В 90‐е годы Джеффри Янг, американский психолог, основатель Центра когнитивной терапии, создал свой психотерапевтический подход – схематерапию. Схемой он назвал примерно то же, что Бек называл установкой, а именно устойчивый самоподдерживающийся шаблон, который служит для человека фильтром восприятия себя и внешней реальности.
Янг выделил 11 базовых деструктивных убеждений, на основании которых описал 10, как я бы их назвала, жертвенных программ. Он называл их дезадаптивными схемами. Схемы, или подсознательные программы, не осознаются человеком, но создают сценарий его жизни. В случае этих 10 схем сценарий будет негативным.
Ниже я расскажу про «ловушки» Джеффри Янга, по которым вы сможете больше понять про свои негативные программы. Именно они лежат в основе жертвенности. Поскольку «ловушки» разные, то и жертвенность у каждого будет «своя». Немного исследовательского любопытства и доброты к себе – и вы сможете найти и «обезвредить» главных подозреваемых: те самые установки, которые не дают вам проявляться, реализовываться, заставляют сомневаться в своих возможностях. Когда найдете причину, она больше не будет на вас влиять. Начнем с отверженности.
Причина: нехватка базовой безопасности в раннем детстве.
Установка: «Меня бросят/предадут, я останусь один(одна), я никому не нужен(не нужна)».
Эта ловушка коррелирует с тревожным или дезорганизованным типом привязанности по Боулби. Проявляется как страх одиночества, навязчивое стремление всегда быть с кем‐то, кто может защитить физически или оказать моральную поддержку. Даже если такой человек остается ненадолго один, то его одолевают страхи и беспредметное беспокойство вплоть до паники. Он постоянно требует внимания и заботы, если что – сразу обижается.
В отношениях «ловушка отверженности» проявляется как очень противоречивое поведение, которое можно охарактеризовать как «иди сюда – пошел вон». Например, такой человек требует, чтобы партнер или друг всегда был рядом, крайне негативно относится к любым отлучкам (даже если это командировка по работе). Ревнует, если тот проводит «слишком много времени» с другими людьми (даже если это коллеги по работе или родственники).
Если партнер, например, «слишком долго» возвращался из офиса, то он может быть «наказан» бойкотом, эмоциональной отстраненностью, холодностью или даже уходом из дома с хлопаньем дверью. Также человек с «ловушкой отверженности» часто выбирает в качестве друзей и любимых не очень зрелых людей, которые устраивают ему «эмоциональные качели», манипулируя «приходами и уходами». Это партнеры с избегающим или дезорганизованным типом привязанности.
Причина: нехватка базовой безопасности в семье в раннем детстве.
Установка: «Мне хотят причинить зло (обидеть, унизить, обмануть, применить физическое насилие, манипулировать мною)».
«Ловушка недоверия» – это последствие психотравмы, вызванной любого рода насилием в раннем детстве (физическое, сексуальное, психологическое) со стороны родителей, педагогов или ровесников. Это «коктейль» из негативных эмоций: боли, страха, гнева, тоски, вины, беззащитности плюс эмоциональная нестабильность. С такой ловушкой человек все время настороже, у него повышенная бдительность, он настроен на поиск опасностей вокруг себя. Никому не доверяет, готов защищаться «на ровном месте». У него чрезмерно активирована амигдала – область мозга, отвечающая за распознавание опасности.
В отношениях люди с этой ловушкой играют в игру «Агрессор – Жертва», где могут попеременно исполнять то одну роль, то другую. Роль Жертвы предполагает поиск сильных и авторитарных партнеров, которые будут контролировать и диктовать правила, но взамен защищать, опекать, заботиться. Роль Агрессора означает, что вы находите слабого, беззащитного, безопасного человека и доминируете над ним. При этом вы будете стремиться к полному контролю над его волей, поведением и чувствами, выстраивая крайне токсичные отношения.
Причина: нехватка самостоятельности в детстве, проблемы сепарации (отделения от родителей) и взросления.
Установка: «Я не способен(не способна) справиться с жизненными задачами и проблемами самостоятельно. Без чужой помощи и поддержки я пропаду».
Основные черты такого человека: неуверенность в себе и своих решениях, застенчивость, робость, нерешительность. Он избегает трудностей, быстро сдается, драматизирует. Ему всегда не хватает ресурсов, да и «момент неподходящий». Дела, которые нужно сделать, могут откладываться до бесконечности. Но если есть руководитель, который может дать «волшебный пинок», то человек соберется и будет работать.
«Ловушка зависимости» может проявляться и как контрзависимость – стремление к «абсолютной свободе» через игнорирование других людей. В данном случае своим поведением человек напоминает подростка, которому «никто не указ». Узнаете бунтующего Внутреннего ребенка?
В отношениях они обычно также играют роль Дитя, которому нужен сильный, добрый и заботливый Родитель. Выбирают стиль поведения Хорошего ребенка: послушного, отзывчивого, старающегося соблюдать правила и выполнять все, что от него ожидают, обаятельного, милого, немного забавного, безобидного, доставляющего радость. Но у такого детского поведения есть и оборотная сторона: наивность, слабость, капризы, беспомощность, пассивность. В результате получается «плывущий по течению» человек, которому постоянно нужно внешнее руководство.
Причина: нехватка самостоятельности в детстве, проблемы сепарации и взросления.
Установка: «Мир – очень опасное место. Обязательно произойдет что‐нибудь плохое, поэтому надо всегда быть начеку».
«Ловушка уязвимости» коррелирует с базовым недоверием к миру и ранней травмой привязанности. На первый взгляд похоже на ловушку № 2 («ловушка недоверия»), но есть отличия. В «ловушке недоверия» главным фактором опасности являются люди, а в «ловушке уязвимости» опасность создается разного рода безличными угрозами, которые не связаны со злым умыслом со стороны окружающих. В «ловушке недоверия» плохие люди что‐то замышляют и активно действуют, в «ловушке уязвимости» нехорошее просто случается. Виноватых нет, но опасности раздуваются и преувеличиваются.
Причиной формирования «ловушки уязвимости» могут стать пережитые в детстве трагические события: тяжелая болезнь и/или смерть близкого человека, а также несчастные случаи с самим ребенком или его родными. На формирование ловушки сильно влияет степень тревожности родителей. Если они всего боятся и склонны к гиперопеке, то это также повышает вероятность возникновения у ребенка этого сценария.
Под его воздействием формируется личность фобически‐ипохондрического типа. С одной стороны, это человек, крайне озабоченный своим организмом, избегающий любых ситуаций, которые могут подорвать его здоровье. Обычно у него есть «любимые» психосоматические болячки, обострением которых он привычно реагирует на стресс и выход из зоны комфорта.
С другой стороны, такой человек старается окружить себя защитными стенами в виде полностью контролируемого и предсказуемого образа жизни. Он придерживается принципа «мой дом – моя крепость», избегает рисков, не любит сюрпризы. Предпочитает все планировать заранее и неукоснительно следует схеме. Дома ведет себя как тиран, заставляя членов семьи исполнять установленные им правила и законы.
Причина: нехватка эмоциональной связи (любви, уважения, ласки, сочувствия) в детстве.
Установка: «Любви нет, эмоции в отношениях не важны, им нельзя доверять».
Главный симптом: ощущение пустоты, состояние «брошенного ребенка», глубокое одиночество, которое никто не в состоянии понять. Как компенсация – цинизм и разочарование в людях, ведь они никогда не оправдывают возлагаемые на них надежды и в конечном итоге всегда подводят.
Это проявляется прежде всего в романтических отношениях. Человек с «ловушкой эмоциональной депривации» выбирает спокойного и разумного партнера, который на самом деле является холодным нарциссом. Нарцисс любит только себя и ни с кем не в состоянии установить теплые и близкие отношения. Партнер выбирается таким образом, чтобы подтвердить базовую установку («любви нет, и чувства не важны»).
По большому счету, это снова отношения Агрессор – Жертва, где в качестве Жертвы выступает человек с «ловушкой эмоциональной депривации». Он заботится о «холодном» партнере, но взамен не получает никакой отдачи, максимум товарно‐денежные отношения.
Человек с «ловушкой эмоциональной депривации» привыкает игнорировать собственные эмоции и потребности, пытаясь соответствовать многочисленным долженствованиям («Я должен…»). Ему кажется, что если в отношениях он поступит как «надо», то все будет хорошо. Но это самообман, его чувства и потребности остаются невыраженными и нереализованными, что в конечном счете ведет к неврозам и психосоматике.
Причина: нехватка эмоциональной связи (любви, уважения, ласки, сочувствия) в детстве и подростковом возрасте.
Установка: «Я не похож на других. Поэтому всегда был и буду одиночкой, чужим в любой группе».
Базовая негативная эмоция: социальная тревожность, страх быть на виду, общаться с людьми, подвергаться оценке. В качестве дополнительных причин «ловушки изгнания из общества» можно назвать физические недостатки, роль «белой вороны» в ранние годы, меланхолический темперамент и высокий уровень тревожности.
Из негативных симптомов ловушки я выделю два основных: глубокое чувство собственной неполноценности и привычку сравнивать себя с окружающими (причем не в свою пользу). Поведение такого человека противоречиво: с одной стороны, ему хочется признания, уважения и славы, с другой – он не верит в себя и в то, что достоин такого отношения.
Он скрытен, в мечтах идеализирует себя, но по жизни считает неудачником, отрицает свои сильные стороны, завидует тем, кто более успешен. Может быть очень способным и компетентным в своей профессии, но нежелание и неумение сотрудничать с другими людьми становится непреодолимым барьером для карьерного и личностного роста.
Причина: низкая самооценка как результат обесценивания со стороны значимых людей.
Установка: «У меня полно изъянов и недостатков».
Ключевая эмоция – стыд: «Мне стыдно, потому что я на самом деле не настолько хорош, как кажется, и другие обязательно заметят, как я облажаюсь». Голос Внутреннего критика (Родителя со знаком минус) твердит ему: «У тебя не получится», «Ты – ничтожество». Поэтому при малейших трудностях он бросает начатое дело.
В любви и дружбе человек с «ловушкой неполноценности» бессознательно ищет доминирующего, требовательного и критикующего партнера. Ему нужны отношения с «кумиром», которого надо «завоевывать» и доказывать, что «я тебя достоин». Это довольно провокационное поведение: вы берете на себя завышенные обязательства, и чаще всего их не удается выполнить. Своего рода игра: «Ну ты же видишь, как я старался! Но почему‐то снова ничего не получилось…» Периодически происходит обмен ролями, и тогда уже вы набрасываетесь на партнера с критикой.
Человек с «ловушкой неполноценности» обычно не удовлетворен своими результатами. Его планка «успеха» изначально завышена, и для него это повод постоянно критиковать и обесценивать себя.
Причина: низкая самооценка как последствие обесценивания со стороны значимых близких.
Установка: «Я – неудачник. Я ничего не достиг в жизни».
Главный признак «ловушки несостоятельности» – ощущение себя неудачником. Часто проявляется в виде «синдрома самозванца» – отсутствия веры в свои достижения и способности. Как правило, это дети успешных и требовательных (нарциссичных) родителей. Такие папы и мамы зачастую обесценивают достижения своих отпрысков, а их успехи приписывают себе.
Причина: запрет со стороны родителей на выражение эмоций, потребностей и своего мнения.
Установка: «Моя главная задача – понравиться другим. Я чего‐то стою ровно настолько, насколько они ценят меня».
Со стороны поведение человека с «ловушкой покорности» напоминает носителя «ловушки зависимости». Оба послушные, привязаны к сильным родительским фигурам. Но причины их покорности разные. В основе поведения человека с «ловушкой зависимости» лежит неуверенность в своих силах. Он напоминает маленького и беспомощного ребенка: пассивность, покладистость и послушность, отказ от собственных целей и удовлетворения своих потребностей. Человек настолько привыкает исполнять чужую волю, что утрачивает навык принятия решений. Труднее всего ему ответить на вопрос: «А что ты сам хочешь?»
В близких отношениях «ловушка покорности» проявляется в виде выбора доминирующего партнера, который точно «знает», что вам нужно. Это требовательный и токсичный человек, он может добиваться своего разными способами, в том числе угрозами и эмоциональным шантажом. Постоянно напоминает вам об ошибках и неудачах, поддерживает вашу беспомощность и несамостоятельность при помощи эмоционального насилия.
Причина: запрет со стороны родителей на выражение эмоций, потребностей и своего мнения.
Установка: «Я должен быть идеальным: богатым, известным, статусным и властным, чтобы доказать всем, что я лучший».
Если характеризовать «ловушку завышенных стандартов» предельно кратко, то речь идет о перфекционизме: о людях, которые живут в погоне за идеалом 24/7. И из‐за этого постоянно перенапрягаются. Они недовольны своими результатами, потому что «можно было лучше». Такие люди не разрешают себе отдохнуть и порадоваться своим достижениям. В итоге: хронический стресс, переутомление, выгорание, психосоматические болезни.
Постепенно у них утрачивается связь с «Истинным Я». Копится нехватка простых радостей, все труднее чувствовать полноту жизни и счастье. Такой человек живет как «надо», игнорируя как «хочется» телу. Узнали Эго‐состояние Родителя со знаком минус?