Все мы сейчас переживаем случившееся как большое горе, независимо от того, в какой стране живем. Никто из нас не хотел и не ожидал таких событий. Все, что с нами происходило все это время, – чувства, которые мы испытывали, поведение, которое демонстрировали, – все это шоковые реакции. Они у каждого разные, и так и должно быть, ведь все мы отличаемся друг от друга. Происходящее могло вызвать много чувств: страх, злость, гнев, вину, стыд, грусть, отчаяние – все эти чувства нормальны и уместны.
Поэтому, пожалуйста, давайте будем бережны друг к другу, помня о том, что нам всем сейчас несладко. Когда наши эмоции остры и сильны, очень легко обидеть друг друга и сказать лишнего. Все наши чувства адекватны, но вот некоторые их проявления могут быть действительно токсичны. В числе таковых многие отмечают горячие политические споры с переходом на личности, агрессивные обвинения, попытки слить свою тревогу на другого, напугав и его заодно. О том, как быть с этим поведением, особенно если его проявляет близкий вам человек, мы сейчас и поговорим.
Что делать, если с вами пытаются агрессивно спорить или даже обвинять? Если вы понимаете, что человек находится в аффекте и не настроен на диалог, то единственный разумный выход – завершить разговор и отстраниться. Это лучшее, что сейчас можно сделать для вас обоих. Это не будет неуважением к собеседнику – в такой ситуации это скорее забота о нем и о себе.
Не стоит ввязываться в дискуссии в интернете с незнакомыми людьми. Во-первых, за профилем с человеческой фотографией может находиться искусственно созданный бот. Во-вторых, даже если пишет реальный человек и вас очень тянет с ним поспорить – остановитесь. Сейчас точно не время кому-то что-то доказывать, все мы слишком уязвимы и шокированы. Наша задача – проживать нелегкие времена, по возможности вместе или хотя бы не мешая друг другу.
А как поступать с теми, кто сильно напуган и пытается «закошмарить» и вас, чтобы бояться не в одиночку? Люди сливают в интернет все свои самые ужасные страхи, все напряжение и тревогу, домыслы, прогнозы, свое отчаяние, бессилие и панику – так что здесь очень помогает ограничение источников информации и жесткие фильтры. Но как быть, если эти люди – ваши друзья или коллеги? Например, кто-то закидывает в общие чаты новости с фронта, цинично шутит или кричит о том, что все пропало, а вы не хотите и не готовы принимать на себя еще и чужую панику? Если в вашем окружении есть люди, которые имеют привычку навешивать на вас свою тревогу, – нормально сейчас приостановить общение с ними. Даже если это самые близкие. Можно временно выйти из дружеских и рабочих чатов: вы не обязаны обсуждать происходящее, если это лишает вас последних ресурсов. Не терпите инфонасилия по отношению к вам и не делайте так сами.
Если вы обнаружили в себе склонность к инфонасилию, попробуйте научиться замечать, когда вам особенно нужна поддержка, и открыто просить о ней. Если вы пытаетесь справиться со своими страхами, скидывая их на других, – репостами чужих статей, черными шутками или чем-то еще, то это и вам не поможет, и окружающих отравит.
Друзья и коллеги – это еще терпимо, но как быть, если ваши близкие и родные люди придерживаются политических взглядов, которые не очень-то схожи с вашими? Или даже не просто придерживаются, а стараются активно доказать свою правоту, а вам в этом всем очень некомфортно? В этом случае вы, возможно, испытываете злость, тревогу, разочарование, возмущение и думаете: как же я с ними столько лет жил, а узнаю их только теперь? И как жить вместе дальше? Вероятно, вам даже кажется, что у ваших отношений больше нет перспектив, что придется расходиться, разрывать связи, даже с самыми близкими.
Пожалуйста, не торопитесь с такими выводами. Если вы вдруг забыли, напоминаю – мы все сейчас находимся в нестандартной ситуации, и реакции на происходящее у каждого разные (так работают наши психологические защиты). Кто-то сейчас замкнулся «в своей раковине», кто-то говорит без умолку, кто-то сильно злится и разносит в пух и прах все на свете, кто-то из последних сил отрицает действительность. Ясно только одно: каждому больно, и на фоне этой боли и тревоги любой из нас в какой-то момент может повести себя странно, проявить неожиданную агрессию, бестактность или быть излишне категоричным.
Итак, как не разрушить отношения с близкими, если они думают не так, как вы?
• Будьте бережными друг к другу и помните, что все сейчас говорят из глубины своих эмоциональных переживаний.
В такой ситуации условно нормально, что человек активно ищет подтверждения своей позиции, хочет быть правым, ведь тогда он будто бы получает контроль над ситуацией. Отсюда берутся вспышки агрессии и активные попытки переубедить близких. Если вы думаете: так вот его настоящее лицо, то нет, это не так – это лицо вашего близкого, находящегося в высокой степени стресса, а в стрессе мы часто сами на себя не похожи.
• Если чувствуете, что начинаются политические споры, остановитесь.
Никому из нас сейчас не полезны войны внутри семьи. Если вы обнаружили, что ваши точки зрения на происходящее сейчас разные и есть вероятность конфликтов, попробуйте договориться о том, как вы остановите вспыхнувшую между вами ссору. Лучше это сделать заранее, предварительно, еще до начала конфликта. Договоритесь о каком-то вашем личном знаке или словах, которые бы обозначали, что сейчас нужно подышать и временно разойтись в разные комнаты.
• Несмотря на расхождение во взглядах, попробуйте все-таки найти какую-то общую ценность.
Если вы с этим человеком рядом долгие годы, то эти общие ценности у вас точно есть – вероятно, вы оба в принципе против насилия, вероятно, вам обоим хочется, чтобы люди не страдали. Это поможет оставаться на связи и чувствовать единение.
• Сместите фокус внимания.
Если вас все-таки пытаются втянуть в политические дебаты, переключитесь с того, чтобы доказывать друг другу свою правоту, на простые бытовые вещи. Предложите налить чаю, поговорите о каких-то делах по дому, о детях, о котах – в общем, о том, что вас объединяет, а не разобщает. Помните, что сейчас главное – не доказать «правильность» своих взглядов, а по возможности оказать друг другу поддержку. Сейчас точно не время делать выводы и резкие шаги. Когда станет чуть полегче, мы будем очень благодарны друг другу за то, что не позволили шоку и стрессовым переживаниям разрушить наши отношения.
Переживая кризисные периоды, мы иногда забываем о тех, кого это касается немного по-другому, но в целом не меньше, чем нас, – о детях. Мы думаем: они же маленькие, их это не особо затрагивает, мы при них про это не говорим, да они и не поймут, даже если услышат. Так ли это? Говорить ли с детьми о происходящем? И если да, то как именно?
Само собой, это зависит от возраста ребенка. Чем он старше, тем более подробно с ним можно говорить о ситуации. Но и малышей это затрагивает – они чувствуют напряжение взрослых. Если у вас в квартире живет маленький человек, важно особенно заботиться о собственном психологическом состоянии, ведь ребенок считывает панику и тревогу. Он не осознает этого и не может про это сказать, но вполне может отреагировать болезнью или вялостью, отсутствием аппетита или перепадами эмоций.
В случае с совсем маленькими детьми достаточно, чтобы родитель находился в более-менее устойчивом состоянии и мог оставаться эмоционально вовлеченным в общение и игры. Если малыш все же где-то что-то услышал и спрашивает вас, можно сказать буквально пару слов о происходящем, но без лишних подробностей.
А вот с детьми постарше без разговора не обойтись. Худшая стратегия здесь – делать вид, что ничего не происходит, или одергивать ребенка: «Куда ты лезешь! Ты еще маленький! Взрослые разберутся, нечего тебе об этом думать». Помните о том, что у всех сейчас есть смартфоны, и дети в этом инфополе особенно уязвимы: они не умеют относиться к информации критично, фильтровать ее. Поэтому, конечно же, нельзя замалчивать то, что происходит. Если у вас есть желание поговорить с ребенком о военных действиях или происходящих в обществе изменениях, то перед этим уточните, хочет ли он сам говорить об этом. Ребенок по разным причинам может быть не готов, и тогда стоит отложить разговор на потом.
Но чаще всего детям все-таки важно обсуждать с родителями то, что происходит. Что можно сказать, а от чего лучше воздержаться? Дайте ребенку выразить свои чувства. Они могут быть разными, и это нормально. Ребенок может чувствовать страх, обиду, переживать происходящее как несправедливость (почему с нами такое случилось?), может грустить из-за того, что в этом году семья не поедет на море – дети воспринимают все события со своей стороны и могут волноваться о разных вещах, и это тоже стоит уважать. Дайте выговориться, поддержите, успокойте, обнимите.
Возможно, ребенок будет задавать вопросы: что будет дальше? Кто прав и виноват? Кто выиграет? На чьей мы стороне? Воздержитесь от навязывания своих взрослых политических взглядов. Лучше будет честно сказать о том, что вы тоже не знаете точно, что происходит, и что в конфликтах не бывает победителей и проигравших – от них плохо всем. Объясните, что вам тоже грустно и обидно, но вы знаете, что большинство людей хотят дружить, а не воевать, а значит – рано или поздно насту пит мир.
Ваша главная задача в этой ситуации – быть для ребенка поддержкой и островком спокойствия. Пусть жизнь вашей семьи продолжается, несмотря на тяжелые времена. По возможности сохраните обычный распорядок дня, посещайте привычные места, встречайтесь с людьми. Разрешите себе иногда забывать о трудностях и быть искренне вовлеченным в простые детские игры. Для этого важно активно искать опоры самому и заботиться о своем внутреннем состоянии.