Что делать, если разговор с зависимым не получается очень долго? У этой проблемы есть несколько причин. Во-первых, вы не можете совладать со своими эмоциями и поэтому переходите на крик. Естественно, зависимого такой формат разговора не устраивает. Сначала постарайтесь избавиться от негативных эмоций: выдыхайте, пойте русские народные песни, отжимайтесь или бейте боксерскую грушу. Во-вторых, вы напрягаетесь, когда взаимодействуете с зависимым, и он считывает это напряжение. Пока ваше напряженное выражение лица не изменится, разговаривать с зависимым нельзя. Избавиться от напряжения поможет дневник чувств.

Опыт

Мой муж не хотел, чтобы я навещала его в реабилитационном центре, потому что не мог смотреть на мое лицо: «На твою рожу посмотришь – хочется выпить».

Возможно, зависимые перестали вас слушать, потому что вы говорите им одно и то же. А кто-то слушает, но не слышит в силу своей болезни. Вас может не слышать любой: химически зависимый, зависимый от компьютера и т. д. Любые «измы» – это заболевания. И ваша созависимость тоже. Вы тоже друг друга не слышите. А как договориться? Ведь без договоренностей жить невозможно. Когда нет правил и границ, нарушается безопасность, и тогда все превращается в хаос.

Опыт

Мы со свекровью раньше встречались на определенной станции метро и обменивались гостинцами. Однажды мы снова договорились встретиться. Я приехала на станцию, где мы обычно встречаемся, а свекрови нет, хотя она пунктуальная. Я простояла там полчаса. Мобильника у меня с собой не было, потому что тогда я только начала выздоравливать. В итоге я не дождалась ее и уехала. А потом мы созвонились по городскому телефону, и она рассказала, что ждала меня на другой станции метро. Я удивилась, ведь мы обе трезвые. Я подумала, что мы встречаемся там, где всегда, а она, возможно, сказала, на какой станции ей удобно. А я пропустила это мимо ушей. Я до сих пор не знаю, кто из нас не услышал.

Вы родились здоровыми, а ваша созависимость – это результат травмированности и слишком быстрого гормонального обмена. У вас ушки на макушке, глазки на затылке, вы воспринимаете слишком ярко все события и принимаете близко к сердцу поступки других людей, особенно если они не соответствуют вашим ожиданиям. Когда человек травмирован, у него зашкаливают эмоции, а интеллект в этот момент не работает. Человек становится нетрезвым, говорит не то и не может выйти из этого замкнутого круга.

Опыт

Я сдавала государственный выпускной экзамен в университете имени Герцена. Я по жизни перфекционистка, поэтому выучила все билеты. Но когда села к столу преподавателя, то поняла, что ничего не помню. Он это увидел, потому что тоже психолог, и говорит мне, взрослой тетке (я оканчивала вуз в 42 года): «На какую букву?» Я угадала буквы, и меня отпустили.

Настроить здоровую коммуникацию поможет метод развивающего диалога, который подразумевает, что зависимый – это личность, достойная уважения и безусловной любви. Развивающий диалог пришел к нам из Швеции. Андрей Леонидович Лихтарников и Елена Николаевна Чеснокова превратили его в метод, которому научили нас, специалистов, и теперь мы применяем его и на работе, и дома. Он позволяет справиться с тревожным состоянием и научиться говорить грамотно и трезво.

1. Скажите «нет» эмоциям

Прежде всего нужно избавиться от эмоций. В этом помогут ключи, благодаря которым можно на некоторое время переключать эмоции. На ключах жить невозможно, потому что это не естественное состояние психики. Схема ключей состоит из трех сортов. Первый сорт – ключи из собственного опыта. Вспомните свое самое ресурсное состояние: когда была победа или что-то получилось. Например, мой ключ – рождение сына. Еще один – получение первого высшего образования. Второй сорт – заимствованные ключи. Позаимствуйте ресурсное состояние у литературного героя, у объектов неживой природы (солнце, скала, вода) или представьте себя животным – спокойным, большим и сильным. Третий сорт – назовите близкого так, чтобы ему понравилось. Я думаю, что у вас найдутся теплые слова, которые вы хотели бы ему сказать.

Матери не знают, как разговаривать с детьми, находящимися в реабилитационном центре. Меня часто спрашивают: «А что говорить?» Ведь больше всего хочется спросить: «Ты как там, выздоравливаешь? Шаги написал?» Но эта схема разговора больная и уже не подходит. А откровенного разговора между ними, может быть, никогда и не было, потому что в детстве этому не научили. Например, ребенок говорит: «Вау, мама! Послушай меня, у меня это, у меня то». А мама отвечает: «Отстань, у меня болит голова, сейчас не до тебя». Ее можно понять: она, может быть, пьяного папу с работы ждет и переживает. Но ребенку больно это слышать, и он мотает на ус: здесь нельзя говорить откровенно, потому что меня здесь не любят. Поэтому эти выросшие дети думают одно, говорят другое, а чувствуют третье. Либо ничего не чувствуют, потому что если нельзя говорить, то нельзя чувствовать. И запечатывают это внутри себя. Эта схема остается с людьми надолго.

Для сложного, серьезного разговора на первых порах нужны ключи. Я не думаю, что вы всю жизнь будете говорить на ключах. Потом вы научитесь обходиться без них: начнете регулярно писать, и чувства будут постепенно размораживаться. Вы идете к выздоровлению, поэтому не надо себя клеймить. Когда вы разговариваете с зависимым, осознавайте, кто вы в этот момент и в качестве кого говорите с ним. Если вы считаете, что зависимый живет «не как все нормальные люди», то примеряете на себя роль судьи или прокурора, который пророчит ему место в тюрьме. Конечно, разговора не получится. Нужно говорить своим зависимым детям: «Твоя любящая мать дала тебе жизнь». Мужу: «Я жена, Богом данная». Жене: «Я муж, тебе Богом данный». Если вы с партнером расстались, то учитесь разговаривать с ним без обид, претензий и упреков.

2. Уважение – прежде всего

Уважайте собеседника и его границы. Если он хочет есть или спать, то позвольте ему это сделать, не принуждайте к разговору. Если он по какой-то другой причине не готов с вами разговаривать, то отнеситесь к этому с уважением и перенесите разговор, даже если вы подготовились: отработали чувства, набрали ключей, написали текст и выучили его наизусть. Разрешите зависимому отложить разговор, потому что вы готовились, а он – нет, но ненадолго, так как он может не возвращаться к нему годами. Если человек не просыхает, то ищите момент, когда он трезвый. По крайней мере, ждите, когда он придет к вам за деньгами или едой. Ну, или перестаньте делать то, что вы обычно для него делали: чистить ботинки, стирать и гладить одежду. В общем, попробуйте инициировать его обращение к вам.

3. Интерес к собеседнику

Постарайтесь проявить истинный интерес к зависимому, даже если он находится в очень плохом состоянии. Если этого интереса у вас нет, вы уничтожите друг друга. Записывайте все, что он говорит, ведь что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. Говоря иносказательно, он передает вам свою боль. Если он кричит и предъявляет претензии, значит, просит о помощи. Когда вы сталкиваетесь с этим впервые, это пугает. Не бойтесь, а берите бумагу и записывайте. Вы сможете расшифровать его речь, потому что хорошо его знаете.

4. Вера и любовь

Не забывайте про веру. Честно говоря, я не знаю, как по-другому. В программе развивающего диалога Бога нет, потому что ее придумали в прошлом веке, когда в Бога еще не очень верили. Но тем не менее у каждого человека есть душа, ведь не зря говорят: «От души к душе, от сердца к сердцу». И конечно же, никуда без безусловной любви. Мне иногда говорят: «Я не знаю, что там любить: там уже все плохо и не так». А я отвечаю: «Ищите хоть что-то». В конце концов, можно любить уши. Когда разговариваете, смотрите на них или на другую часть тела, которая не изменилась в результате заболевания. Поблагодарите зависимого за то, что он нашел время с вами поговорить, несмотря на то что несет на плечах груз всего рода. Обычно в семье болеют младшие дети, и если заболел старший, то низкий ему поклон, что взял на себя эту ношу. Произносите имя вашего близкого с любовью, ведь интонацию любви химически зависимые слышат в любом состоянии.

Опыт

В «Азарии»[4] есть специальное помещение (что-то наподобие вестибюля), куда люди приходят в разном состоянии. И тут всякое бывает: матерятся, громко ругаются, дерутся. Когда я уже была специалистом и консультировала в «Азарии», я решила выйти и остановить эти процессы. Я отпустила чувства, выдохнула, надела ключ (потому что небезопасно замечание делать, ведь там не все белые и пушистые), надела ранг (я не хозяйка, а арендатор, то есть работник), вышла, с уважением и интересом глядя в их лица, и сказала почти с поклоном: «Молодые люди, здесь “Азария” – общественная организация. Здесь святое место, где все выздоравливают. А вы материтесь. Можно ведь как-то иначе?» Они извинялись. Почему с поклоном? Потому что они груз несут, а еще – они пришли выздоравливать, а не сидят в подворотне. Они пришли сюда меняться, потому что если человек ходит на группу, то изменения уже происходят.

Говорите зависимым только те ласковые слова, которые можете, потому что понятно, что горы обид, страха и боли мешают вам это делать. Они пока что с вами, но на ключе их можно выпустить и стать мягким, добрым и любящим человеком. Сначала дайте позитивную обратную связь и только потом кратко изложите суть. Либо говорите о себе: что вам тяжело, больно, и вы больше так не можете. Когда человек говорит о своих чувствах, невозможно ответить, что он все придумывает. Так могут сказать только родители. Если вы скажете родителям, что они нанесли вам вред, то уверяю, что абсолютное большинство ответит: «Ты неправильно понял. Ты неправильно помнишь».

Опыт. Родители тоже травмированы

Я работаю с зависимыми много лет и знаю, как люди выздоравливают. Мама одной девочки так ударила ее по уху, что у ребенка лопнула барабанная перепонка, и в медицинской карте есть запись об этом. Мама отрицает: «Этого не было». Мама не алкоголик, а только созависимая. Хотя она помнит, помнят врачи, но все равно «не было». Никогда не пытайтесь доказать родителям обратное. У вас нет задачи доказать, что кто-то не прав, а есть задача принять, что родители тоже травмированы. Разузнайте историю своей семьи, и вы поймете, что и откуда взялось. Когда я стала выяснять факты и складывать их в единую цепочку, то поняла, что мой папа пришел с войны алкоголиком. В сорок первом году ему было семнадцать лет, а солдатам перед атакой наливали сто грамм. Кроме того, бабушка наливала ему еще до войны, то есть папа начал употреблять алкоголь в подростковом возрасте. Поэтому что я хочу от своего отца? Слава богу, что он выжил и дал мне жизнь. Групп тогда не было, и он выздоравливал в психушках. А там не выздоравливают: капельница и на выход.

5. Нет утешению и сочувствию

Когда вы разговариваете с зависимым, то допускаете много ошибок. Например, успокаиваете, выражаете сочувствие, поддерживаете, пытаетесь внушить уверенность. Вместо этого сосредоточьтесь на близком и на теме разговора, не уплывайте в разные стороны, проявляйте искреннюю эмпатию и безоценочное принятие, верьте в его силы и способности. Вера без ожиданий – навык видеть себя отдельно от близкого человека, понимать, что у него есть своя жизнь и он ничего вам не должен. А как вы обычно реагируете? Если уж обиделись, то восемь лет не будете разговаривать и не придете на его свадьбу. Особенно сестры и братья не хотят общаться друг с другом.

Опыт

Мой муж из многодетной семьи, и я считала, что его семья более здоровая, чем моя. А потом я узнала, что, оказывается, его сестры не собирались вместе уже двадцать лет. Я удивилась: «А как? У вас же мама умерла, кто-то женился». Вот так. Такие отношения. Ну, конечно, когда случилась война, они встретились, потому что один из близких был в тяжелом состоянии и ему была нужна помощь.

6. Безопасность

Обязательно думайте о своей безопасности. Если с той стороны пошла волна агрессии и негодования, то скажите: «Все-все, на сегодня закончили. Вернемся к этому в следующий раз». Если знаете точное время, когда это можно осуществить, то обозначьте его: «Я с тобой поговорю завтра в шесть утра». И останьтесь с любовью. Неплохо еще добавить позитива: «Ты все равно мой родной. Нам с тобой никуда не деться».

Опыт

В девяностые годы в каждом подъезде на каждой лестнице можно было встретить зависимых. Однажды я сидела дома (а жила я на девятом этаже) и услышала голоса на лестничной клетке. Я вышла и увидела, что они уже сняли куртки и заправили рукава. Я сказала им: «Молодые люди, здесь вы употреблять не будете». Я была готова отстаивать свое мнение до конца. И если бы они меня не послушали, я вернулась бы в квартиру и вызвала милицию, потому что я не хочу, чтобы под моей дверью кто-то умер. Я удивилась, когда эти люди встали, сели в лифт и уехали. Это было настоящее волшебство.

Если с кем-то не получается ни поговорить, ни договориться, напишите ему письмо, в котором будет выверено каждое слово. Запомните, что нет предательства, а есть больное поведение. Бывает, что вы обижаетесь, когда зависимый наносит вам ущерб, например крадет деньги. Но вы сами разрешаете этому случиться, потому что оставляете сумку без присмотра. Я много лет жила с химически зависимыми и знаю, что такое оставить там, где не надо. Спросить у сына, брал он или нет, у меня язык не поворачивался. Да и бесполезно это: если брал, то не признается, а если не брал, то обидится. Скажите так: «Сынок, у меня нет к тебе претензий, ты мне просто подскажи, если можешь». Тогда вы его не обидите и дадите понять, что у вас, в общем-то, что-то не в порядке с восприятием.