Мы всей семьёй обожаем по вечерам собираться у телевизора и смотреть захватывающие фильмы. Особенно когда идут блокбастеры – мы хрустим попкорном и пьём чай.

«Попкорн – понятно, но при чём тут чай?» – спросите вы. Это всё для турецкого колорита! Папа очень дорожит нашими традициями и боится, что из-за иностранного влияния мы станем «ненастоящими турками».

Сегодняшний фильм был шедевром.

Там было столько динамики, тайн, интриг, романтики и приключений, что даже взрослые не могли оторваться от экрана.

Все, кроме мамы. Она вязала свитер, подкладывала нам еду и лишь изредка поглядывала на экран.

Но маминой еды Нежати было мало, поэтому, пока мы увлечённо смотрели фильм, он попытался укусить дедушку Пеями.

Если бы не мама, к концу фильма от дедушки остались бы только очки.

Фильм был очень напряжённым, и к финалу мы так устали, будто пробежали несколько километров.

Я был так впечатлён, что заявил:

– Я сниму свой фильм! Про инопланетян! – и запрыгал по комнате.

Папа, как всегда, в меня не верил:

– Не смо-о-ожешь!

– Смогу-у-у! – зарычал я. И так как мы с папой оба были львами, в процессе нашего спора все остальные просто разбежались.

Обычно ослов считают упрямыми, но поверьте, львы скрывают куда более крутой нрав! Просто об этом никто не догадывается…

Моя сестра Джанан совсем не упрямая, но она и на папу не очень-то похожа. Зато она у нас жуткая всезнайка. Об этом знает вся семья, соседи и даже голуби на крыше. Потому что уже все были научены горьким опытом общения с ней.

Иногда мы так уставали от её «мудрых советов», что в общественных местах приходилось объявлять: «Рот на замок!» А однажды тётки на рынке чуть не побили её зонтиками и сумочками – вот до чего может довести привычка поучать всех подряд! Вот и пришлось ввести строгие правила. Для её же безопасности.

Вот и к моей голливудской затее наша всезнайка Джанан подошла с тем же занудством.

Признаю, технически она была права. Но вместо «Вау, крутая идея!» устроила мне допрос:

– А продюсер у тебя есть? Бюджет просчитал? Сюжет прописал? Локации присмотрел? Сценарий вообще готов? Кто спецэффекты делать будет?

Да, вопросы, конечно, правильные, но как же они бесят …

Пришлось сдаться перед её всезнайством и попросить помощи.

Правда, она не одобрила камеру, которую мне подарили пару лет назад. А что делать, просить у папы новую? Нет уж! После его «Ты что, Голливуд открываешь?!» я решил: лучше снимать на мыльницу, чем слушать нотации о «пустых мечтах».

Пока мы разбирались с важными штуками, меня постоянно отвлекал Нежати:

– Давай поиграем в приставку! Приставка-приставка-приставка…

Да, я пока всего лишь ребёнок, но я впервые в жизни взялся за что-то грандиозное! А тут столько препятствий: то Джанан с вопросами, то Нежати с приставкой… Я очень старался сохранять оптимистичный настрой, но тут не сдержался: «Хватит! Я собираюсь снимать фильм про инопланетян, а у нас нет даже нормальной камеры! И ты ещё со своими играми!.. Я режиссёр, а не аниматор!»

Вместе с Джанан мы набросали сценарий. Затем я пробежался по дому, собрал все переносные светильники и устроил в гостиной голливудское освещение! (Ну, почти. Если закрыть один глаз и представить.)

На папу я обиделся, поэтому в фильме дал ему роль «недалёкого папаши». Пусть знает, как мечты детей игнорировать!

Всё готово! Не хватает только главного героя-инопланетянина! Как снимать фильм про космос без зелёного зубастого чудика?

И тут… бац! В комнату ввалился Нежати с… инопланетянином! Вот это грим!

Нежати всё твердил про приставку, но я сделал вид, что не слышу. Зато теперь у нас БЫЛ ИНОПЛАНЕТЯНИН! А на заднем дворе, где Нежати нашёл нашего актёра, – ещё и макет космического корабля стоял!

Но прежде чем начать съёмку, Джанан решила припудрить актёра. Однако наш гость, не задумываясь, закинул кисточку от пудры себе в рот. Но на вкус она ему не понравилась, и он, скривившись, её выплюнул.

Хотя, может, мне это и почудилось. Не знаю, уже было не до этого – я воображал себя великим режиссёром:

– Мне нужно режиссёрское кресло! Естественный свет! Общий план! – орал я, размахивая камерой.

А в это время наш «инопланетянин»… открыл люк корабля и залез внутрь. Что делать? Снимать как есть! Настоящее кино ведь должно быть спонтанным!

Мы хотели одного инопланетянина, а получили целых два! Из корабля вылезла вторая пришелица! Они забормотали что-то вроде: «Дуди-дури-ду!»

А папа полез в кадр с дурацким «Мам, привет!», пытаясь перетянуть на себя внимание. Пришлось вытолкать его из кадра.

Пока мы настраивали камеру, сверху вдруг спустился ещё один макет космического корабля! И не абы какой – круче, чем в блокбастерах! И двигался он на приличной скорости.

И тут… из второго корабля выдвинулась механическая рука, схватила нашу пришелицу и – дзынь! – затянулась обратно. Тут-то я понял:

– Э-это не макет… И не грим… Это же настоящие инопланетяне!

Я запрыгал от радости:

– Я снимаю первый в истории фильм с пришельцами в главных ролях!

Но Джанан, как всегда, быстро вернула меня на землю.

Наш «инопланетный актёр» так жалобно завопил на своём языке, что даже без переводчика всё стало ясно. Видимо, пришелица, которую утащила механическая рука, была его космической подружкой! И вот, её только что похитили.

Я, конечно, радовался – мой фильм превратился в настоящий триллер! Но потом подумал: концовка слишком грустная, и я ведь… использую чужое горе ради славы! Как будто снял репортаж про котят, застрявших на дереве, вместо того чтобы помочь им слезть.

Ещё и Джанан, как всегда, ткнула меня носом в правду:

– Бедный пришелец! Его подружку похитили, а ты вместо помощи снимаешь его страдания на камеру! И ещё гордишься этим?!

Передо мной встал самый сложный выбор за всю мою короткую жизнь: либо я стану знаменитым режиссёром, снявшим первый в мире фильм с настоящими инопланетянами (а там и деньги, и слава…), либо… помогу совершенно незнакомому пришельцу спасти возлюбленную.

Папины советы, как всегда, всплывали в голове в самые неподходящие моменты: «Помоги упавшему, не пинай лежачего», «Счастье – в улыбках других», «Если сосед голоден, спать сытым – преступление!»… и ещё сотни нравоучений, которые он выдавал, как автомат.

Папа учил нас обращать внимание на беды других и помогать, если есть возможность. Внутри меня, конечно, зазвучал вредный голосок:

– Дурак! Ты упускаешь славу, деньги, девочек, спорткары… Такого шанса больше не будет!

Но я заткнул уши (образно!) и решил: буду спасать нашего инопланетянина!

Мы тут же приступили к плану, который я придумал. Кроме космического корабля нашего инопланетного друга, у нас не было другого транспорта, чтобы вырваться за пределы атмосферы.

Мы все переоделись в мастеров по установке антенн, а название корабля изменили на название машины Антенной компании.

Пока мы возились с подготовкой, папа пытался научить нашего инопланетянина говорить на турецком. Мы прозвали его Дуди – он как заклинание твердил «дури-дури». К концу второго дня папин «ученик» выдавал шедевры.

– Папочка, болшое списибо, эти добра я никогда не забыть… шишлык, Султанахмет[2], Истанбул!

Время пришло! Мы впихнулись в корабль, Дуди дёрнул за рычаг, и двигатели заревели! Нежати смог в итоге починить корабль, набрав деталей с соседней свалки!

Корабль взлетел!

Дуди проверил показания приборов и включил двигатели на полную мощность. Через несколько секунд мы уже были за пределами атмосферы. Сначала был виден только наш сад, потом наш городок, ближайшие несколько городов, страна, целый континент – и вот мы уже смотрим на нашу планету из космоса.

Есть такая штука – скорость света, – я в кино видел: врубаешь турбины на максимум, и корабль, громыхая боками, мчится вперёд.

Так мы и сделали, а через несколько часов уже догнали корабль, который похитил возлюбленную Дуди.

Инопланетяне на втором корабле спросили, кто мы такие. Я ответил на их языке, что мы занимаемся антеннами и прилетели починить сломанную.

Пока папа учил Дуди турецкому, я решил выучить язык инопланетян. Да ещё и на носу нашего корабля мы написали «Антенн-сервис: установка, обслуживание и ремонт антенн». Эта надпись отлично подтверждала наши слова.

Мы уже почти проникли на их корабль, но Нежати не смог усидеть на месте…

Не знаю, что на него нашло, но, чтобы произвести на всех хорошее впечатление (не знаю, каких «всех» он имел в виду), он решил протереть пыль с корабля. И заодно смыл надпись «Антенн-сервис», так что под ней проступило настоящее название корабля: ДУДИ 7560.

Похитители инопланетной подружки поняли, что прилетел Дуди, раскрыли наш секретный план, за пару секунд своими механическими захватами собрали нас, прямо как груши, и забрали на свой корабль.

Там мы поняли, что похитители нашей инопланетянки не злодеи, а её родители. В придачу они король и королева планеты Дуди!

Они выкрали свою дочь, потому что не хотели, чтобы она выходила замуж за бедняка Дуди.

А мы из-за слабого владения космическим языком – эх, если бы я послушал папу и посещал летние курсы, этого бы не случилось – поняли всё неправильно. У короля был мегафон-переводчик. Он сказал, что это китайская штука и куплена она в ближайшем торговом центре. Мы, турки, может, и не очень хорошо разбираемся в технологиях, но в поиске разных интересностей нам нет равных!

А ещё космическая принцесса сказала, что очень любит Дуди, что разлучать влюблённых – грех, что она уже взрослая и хочет жить с любимым в домике с розовыми ставнями.

(А я-то думал, что такие чувства бывают только в старых турецких фильмах. Оказалось, это случается и во всей галактике!)

Король пытался помешать этим отношениям, потому что хотел, чтобы его дочь вышла замуж за аристократа. Но во всех фильмах любовь всегда побеждает, и в моём потрясающем космическом фильме тоже так вышло.

Мама-королева взяла ситуацию в свои руки. Она напомнила королю, что сам он поднялся в короли из простого автослесаря, поддержала любовь дочери и велела ему «замолчать и сидеть спокойно». Так Дуди и его возлюбленная воссоединились, а моя мечта о фильме со счастливым концом сбылась.

В качестве награды за нашу доброту мы ещё и получили корабль Дуди.

Космическая принцесса и Джанан, увидев, что проблемы решены, начали болтать на «девчачьи» темы, которые мне никогда не понять:

«Сначала разберёмся с нарядами! Срочно нужно свадебное платье! А причёска? Растрёпанный пучок будет смотреться отлично! У моей мамы портниха в Фатихе[3], ткани возьмём на базаре. Какой у тебя размер ноги?»[4]

Папа в это время сел играть в нарды с королём. Король проигрывал, но не переставал бормотать что-то про бедных молодых людей и неравные браки.

Нежати сидел за накрытым королевой столом и уплетал за обе щёки зелёную желеобразную еду, поливая её фиолетовым и оранжевым соусами. Вы бы даже не захотели попробовать такое!

Теперь о размерах его желудка будут ходить байки по всей галактике.

Джанан в конце концов дозвонилась до нашей мамы на Земле и дала инопланетянке телефон портнихи. Я гордился своей семьёй: мы летели на космическом корабле, а никто даже не удивлялся – будто мы просто пошли в гости к тёте попить чаю.

Когда пришло время прощаться с новыми друзьями, нам всем стало немного грустно. Только папа и Нежати уже мыслями были на Земле:

– Ну, как думаешь, на сколько эта посудина потянет?

– 30 000? Хотя нет, максимум 20 000! Спорим?

– Надо его на газ перевести, а то на бензине разоришься!

Пока они спорили, я завёл двигатель.

К сожалению, огоньки, загоревшиеся на панели, привлекли внимание Нежати. «Что это за красная кнопка? Для чего она? Может, нажмём?» – воодушевился он.

Папа неожиданно выдал очень умную мысль: «Красный цвет во всей галактике означает опасность».

Но этого оказалось недостаточно, чтобы остановить Нежати. Пока мы все следили за его руками, он ловко воспользовался хоботом и нажал на кнопку.

Затем – огромный взрыв! От яркого света у нас даже глаза заболели. Мы взорвали Уран и перевернули всё будущее вселенной вверх дном.

Папа не терял оптимизма:

– Снимай, снимай на камеру! Выложим в соцсети и подпишем: «Тусуемся с друзьями в космосе, к вечеру вернёмся», – попытался он разрядить обстановку.

Мы не могли допустить, чтобы Нежати – самый вредный слон на свете – испортил наши хорошие отношения с другими мирами, поэтому нужно было как-то восстановить Уран.

Ну хоть удалось благополучно приземлиться на заднем дворе нашего дома. Папа завтра отвезёт корабль в автосервис на техосмотр. А у меня дел полно: надо и новый Уран создать, и отправить свой крутой фильм на международные конкурсы. Думаю, я могу претендовать на хорошую награду, а если всё пройдёт гладко, это будет большой удар по папиному самолюбию!

Корабль отвезли в автосервис к самому крутому мастеру – дяде Бахаттину. Тот сказал: «Братан, в стамбульских пробках на корабле далеко не уедешь. Дай-ка я его модифицирую, сделаю конфетку!»

Через неделю папа приехал домой на странной машине: двойная выхлопная труба, чёрные стёкла, кузов цвета морской волны, а сиденья – ярко-жёлтые, как цыплята. Снаружи она казалась обычной, но внутри… Мастер Бахаттин спрятал космический корабль в корпус простой турецкой машины! Несмотря на газовую установку, она разгонялась до 550 км/ч!

Как только мама узнала об этом, она сразу отобрала у нас ключи, а через пару месяцев сняла с корабля колёса и превратила его в цветочную грядку.

Вы, наверное, хотите спросить про мой фильм? Я отправил его на целых четыре кинофестиваля. Но смог получить лишь поощрительную награду на одном. Но почему же фильм не понравился? Вердикт жюри навсегда убил во мне творческий запал: «Не смог передать инстинктивные порывы в борьбе за существование, хотя и был близок к реальности, но свернул в сторону из-за подсознательных мыслей, уйдя от главного сюжета».

Так и вышло, что опыт Короля Шакира в большом кино ограничился всего лишь одним фильмом – всё из-за этих «умников» из жюри.

Но ничего! Когда мы скучаем по Дуди и нашим инопланетным друзьям, то включаем фильм и снова переживаем те моменты… Конечно же, с попкорном и чаем!