Итак, может ли жизнь продолжаться в период кризисов и сильных потрясений? Безусловно, может и должна. Да, она будет не такой, как в спокойные времена, – не хуже и не лучше, просто другой. В конце концов, это даже интересно. Знаю, большинство предпочли бы жить спокойно без этого «интересно», но иногда жизнь решает за нас. По крайней мере, «будет что рассказать внукам».

В первой части мы говорили о том, как оказать себе экстренную психологическую помощь, справиться с возникающими сильными чувствами, найти ответы на срочные вопросы, которые могли у вас появиться. Во второй – разбирались, как сделать свою жизнь более устойчивой даже в «шатающемся» мире, где взять ресурсы и как нарастить опоры.

Теперь пришло время подумать о том, как продолжать двигаться вперед, пусть и небольшими шагами. Да, мир нестабилен, кризис не заканчивается, возникает много дополнительных сложностей, мы испытываем по этому поводу самые разные чувства и находимся в перманентном состоянии стресса. Можно ли даже в такой ситуации делать что-то, чтобы менять свою жизнь к лучшему? Конечно, можно – и дальше мы будем пытаться понять, как именно это делать.

В кризисные периоды неизменно лучшая стратегия – проявлять максимальное внимание к себе и к своему состоянию, поддерживать себя и подбадривать. Но часто происходит наоборот – мы начинаем относиться к себе излишне критично, грызем себя за недостаточные успехи и за очевидные и неочевидные промахи, перестаем заботиться о себе должным образом.

Популярные журналы часто советуют «просто полюбить себя». Звучит прекрасно, только на головокружительный роман с самим собой в кризисные периоды явно нет ни сил, ни желания. Да и как это так – полюбить себя? Мы все хоть раз в жизни говорили себе: все, теперь, с этого дня, я буду себя любить, и все станет по-другому. Будто это решение, которое можно принять и дальше жить счастливо. Но это так не работает. Потому что «полюбить себя» – это не решение, а долгий процесс. Да и можно ли вообще полюбить из «надо»?

Получается, любовь к себе – понятие очень и очень туманное. А может, ну ее, эту любовь? А что если с самим собой достаточно просто находиться в мире и согласии?

Действительно, пылкой любви не нужно, вполне хватит доброй дружбы. Дружба – это когда вы знаете человека довольно близко, видите его сильные и слабые стороны и принимаете его таким, какой он есть. Да, в нем может что-то раздражать, но в целом вы знаете, что он классный. Если с ним случится неприятность, вы постараетесь оказать поддержку и помощь. Если он с кем-то в ссоре, то с большой вероятностью вы будете на его стороне. Вы знаете его «больные точки» и ни в коем случае не будете давить на них с целью сделать ему плохо. А еще – вам с ним интересно и всегда есть чем заняться. Если применить все эти признаки к себе, то, получается, дружить с собой – значит хорошо себя понимать, стараться себя поддерживать и радовать, а не нападать. Все довольно просто.

Как выглядит человек, который дружен с самим собой? Он знает свои сильные стороны и опирается на них. Также он знает свои слабости и ограничения, относится к ним спокойно и умеет их учитывать в повседневной жизни, например, при планировании своего графика. Он знает, какие слова и действия приводят его в равновесие, умеет себя поддержать и умеет обратиться за помощью. Он доверяет своим решениям и интуиции, а также действует в соответствии со своими мотивами. Он разрешает себе ошибаться и не ругает себя, если что-то сделал неправильно, а просто делает все, чтобы справиться с последствиями своих ошибок, после чего пробует снова и снова.

Он интересен себе, может проводить время в одиночестве с тем же удовольствием, что и в компании. Любит себя радовать, знает, что его может привести в восторг, вдохновить, что помогает ему отдохнуть и восстановиться. Он использует эти знания для того, чтобы раскрашивать свою жизнь яркими красками. Да, он готов вкладываться в себя – вниманием, силами, временем, финансами, эмоциями. Не забывает вовремя поесть, лечь спать пораньше, надеть комфортную одежду, дышать свежим воздухом. А еще при необходимости он может вносить в свою жизнь большие изменения – например, организовать отдых своей мечты или переехать туда, где живется лучше.

Все это, конечно, идеальный портрет. В реальности же у большинства из нас есть дефициты определенных качеств. К счастью, в процессе психотерапии можно многое изменить к лучшему. Только вот как это происходит? Психотерапевт же не заставит вас «полюбить себя»? И тем не менее, для того, чтобы подружиться с собой, зачастую нужен второй человек. Сейчас расскажу почему.

Если у вас отсутствует базовый навык принятия и доброго отношения к себе (почему так происходит – это большой отдельный вопрос, и причин много: начиная с личной истории детства и продолжая историей многих предыдущих поколений), то, чтобы вы начали относиться к себе хорошо, сначала кто-то другой должен показать, как это делается.

Обычно это задача родителей, но если по каким-то причинам этого не произошло, то базовое хорошее отношение к себе можно сформировать в процессе терапии. Человек получает так называемый новый опыт: психолог относится к нему бережно и уважительно, не критикует, не ругает, не учит жить, подчеркивает его сильные стороны, не отворачивается от него из-за его «недостатков». Если мы видим, что кто-то верит в нас, в наши силы, в наш разум и способность жить хорошо – то со временем мы начинаем верить и сами.

А что с самооценкой? То, о чем мы говорили выше, – это она и есть? Ну в общем-то да. Для меня самооценка – это точно не про то, насколько ты хорош или умен, а скорее про то, насколько ты знаешь себя, свои потребности, особенности и ограничения. И способен ли ты, зная эту правду, принимать себя таким, какой ты есть, с уважением и базовым доверием. Умеешь ли поддерживать себя и просить помощи при необходимости, веришь ли в свою способность позаботиться о себе и других. Слышишь ли свою интуицию, сохраняешь ли контакт со своими ценностями и умеешь ли найти то, что действительно будет греть изнутри. И при таком понимании самооценка – это не про «оценивать себя», а про «ценить». Вот это мне намного ближе.

Вокруг самооценки ходит много мифов. Давайте пройдемся по трем самым частым из них.

• Хорошая самооценка – это когда человек думает, что он самый лучший.

Это не совсем так. Когда человек думает, что он самый лучший, – это, вероятно, нарциссическое расстройство, а хорошая самооценка – это когда у человека просто есть устойчивое, адекватное, ясное и положительное представление о себе.

• «Правильная» самооценка – это когда человек знает, что он никогда не ошибается, и всегда делает верный выбор.

И это не так: не бывает людей, которые никогда не ошибаются и всегда правы. Намного ценнее и полезнее уверенность в том, что если ты ошибся, то сможешь исправить последствия своих ошибок и попросить о помощи, если она нужна.

• Самооценка бывает завышенная, заниженная и адекватная, и стремиться надо к высокой или хотя бы адекватной.

Я бы не фокусировалась на «высоте» самооценки. Мне кажется, более важна ее устойчивость: если человек знает себя настоящего, хорошо изучил свои особенности и принял их, то его самооценка устойчива. Если же человек больше исходит из представлений о том, каким он должен или хочет быть – то его самооценка будет все время «прыгать».

Каждый из нас вполне может стать хорошим другом самому себе. Удачи вам на этом непростом и важном пути!