Мы все в семье немного ленивые. Почти всё время, пока мы не спим, проводим перед телевизором!

Когда мы смотрим телевизор, наши глаза и уши заняты, а вот руки и рты скучают. Поэтому мы придумали, чем заняться: чем дольше сидим у экрана, тем больше перекусываем!

Теперь это стало ритуалом. Стоит папе нажать кнопку на пульте – мама, будто он её саму включил, сразу бежит на кухню готовить нам что-нибудь вкусненькое. Вот так и живём!

Папа Рэмзи, Нежати и я всё сильнее толстели. Чем больше толстели, тем дольше сидели, чем дольше сидели – тем больше набирали вес, а из-за лишнего веса двигаться стало так трудно, что мы сидели ещё больше!

Я уже рассказывал, что моя сестрёнка Джанан немного необычная.

Она, как только просыпалась утром, сразу надевала спортивный костюм и шла гулять. По дороге фотографировала природу, а вернувшись домой, принимала душ и помогала маме.

После завтрака она закрывалась в комнате, читала странные книжки и проводила эксперименты, которые даже нарочно не придумаешь!

Ещё она могла увлечься чем-то новым – и тогда бежала в музеи, библиотеки, на выставки. А если информации было недостаточно, тут же находила подходящие курсы и шла учиться!

Бывало, она даже на четыре курса за день успевала! «Зачем ей это?» – спросите вы. Не знаю… Но если вдруг никто не знал ответа на вопрос, у Джанан он был всегда, да ещё и такой развёрнутый, что хватило бы на две целые страницы в большой тетрадке! И она гордилась, что столько всего знает. Казалось, будто её энергия берётся прямо из этих знаний!

А мы тем временем снова устроились перед телевизором и уже собирались начать новый фильм… как вдруг появилась Джанан.

Сначала Джанан начала над нами насмехаться, особенно над папой Рэмзи. Мол, мы совсем ничего полезного не делаем – ни для себя, ни для всего мира!

Целый день, говорила она, мы, уставившись в экран, жуём без остановки. А папа вообще должен быть примером для нас, а не валяться на диване!

И что наполнять надо не только наши животы, но и душу! Бла-бла-бла…

Тут мама, вытирая руки о полотенце, зашла в гостиную… и встала на сторону Джанан!

Перед силой объединившихся женщин никто не устоит!

Пришлось выключить телевизор, надеть чистую одежду и отправиться на только что открывшуюся выставку современных скульптур.

Нашим гидом была Джанан, в руках она несла брошюру с заметками о выставке. Мы ещё даже не вышли из автобуса, а она уже начала засыпать нас кучей фактов!

Выставочный зал оказался огромным – даже больше, чем я думал! Всё было так красиво подсвечено!

(Кажется, не только Джанан нравятся все эти странные художественные штуки…) Пока мы разглядывали причудливые скульптуры, на одной из тарелок увидели фигурки, похожие на… тефтели!

Не успел слон Нежати договорить: «Ой, что-то съедобное?» – как уже схватил одну и сунул в рот. Смотритель-жираф, чуть не уронив очки, закричал: «Что вы делаете?! Вы же съели произведение искусства!»

Джанан так смутилась, что отошла от нас подальше и начала шептать окружающим: «Я их даже не знаю, просто помогала, честно!»

Папа обиделся на слона за то, что тот не поделился тефтелями, и, надувшись, уселся на маленькую скульптуру рядом.

Не желая новых конфузов, Джанан поспешно стащила Рэмзи с постамента, хотя минуту назад уверяла, что не знает его.

А тем временем с Нежати начало твориться что-то странное.

Сначала он пожелтел, потом покраснел, а затем и вовсе стал фиолетовым.

Так за короткое время мы увидели все цвета радуги на одном слоне!

Переменив все цвета, слон шлёпнулся на пол. Пришлось срочно ехать в больницу на скорой, что ждала у входа. (Теперь я этих художников уважаю – они даже про такое подумали!)

После осмотра доктор сказал, что медицина бессильна: тефтелька, которую Нежати съел, была не едой, а частью искусства – её покрыли пластиком, и теперь ему придётся жить с ней всегда!

Нежати спросил: «Но, доктор, как я объясню это хозяину квартиры?» – и стало ясно, что всё, что он ест, идёт напрямую в желудок, а мозги от этого ничего не получают.

Вся энергия от еды уходила у него только на то, чтобы есть ещё больше. Поэтому умнеть он никак не мог.

К счастью, Джанан терпеливо объяснила: «Тефтелька не будет жить с тобой дома, Нежати. Она просто останется в твоём животе».

Доктор решил, что достучаться до мозга Нежати невозможно, и, чтобы не тратить время зря, отправил нас к какому-то знакомому учёному. «Может, он что-нибудь придумает», – сказал он.

Волей-неволей нам пришлось отправиться в путь. Мы знали Нежати много лет и очень любили его, поэтому бросить его в беде не могли. Нужно было помочь ему избавиться от этой «художественной тефтели» в животе!

«Он, правда, немного странный», – предупредил нас врач.

Лабораторию учёного по имени Меркат мы нашли легко.

Но вот добраться до самого Мерката оказалось сложнее!

Он и правда был необычным: сначала перед нами возник его голограммный двойник, потом появился настоящий учёный. Мы так запутались, что пришлось его… бумс… легонько ударить, чтобы понять, кто есть кто!

Джанан быстро объяснила ситуацию чёткими предложениями, где каждое слово было на своём месте (кажется, её книжки действительно полезны!).

Учёный Меркат сказал, что поможет, и показал на странную машину, похожую на маршрутное такси, стоящую за ним. Именно с её помощью он думал всё провернуть!

Нежати, услышав, что в эту штуку должен поместиться целый слон, заверещал от страха!

Меркат успокоил его: «Не бойся, дружище! Это же атомно-молекулярно-уменьшительно-преуменьшительный аппарат!» Но Нежати испугался ещё больше – и мы его не осуждаем! Кто бы поверил, что штука с таким дурацким названием будет работать?

Меркат объяснил: «Мы уменьшим машину лазером, отправим её внутрь Нежати и уничтожим злополучную котлету!» Плана получше у нас не было – пришлось согласиться.

Но тут появилась проблема (а как же без неё?). Учёный вздохнул: «Нам не хватает команды! Нужен водитель машины, знаток анатомии и оператор лазера!»

Раз уж мы – герои истории, пришлось брать всё в свои лапы. Нежати, конечно, вызвался быть «подопытным», а остальные роли достались нам!

Так мы и распределились!

Я стал водителем – мой опыт в играх на приставке наконец-то пригодился.

Джанан, с её книжными знаниями об анатомии, превратилась в нашего гида по «внутренностям».

А папа… он упорно твердил, что это он в армии в цели не попадал, а сейчас уже столько времени прошло, всё получится, – и занял место оператора лазера!

Мы втиснулись в корабль, похожий на маршрутку. Нежати хотел полететь с нами, но мы же направлялись в него! Так что слону оставалось только ждать.

Меркат уменьшил машину, и Нежати втянул нас внутрь через свой хобот.

Сначала мы пролетели мимо лёгких. Я не поверил глазам – в правой части лёгкого торчала… выхлопная труба! Видимо, наш Нежати так глубоко вздохнул в пробке, что вместе с выхлопными газами втянул ещё и трубу!

Не успел я закрыть рот, открывшийся от удивления, как из динамика раздался голос Нежати:

– Шакир, если вы около моего сердца, посмотрите-ка на предсердия! Они такие же большие, как и мои уши[11]? Очень интересно!

Мой рот так и остался открытым…

Нежати своими просьбами не давал мне закрыть рот. И правильно – второе его желание оказалось ещё страннее: «Если в желчном пузыре много камушков, возьмите парочку! Я из них бусы сделаю!»

Пока мы искали желудок, случайно залетели в ухо. Представьте: летать в слоновьем ухе – это как парить над целым континентом! Внизу – бескрайние равнины, глубокие ущелья и целые леса из длинных-предлинных волос. Джанан подсказала: «Поверните направо у слуховой трубы – так быстрее доберёмся до желудка!»

К счастью, мы наткнулись на указатель! Увидев надпись «СЛУХОВАЯ ТРУБА», сразу свернули.

Рэмзи зациклился на сочетании «слуховая труба»: «Это точно что-то из музыкального жаргона, – твердил он. – Там точно такое есть!»

Место, куда мы попали, было жутковатым. Всё вокруг покрыто липкой массой, похожей на варенье. А потом из тени вышли трое… ну прям грязнули с ног до головы!

Я сразу догадался – это же ушная сера во плоти! Не успел я моргнуть, как они закричали:

«Эй, куда прёте?! Не пустим! Сначала обыщем – выворачивайте карманы: наличка, кредитки, всё сюда!»

Заперев двери, я направил машину прямиком на них. Но ухо слона – не шутки: даже грязь здесь размером с гору! Я пробил брешь, но пролетел лишь наполовину.

И тут вмешался Меркат! Бззз! – одним лазерным залпом он испарил всю гадость вмиг!

Мы продолжили свой путь к желудку.

Искали-искали пластиковую тефтельку, а вокруг – куча странного хлама, который Нежати так и не смог переварить! Например, мои ласты, потерянные три года назад, вросшие в стенку желудка.

(Однажды на пикнике у моря я положил ласты на стол, как раз когда слон пришёл за едой. Большая ошибка! Он же вечно голоден, всё, что рядом с едой, он считает закуской! Ну что поделать, я был ребёнком…)

Когда мы добрались до пластиковой тефтели, папа, дрожа от азарта, схватился за лазер!

И – о чудо! Тот, кто в армии вечно промахивался, теперь попал точно в цель: от одного выстрела тефтелька исчезла!

Мы уже начали радостно хлопать папе, как вдруг снаружи раздался шум. Учёный Меркат в космическом скафандре стоял прямо перед нами!

Я тут же распахнул дверцу нашей машинки и втащил его внутрь!

Меркат пытался связаться с нами по рации, но мы были слишком глубоко внутри слона – сигнал не прошёл через его толстую шкуру! Тогда он сам уменьшился и примчался к нам. Оказалось, у нас серьёзная проблема: тот странный аппарат уменьшал штуки только на определённое время.

Например, божью коровку, которую он увеличил до размеров собаки, через минуту сжало обратно!

Если мы не выберемся из Нежати за 60 секунд, то увеличимся до размеров маршрутки прямо внутри него! Это стало бы катастрофой: бедный слон взорвётся вместе со всем, что когда-то проглотил!

И тогда погиб бы не только он… Весь мир накрыло бы волной экологического бедствия! Надо было срочно спасаться!

По команде Мерката я врубил турбодвигатели на полную! Но оставалось всего 25 секунд, чтобы вырваться из желудка, проскочить через ухо и вылететь наружу!

Мы заплутали где-то около лёгких. И тут Меркат, как настоящий учёный, блеснул идеей:

– Свяжемся с Нежати! Если он чихнёт, поток воздуха вышвырнет нас, как пушинки!

Знание Меркатом всяких хитростей спасло нас! Он догадался дать Нежати понюхать перец из лаборатории – и слон громко чихнул!

Мы вылетели наружу буквально в последнюю секунду! Как только колёса коснулись земли, машинка мгновенно увеличилась до обычного размера.

Нежати спасся от взрыва, а мир – от экологической катастрофы! Мы уже собрались радостно прыгать и кричать «Ура!», но…

Слон, всё ещё одержимый идеей пострелять, сначала хорошенько пнул Рэмзи за то, что тот играет в стрелялки без него, а потом прыгнул в машину и нажал кнопку, даже не дав нам крикнуть: «Стой!»

Бедняга Меркат остался без своей лаборатории – всё вдребезги! Правда, через дыру в стене теперь виднелся парк с прудом… Неплохо, конечно, но лабораторию-то не вернёшь!

Нежати искренне расстроился, что навредил учёному, который спас ему жизнь. Но его «извинение» оказалось таким… оригинальным, что вся наша жалость к нему тут же испарилась!

Слон, смущённо улыбаясь, пробормотал:

– Господин Меркат, честно, не знаю, как мне вас отблагодарить… Если вы не против, я хотел бы сегодня вечером пригласить вас на ту самую выставку. Там есть огромная пицца! Её украсили колбасками… ну таки-и-ими огромными, как колёса грузовика! Может, попробуем вместе?

И в этот момент мы все дружно покатились со смеху – удержаться было просто невозможно!