43. Почему вы злитесь?
Почему люди злятся? Основная причина – что-то идет не так. Люди злятся, когда что-то не соответствует их ожиданиям. Другими словами, если не иметь никаких ожиданий, то и поводов злиться не будет.
Конечно, в ожидании как таковом нет ничего плохого. Однако часто у людей слишком много неоправданных ожиданий. Подумайте, какие у вас имеются ожидания, сколько их? По отношению к членам семьи, работе и так далее. Когда я посчитал свои ожидания, у меня их оказалось довольно много. И стоило мне всего лишь обратить на них внимание, как количество ситуаций, когда я испытывал раздражение, сократилось. И стресса стало меньше.
Люди злятся и раздражаются из-за чьих-то слов, когда эти слова бьют по болевым точкам. Если у человека нет болевых точек, то, что бы ему ни сказали, он не рассердится. То есть если вы крикнете Масахиро Танаке[20]: «Ты плохо играешь в бейсбол!» – его это не заденет ☺. Но если, например, вам не нравится, что вы по характеру нетерпеливы, и тут кто-то говорит вам, что вы именно такой, тогда, конечно, легко разозлиться. Если же вы принимаете эту свою черту и даже убеждены, что она является достоинством, то вы просто согласитесь с человеком, который это подметит, или вообще не обратите внимания на его слова.
Когда вы раздражаетесь или расстраиваетесь в ответ на чьи-то слова, это ваш шанс взглянуть на себя объективно и выявить свое больное место. Обратите внимание на свою реакцию, выявите свои недостатки и постарайтесь принять их, поработайте над ними и станьте лучше.
Не ругайте себя за накрывающие вас волны гнева. Гнев – это ключ к познанию себя. Трудно сохранять спокойствие относительно объекта своих эмоций, но попробуйте спросить себя: «Почему я так злюсь, когда другие люди в подобной ситуации остаются спокойными?» Ответив на этот вопрос, вы сможете понять объективную причину своей злости.
44. Злитесь!
Предположим, вы ненавидите себя, потому что вы толстый. И вот в результате огромных усилий вам удалось похудеть. Вы счастливы. Окружающие смотрят на вас по-другому. Ваша жизнь изменилась к лучшему. Но не случается ли с вами такое, что, если рядом с вами оказывается толстый человек, вы неосознанно презираете или упрекаете его? Это происходит потому, что вы проецируете на него свое собственное прошлое «я». Иными словами, при сильном отрицании негативных эмоций, даже если вам кажется, что вы от них избавились, они остаются у вас внутри.
Например, вы быстро раздражаетесь, но силой воли подавляете гнев и приучаете себя быть в хорошем расположении духа, несмотря ни на что. Но если кто-то рядом с вами будет злиться, то от одной искорки в вашей душе может разгореться пожар ярости. Другими словами, если вы не прощаете гнев себе, вы и другим его не прощаете. Что же тогда делать? Позволить себе гнев.
Испытывать отрицательные эмоции – нормально. Примите их, с вами все в порядке. «Нельзя злиться», «нельзя возмущаться», «нельзя быть недовольным»… Чем больше мы подавляем негатив, тем сильнее он становится. И наоборот, если вы разрешаете себе злиться, возмущаться и быть недовольным, вам станет легче справиться с чувствами.
Конечно, было бы здорово никогда не злиться, но реальность такова, что вы не можете совсем не испытывать негативные эмоции. И если вы постоянно сдерживаете себя, то, капля за каплей, они копятся, и когда-нибудь чаша вашего терпения переполнится. Поэтому лучше научиться спускать пар вовремя.
«Я в бешенстве!», «Я недоволен!». Даже если вы скажете это в шутку, градус вашего раздражения снизится.
Люди, которые считают, что чувствовать гнев – это нормально, с меньшей вероятностью рассвирепеют в ответ, если кто-то на них разозлится. Иначе говоря, таким образом можно разорвать порочный круг гнева. Помните, что злость ведет себя как цепная ядерная реакция.
Важно не подавлять в себе ярость, а учиться не копить ее внутри, не давать ей становиться больше. Постарайтесь не раздражаться из-за одного и того же снова и снова. Лучше всего предпринять что-нибудь, чтобы решить проблему. И не забывайте, что гнев – это еще и возможность измениться.
Злясь по одному поводу снова и снова, вы только вредите себе и доставляете неприятности другим. Мой девиз: «Злиться максимум три раза».
Выйдя на улицу и обнаружив, что забыли ключи дома, вы можете психануть на чертовы ключи максимум три раза. Выпустив пар, вы будете в состоянии принять конструктивные меры по предотвращению подобной ситуации в будущем. Например, эту проблему легко решить, если класть ключи всегда на одно и то же место.
Особенность нашего гнева на самом деле заключается в том, что мы много раз злимся по одному и тому же поводу. Пробка на дороге, которая случается каждый раз в определенном месте, ребенок, который регулярно просыпает школу, – все это постоянно раздражает. Однако ваша реакция похожа на одинаковые ошибки, которые вы повторяете раз за разом, но не принимаете никаких мер для их предотвращения. Что же делать?
Вы просто не воспринимаете всерьез свои чувства.
Прежде всего примите для себя решение не злиться на одно и то же по кругу. Теперь надо поработать над сокращением количества раздражающих вас моментов.
Возьмите лист бумаги и ручку и запишите события, которые часто расстраивают вас в повседневной жизни.
45. Поймите, что все идет не так, как вам хочется
На днях я увидел в поезде одну раздраженную маму. С перекошенным от злости лицом она кричала и кричала на свою дочь, ученицу начальной школы: «Ты что опять натворила?!»
А ведь, насколько я понял, девочка не сделала ничего ужасного. Между тем мама выглядела очень расстроенной из-за того, что дочь сделала что-то не так, как она требовала. Эта сцена была всего лишь верхушкой айсберга. Меня обеспокоило то, как выглядит повседневное общение этих двоих.
Конечно, родители тоже люди. Каждый имеет право злиться, и каждому может захотеться накричать на своего ребенка, когда он плохо себя ведет. Тем не менее выплескивать свои негативные эмоции на кого-то – не лучший вариант решения проблемы. Я не думаю, что мать кричала, потому что ей хотелось отругать ребенка. Просто у нее накопилось много проблем, и в какой-то момент у нее не выдержали нервы.
Нам не нравится, когда что-то идет не по плану. В мире полно вещей, которые идут не так, как вы бы того хотели. Но, как ни странно, компьютерные игры и сериалы, сюжет которых пошел не так, как вы ожидали, вызывают гораздо меньше негативных эмоций. Почему? И как же научиться не расстраиваться, когда это происходит в реальности? В качестве примера возьмем упомянутую выше ситуацию с матерью, которая кричит на ребенка. Почему она расстроилась?
Во-первых, из-за «неожиданного поворота сюжета».
Решение довольно простое: постарайтесь найти закономерность.
Когда возникают такие ситуации? Поведение ребенка предсказуемо: он делает одно и то же много раз. Но постоянно расстраиваться по одному и тому же поводу бесполезно. Было бы неплохо, если бы вы смогли найти закономерность и спокойно на нее реагировать.
Во-вторых, из-за того, что «вам это не нравится».
Когда происходит то, что нам не нравится, мы начинаем злиться. Это естественная реакция. Но попробуйте занять конструктивную позицию: например, понаблюдайте за своим ребенком, попробуйте предугадать, что он может сделать. Вместо того чтобы кричать: «Что ты натворил!», проявите любопытство: «Интересно, зачем ты это сделал?» Одно и то же «зачем» может быть разным: и злым, и веселым.
И последнее: мы расстраиваемся, когда «все идет не так, как мы ожидали».
Постарайтесь принять это. Продолжая наш пример: поймите, что ребенок – это отдельный человек со своей волей. Взгляните на его поведение под другим углом. Может быть, он не так уж и неправ? А попытки заставить его делать то, что хотите вы, – это проявление чрезмерного контроля?
Это же утверждение верно относительно связи «начальник и подчиненный». Политик и население. Учитель и ученики. Здесь одна и та же опасность. Часто в слова «хороший ребенок» мама бессознательно вкладывает следующий смысл: ребенок, который поступает так, как она скажет. Что же тогда делать?
Во-первых, поймите, что вы бессознательно пытаетесь заставить другого человека делать то, что хочется вам. Во-вторых, переключите свое внимание с попыток заставить человека делать то, что желаете вы, на то, чтобы помогать ему идти своей дорогой к лучшему. Будьте гибки. Не принимайте решения, когда находитесь во власти эмоций. Измените свой привычный паттерн мышления.
В конце концов, решающими факторами являются большое сердце и намерение действовать. Признайтесь себе в том, что вы манипулируете, и усилием воли перестаньте это делать. И тогда постепенно к вам придет способность наслаждаться миром, в котором каждый человек живет своей жизнью.
46. Что делать, если хочется поныть
Это может произойти словно по щелчку пальцев. Р-раз – и вам уже хочется жаловаться на все и вся. В такой момент тихонечко скажите себе: «Меня прорвало». В конце концов, невозможно заставить себя не испытывать эмоции, которые вы уже чувствуете. Признайтесь себе, что произошедшее уже случилось, так вы быстрее почувствуете себя лучше и сможете решить многие свои проблемы самостоятельно. И наоборот, если вы будете себя обманывать, то маленькое недовольство превратится в большое, разочарование станет отчаянием, а жалоба – гигантской претензией.
В большинстве случаев вам становится легче, как только вы произносите вслух то, что вам не нравится. Но если вас не отпускает, надо разобраться в глубинных причинах своего нытья и жалоб. А после того, как вы всласть пожаловались, важно понять, что с этим делать.
Сначала давайте систематизируем претензии. Вы сможете посмотреть на них объективно, если выпишете жалобы на бумагу. Допустим, вас расстраивает, что ваш начальник придирается к вам. Напишите об этом в свободной форме. Не обязательно сочинять на эту тему целое эссе, достаточно и одной короткой фразы. Теперь напишите, что вы чувствуете, когда на вас оказывают давление. Затем проанализируйте: «Как можно обернуть это давление себе на пользу?» Разработайте меры для этого и пути отступления. Хитрость в том, чтобы, насколько можно, писать в веселой и игровой форме.
Сама по себе жалоба является прекрасной возможностью увидеть свои истинные чувства, которые вы обычно не замечаете. Она сигнализирует вам: «Ты столкнулся с такой-то проблемой». Другими словами, это ваш шанс найти для нее решение. Даже из самых трудных ситуаций есть выход. Есть такая поговорка: «Бог не по силам испытаний не дает». После того как вы преодолеете трудности, с которыми столкнулись, вы станете сильнее.
Превратите жалобы в возможности, и когда-нибудь сами претензии исчезнут. Потому что вы приобретете умение наводить порядок в своей голове. Это как с домом. Люди, у которых всегда чисто в доме, часто в нем прибираются. И наоборот, если в доме не наводить порядок, там всегда будут царить грязь и беспорядок.
Кроме того, на самом деле большинство жалоб не имеет под собой серьезного основания. Их и проблемой-то не назвать, но настроение из-за них портится. Вам хочется поныть, чтобы вас элементарно пожалели и вам стало легче. Однако, сколько бы вы ни жаловались, лучше не становится. Почему так происходит?
Причина в том, что маленькие ежедневные разочарования продолжают накапливаться и превращаются в жалобы. «Эта компания всегда была такой, так что ничего не поделаешь», «У начальника ужасный характер, и мне приходится с этим мириться», «Как бы я ни старался, моя зарплата не увеличится». Если у вас есть подобные мысли, но вы их не озвучиваете, это опасно. Не выходя наружу, они копятся в вашей душе и незаметно вырастают в монстров.
Ропот и жалобы – это правда, живущая у вас внутри. Это очень простой для понимания сигнал.
Большинство людей постоянно испытывают смутное беспокойство, которое становится сильнее именно из-за отсутствия порядка в душе. Но тем не менее они живут так изо дня в день, не пытаясь решить собственные проблемы и надеясь, что те сами собой пройдут. В результате возникает ощущение пустоты и снижается мотивация, а негативные события происходят одно за другим. Человек удивляется, почему он вдруг сталкивается с большими трудностями, а на самом деле это маленькие проблемы скопились и выросли в чудовищ.
У нытья дурная слава. Здравый смысл говорит нам, что лучше не жаловаться. Однако, я считаю, лучше думать о том, как озвучивать свои жалобы, а не о том, как их в себе подавить.
Я очень интересовался этой темой, перелопатил кучу книг по психологии и благодаря этому стал лучше справляться со своими жалобами и точнее их формулировать. Раньше у меня был вагон претензий, но постепенно их количество приблизилось к нулю. Я научился извлекать из них пользу для себя. Вот почему я хотел рассказать вам об этом.
47. Знайте, как вы себя ругаете
Когда я был подростком, мне часто доставалось от родителей и учителей. Иногда за дело, а иногда и нет. Сначала меня упрекали в чем-то, а затем я сам начинал себя винить. Удивительно, но когда я винил себя, то как будто бы получал от этого удовольствие. Возможно, это был адреналин, а может – защитная реакция, я не знаю.
Я винил себя и чувствовал, что меня осуждает тот, кто всегда поддерживал меня и был ласков. Но теперь я не получал этой любви и в ответ вел себя еще хуже. Затем история повторялась. Потом я понял, что, вместо того, чтобы винить себя, лучше заняться саморефлексией. Слово «саморефлексия» в японском языке пишется иероглифами , то есть «противоречить» и «всматриваться в себя». Там нет слова «винить». Потому что саморефлексия – это акт позитивного улучшения.
Нет на свете ни одного человека, который не терпел бы неудачу. «Ах, я должен был сказать это», «Черт, я снова сделал не так», «Почему ничего не получается?» Всем доводилось испытывать уныние, и наверняка все хоть раз о чем-то сожалели и винили себя.
Ранее я уже писал о том, что лучше не корить себя, а рефлексировать. С точки зрения чувств ничего хорошего в самобичевании нет. Гораздо эффективнее принять контрмеры. Но все равно бывают моменты, когда мы себя виним. Итак, вот вам один хороший совет. Если уж вы ругаете себя, то ругайте за конкретный проступок, а не за то, какой вы есть.
Помните пример с ребенком? Нельзя ругать личность ребенка. Ругать можно только за нарушение правил или очевидную нарочную шалость. Поругайте себя только за конкретное действие, только не растягивайте процесс, не пускайте под каток свои прошлые достижения, характер или способности. И лучше себя именно ругать, а не упрекать. Например, если вы случайно обидели друга, то предпочтительнее сказать себе «Некрасиво себя повел!», а не «Ну я как всегда. Что я за идиот».
Какую психологическую игру ведет человек, который себя прилюдно принижает? Какова вторичная выгода от мысли «Я ни на что не гожусь»? Кто-то скажет: «Принижая себя, я даю собеседнику чувство безопасности». Однако на самом деле в глубине души вы можете хотеть, чтобы другой человек сказал: «Это не так». Или вы подстраховываете себя, понизив планку с самого начала. Слова «у меня все получится» поднимают ее, а это стресс. Проще сказать: «Я ни на что не гожусь», ведь это не угнетает и оказывается хорошим прикрытием в случае неудачи и отступления.
Человек, говорящий о себе плохо, имеет сильное желание быть признанным. Подобное поведение в какой-то степени создает защиту, но давайте все-таки снизим градус прилюдного самобичевания. Если вы будете продолжать говорить о себе плохо, ваше подсознание примет это за чистую монету. Даже если вы изначально принижали себя из вежливости, постепенно этот негатив претворится в жизнь.
«Клуб негатива». Глава 5
– Дзинь!
Итак, сегодня мы будем практиковаться в зависти! Хонда, тебе слово!
– Ах ты гад! Чтоб ты проиграл!
– Хонда! Забудь ты наконец об этом матче! Эндо! Твоя очередь!
– Какая у соседа красивая машина, надеюсь, он ее поцарапает!
– Отвратительно! Кагава, теперь ты!
– Завидно-то как, н-да… Завидно, да…
– Плохо! Бесите меня все! Нагатомо!
– Черт бы тебя побрал! Я тебя обставлю! Да!
– О, супер! Энергия зависти превратилась в силу! Хорошо, конец сегодняшнего занятия!