– Где ты, Дэн?
– Здесь.
– Какое время?
– Сейчас.
– Кто ты?
– Этот момент[12].
Гештальт – это одно из самых распространенных в мире направлений психотерапии. И, пожалуй, самое «родное» для меня. Я пришла в Московский гештальт‐институт 18 лет назад – в самый разгар своего синдрома Жертвы. Именно этот подход дал мне первые знания и опоры, и я начала понемногу «выбираться» из ямы.
Основал гештальт‐терапию в 60‐е годы Фридрих Перлз, немецкий психиатр. Слово «гештальт» переводится как «целостность». Основные ценности этого подхода, описанные Перлзом: жизнь в настоящем, поиск своей аутентичности (отказ от Ложного Я), устойчивость, осознанность, ответственность, здоровые формы контакта с людьми и миром в целом. Так что можно сказать: гештальт‐терапия самым непосредственным образом ведет клиентов из детской позиции во взрослую, за что я очень люблю этот подход.
Описывая принципы аутентичности и здорового контакта, Перлз много рассуждал об агрессии. Интересно, правда? Для того чтобы жить из взрослой позиции, из роли Автора, по его мнению, нам необходим… вы не поверите: контакт со своей агрессией. Понимание этого слова в гештальт‐терапии довольно сильно отличается от общепринятого понятия агрессии как чего‐то деструктивного и враждебного. В этом подходе у понятия вполне созидательное значение.
Агрессия в гештальт‐терапии понимается как проявление энергии, направленной во внешнюю среду для удовлетворения своих потребностей. К примеру, чтобы обнять другого человека, я вынужден нарушить его границы, буквально вторгнуться на территорию его тела. Удовлетворение потребности невозможно без контакта со средой, подразумевает какое‐либо действие и наличие границ. Агрессия и границы – это два понятия, которые идут рука об руку. Нет здоровой агрессии – невозможно построить границы. Нет права выражать злость – значит, будет много тревоги и стыда.
Если мы обратимся к этимологии слова «агрессия», то увидим, что оно восходит к латинскому aggredi и буквально переводится как «шаг». Наверное, одним из первых таких шагов можно назвать рождение. Ребенок рождается, нарушает тем самым привычные границы и в этот же момент создает новые.
Чтобы жить и развиваться здоровым способом, нам просто необходима агрессия, без нее мы не сможем двигаться и менять обстоятельства. Чтобы познакомиться с красивым мужчиной на вечеринке, нужна агрессия, чтобы подняться по карьерной лестнице, нужна агрессия, чтобы заниматься сексом – тоже, чтобы защитить свои границы, попросить повышения зарплаты, ответить обидчику, отказать другу – все это примеры здоровой агрессии.
Агрессия также помогает обнаружить точки, где назрел конфликт, и разрешить его. Она предупреждает нас об угрозе. Агрессия придает сил и побуждает к изменениям. То есть это и система предупреждения, и механизм выживания. Абсолютно не агрессивный – тот человек, который не в контакте со средой, – и это может быть только мертвый человек. Невозможно быть живым и совсем не проявлять агрессию.
Агрессия – это не плохо и не хорошо, это лишь функция организма, связанная в первую очередь с действием и потребностью. То, что мы с ней делаем, определяет, будет ли она нам во благо или во вред. Неумение контролировать свою злость или обращение ее против себя – вот то, что делает это чувство отрицательным.
Нам, советским детям, всю агрессию подрубали на корню – как разрушительную, так и созидательную. Поэтому мы плачем, когда чувствуем злость, запрещаем себе испытывать эту эмоцию, притягиваем тех, кто будет злиться за нас (абьюзеров), делаем вид, что простили, когда ненавидим, направляем гнев на себя, долго его сдерживаем, а потом взрываемся.
Упражнение
Я предлагаю сейчас вспомнить убеждения, которые транслировали в вашей семье. Давайте поисследуем ваш гнев: кто из родителей обращается с ним так же, как и вы? Чей опыт вы переняли? Насколько он помогает или мешает в жизни этому человеку? Важно помнить, что злость никуда не девается – просто без нее мы превращаемся в Жертву, а гнев уходит в «подвал личности» – или Тень, по Юнгу, о которой я расскажу ниже.
Здоровая агрессия – это право идти за своими желаниями и проявлять свою индивидуальность без стыда. Чтобы нащупать ее, важно быть внимательным к себе: почему я сейчас злюсь? Не отказываю ли я себе в том, чтобы сказать «нет»? Почему у меня болит голова – не делаю ли я то, что не хочу? Как я мог(ла) бы сейчас позаботиться о своих границах?