Я не исключаю того, что среди моих читателей найдется хотя бы один человек, который неожиданно узнает в самом себе сталкера. Потому эта часть книги обращена именно к ним. Возможно, вы поняли для себя, что преследование приносит дискомфорт, или увидели в себе одержимость другим человеком. Вероятно, вы и ранее подозревали, что делаете что-то не совсем адекватное, граничащее с нормальным, но никак не могли остановиться или объяснить себе, почему поступаете именно так. Сам по себе сталкинг – не приговор и не неизлечимая болезнь, ведь, осознав свое поведение, вы уже сделали первый шаг.

Как понять, что вы действительно преследовали жертву? Это тот тонкий момент, о котором я писала в самом начале. Если вы когда-либо преследовали понравившегося человека, но при этом не предпринимали никаких действий по нарушению его личных границ, более того, если этот человек даже не знал о вашем существовании, то решение о факте сталкинга принимает жертва. Она действительно считает себя таковой или ваши действия, наоборот, льстили ей? Из каких побуждений вы действовали – это была сильная симпатия и восхищение или буквально одержимость, эмоциональная привязанность? Почему именно этот человек? Как долго длилось мнимое преследование? Ответы на эти вопросы помогут вам разобраться с природой своего сталкинга и без лишнего чувства вины осознать свое состояние.

Еще одна частая ситуация, которая возникает при расставании после длительных романтических отношений, – это слежка через социальные сети за жизнью бывшего партнера. В этой ситуации человек проживает определенные стадии потери близкого и на начальном этапе морально не готов расстаться с тем, кто всегда был рядом в его жизни. Этим объясняется навязчивое желание еще раз оказаться в жизни бывшего объекта любви, как будто прожить определенные моменты его жизни вместе с ним, наблюдая со стороны. Но чаще бывает, что бывший партнер длительное время следит за другим из любопытства, интереса, злости, желания мести, ревности и других чувств. Увидев новость или узнав о большом потрясении в жизни человека, бывший партнер начинает испытывать самые разные чувства, удовлетворяется его любопытство и наступает спокойствие оттого, что у него все сложилось именно таким образом. В этом случае трудно назвать происходящее сталкингом, так как его определяет жертва. Преследование втихую ради удовлетворения собственного любопытства нельзя назвать полноценным сталкингом, так как жертва даже не знает о том, что ее преследуют.

Наблюдение за бывшим партнером для многих так притягательно, так как вызывает эмоции, отчего чрезвычайно легко впасть в зависимость и сделать ритуалом вечерний обход социальных сетей другого человека. Однако ситуация с бывшим партнером может перерасти в настоящий сталкинг, если преследователь застрянет в этом состоянии и зациклится на нем. В среднем процесс расставания с ранее близким человеком длится около года. По истечении этого срока в большинстве случаев сама потребность в слежке отпадает и интерес к человеку постепенно угасает. На этом сложном этапе важно соблюдать баланс и постепенно наполнять свою жизнь другими событиями и людьми, из-за которых любопытство к жизни бывшего партнера само по себе сойдет на нет.

Путь к пониманию и признанию в себе настоящего преследователя лежит через честные ответы на вопросы, заданные самому себе. Предлагаю начать с того, чтобы обрисовать взаимоотношения между вами и возможной жертвой. Как вы познакомились и как долго знакомы? Чем нравитесь друг другу, по какой причине поддерживаете общение или перестали контактировать? В случае расставания кто был инициатором и по какой причине? Из ответов на эти вопросы складывается объективная картина характера ваших взаимоотношений.

Справка

Следующие вопросы глубоко личные и обращены непосредственно к вам как к человеку, который подозревает в себе преследователя:

1. Почему меня зацепил именно этот человек? Что мне дает общение с ним, какие мои потребности удовлетворяются? Что он для меня значит?

2. Какие чувства я испытываю по отношению к нему? Откуда исходят эти чувства? Если это любовь, то что это такое для меня? Если это злость, то за что?

3. Как я реагирую на отказ от дальнейшего контакта? Какие чувства во мне поднимаются?

4. Что для меня значит отказ? Я чувствую себя отвергнутым, ненужным, слабым, плохим, неполноценным?

5. Остались ли невыраженные эмоции или недосказанные слова? Какие?

6. Имеет ли место обида? Если да, то за что?

7. Как именно я преследую? Какие это действия? Какая моя конечная цель?

8. Сколько длится мое преследование?

9. Кого я считаю виноватым в сложившейся ситуации – себя или жертву? Почему?

10. Чувствую ли я вину за свои действия? А стыд?

11. Считаю ли я нормальным свое поведение? Почему оно нормальное или не нормальное лично для меня? А для окружающих?

12. Какие у меня есть убеждения, принципы в отношениях?

13. Могу ли я назвать свое поведение одержимостью или зависимостью? Как это проявляется?

14. Считаю ли я этого человека «своим»? Если нет, то хочу ли я обладать этим человеком? Зачем?

15. Почему я не могу не следить за человеком? На что похож этот импульс – снова ворваться в его жизнь?

16. Преследование для меня – это повседневный ритуал или действие в порыве эмоций?

17. Какие эмоции я испытываю в процессе преследования? Насколько они яркие?

18. Чем наполнена моя личная жизнь? Какое мое окружение, есть ли хобби, работа или учеба? Чем я занимаюсь в свободное время?

19. Нарушаю ли я личные границы другого человека? Если да, то какие?

20. Хочу ли я причинить вред человеку? Если да, то из каких чувств? Если это месть, то за что? Какой именно вред я хочу нанести и что я получу от этого?

21. Мешает ли преследование моей личной жизни? Если да, то как именно?

22. Почему другой человек интересен мне больше, чем я сам? Что есть в его жизни такое, чего нет у меня?

23. Как я объясняю себе желание преследовать? Какие мои внутренние мотивы, какие потребности я закрываю?

24. Имею ли я тягу к контролю над другими людьми? Что я испытываю, когда контролирую жизнь другого?

25. Даю ли я понять жертве, что слежу за ней?

26. Испытывает ли моя жертва страх? Какие чувства при этом я испытываю?

27. Хочу ли я перестать следить? Если да, то почему, чем это мешает? Если нет, то почему, что именно нравится?

28. Как я могу охарактеризовать себя? Какие у меня есть положительные и отрицательные качества? Каких больше?

29. Считаю ли я себя полноценным, уверенным в себе человеком? Как я оцениваю сам себя?

30. Чего я боюсь? Каковы мои личные страхи и уязвимые места?

31. Могу ли я назвать себя зависимым человеком? От чего я завишу? Без чего не представляю свою жизнь?

32. Считаю ли я себя агрессивным человеком? Как я выражаю свою злость?

33. Могу ли я контролировать свои импульсы? Если нет, то почему – я не хочу себя сдерживать или я не могу (не успеваю) подумать прежде, чем сделать?

34. Были ли эпизоды преследования до этого? Есть ли у меня склонность к зацикливанию на одном человеке?

35. Обращаю ли я внимание на мнение других людей? Насколько важны желания другого человека по сравнению с моими?

Отлично, если ответы на эти вопросы заставили вас задуматься. Но что делать с этим всем дальше? Все зависит от вас и ваших желаний. Можно обратиться к специалисту за помощью или провести длительный самостоятельный анализ и начать менять жизнь в комфортное для себя русло. Однако если преследование доставляет вам удовольствие и вы не готовы действовать по-другому, не будет и мотивации менять свое прежнее поведение. Если преследование мешает вашей полноценной жизни, то вы будете замотивированы на изменение собственных паттернов поведения.

В случае, если вы признаете, что преследование – это форма неконтролируемой зависимости, пагубная привычка, способ получения эмоций, то избавление от этой привычки происходит по аналогии с другими зависимостями. Это работа со своими мыслями, импульсами, умение контролировать себя и останавливать, замена старых привычек на новые и большая сила воли ради новой жизни.