Разговаривать следует из позиции взрослого. Позиция взрослого – это третий инструмент развивающего диалога. Взрослый человек – это прежде всего тот, кто несет ответственность. Вам неприятно слово «ответственность», а вашим близким – тем более. А причина в том, что у вас сложилось неверное представление о ней. Ответственность – это, вообще-то, свобода. Если вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь, то станете свободным человеком, а если передадите ее другому, то он будет командовать вами. Ответственность забрали у вас еще в детстве. Родители говорили: «Закрой рот, тебя никто не спрашивал». Учителя не отставали: «Кто вам сказал, что надо думать? Делайте, как я говорю». В результате вы выросли незрелыми личностями, поэтому и попали в ситуацию с созависимостью.

Если вашим близким больше восемнадцати лет, то признайте, что они уже взрослые люди. Когда я спрашиваю родителей, сколько лет их детям, они отвечают: «Моему ребенку восемнадцать (двадцать, тридцать) лет». Поймите: нельзя называть взрослого человека ребенком. Часто родители задают мне вопрос: «А что с ним (зависимым) делать?» Но он же не табуретка или предмет, который можно передвинуть. Вы не можете распоряжаться жизнью взрослого человека, даже если он ваш сын.

Опыт. Родители играют детьми

Я знала одного парня, который не вылезал из тюрем. В первый раз он попал в тюрьму в подростковом возрасте. Потом вышел, начал употреблять, а родители продолжали с ним нянчиться. Он выйдет, украдет что-нибудь в нетрезвом состоянии, продаст, опять сядет, снова выйдет – и так по кругу. После второй отсидки они пришли ко мне втроем. Я говорю этому парню: «Ты понимаешь, что из этой семьи надо бежать? Бежать и никогда не возвращаться». Его родители хоть и были программными, но до них не дошло: они не взрослые в силу своих трудностей. Когда я сделала им расстановку, оказалось, что у них много травм: послевоенное детство, гибель одного из родителей, предательство и много чего еще. Они были приличные, социализированные, верующие люди, но играли сыном, как игрушкой. Когда они пришли ко мне, парню стукнуло двадцать семь лет. Я объяснила ему, почему так происходит: «Они в тебя играют. Им хорошо, когда ты сидишь: пристроен, закрыт, а значит, ничего с тобой не случится». При таком раскладе у человека нет шансов выйти из тюрьмы. И это страшно.

Вовремя говорите близким, но с любовью: «Ты тоже взрослый». Ведь позиция взрослого многое решает в жизни. Большинство алкоголиков начали употреблять в подростковом возрасте: примерно в четырнадцать лет. Это могла быть вечеринка в школе или Доме пионеров, празднование Нового года. Тот, кто ушел в химическую зависимость, прекрасно осознает, что застрял на том уровне. Зависимые боятся покидать реабилитационный центр по окончании лечения по причине того, что ощущают себя невзрослыми. Они смогут наверстать годы, упущенные во время зависимости, если начнут выздоравливать по программе «12 шагов».

Вернемся к позитивной обратной связи. Выражать любовь – важное условие. Не обязательно словами, можно подарками, заботой, вниманием, ласковым взглядом. Многие мои клиенты испытывают серьезные трудности с выражением любви, но, если они не научатся это делать, цветок развивающего диалога завянет. Если не положить в борщ самый важный ингредиент, борща не выйдет. И я дала им задание выражать любовь. А дома у них дым коромыслом: кто-то разводится, кто-то без конца выясняет отношения или устроил тотальный игнор. Учтите, что вам тоже придется делать это, несмотря ни на что. Если вы соврете, ваши близкие поймут.

Опыт

Одна женщина рассказывала мне: «Как-то раз я танцевала на празднике и мне казалось, что я счастливая и радостная. Меня сняли на видео, а когда я посмотрела его, то удивилась, насколько у меня напряженное выражение лица».

Тренируйтесь у зеркала и следите за тем, как вы выглядите. Нужно, чтобы глаза блестели, чтобы в них отражались любовь и счастье. Если не блестят, то продолжайте работать со спонсором и впереди идущими и отрабатывать негативные чувства. Вот тогда близкие вас услышат. Кстати, химически зависимый может чувствовать вас на расстоянии. Впрочем, как и вы его.

Опыт

Мой папа – алкоголик. Я знала, когда он в парадную заходил, хотя мы жили не на первом этаже. По тому, как он хлопал дверью, я понимала, пьяный он или нет, и если пьяный, то в какой степени. И тогда уже готовилась куда-нибудь спрятаться, чтобы не попасться ему на глаза, потому что неизвестно, как папа отреагирует: либо схватит топор и будет бегать за мной, либо скажет, что принес эскимо.

Если вы написали зависимому, а он не ответил, ждите и готовьтесь: используйте ключ, отрабатывайте чувства. Нужно чувствовать одно, думать одно и говорить одно. А вас учили наоборот: думать одно, чувствовать другое (или вообще ничего не чувствовать), а говорить третье. На самом деле так взаимодействует большинство.

На схеме развивающего диалога есть стрелочки – это усиление. Усиление в каждом лепестке дает эффективный результат. Чем больше у вас интереса к близкому, тем эффективнее контакт. И вас это тоже касается: если вы интересны себе, то вам интересно, почему у вас бурлит в животе, а значит, вы сможете вовремя себе помочь. Обычно же люди отрицают любое заболевание: «Ну и что, что горло болит? Поболит и перестанет». Усиление работает везде: чем больше благодарности, тем больше позитивной обратной связи; чем больше веры, тем меньше ожиданий. А чем больше любви, тем больше вы видите, слышите, понимаете, принимаете и чувствуете своего близкого.