Кто такой Подлинный Взрослый, Автор своей жизни, Герой? Это человек, который «свободен от…» и «свободен для…». Каждый может подставить сюда свои смыслы. Над ним не довлеют автоматические подсознательные программы, опыт семьи и рода, ожидания социума. Его жизнь, конечно, тоже обусловлена детством, но не так сильно. Стратегия Жертвы по сути является просто механизмом воспроизведения прошлого опыта – как белка в колесе. В этом нет новых возможностей.

Автор сам принимает решения и сам несет за них ответственность. «По‐умному» Авторство жизни называется «агентность». Агентность, или agency (управление), – другими словами, способность влиять на события, выбирать, инициативная активность и самостоятельность. Это понятие «завирусилось» в среде ученых примерно год назад и сейчас стало одним из центральных для современных социальных наук. Такой человек реализует свой потенциал. Он выходит за пределы ограничений. Он строит новый мир, новую идентичность и новый опыт. Восстановление агентности, то есть позиции Автора – это самый важный шаг в достижении любых целей.

У Автора есть право выбора, он может им пользоваться без вины и стыда. И он выбирает лучшую жизнь: лучших людей, лучшую работу, лучшие обстоятельства. Его свобода распространяется и на то, чтобы нести свое Я в этот мир без оглядки на чужую критику и «что подумают люди». Он делает Выбор с большой буквы и не для того, чтобы этот Выбор кому‐то понравился.

Может подолгу быть наедине с собой, ему не скучно. Понимает свои чувства и эмоции, умеет их выражать, не разрушая себя и других. Может обратиться за помощью, но, если не к кому, решит вопрос сам. Инвестирует в себя и свой комфорт, не экономит на себе, потому что знает: ничто не принесет ему больше дивидендов, чем этот вклад.

В отношениях Автор умеет смотреть на себя со стороны, замечать, что он вносит в то, как складываются события, проговаривать свои чувства и просьбы в отличие от Жертвы, которая зачастую живет ожиданиями и иллюзиями. Когда мы можем сами о себе позаботиться, мы не перекладываем на партнера непосильную ношу быть нам папой или мамой. Автор умеет уважать как свои потребности, так и потребности близких. Это не значит, что он будет «бросаться» удовлетворять все желания «второй половинки», но поможет по мере своих сил и ресурсов. Автор не «падает» в слияние с партнером, но и не бежит от него при возникновении трудностей. Это союз двух взрослых зрелых людей. И именно поэтому в нем есть близость, безопасность и свобода.

Я приведу 13 критериев эмоциональной зрелости от основателя рационально‐эмоциональной поведенческой психотерапии Альберта Эллиса. Я считаю, что эти же характеристики и определяют Автора жизни в противовес Жертве.

1. Соблюдение собственных интересов.

Эмоционально зрелый человек учитывает прежде всего собственные интересы, хотя готов до некоторой степени поступиться ими ради тех, кто ему дорог и небезразличен, но никогда не делает эту жертвенность самоцелью.

2. Социальный интерес.

Мы – существа социальные, а значит, у нас есть врожденная потребность в социальных контактах. Именно поэтому эмоционально зрелый человек считается с интересами и личными границами других людей для построения эффективных отношений. «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».

3. Саморегуляция.

Эмоционально зрелый человек, как правило, сам несет ответственность за то, как проживает свою собственную жизнь.

4. Толерантность.

Зрелый человек разрешает себе и другим ошибаться. Даже если ему не нравится поведение каких‐то людей, он относится к ним с пониманием и принятием, избегает осуждения.

5. Гибкость.

Эмоционально зрелые люди мыслят гибко, готовы к изменениям, не устанавливают жестких и неизменных правил ни для себя, ни для других.

6. Терпимость к неопределенности.

Зрелый человек принимает идею, что мы живем в мире вероятностей и случайностей, где нет и, возможно, никогда не будет абсолютной определенности. Он осознает, что ему никогда не удастся получить все, что он хочет, или избавиться от всего, что не устраивает. И его это не пугает.

7. Творческий потенциал.

Целостный человек – натура творческая, у него есть различные интересы. Он неординарно подходит к решению проблем, видя в них, как говорит психолог Татьяна Мужицкая, приключение, а не испытание.

8. Рациональное мышление.

Зрелые люди мыслят рационально: они смотрят на ситуацию как на задачу, а не как на проблему, «вкладывают», а не «тратят», не говорят «ошибка», а говорят «опыт», они живут из изобилия, а не дефицита, из любопытства, а не страха.

9. Принятие себя.

Знают свои достоинства и недостатки и стараются принимать себя безусловно.

10. Готовность рисковать.

Эмоционально зрелые люди способны рисковать и делать то, что они хотят, даже если велика вероятность неудачи. Они смелые, но не безрассудные.

11. Отсроченный гедонизм.

Эмоционально зрелый человек наслаждается приятными моментами и стремится к долгосрочному удовольствию в будущем. Он избегает краткосрочных наслаждений, если они будут иметь долгосрочные неприятные последствия.

12. Отсутствие иллюзий.

Зрелый человек понимает, что ни мир во всем мире, ни рай на земле недостижимы. Он признает, что нереалистично стремиться к полному отсутствию отрицательных эмоций или союзу с идеальным партнером без недостатков.

13. Ответственность за собственное эмоциональное равновесие.

Зрелый человек берет на себя ответственность за свои эмоции и не склонен к детской позиции с обвинением во всем других.

Путь к этим 13 характеристикам – это путь от дефицита к изобилию. У Автора мышление изобилия, у Жертвы – дефицита. Мышление во многом отражает речь. Давайте внимательно рассмотрим, как говорят Автор и Жертва.

Автор, Взрослый говорит:

У меня есть выбор

Ошибки – это нормально

Избегание только усложнит мою жизнь

У меня есть ресурс

«Правильно» для каждого свое

Я заслуживаю лучшего и даю себе это

Я не идеален, но мои недостатки не ограничивают меня

Я отказываюсь от тех, кто не уважает мои границы

Чужое мнение не определяет мое отношение к себе

Спасибо за…

Я уверен(а)…

У мира есть то, что мне нужно…

Я вижу и использую возможности

Ресурсов безграничное множество

Я рада за его(ее) успехи

Всем всего хватит

Как я могу научиться?

А что еще я могу сделать?

Жертва, Ребенок говорит:

Мне не хватает

У него(нее) есть, а у меня нет

Для меня это нереально

Я не знаю, как

У меня нет ресурсов

Я завидую его(ее) успехам

Клиентов, денег, друзей, возможностей мало

Нет смысла, все решено за меня

Это невозможно…

А что такое, собственно говоря, «взрослая жизнь»? Возможно, для вас это очевидно, мол, ну по паспорту‐то все мы взрослые, или скучно: что‐то про ответственность, рутину, обязательства – тоска, одним словом. Так было у наших родителей. И с тех пор слово «взрослость» стало для нас пугающим. Но в этой книге я расскажу вам о другой «взрослости». Лично для меня это слово коррелирует с понятиями «счастье» и «свобода». И я уверена, что рано или поздно вы тоже к этому придете, если прямо сейчас у вас не так.

Мы, психологи, совсем не романтичны в отношении слова «взрослость». Быть взрослым – это навык. Только человек, овладевший им, может построить счастливые отношения, вырастить счастливых детей, заработать большие деньги, идти своей дорогой, не зависеть от чужого мнения и еще много прекрасного, доступного только взрослым.

Счастье, то, к чему мы все стремимся, – это тоже набор навыков взрослого человека, который мы с вами разберем и освоим в этой книге:

– навыки построения экологичной зрелой коммуникации (если проще, то «умение строить отношения»);

– отказ от манипуляций;

– осознанность;

– смелость жить свою жизнь;

– саморегуляция (умение управлять своими эмоциями);

– рациональное мышление (умение видеть взаимосвязи между событиями и отличать реальность от иллюзий);

– умение слышать свои желания;

– навык опираться на свое мнение;

– готовность быть на своей стороне.

Обо всех этих навыках мы с вами подробно поговорим в главе 10. Освоить их – задача каждого человека, который хочет прожить счастливую жизнь в гармонии с собой и другими. Как пишет Эдит Ева Эгер в своей книге «Выбор»: «Мы можем быть как собственными тюремщиками, так и собственными освободителями»[7]. Вопрос, что выберете вы.

Давайте сделаем вывод из всего, что я рассказала выше. Если мы чувствуем себя несчастливыми, если нам кажется, что жизнь проходит мимо, или она ощущается чужой, если превалируют негативные чувства, нет энергии, это значит, что за нас живет Внутренний травмированный ребенок. И это не повод корить себя, родителей или опускать руки. В данном контексте так будет выглядеть детское решение. Взрослое: погоревать о том, что было, найти информацию по теме (этой книги достаточно) и начать осознанно менять свою жизнь.

Нашей задачей будет построить надежную крепость для Внутренних детей, безопасную гавань, и забрать бразды правления в свои руки, в руки Взрослого. Перестать заслуживать одобрение и научиться выбирать тех, кто готов любить. Больше не платить страхом за близость и не искать гарантий, потому что их нет. Зато вместо них может быть устойчивость и уверенность в себе, и тогда внешние гарантии не нужны. Например, не контролировать партнера, а вместо этого перенести фокус внимания на свою жизнь. Не ждать лучшего или худшего, а научиться радоваться и благодарить за то, что есть сейчас.

Обычно это работа на долгие месяцы, а то и годы – шаг вперед и два назад, которые ощущаются как все пять. Но эта работа стоит того. Сейчас только от нас зависит, выиграем мы битву против своего прошлого или проиграем. Я скажу истину, напрочь лишенную лирики и романтики: счастье – это просто взрослая позиция. Маленькие дети во взрослых телах не могут управлять жизнью и поэтому несчастливы.

Итак, в добрый путь. Это его начало, но я знаю, что, когда вы дочитаете эту книгу, ваша жизнь уже не будет прежней. Узнав теорию и проделав практики, вы просто не сможете, да и не захотите жить по старым программам.

Ключевые идеи главы 1:

1. В телах взрослых людей порой живут уязвимые напуганные малыши. Жертва – это синоним детской жизненной позиции.

2. Психология жертвы – это последствие травматического опыта, который человек пока не смог преодолеть.

3. Жертва – это человек, который ощущает себя заложником обстоятельств: работы, отношений или мира в целом. Он чувствует, что у него нет выбора.

4. Человек с мышлением жертвы уверен, что ресурсы (деньги, любовь…) ограничены.

5. Жертва часто обижается. Обидчивость характерна именно для детской жизненной позиции.

6. Жертва терпит, потому что родители запретили ей злиться и отстаивать границы. Ее агрессия подавлена еще в детстве.

7. Жертва не знает, чего хочет, поэтому ей проще жить чужими мечтами, мечтами «взрослых»: начальника, партнера, мужа.

8. Жертва боится счастья, она ждет в нем подвоха. Ей гораздо спокойнее, когда есть очевидное страдание, с которым нужно справляться.

9. Такой человек считает, что в его невзгодах виноват кто‐то (муж, начальник, родители), но не он сам.

10. Счастье, то, к чему мы все стремимся, – это просто набор навыков взрослого. Освоить их – задача каждого человека, который хочет прожить счастливую жизнь в гармонии с собой и другими.