Роль Бунтаря – это проявление стратегии выживания «Бей». Бунтарь втянут в бесконечные сражения с реальными и воображаемыми агрессорами. Так он получает пусть и негативное, но внимание как от самих нападающих, так и от сочувствующих. И это неудивительно, не просто так Бунтарь стал жестоким и мстительным – такой его способ защищаться от опасности. Когда‐то и с ним кто‐то значимый был жесток: не защитил, не пожалел, не позаботился, наказывал. Бунтарь не виноват в том, что стал таким, но, конечно, сейчас никому неохота иметь с ним дело. Его осуждают и игнорируют, только это лишь усугубляет проблему.

Когда Бунтарю кажется, что на него нападают, его гнев обрушивается на окружающих, словно прорыв плотины, но ключевое слово – ему кажется. За этим стоит механизм проекции, который я описала выше. Его проекция: «Я им не нравлюсь», «Они ко мне враждебно настроены», «Он меня осуждает», «Я слабый», «Им нельзя доверять». Бунтари нетерпимы и к себе, и к другим. Высокомерие и мнимое ощущение, что они лучше других (крепче мышцы, лучше готовлю, больше зарабатываю), дает им иллюзорную безопасность.

Любой взгляд Бунтарь может трактовать как недобрый и легко оскорбляется. Начинает атаковать в ответ, не разбираясь. И вроде бы со стороны нам может показаться: ну какая же это Жертва, вон какая бойкая или вон какой задиристый. Но это лишь оболочка.

Уверенному в себе, спокойному человеку нет нужды воевать со всем миром, чтобы выжить в нем. Точно такая же форма атаки – требовательность. Видели людей, которые отлично знают свои права и убьют за них? Если в детстве нам не хватало внимания, то, будучи взрослыми, мы будем требовать его чрезмерно. В таком случае кажется, что нас обделили и все нам что‐то должны. Именно человек, очень неуверенный в себе, унижает других, пишет негативные комментарии с пустых аккаунтов – так он пытается компенсировать ощущение собственной ничтожности. Его Внутренний ребенок чувствует себя слабым и беспомощным, ему не хватает внимания, и он моментально обижается, на что Защитник атакует всех без разбора.

Упражнение

Припоминаете ли вы ситуации, когда чувствовали себя обиженными и нападали в ответ? Или чрезмерно требовали и гневно реагировали? Или спорили. А возможно, просили больше, чем давали взамен. Или поливали кого‐то грязью за глаза. Как думаете, это связано с вашим Внутренним ребенком? Какие у вас были глубинные мотивы? Действительно ли вы были не согласны или просто хотели самоутвердиться? Когда в следующий раз вы захотите на кого‐то напасть, попробуйте спросить себя: «А есть ли у меня что-то общее с этим человеком? Что нас связывает? В чем я с ним согласен?»