Слово «перфекционизм» переводится как «совершенство». Перфекционист предъявляет себе и другим людям необоснованно высокие требования. Для него все, что не на 5+, уже провал. Обычно это дети родителей, которые хотели вырастить идеальных мальчиков и девочек, а в попытке мотивировать их использовали принижение, обвинение, презрение и унижение.

В детстве перфекционизм ненадолго спасает от ощущения брошенности или опасности, дает иллюзию контроля над ситуацией. Если идеальность не помогает получить одобрение родителей, то Внутренний критик, побуждающий стремиться к совершенству, становится еще более беспощадным. Он вынуждает до бесконечности шлифовать свои навыки, но никогда не бывает доволен результатом, потому что успех не заживляет раны.

Перфекционизм распознается достаточно легко. Вы любите смотреть на свои фотографии? А слышать свой голос в записи? Смотреть на себя в сторис? А получать в свой адрес комплименты? Вы бываете полностью удовлетворены результатом проделанной работы? Можете ли отличить важное от второстепенного? А пережить ошибки – свои и чужие? Считаете, что вы недостаточно хороши? Думаете, что лежать на диване – это преступление? Каждый ответ «да» добавляет монетку в копилку вашего перфекционизма. Чем тяжелее копилка, тем прочнее этот копинг держит вас в своих цепких лапах.

Перфекционизм проявляется в ненависти к себе и токсичном стыде, попытках все контролировать, беспокойстве по пустякам и зацикленности на плохом, сравнении себя с окружающими и обесценивании, чувстве вины, трудоголизме и резких суждениях о других. Атаки Внутреннего критика приводят к драматизации, катастрофизации реальности, ненужной спешке, парализующей тревоге и навязчивым опасениям. Обычный человек может, совершив ошибку, двигаться дальше, перфекционист же зацикливается на ней и перестает действовать, отчего застревает в роли Жертвы.

Ощущение собственного несовершенства усиливает страх брошенности, и создается замкнутый круг. Ожидая от себя идеала, вы будете постоянно разочаровываться и тем самым понижать и без того низкую самооценку. Ожидая совершенства от других, вы станете требовательным и критичным.

Перфекционист зачастую бросает начатое дело, чтобы защитить своего раненого Внутреннего ребенка, потому что Внутренний злой родитель вечно находит, к чему придраться. Его аргументы кажутся такими убедительными, а жестокое отношение настолько привычным, что заметить его в принципе бывает трудно.

К тому же та часть человека, которая должна его хвалить и поддерживать (добрая Внутренняя мама), может быть не развита вовсе. Поэтому он очень боится, что его бросят или предадут. Он каждый день отвергает сам себя, а потом свое же отвержение не осознает и проецирует на других – «это они меня не любят». Конечно, все это отвержение существует только в голове перфекциониста.

Его Внутренний ребенок очень старается сделать все правильно – старается заслужить одобрение или избежать наказания, так сильно, что совсем перестает замечать и чувствовать себя самого. Такая жизнь получается «мертвой». Без проявления уязвимости невозможны гармоничные отношения, без ошибок невозможно развитие, но перфекционист не готов позволить себе ни то ни другое.

Он стремится быть лидером, быть лучшим, авторитетом и экспертом. Бывает так, что перфекционизм затрагивает не карьеру и развитие, а отношения с телом, – тогда это мания красоты, пластические операции, филлеры, ботокс, изнурительные тренировки, вечное похудение. Но такие люди все равно несчастливы, потому что успех, признание и красота не могут залечить раны детской части. Все равно не получается контролировать свой страх и свою жизнь, но внешность – да.

Их «достаточно» никогда не наступает. Ведь если реальному родителю угодить было невозможно, то и Внутреннему тоже. Такому человеку всегда больно, когда кто‐то оказывается лучше, сильнее, умнее. В глубине души, тайком, перфекционисты терзаются завистью к тому, что другие превзошли их способностями, выносливостью или упорством. Зачастую они будут принижать свои достижения, неосознанно возвеличивая чужие успехи.

При таких суровых требованиях к себе постоянный спутник перфекциониста – ощущение неудовлетворенности и комплекс неполноценности. В запущенных случаях – РПП и депрессия. Но, конечно, по ним этого не скажешь. Разве может перфекционист позволить себе иметь какие‐то комплексы и депрессию? Ни за что!

Такие люди практически ничего не делают для себя, потому что они давно отвергли себя настоящих, потратив много сил на то, чтобы быть такими, как «надо». В целом они даже толком не знают, чего хотят, – вместо контакта со своими желаниями находятся в вечной гонке за тем, чтобы идеально удовлетворять чужие ожидания и получить хоть немного любви.

А внутри живет маленький Ребенок, который боится быть настоящим. У него есть риск оказаться отвергнутым, если он разрешит себе быть собой, совершать ошибки, иметь свою точку зрения, свои потребности, быть неудобным и неидеальным. Эта субличность очень нуждается в безусловной любви и принятии.

Жертвенность – это неуслышанный Внутренний ребенок. Когда он почувствует, что его замечают и уважают, вы автоматически переключитесь на более зрелую жизненную позицию. Я от всей души надеюсь, что моя книга поможет вам повысить уровень самоценности, успокоить Внутреннего ребенка, избавиться от стыда и почувствовать радость от своих достижений.

Упражнение

Чтобы помочь себе, важно вернуть осознанность. Спросите себя: «Что я делаю, чтобы заслужить любовь и получить признание? Что я делаю из того, что мне не хочется или не по силам, чтобы не разочаровать других? Зачем я так стараюсь? Это действительно важно или это страхи моей детской части, которая боится быть отвергнутой? Если бы я дал(а) себе право делать только то, что хочу, я продолжил(а) бы жить так же?»

Представьте своего Внутреннего ребенка, который старается изо всех сил, и скажите ему: «Милый малыш, как же мы с тобой замучились. Ведь достаточно того, что мы делаем. Мы не должны все время что‐то доказывать. Да, в детстве это был наш способ заслужить одобрение мамы и папы. Но сейчас 20… год и все по‐другому. Мы выросли, и начальник, муж/жена или друзья – это не наши родители. Ты и так очень хороший, малыш, ты в порядке. Ты можешь отдохнуть. Наша ценность и так очень высока – и без того, чтобы надрываться».