Часто вы допускаете ошибку: поработали с ожиданиями от одного человека, а от кого-нибудь другого снова ожидаете. Например, вы договорились встретиться с мужем и ждете, что он будет стоять на обозначенном месте в обозначенное время, а по факту получается, что вы в кино, а он в аптеке. В результате вы вдруг понимаете, что злитесь, и готовы уже сожрать любого, кто делает не так, как вы хотите. Вот к чему приводят ожидания. Вам нужно сказать себе: «Стоп, дорогая, это ожидание, никто не нарушил твои права». Когда вы начинаете разбирать ситуацию, то понимаете, что договорились не так, как нужно: может быть, и вовсе не обозначили место, думая, что человек догадается. А злитесь вы со всей мощью созависимости: готовы уничтожить себя и других. После того как вы поймете, что причиной ваших негативных ощущений являются ожидания, то напряжение и гнев сразу уйдут, а у близкого человека появится свобода управления собой. Ведь когда люди выздоравливают? Когда у них появляется свободный выбор и права.

Кроме ожиданий от других людей, у вас могут быть ожидания от себя, с которыми тоже нужно работать. Например:

«Я завершу проект и поеду в Сочи».

«Я устроюсь на работу и заработаю сумасшедшие деньги».

«Я накоплю денег и куплю квартиру».

Представьте, что вы будете делать, если этого никогда не произойдет: вы не заработаете деньги, не купите машину, не окончите курсы, не получите высшее образование и т. д. За ожиданиями всегда стоят потребности, и даже если вы мысленно проститесь с машинами и квартирами, потребности никуда не исчезнут. Вы не видите их, пока пишете ожидания. За требованием «делать так, как я сказала», возможно, скрывается потребность в безопасности. Но это требование – насилие, от которого заболевают все. Вообще, все болезни от насилия. Насилие причиняет боль, поэтому человек уходит от реальности с помощью телевизора, еды, алкоголя или наркотиков. На самом деле все просто: выздоровление там, где есть счастье, удовольствие от жизни и радость. Часто ли вы видите дома улыбки? Что вам самим мешает улыбаться близким, даже если кто-то из них зависимый? Ведь он по-прежнему ваш родной человек, любимый и единственный.

Если вы хотите установить границы, то вам надо быть готовым к этому эмоционально и только потом объяснять человеку: «Ты нарушаешь мои границы, потому что делаешь вот это. Я тебе запрещаю, ты меня услышал?» Важно, чтобы человек ответил утвердительно. Если он снова попытается нарушить ваши границы, можно напомнить: «Помнишь, мы с тобой договорились?» Предположим, он ответит, что забыл. И тогда вы вправе попросить компенсацию: шоколадку, чистые полы, приятные слова и т. д. Если это не помогает, то, значит, договаривайтесь заново.

Опыт

Моя клиентка развелась с мужем – понятно, что отношения у них испортились. У них есть общий ребенок, которого отец забирал каждую субботу со спортивной секции. Мать ребенка просила сообщать ей об этом по телефону, а бывший муж отказывался это делать. Моя клиентка объясняла, что она беспокоится за ребенка, потому что он еще маленький. Когда она поняла, что бывший муж не хочет договариваться, то почувствовала огромное желание достать из сумки помаду и измазать его машину. Он посмотрел на нее в этот момент и сказал: «Ладно, буду звонить». Ее выражение лица говорило о том, что она будет отстаивать свои права до конца, и это сработало.