Вот и новый прекрасный день! Мы с папой Рэмзи и Нежати развалились на диванах с джойстиками в руках и играем в PlayStation 4.

Папа купил эту приставку то ли для себя, то ли для меня, я так и не понял…

Когда я хочу позвать друзей, он хитро улыбается, берёт в руки контроллер и говорит: «Зачем, сынок? Давай лучше вместе, позовём ещё Нежати!»

В итоге мы втроём сидим у экрана. Иногда мне кажется, будто папа – ребёнок, а я его…

Мама сказала, что наши вопли слышно аж с улицы! А Джанан всё крутится рядом – опять что-то странное задумала, глаза так и бегают… На днях вот, например, часами расчёсывала свои волосы.

Я не выдержал и буркнул: «Ну и глупая же ты, Джанан! Что за надобность прихорашиваться?»

– Я жду прекрасного принца на белом БМВ! Если он придёт ночью, будет карабкаться на башню, держась за мои волосы, – заявила Джанан.

Я тут же отстал. Совсем у неё крыша поехала… Надеюсь, это не наследственное… Главное, чтобы и у меня такие проблемы не появились…

А ещё папа опять выиграл. Больше не буду в одной команде с Нежати! Он же вечно о еде думает, вот и не может сосредоточиться на игре…

Лучше бы его назвали Бахри. Тогда он был бы «слон Бахри»[5]– может, с цветочным именем в нём проснулась бы элегантность и он хоть немного отвлёкся бы от еды…

Но вообще-то я тоже проголодался… Сейчас бы пиццу с тремя сырами и колбасой! Кажется, я сказал это вслух? Тут мама зашла в комнату с огромной кастрюлей.

– Не проголодались? А я приготовила вам вкусненькие баклажаны! Давайте быстрее мойте руки и за стол…

– Боже, какой кошмар! Баклажаны, фарш, ещё и куча помидоров, – подумал я. – Вот бы сейчас в дом ворвались грабители в масках и закричали: «Руки вверх! Никому не двигаться!» Может, тогда мы избежали бы баклажанов?

Или прилетят те инопланетяне из фильма и возьмут нас в тур по Млечному Пути… Может, даже скидку за раннее бронирование дадут!

Но увы… Пришлось помыть руки и сесть за стол.

К счастью, Рэмзи и Нежати тоже не любят эти странные овощные блюда. По их лицам сразу было понятно – они уже придумывают план спасения…

И тут в дверь постучали.

Какой же папа Рэмзи молодец, он уже заказал пиццу и бургеры! Ура! Вот это я понимаю – настоящая еда! В их детстве такого не было, поэтому они обожают фастфуд даже больше, чем я.

Мы набросились на еду: руки, рты – всё в майонезе и кетчупе. Устроили соревнование, кто съест больше. На то, чтобы уничтожить шесть огромных бургеров, у нас ушло всего десять минут!

Конечно, нельзя не упомянуть и то, как помог Нежати…

Мама однажды рассказывала: когда он только родился, он в самую первую секунду, едва открыв глаза, вытянул хобот и слизал шоколад, который остался в уголке рта у акушера.

Мы думали, это всё выдумки, но нет – мама права, этот слон точно мог так сделать. Лично я в этом уверен…

Мы так наелись, что не могли двигаться. Каждый растянулся на своём диване.

Я уже почти сел на борт странного автобуса, куда меня подталкивал странный стюард, кричащий: «Ать-два, в царство снов! Инопланетяне, ковбои, замки с призраками, великаны, карлики – все, кто здесь, торопимся на посадку!» – но тут мамин голос вернул меня обратно на Землю, третью планету Солнечной системы.

Мы были слишком сытые, чтобы даже пошевелиться, а Кадрие всё ворчала:

– Нельзя же постоянно есть фастфуд! Глютен и масло, которое в нём используется, вредны для здоровья. В Америке один мужчина хранил гамбургер 30 лет, и тот даже не испортился! Кто знает, что туда кладут?

Её слова подействовали ровно наоборот, и у нас даже снова проснулся аппетит.

Именно в этот момент я понял, что наши желудки совсем не такие, как в учебнике биологии! По-моему, их даже нельзя назвать желудками – это скорее бездонные колодцы. Сколько ни кидай туда еды, они никогда не наполнятся!

И только мы собрались взяться за свои огромные порции, как вдруг услышали голос Нежати:

«Не хочу наедаться… Или я уже наелся?»

(Он потрогал свой живот.)

– Да не, ещё место есть! Ну, что у нас на очереди? – спросил он. Боже, что мы за существа?

Несмотря на сытость (и чтобы избежать маминых нравоучений), мы решили, что хотим сладкого. Действительно ли мы этого хотели или уговорили сами себя – непонятно. Но мы думали: «Ладно, давайте есть!»

Прямо у нашего дома можно было купить мороженое, вот только продавец был из Кахраманмараша[6]… А значит, получить у него своё мороженое – целое испытание!

Эта странная привычка почему-то бывает только у продавцов мороженого из Кахраманмараша: они долго-долго начиняют рожок мороженым, крутят его в руках, протягивают тебе… И ты уже хватаешься – а они дёргают обратно!

Раз пять, а то и больше он над тобой подшутит, и только потом можешь получить своё мороженое. Они говорят, что мороженое тягучее и плотное, поэтому выскакивает из рожка… Ну и пусть. Мне лишь бы мороженое получить!

Мы слопали по пять шариков мороженого, а потом увидели продавца фаршированных мидий. Берёшь мидию, раскрываешь раковину, поливаешь лимоном и глотаешь… И так ровно сто семьдесят пять раз!

На то, чтобы опустошить поднос, у нас ушло всего шесть минут. Тянет на мировой рекорд! Но раз фаршированные мидии готовят только у нас, то скажем, что это рекорд Турции! Ладно, неважно… Я вообще чепуху несу!

У этих мидий есть ещё один секрет: их можно готовить на железном листе!

Наш приятель лис Селим рассказывал, что они летом выезжают на природу, ищут под камнями мидий, жарят на раскалённом на костре листе железа и тут же съедают!

Если бы мама это услышала, у неё случился бы сердечный приступ… Хотя, если бы она увидела, как мы съели все мидии с лотка, у неё тоже случился бы приступ. Лучше пока не связываться с жареными мидиями!

Мы ждали, пока желудки успокоятся, чтобы снова иметь возможность двигаться, но вдруг к нам подошёл продавец шаурмы. Ах, вот это аромат! Он будто уносит в другие края – съешь, даже если не голоден.

Папа заказал три штуки, но не успели мы протянуть лапы, как Нежати схватился за сам вертел. Он решил не дожидаться свою шаурму, а просто обглодать мясо, заедая хлебом! Крутя огромный вертел в лапах, он начал заглатывать мясо с боков вертела, кусок за куском.

Когда готовые кусочки заканчивались, он немного поджаривал мясо на огне, сгрызал поджаренные края и снова клал на огонь. Всё мясо с вертела он съел за десять минут. Наверное, Нежати немного устал и был уже не очень голоден…

Вечерело, солнце уже село, а наши животы всё ещё были набиты доверху. Мы еле шли, покачиваясь, как маятники. Как раз, когда проходили мимо мусорного бака, услышали странные звуки.

«Всё понятно, – подумал я, – я так сильно хотел, чтобы прилетели инопланетяне, что они услышали мои молитвы. Но они опоздали! Я же звал их ещё в обед!»

Наверное, у них корабль старой модели. Разве можно так долго лететь через две галактики? Всего-то 30 миллиардов световых лет – поверни направо у Андромеды, вот и Млечный Путь…

Папа Рэмзи проявил чудеса догадливости: «Да точно кошка…» – сказал он.

Худой сопливый кот высунул голову из бака. «Дяденька, да не я это!» – промяукал он. А кто же тогда издаёт эти звуки?

И тут перед нами появился говорящий лахмаджун[7], свёрнутый в трубочку, и стоящий вертикально хот-дог (с горчицей, но без солёных огурчиков).

Нежати, прищурившись, разглядывал их с интересом – кажется, он снова проголодался. Надо сказать папе, чтобы переименовал его в «слон Бахри», вдруг это поможет.

Я втайне подумываю: а не связать ли шнурки на его обуви узлом? Может, тогда он споткнётся, упадёт и не сможет дотянуться до ближайшего предмета, чтобы его съесть.

Лахмаджун и хот-дог были жутко напуганы. «Бегите скорее! Злые овощи гонятся за нами, надо немедленно убираться отсюда!» – закричали они.

Мы не очень понимали, от чего надо бежать, но, увидев морковку, баклажан и брокколи, мчащиеся прямо на нас, тут же пустились наутёк.

Мы запрыгнули в грузовик, где водителем оказался гамбургер. Повсюду была настоящая еда, а мы были сыты! Но овощи прыгнули в машину из тыквы и продолжили за нами гнаться!

Мы начали кидать в них всё, что нашли в грузовике: сосиски, колбасу и сэндвичи!

Наши запасы быстро закончились, ведь с нами был Нежати.

Он продолжал уплетать всё, что попадалось под руку!

А неумелый водитель-гамбургер закричал: «Тормоза сломались, до столкновения 5 секунд! Прыгайте, если хотите жи-и-и-ить!!!»

Услышав это, мы ринулись из машины и покатились по асфальту. Хот-дог и лахмаджун тут же затянули нас в какую-то забегаловку: красные стулья, повсюду запах жареной картошки… Да это же ресторан быстрого питания!

Мы оказались в штаб-квартире. Вредные продукты открыли крышку огромной кастрюли, стоявшей на полу. Оттуда вырвался яркий свет – похоже, это был телепорт, лишь замаскированный под кастрюлю!

«Прыгайте!»

Я первым подчинился приказу. Следом плюхнулся Нежати.

Папа Рэмзи колебался, но мы его подбодрили:

«Сначала немного прохладно, но потом привыкаешь! Давай, это похоже на хамам[8]!»

Посмотрев на слона, прыгнул и Рэмзи.

После короткого падения мы оказались в райском месте!

На деревьях росли пиццы, на полях цвели гамбургеры и цветы-лахмаджуны с орешками…

Наши проводники сказали: «Вот и наше царство! Ешьте, сколько влезет!»

А потом началось что-то невероятное…

Не могу сказать, сколько часов мы объедались. Мы уже даже пошевелиться не могли, как вдруг нас окружила толпа из лахмаджунов, гамбургеров, пицц, сосисок, пит и пирожков. А во главе толпы стоял длиннобородый король по имени ПШЕНИЦУС!

Оказалось, мы попали в ГЛЮТЕНОВУЮ ИМПЕРИЮ! Здесь можно есть всё, что захочется!

Мамам сюда вход воспрещён – они мешают людям наслаждаться едой!

Именно тут производят глютен[9], трансжиры[10], сахар и кукурузный сироп, а потом отправляют по всему миру.

Пока Император рассказывал нам об этом, я заметил нечто странное в его форме: он был похож на колос пшеницы, но пшеницей его назвать было нельзя.

Он будто прочитал мои мысли: «Наверное, я кажусь вам странным. Я – генетически изменённая пшеница. Я выросла быстро, почти без воды и удобрений.

А ещё я могу захватить всё пространство вокруг себя, так что на моей земле больше никто не вырастет! Скоро все натуральные злаки исчезнут, и только мы, ГМО-еда, останемся!»

Мне стало жутковато. Он слишком зазнался.

Пока ПШЕНИЦУС говорил, толпа зароптала: «Хватит болтать! Еды хотим! Накорми нас!»

За два дня обжорства мы так растолстели, что животам, бёдрам и ногам практически не осталось места в нашей одежде! Чтобы хоть как-то дышать, пришлось раздеться.

Кто-то из толпы сунул Нежати в хобот несколько бутылок. Тот, разомлев на солнышке, решил позагорать и теперь носился вокруг, размахивая этими бутылками: «Рэмзи, намажь меня! Рэмзи, ну намажь же!..»

Я решил повнимательнее присмотреться к бутылкам: соус барбекю, оливковое масло, майонез… Эти гурманы явно собирались нас съесть! Я уже открыл рот, чтобы крикнуть: «Бежим! Быстрее!» – как вдруг заметил огромный-преогромный котёл.

Под котлом разожгли огонь – такой сильный, что аж искры летели! Из него валил густой-прегустой пар. Кажется, они точно собрались нас сварить!

Я спросил у папы: «С какой молитвы начать?» – но бедный Рэмзи онемел от ужаса – только и мог, что таращиться на котёл.

И вдруг случилось чудо! Рядом с нами как из-под земли выросла машинка из тыквы, а в ней – морковка, брокколи и баклажан!

Они бросились в бой с глютеновыми монстрами! А Нежати, который терпеть не мог брокколи, вдруг подружился с ней – вот это поворот!

Мы ранили Пшеницуса! Оказалось, стоит только бросить во вредную еду кусочек овоща, и она тает, как мороженое на солнце! Мы запрыгнули в предназначенный нам котёл и покатились вниз по склону…

Когда мы добрались до точки телепортации, наши спасители-овощи отказались возвращаться.

Им ещё предстояло сразиться с горой генетически изменённой еды, трансжиров и глютена. Если они не победят, человечество исчезнет!

«Там столько детей с лишним весом… Их будущее зависит от нас! Мы должны научить их любить натуральную и здоровую еду. Ещё столько работы…» – сказали они и умчались обратно.

Вот и не суди по внешности! Эти овощи, глядя на которые и не скажешь, что они вкусные, на самом деле наши друзья. А вот ароматные лаваш, гамбургеры, сосиски и пицца, от которых слюнки текут… оказались врагами!

Боже, что я несу? Я в своём уме? Что за бред? Кажется, я становлюсь образцом для подражания. Теперь все соседи будут показывать на меня пальцем, делать то, что делаю я, ходить как я, говорить как я… И скоро вокруг будут толкаться клоны Шакира, как две капли воды похожие друг на друга!

Я не выдержу этого, сбегу из района… Но ладно, бывает и хуже. Нужно с достоинством принять происходящее.

И вот, когда мы уже возненавидели фастфуд и всем сердцем полюбили овощи, нас ждал новый горький сюрприз – наши мучения ещё не закончились.

Только мы вернулись домой и собрались плюхнуться на диван, чтобы отдохнуть после этого безумного дня… как вдруг мама, сияя улыбкой и ничего не подозревая, встретила нас с огромной коробкой в руках.

Самый жуткий кошмар: лаваш, пицца и целая гора гамбургеров!

Не-е-е-е-е-ет!.. Беги-и-и-и-и-и-ите! Спаса-а-а-айтесь!..

Я рванул в сторону, подальше от всей этой еды, но на секунду обернулся.

Из одной коробки злобно улыбался противный колосок пшеницы… Или мне просто почудилось?