в данном окружении (при этом губы могут даже не касаться щеки, а лишь «чмок-чмок» в воздухе);
• кивок соседу, с которым практически не общаешься;
• широкая улыбка тому, кто нам симпатичен;
• некий негласно установленный протокол между двумя деловыми партнерами перед тем, как они приступят к обсуждению рабочих вопросов;
• ритуальные приветствия двух туарегов, встретившихся в пустыне…
Ритуалы между соседями обычно минимальны по степени обмена знаками признания. Мы здороваемся, и если кто-то так не делает, это вызывает шок, другой человек чувствует себя оскорбленным. На самом деле то, что мы называем «вежливостью», – это некий негласный кодекс, а иногда и вполне явный (существуют даже трактаты о хороших манерах), регулирующий, какие ритуалы следует соблюдать в разных ситуациях и с разными людьми. Если сказать слишком мало или, напротив, слишком много, можно выйти за рамки принятых норм, показаться грубым или излишне навязчивым.
Пьер участвует в ритуалах по минимуму. Соседи получают от него лишь скупое «здравствуйте», а если кто-то хочет продолжить разговор, он и берет на себя эту инициативу, Пьер же старается поскорее ускользнуть. Все это, впрочем, случается редко, так как его сдержанная манера общения не располагает к взаимодействию. Шарлотта может побеседовать подольше, особенно если возникла проблема в кругу соседей и у нее есть идеи, как это решить. Впрочем, и она не особенно склонна к обмену новостями с соседями и коллегами. Сара, напротив, очень открыта для дружеского общения. Даже в автобусе, если случается что-то необычное, она не упустит случая обсудить это с окружающими.
Светские беседы занимают больше времени и менее предсказуемы, чем ритуалы. Это беседы на универсальные, заранее согласованные темы: политика, погода, забастовки, места отдыха, рестораны, футбол, мода, диеты, воспитание детей, молодежь… Такие разговоры могут вестись в разных тонах: с интересом, осуждением, раздражением, увлеченностью… Фразы вроде «Надо просто…» или «Следовало бы…» тоже относятся к этой категории. Знаками признания в данном случае обмениваются без особых обязательств, скорее поверхностно и небрежно.
Бо́льшая часть социального общения происходит именно в этой форме. Например, на вечеринке разговоры с незнакомцами сводятся именно к этому уровню. Что может быть лучше, чем таким образом выяснить, совместимы ли вы с человеком и есть ли шанс, что он станет вашим другом?
Во время семейных обедов Шарлотта особенно ценит моменты, когда остается наедине с Сарой, невестой своего брата. Они обсуждают моду, немного жалуются на своих мужчин – как водится, ленивых и эгоистичных, – а потом поспешно смягчают сказанное: «Ну, у нас ведь тоже есть свои недостатки». Но Шарлотта любит и оживленные политические дискуссии с отцом и Себастьяном. Ей нравится бросать провокационные реплики, заявляя, например, что женщине-президенту удалось бы встряхнуть этот заснувший мир.
Светская беседа может возникнуть и там, где ее не планировали. Если рабочее совещание оказывается бесполезным, это зачастую происходит потому, что обсуждение превратилось в пустое времяпрепровождение: вместо того чтобы распределять порядок выступлений на предстоящем конгрессе, участники увлекаются обсуждением нового начальника отдела и его неприятного характера или начинают жаловаться на плохую еду в корпоративной столовой.
Иногда Шарлотта поручает своим сотрудникам заняться конкретной задачей, а когда заходит в кабинет, застает их обсуждающими неудобства в транспорте и испорченные сиденья в вагонах электричек. Полагая, что после выполнения работы они просто расслабились, она спрашивает о результатах и с изумлением обнаруживает, что они еще даже не приступали к делу. «Но вы же уже час здесь сидите!» – возмущается она.
У каждого из нас свои предпочтения в том, как вести подобные разговоры. Одним скучно говорить о политике, религии или смысле жизни, зато они с удовольствием обсуждают знаменитостей или последние тенденции моды. Нередко чужие разговоры кажутся нам лишенными всякого смысла, и мы удивляемся: как можно с таким энтузиазмом обсуждать подобные темы?
Пьер не слишком любит, когда Шарлотта приглашает на ужин коллег. Разговор неизбежно сводится к работе: с удовольствием разбираются недостатки некоторых сотрудников, пересказываются едкие замечания, прозвучавшие в офисе. С другой стороны, когда Пьер начинает говорить о компьютерных технологиях со своим другом Марком, засыпая Шарлотту непонятными техническими терминами, ей тоже кажется, что это невероятно скучно.
Деятельность – это то, чем команда Шарлотты должна была заниматься вместо светских разговоров. Есть цель, и все внимание сосредоточено на ее достижении. Обмен знаками признания связан с этой целью и действиями, необходимыми для ее выполнения. Уровень вовлеченности здесь выше, чем в обычных беседах, из которых можно выйти без объяснений. Однако этот процесс остается обезличенным: он касается профессиональных ролей, а не индивидуальных характеристик.
Работать, по сути, – это действовать. Но на практике сосредотачиваться на одном деле восемь часов подряд невозможно. Люди неизбежно отвлекаются, начинают беседовать, обсуждать что-то постороннее.
Шарль, отец Шарлотты, буквально влюблен в свою работу. Он проводит в офисе не меньше десяти часов в день, не делая перерывов. Разговоры ему неинтересны – его захватывает процесс достижения результата.
Но деятельность – это не только сама работа. Любое серьезное увлечение также соответствует ее критериям, ведь у него есть цель: связать свитер, приготовить ужин, организовать день рождения для друга или ребенка, отрепетировать танцевальный номер, выполнить серию упражнений на пресс…
Люди сильно различаются в предпочтениях выбора деятельности. Для одних удовлетворение приносит уединенная работа – настолько, что они занимаются ею скорее ради одиночества, чем ради результата. В таком случае речь идет скорее об уходе в себя, чем о деятельности. Для других обязательным условием является присутствие людей, которые работают вместе с ними над одним проектом, – только это дает им необходимую стимуляцию.
Шарлотта получает удовлетворение от работы, особенно когда удается успешно провести совещание, наладить взаимодействие между людьми, содействовать принятию решений. Пьер же чувствует себя наиболее комфортно, когда решает задачи за компьютером, находя нестандартные решения.
В данном случае ситуация ухудшается: что-то начинает идти не так, и после более или менее напряженного обмена репликами все заканчивается неприятно для всех участников.
Шарлотта застает свою команду в разгар обсуждения посторонних тем, хотя они должны были решать конкретную задачу. «Как, вы еще не начали? Вы ведь сидите здесь уже целый час!» – возмущается она. Она дала задание, но сотрудники занимались чем-то другим, и теперь она их отчитывает. Дальше может быть еще хуже: если Зои вспылит, Клэр расплачется, Од начнет оправдываться, а Жером пожмет плечами, напряжение возрастет. В этом случае Шарлотта может либо ужесточить тон, либо, чувствуя себя жертвой сплотившейся против нее команды, произнести какую-нибудь обвинительную фразу.
Светские разговоры тоже могут неожиданно перерасти в психологическую игру. Ход беседы внезапно меняется, и собеседники вдруг оказываются в неприятной ситуации, не понимая, как до этого дошло.
Сара доверяет Шарлотте, которая всегда была к ней внимательна. Но во время ужина, когда Сара жаловалась на слишком авторитарного начальника, Шарлотта неожиданно отпустила резкое замечание: «Если бы ты хотя бы приходила вовремя, возможно, он был бы к тебе благосклоннее!» Сара обиделась, замкнулась в себе и полчаса молча слушала разговоры за столом. А перед уходом отыгралась, отказавшись поцеловать Шарлотту на прощание: «После того, что ты сказала, нет смысла делать вид, будто все в порядке!» Той ночью обе девушки долго не могли уснуть: каждая считала, что другая вела себя несправедливо.
Размолвка между ними была не столь ужасной, и, если они ее обсудят, все быстро уладится. Остальные гости неловко наблюдали за их перепалкой. Это была игра первого уровня – не слишком серьезная, допустимая для разворачивания на публике.
Это идеальный способ взаимодействия: люди чувствуют себя уверенно, не испытывают необходимости притворяться, скрываться или «надевать маску». Близость высшей степени проявляется в занятии любовью (хотя секс может быть и ритуальным или просто способом скоротать время). Проявления близости включают объятия между родителями и детьми, доверительные разговоры с близким другом, искреннее общение.
Однако близость необязательно означает абсолютное счастье: можно быть искренним и в открытом противостоянии, если оно не направлено на уничтожение другого, а служит лишь выражением своих мыслей и чувств.
Чтобы вновь почувствовать себя комфортно друг с другом, Шарлотта и Сара должны были обсудить свой конфликт честно и открыто. Более спонтанная Сара сделала первый шаг. Однажды утром она позвонила Шарлотте и прямо сказала: «Нам нужно поговорить. Между нами что-то не так». Будущая невестка не стала этого отрицать. Они договорились встретиться за обедом. Шарлотта призналась, что ее раздражает излишняя эмоциональность Сары и ее поведение в стиле «очаровательное дитя». Сара внимательно ее выслушала и объяснила, что для нее важно нравиться окружающим, видеть в их улыбках знак одобрения. «Но ведь ты мне и так нравишься, – сказала Шарлотта. – Мне по душе твоя теплая, искренняя натура. В общении со мной не нужно ужимок и “прыжков”. Иначе я перестаю видеть настоящую тебя». Взволнованные, они обнялись и пообещали друг другу впредь открыто говорить о своих чувствах.
Близость бывает разной: люди предпочитают, конечно, радостную и теплую, но ее можно испытывать и в печали.
До рождения их сына Жюльена Шарлотта и Пьер завели котенка – очаровательного пушистого малыша по имени Помпон. Каждый вечер они с удовольствием играли с ним, наблюдая, как он носится по дому, карабкается по шторам, нападает на шнурки и подпрыгивает. Но однажды вечером Пьер заметил, что котенок вялый и малоактивный. «Наверное, просто повзрослел», – подумал он с легким волнением и тревогой. На следующий день Шарлотта предложила все-таки отвезти его к ветеринару. К несчастью, диагноз оказался серьезным: кошачий лейкоз. Чтобы избавить питомца от страданий, его пришлось усыпить. Возвращаясь домой с пустой переноской, Пьер и Шарлотта были подавлены горем. Они молча сели на диван, а затем разрыдались в объятиях друг друга.
Мы не мечтаем о такого рода близости, но в трудные моменты она особенно бесценна. Иногда лучшее, что мы можем сделать для другого человека, – не искать решений, а просто быть рядом, понимать и принимать его чувства.
Исследователи, супруги Бойд[17], добавили к вариантам структурирования времени еще одну категорию – игровую форму общения. Ведь как быть с моментами, когда люди просто развлекаются вместе? Игровая форма может напоминать близость, но это не одно и то же. Например, обмен шутками, бои подушками, розыгрыши – все это не требует глубокого доверия и не несет никакой психологической нагрузки. Это также не психологическая игра, поскольку никто не остается в проигрыше (если не случается перебора). Но и к светскому времяпрепровождению это отнести трудно, ведь в игровой форме необязательно использовать слова, смех играет ключевую роль – в отличие от бесед, которые по большей части не особо забавны.
Юбер буквально живет в таком режиме. Он обожает отпускать шутки, наслаждается звуком смеющихся голосов. Однако это не означает, что он близок с окружающими, – скорее наоборот. Часто его шутки ставят людей в неловкое положение, заставляя чувствовать себя использованными, объектом для развлечения.
Шарлотта тоже любит разрядить обстановку, рассказывая забавные истории. Это поднимает настроение ее команде, делает их более креативными. Однако это тоже не близость в полном смысле слова: с коллегами у нее теплые отношения, но она остается руководителем и не раскрывает им своих личных переживаний.
Иногда игровая форма общения и близость пересекаются.
Когда Пьер и Шарлотта играли с Помпоном, они не только смеялись, но и чувствовали единение. Сейчас подобные моменты случаются, когда они проводят время с сыном. Когда малыш корчит забавные рожицы или издает милые звуки, его родители смеются от души, и эта радость укрепляет их близость.
Люди по-разному распределяют свое время, и у всех свои предпочтения. То, что одному приносит радость, для другого становится источником дискомфорта: уединение, столь важное для Пьера, угнетало бы Сару, а оживленные дискуссии, которые так нравятся Саре, вымотали бы Пьера.
УПРАЖНЕНИЕ
ПРЕДПОЧТЕНИЯ
Представьте, что вечером в новостях объявляют: завтра у всех выходной. Внезапно у вас появляется целый день, который можно провести так, как вам хочется. Какой из вариантов принесет вам наибольшее удовольствие?
Вы бы предпочли остаться дома, чтобы почитать хорошую книгу или посмотреть фильм?
Выбрали бы остаться дома и заняться полезными делами (разобрать счета, навести порядок в шкафах, написать текст, заняться вязанием, садоводством, рукоделием…)?
Пригласили бы близких друзей провести день, готовя вместе вкусный обед? Предпочли бы пойти куда-нибудь и встретиться с друзьями там? Или хотели бы отправиться на прогулку с семьей? А может, у вас есть свой вариант?
Очевидно, что, если мы ведем активную жизнь, значительная часть нашего времени уходит на работу. Однако не все рабочее время занимают непосредственно рабочие задачи. Помимо них, люди наслаждаются моментами общения у кофемашины, проводят время в интернете, разговаривают по телефону с друзьями или просто мечтают…
Удобный способ представить себе, как мы структурируем свое время, – нарисовать круговую диаграмму, отображающую, на что уходит наш день.
Возьмем, к примеру, обычный рабочий день Шарлотты. Из 16 часов бодрствования она проводит 8 часов в офисе, из которых 6–7 часов посвящены реальной деятельности – это 40 % от общего времени.
Далее, в порядке убывания:
• 15 % дня она проводит в игровом общении – юмор для нее крайне важен, будь то с коллегами, друзьями, мужем или маленьким Жюльеном.
• 15 % уходит на светские разговоры: обсуждение офисных сплетен с Пьером, разговоры о политике с Зои, обсуждение женских тем с подругами, разговоры о детях с Жасминой или Рамой, няней Жюльена.
• 10 % занимает участие в ритуалах: приветствия соседей и коллег, вежливые слова продавцам, няне, секретарю начальника или консьержу.
• 10 % ее дня уходит на психологические игры, в основном первого уровня. Эти небольшие столкновения не являются чем-то серьезным, но оставляют небольшие «царапины», которые потом приходится залечивать.
• 5 % времени она проводит в уединении, особенно во время поездок, слушая музыку в своем гаджете.
• 5 % составляет близость. Чаще всего это моменты, когда она, забыв о роли сильной женщины, находит утешение в объятиях Пьера или ведет доверительные разговоры с подругой.
Рисунок 1. День Шарлотты
УПРАЖНЕНИЕ
ОЦЕНИТЕ РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ВАШЕГО ВРЕМЕНИ
Начните с обычного рабочего дня. Разделите круг на части и представьте распределение вашего времени бодрствования так, как вы его воспринимаете.
Рисунок 2 – Ваш обычный день
Во втором круге точно так же разметьте выходной день.
Рисунок 3 – Ваш выходной день
Теперь забудьте о рутине – представьте, что у вас есть свободный день и вы можете провести его как захотите.
Рисунок 4 – Ваш идеальный день
А сейчас сравните круги. Неудивительно, что дела занимают значительную часть первого круга. Для большинства из нас обязательно ходить на работу и посвящать бо́льшую часть этого времени какому-то виду деятельности. Но если оставить этот аспект в стороне, какие еще различия вы видите между тремя кругами?
Безусловно, между идеальным днем и обычным будут различия, которые могут вам не понравиться. Придумайте способы, как сократить их. Возможно, вы хотите больше времени для себя лично или больше времени для общения с другими людьми, или больше моментов близости?
Иногда улучшить ситуацию не так уж сложно: достаточно поручить кому-то часть домашних обязанностей, чтобы выделить время для себя, выйти на прогулку, принять ванну… Но бывает и так, что внести изменения не получается: хотя мы и знаем, что именно нужно сделать, мы не чувствуем за собой на это права.
Следующая глава даст дополнительные ключи к пониманию тех разрешений, которые у нас есть или которых нет.
Раймонд Ости, один из первых преподавателей транзакционного анализа в Бельгии и Франции еще с 70-х годов, предложил особенно любопытный график. С помощью него можно наглядно представить связь между обменом знаками признания и способами структурирования времени. В центре его схемы различные способы структурирования: справа тип знаков признания, которыми обмениваются люди, а слева – шкала интенсивности. Каждому способу соответствует не единственное фиксированное значение, а диапазон. Ведь в зависимости от людей и обстоятельств обмен знаками в ритуалах, светских разговорах, деятельности и т. д. может быть насыщенным в большей или меньшей степени.
Психологические игры и близость расположены на одном уровне. Однако игры, находясь слева, указывают на негативное направление: другой человек или сам индивид занимают там роль «не ОК», а знаки внимания могут быть болезненными. А вот близость, расположенная справа, относится к положительной стороне компаса: сам человек и его собеседник воспринимаются как «ОК», а знаки внимания доставляют удовольствие обоим участникам коммуникации.
Любой взаимообмен можно расположить на компасе: в каком способе структурирования времени мы находимся, какова интенсивность взаимодействия, находимся ли мы на положительной или отрицательной стороне.
Например, светские беседы, варьирующиеся от 5 до 30, можно оценить в 25, если Жасмина и Шарлотта с удовольствием обсуждают свои планы на отпуск, или в –30, если на семейном собрании тетя Моника рассказывает о своих несчастьях кузине Филиппине, которая находит это ужасно скучным.
Рисунок 5. Компас Раймонда Ости (с добавлением игрового взаимодействия). Воспроизведено из AAT с разрешения Издательства по транзактному анализу
Эта схема показывает, что с самого начала любое наше взаимодействие может клониться либо к положительному результату – приятному, укрепляющему нас в жизненной позиции «Я ОК», либо к отрицательному – неприятному, влекущему за собой психологическую игру, которая подтверждает, что другой, мы сами или оба участника «не ОК».
Человек может уйти в себя либо мирно, либо враждебно – при этом враждебность может восприниматься как приходящая извне, так и исходящая изнутри.
Ритуалы могут быть теплыми и оживляющими или же натянутыми, вынужденными и едва скрывающими неприязнь.
Общение в формате светских бесед может быть дружелюбным и приятным, оставляющим после себя чувство оживления от нового знакомства с соседом; но может и приобрести агрессивный характер – например, если обсуждение политической ситуации перерастает в спор.
Деятельность может строиться на взаимоуважении и конструктивном сотрудничестве, а может оборачиваться отчуждающим подчинением, когда один командует другим.
Таким образом, первые четыре способа структурирования времени могут стать прелюдией как к близости, так и к психологическим играм – в зависимости от того, сопровождаются ли они установкой «ОК» или «не ОК», что определяется жизненной позицией человека.
Чем выше интенсивность взаимодействия, тем сложнее перейти на противоположную сторону компаса. Если ритуал холодноват с интенсивностью –5, превратить его в теплый на +5 потребует усилия в 10 (эти цифры условны). Но если человек уже вовлечен в психологическую игру с интенсивностью –90, переход к близости на уровне 90 потребует колоссального, практически невозможного усилия в 180. На практике это редко возможно и лучше отступить к менее интенсивной форме.
Жером, немного беспечный стажер, несколько дней подряд не мыл свою чашку для кофе. Поскольку Зои по натуре человек активный, она делала это за него сама. Сначала она просто избегала Жерома (недовольное уединение), затем начала холодно здороваться (недовольный ритуал). Через несколько дней она стала провоцировать его во время разговоров, оспаривая каждое его мнение (недовольное светское общение). Когда он принес ей документ, который только что подготовил, она тут же отметила его недостатки (негативные знаки признания в деятельности). И, наконец, в один из дней, увидев очередную грязную чашку в раковине, Зои воскликнула, что с нее хватит ленивых шовинистов! С чашкой в руке она прошла через кабинеты Клэр и Од, направилась к Жерому и выплеснула на его бумаги остатки остывшего кофе (психологическая игра).
Здесь снова проявляется концепция психологических бонусов: Зои не выражала свой негативный опыт, а копила его через ритуалы и светские разговоры, пока накопленный заряд не достиг критической массы, оправдывающей взрыв.
В зависимости от того, как мы проводим время с другими, мы склонны формировать одни типы отношений в ущерб другим. Джордж Колризер[18] предлагает следующую схему для отображения отношений, поддерживаемых человеком:
1. Интимный круг – самые ценные для нас существа, с которыми мы живем (сюда можно включить и домашних животных).
2. Близкий круг – настоящие друзья или члены семьи, к которым можно обратиться даже посреди ночи в случае серьезной ситуации.
3. Круг приятелей – люди, с которыми приятно проводить время и которые достаточно хорошо нас знают. Сюда же относятся коллеги, с которыми мы постоянно работаем.
4. Круг знакомых – дальние родственники, которых мы узнаем, но встречаем только на свадьбах или похоронах; соседи или коллеги, с которыми пересекаемся, но не обсуждаем личные темы; приятели, с которыми общение происходит лишь в рамках мероприятий, организованных другими, или которых приглашают только на большие праздники (например, друзья друзей, товарищи по спортивным занятиям).
Рисунок 6. Социальная сеть согласно модели Джорджа Колризера
Во всех этих кругах могут присутствовать как положительные, так и отрицательные фигуры (например, супруг, с которым отношения причиняют страдания, «токсичный» родитель, коллега, который нас обесценивает).
Рассмотрим подробнее связи между сетью и структурированием времени.
В некоторых культурах большая семья может объединять много людей под одной крышей. В таком случае в круг 1 может входить от пяти до десяти человек или даже больше. Такое совместное проживание имеет много преимуществ (в частности, возможность обмена большим количеством знаков внимания), но и определенные недостатки, особенно если пространство ограничено: людям, нуждающимся в уединении, приходится покидать дом, а для выполнения школьных заданий детям часто трудно найти тихий угол.
Чаще встречается модель нуклеарной семьи (двое родителей и несколько детей), пары или смешанной семьи. То есть под одной крышей живут два-четыре человека, которые делят ритуалы, увлечения, активности, психологические игры и, надеемся, близость. (Наше взаимное ожидание, когда мы создаем пару, состоит в том, что это будет приносить много моментов близости.)
В наше время многие люди живут одни или с питомцем. Такой образ жизни, кажется, больше соответствует новому способу структурирования времени: много уединения, иногда заполненного контактами без личных встреч (телефон, электронная почта, сетевые игры).
Чтобы в этом круге были люди, нужно быть способным на определенную близость в отношениях – бо́льшую, чем для первого круга. Ведь существуют пары, которые живут вместе в достаточно поверхностных отношениях, молодые люди, проживающие с родителями, но при этом не близкие с ними. Но чтобы иметь друга, которому можно доверить самые сокровенные темы, нужно быть готовым снизить свой уровень защиты, выслушивать его и открываться хотя бы иногда (близость).
Однако, как мы видели в структурировании времени, невозможно все время находиться с кем-то в близости. Поэтому даже с самыми близкими мы посвящаем время светским разговорам, беседам на общие темы или молчанию (уединение или близость). Можно совместно работать над проектом, готовить отпуск, репетировать танцевальные движения, шить костюмы для школьного праздника (деятельность). И, конечно, случаются ссоры (психологическая игра).
Сколько людей должно быть во втором круге? Как вы уже догадались, нет никаких норм. Одни прекрасно обходятся одним близким другом, другие – полудюжиной или даже больше. Но не подлежит сомнению тот факт, что, если у нас нет никого в первом и втором кругах, мы будем чувствовать себя довольно одинокими. Возможно, потребуется сделать какой-нибудь шаг (терапевтический или иной), чтобы выстроить доверительные отношения с окружающим миром.
Интроверты чаще испытывают трудности с третьим кругом, который требует определенной легкости в поверхностных взаимодействиях. Ужин с друзьями часто включает множество разговоров на любимые темы собравшихся (хорошая кухня, регби, политика, автомобили, воспитание детей…). Время от времени внутри может возникнуть небольшая психологическая игра. Иногда возникает момент близости с человеком, который может со временем попасть в круг 2 и пополнить круг близких…
Как и в других кругах, нет никаких правил по поводу числа приятелей третьего уровня. Кто-то всю жизнь лелеет свой узкий круг из пяти-шести человек, а кто-то постоянно обновляет свои социальные связи, часто приглашая новых людей на большие праздники. Например, одна пара хвасталась тем, что у них было около 500 человек на этом уровне отношений, хотя такой случай, конечно, редкость.
У тех, кто с легкостью устанавливает контакты, в этом круге часто очень много знакомых. Здесь может быть несколько сотен человек, некоторые из них, возможно, позже перейдут в третий или второй круг, а некоторые даже в первый (откуда-то нужно начинать, чтобы найти свою пару!). Однако большинство людей остаются в этом удаленном круге либо потому, что они живут слишком далеко, чтобы развивать более тесные отношения, либо потому, что с ними нет особой химии, либо просто потому, что не хватает свободного времени для углубления отношений.
Люди, не склонные к ритуалам и увлечениям, часто считают, что у них мало знакомых даже в этом удаленном круге. Нередко дело в том, что они просто не осознают, сколько людей они знают (коллеги, дальние родственники и т. д.), потому что не прилагают усилий, чтобы запомнить их имена. Когда человек работает из дома или с единственным коллегой, которому он не раскрывается, когда у него очень маленькая семья без двоюродных братьев и сестер, дядь и теть, когда он не знает владельцев соседних магазинчиков и у него не осталось друзей после учебы, то у него и правда может быть совсем маленький четвертый круг. Но у большинства людей все же наберется здесь несколько десятков знакомых.
К сожалению, не со всеми людьми в нашей сети взаимоотношения складываются позитивно. С некоторыми из них может быть трудно лишь в определенный период времени (например, во время кризиса с партнером или подростком), другие же оказывают на нас более продолжительное воздействие. Самый яркий пример – моральное преследование, когда каждый день приходится иметь дело с человеком, который нам причиняет боль, например с начальником. Этот человек попадает во второй круг, так как он часто присутствует в нашей жизни и обладает большой властью над нашим эмоциональным состоянием. Но он имеет отрицательную валентность. Чтобы компенсировать объем подобного негатива, нужно иметь вокруг много людей с положительной валентностью!
Примеры полегче – неприятный сосед, которого мы не хотим встречать, с которым мы обмениваемся коротким приветствием или кивком, потому что он не отвечает взаимностью. Или коллега, с которым, к счастью, мы не делим рабочее пространство, но он неприятен нам до глубины души, и его язвительные замечания нас задевают.
Подобные негативные контакты можно соотнести с компасом, описанным раньше. В левой части (психологические игры и негативные обмены) находятся люди, с которыми наши взаимодействия довольно сложны, вызывают стресс или даже страдания. В правой части (близость и положительные обмены) находятся люди с положительной валентностью.
Шарлотта достаточно общительна. Ей повезло – в круге 2 у нее девять человек: надежные опоры – родители, брат и будущая невестка; а также ее друзья по университету и ассистентка Зои. В круге 3 появилась семья Пьера и его друзья. Некоторые из них могут стать ей впоследствии более близкими и перейти во второй круг. Мужья двух ее закадычных подруг тоже находятся там, а еще ее команда и начальник Грег. Он иногда бывает немного неприятным, с его едким юмором, как и Од – трудная в управлении, с ее чувствительностью. В круге 4 невозможно перечислить всех, но там есть агрессивная соседка, которая регулярно создает неприятности, первая начальница Шарлотты, которая часто ее унижала, оставив после себя болезненные и еще не зажившие воспоминания, и тетя Моника, с ее частыми колкими замечаниями, которая привносит в жизнь больше отрицательного.
Рисунок 7. Социальная сеть Шарлотты
УПРАЖНЕНИЕ
НАРИСУЙТЕ ВАШУ СОЦИАЛЬНУЮ СЕТЬ
На листе бумаги нарисуйте ваши круги и запишите имена тех, кто живет с вами в первом круге, затем поместите во второй и в третий круг имена важных для вас людей. В четвертом круге вы не сможете записать всех, но укажите имена тех, кто для вас значим, даже если они находятся далеко или вы с ними не так близки.
Если какие-то люди доставляют вам проблемы, выделите их другим цветом или подчеркните красным. Подумайте, связаны ли возникающие трудности с ритуалом, светскими беседами или психологической игрой. Вы можете оценить их по интенсивности, используя компас. Это позволит определить, получаете ли вы в течение дня в целом больше положительных или отрицательных взаимодействий. Если отрицательных оказалось больше, надо исправлять ситуацию.
Сопоставьте свои круги отношений с кругами по структурированию времени. Если вы видите значительное отличие между обычным и идеальным днем, подумайте, как это можно исправить. Например, если вы хотите больше выходить на прогулки или на мероприятия, достаточно ли людей в ваших кругах 1, 2, 3, чтобы это стало возможным? Если да, то рисунок вашей сети может подсказать вам, к кому из этих людей обратиться, чтобы они пошли с вами.
Если вы стремитесь к большему уединению, а ваша сеть переполнена людьми, это может свидетельствовать о личностном противоречии: с одной стороны – желание изолироваться, с другой – склонность увеличивать количество контактов.
Если вы слишком много работаете, в вашей сети может не хватать близких людей во втором и третьем кругах. Так что, может быть, вместо того чтобы искать способ меньше работать, рискуя оказаться в состоянии тревоги из-за перспективы пустоты, разумнее найти возможности для встреч? Это сделает досуг более привлекательным и интересным.
Все концепции, которые мы показываем вам на этих страницах, взаимосвязаны. Размышляя о себе, вы сможете составить из них целостную картину. Знаки внимания, которые вы даете и получаете, подводят вас к структурированию времени тем или иным образом, в зависимости от вашей привычной интерактивной позиции, а функциональные эго-состояния, которые вам лучше всего знакомы, это позволяют.
Если вы легко переходите в Заботливого Родителя и Свободного Ребенка и вам нравится давать и получать множество позитивных знаков внимания из позиции +/+, то, вероятно, вы проводите бо́льшую часть времени в близких отношениях. А человек, который с трудом получает или дает положительные знаки внимания, живет в состоянии Адаптивного Ребенка и чаще всего ощущает себя в позиции –/+.
Все это, как и другие ранее рассмотренные нами аспекты, сводится к центральному элементу нашей жизни, который станет темой следующей главы, – жизненному сценарию. Ведь то, как вы проводите свое время, делает вашу жизнь в большей или меньшей степени приятной и создает историю определенного типа.