После адаптации к школе со всеми ее новыми ценностями и обязанностями в жизни ребенка и его семьи наступает некоторое затишье. Это не значит, что со школьником не бывает трудно – но никаких плановых глубоких внутренних конфликтов в этот период природой не заложено. Если ребенок в течение первых трех лет учебы постоянно таскает домой двойки, отпечатки синей пасты на одежде и синяки после беготни на перемене и натыкания на углы парт – это не кризис, а обычное течение дел, которое может пугать, огорчать, гневить родителей.
Новый мощный кризис все это время зреет и прорывается где-то на границе начальной школы: в четвертом-пятом классе. Связан он с огромным количеством перемен.
Во-первых, начало пубертатного периода – глобальная перестройка организма, которая для ряда древних племен приравнивалась к полному перерождению. Подросток в десять-двенадцать лет после обряда инициации якобы умирал как ребенок и заново рождался уже как взрослый человек. Ему давали новое имя, признавали его статус взрослого и т. д. В современном обществе таких обрядов нет, и границы пубертатного периода очерчены очень нечетко, но суть осталась той же.
В один прекрасный момент папа и мама смотрят на своего малыша и видят какого-то нового, не очень знакомого здоровенного детину или взрослую барышню с независимым видом.
Сами по себе физиологические проявления пубертата могут и не начаться в десять – двенадцать лет – но его социальные атрибуты, скорее всего, не заставят себя ждать. Все потому, что для десятилетнего ребенка главное его племя – сверстники: одноклассники, приятели во дворе, соратники по кружкам и секциям… И достаточно, чтобы у одного из племени вдруг выросли усы или появился бюстгальтер, чтобы ребенок понял: настала пора изменений. Пока они происходят с моим другом, но, вероятно, скоро волна докатится и до меня. Дальше ребенок может подсознательно копировать уже вступивших в пубертат сверстников: его тоже будет бросать то в жар, то в холод, он станет раздражительным, колючим, еще менее понятным и управляемым, чем раньше.
Во-вторых, кризис ценностей. Пока ты ребенок, для тебя главное – одобрение старших: мамы, папы, учительницы. Ты страдаешь без похвалы и признания собственных трудов – даже если в чьих-то глазах ты двоечник, лоботряс и «что-из-тебя-только-вырастет». Помните: ребенок воспринимает себя через призму вашего взгляда и слов. Кажется, что видите недостатки? Мысленно «дорисуйте» образ своего ребенка! Замечайте все лучшее и прекрасное в нем – и увидите, как быстро он начнет расцветать.
Младший подросток внезапно понимает, что ему теперь важно совершенно другое: как его оценят окружающие, как на него посмотрят друзья, сможет ли он добиться лидерства в своей группе (и вообще, кто он по жизни – душа компании, трендсеттер, специалист по науке, миротворец и т. д.). Все эти философские вопросы отнимают у ребенка море сил и времени – а вот мотивация к учебе резко падает. Больше не хочется зарабатывать пятерки и похвальные грамоты, чтобы порадовать маму, – скорее тянет взять да и выкинуть что-нибудь на уроке, чтобы прослыть среди одноклассников смельчаком и бунтарем. В общем, если раньше интерес ребенка к учебе держался только на вашем авторитете, вы это непременно ощутите.
В-третьих, еще один кризис эмоциональности. В начале пубертатного периода лимбическая система (область мозга, которая отвечает за чувства и эмоции) крайне раздражена. Все возникшие эмоциональные стимулы как будто проходят через мощную линзу и увеличиваются во множество раз. Там, где раньше было просто немного грустно, теперь будут слезы градом; то, что раньше ощущалось как легкое покалывание совести, теперь ощущается как набат, призывающий к раскаянию.
Иными словами, подросток превращается в комок обнаженных нервов: как ни прикоснись – все больно, что ни скажи – все обидно.
Но суть конфликта даже не в том, что ребенок теперь не слушается родителей, не хочет прилежно учиться и вскипает на любое слово. Она – в невозможности четко определить, где заканчивается ребенок и начинается юный взрослый. Именно из-за отсутствия этой четкой границы взрослым и детям так сложно. По сути, жизнь заставляет нас каждый мелкий вопрос решать как креативную задачу. Это уже можно или еще нельзя? Так все еще нормально или уже перебор? Ребенок просит новой свободы – дать ее или не дать? Потянет ли он то, что столь упорно требует?
Забегая вперед, скажу, что чаще всего родители в общении с ранним подростком выбирают одну из двух радикальных стратегий – либо с самого начала позволить все и сразу (выдать ключи, свою кредитку, ответственность за учебу, право гулять хоть до ночи где угодно), либо максимально сохранять «детские условия» (тебе еще рано, ты еще не взрослый, подожди еще пару лет, и тогда все будет). А истинный путь, как почти всегда в жизни, где-то посередине.
С подростками вообще сложно. Но гораздо сложнее, если вы сопротивляетесь неизбежному и пытаетесь сражаться с его компанией, его обожаемыми друзьями и их ценностями. «Что за гадкую музыку ты слушаешь?», «Кто тебя такому научил?», «Почему ты общаешься с этой испорченной девчонкой?», «Что ты нашел в этих хулиганах?» – все это путь в никуда, по которому зачастую идут даже самые разумные и любящие родители.
Чтобы понять, что происходит, попробуем посмотреть на ситуацию глазами самого ребенка. Скажем, десятилетний человек внезапно чувствует, что меняется. Его начинают интересовать, увлекать, занимать совершенно другие вещи – не те, что раньше, и не те, что предлагают мама с папой. Как правило, ребенку не приходит в голову делиться этим с родителями; в редких случаях он все-таки выходит на «диалог культур»: дает послушать несколько треков «крутой новой группы», рассказывает, что ему говорят «Димка с Сашкой»… И в 99 % случаев видит, что родителей эти новые веяния не увлекают.
Справедливости ради, подростковая мода, музыка, лексика и вся субкультура по определению не должны нравиться взрослым: мы ведь уже прошли этот этап осмысления мира, отпереживались из-за несовершенства мира и социализировались как взрослые. Что нового нам откроет юная Алена Швец? Чем поразит нас очередная панк-группа? Все это у нас уже было и теперь не возбуждает. То ли дело наши дети, которые только начинают осмысление реальности на новом, почти совсем «взрослом» уровне.
В общем, посмотрев несколько раз на ваши кислые мины, подросток понимает, что свои (то есть родители, бабушки, дедушки) его не понимают, и отправляется на поиски «новых своих». Скорее всего, ими окажутся яркие представители подростковой субкультуры: фандом аниме, команда рокеров из параллельного класса, какое-нибудь интернет-сообщество с дебильным названием (любое название, произведенное подростковой субкультурой, здоровому взрослому покажется таковым, и это норма).
Чего в этой ситуации делать не надо?
Горевать, что малыш отбился от рук. Радуйтесь, что взросление ребенка идет естественно! Конечная цель вашего родительства – самостоятельный человек со своим кругом интересов и своими ценностями. Без своей культуры и своей компании эта цель недостижима.
Пытаться стать ребенку той самой «субкультурой». Не смейтесь, но на свете есть тысячи, сотни тысяч родителей, которые с готовностью принимают любые интересы детей как свои собственные: наряжаются в косухи с цепями и клепками, или вслед за своим ребенком начинают слушать безумный рэп, или вступают в фандомы и пишут фанфики… Ими движут добрые намерения, но пользы от такого погружения мало. Задача раннего подростка – уйти от родителей, начать сепарироваться от них хотя бы в культурном плане, а вы упорно его не пускаете в свободное плавание и даже как будто готовы идти по этому пути вместе. Так и вы будете вынуждены тратить силы и время на то, что вам не очень интересно, и ребенок рискует застрять в сфере родительского влияния еще на несколько лет. Это лишь отсрочивает его выход на новый уровень самостоятельности.
Ругать его новых друзей и их интересы. Ребенок становится от вас независим, но не собирается с вами воевать. Войну объявляете именно вы, когда стараетесь изо всех сил «вернуть ребенка в семью», под сень домашних правил, привычек и ценностей. Это тоже мешает ребенку взрослеть и отделяться от вас, да еще и ставит перед гадким выбором: либо вы, либо новые свои. Это обостряет отношения, заставляет его откатываться назад в детство и мучиться чувством вины, что родители им недовольны и он теперь «нехороший».
А как тогда лучше себя вести?
Сохранять спокойствие. То, что ваш ребенок вышел на стадию «новые свои», – отличные новости.
Сохранять контакт. Любая колкость, которую вы себе позволите в адрес новых друзей, может спугнуть откровение ребенка. Старайтесь уважать его чувства, принимать его точку зрения и выслушивать, если он хочет о чем-то сказать. Поверьте, это огромная ценность, когда мальчик или девочка десяти-одиннадцати лет собираются что-то рассказать родителям о своей компании.
Отделять главное от неглавного. Если компания ребенка вам не нравится, это еще не значит, что она дурная или опасная. Четко определите для себя признаки действительно дурной компании – только, чур, опирайтесь не на свои представления о хороших и плохих детях, а на уровень реальной опасности.
Например, если в компании кто-то из участников курит – это не катастрофа. Если вы раньше, давным-давно, обсудили с ребенком, почему лучше не курить, то парень с улицы не собьет его с толку за несколько прогулок.
А вот если в компании ребенка постоянно унижают и дразнят за то, что он не курит, – это уже дурной знак. В принципе нет ничего хорошего в том, что новые приятели не уважают и издеваются над тем, кто считает себя их другом.
Позволять ребенку быть другим. В раннем пубертате основная задача подростка – найти себя. Для этого он и примыкает то к одной компании, то к другой, как бы примеряя разные стили и ценности. Если активно критиковать все его «наряды» и образы, он просто разочаруется и прекратит поиски.
Смиритесь с тем, что теперь вам и вашему подростку очень сложно понять друг друга. Какое-то время будут спрашивать, как жить и что делать, не вас, а других ребят.
Теперь вы для него – «нудные предки», а он для вас – «чертов подросток». В это непростое время главное – помнить, что вы не превратились во врагов, не перестали быть родными людьми, которые любят друг друга.
В ваших силах пройти через пубертат не в состоянии кровопролитной войны, а на нейтральных и уважительных условиях.
Ладно, скорее всего, желание бить детей нас не посещает, но вот взять подростка за грудки и потрясти как следует вам хоть разок наверняка хотелось. Кажется, что никто на планете не умеет так выбешивать, как двенадцатилетние галчата: громкие, дерзкие, немытые, бесстыдные… Но я надеюсь, что вы сумеете в них всмотреться, увидеть в их глазах хтонический ужас и неуверенность в себе – и проникнуться сочувствием. Эти птенцы все еще хотят под мамино крыло – и ужасно этого стесняются.
На него вечно все жалуются
В раннем подростковом возрасте почти все дети (за редким счастливым исключением) проходят через вереницу жалоб. Даже на самых милых и прилежных ребят начинают активно жаловаться учителя, бабушки и дедушки, родители одноклассников, соседи… То дерзит, то слишком много молчит, то несобранный, то не моется неделями, то слишком громко музыку включает, то вдруг вырядится в школу как на торжественный прием… Как будто раньше ребенок находился под невидимым защитным слоем, который теперь разрушился, и все начали как по команде выражать свое недовольство. Неужели ребенок вдруг может из-за каких-то физиологических перестроек превратиться в настоящего разбойника с большой дороги?
Теоретически – может, но чаще всего ужасное поведение тут ни при чем. Человек не может перевоплотиться в подлеца или труса за каких-то несколько месяцев: ваш ребенок остался таким же, каким был раньше, но теперь у него появилась новая, очень глубокая и сложная миссия: изучать не мир вокруг, а самого себя.
Он законченный эгоист
Малыш, тоддлер, детсадовец, младший школьник с головой погружены в изучение мира вокруг. Как тут что работает? Какая на ощупь кора у дерева – прохладная или теплая? Что сказать, чтобы бабушка обрадовалась? Как себя вести, чтобы воспитатели не жаловались? Ребенок до начала пубертата бросает все силы на то, чтобы угадать, как в этом мире правильно себя вести и что интересного в нем можно обнаружить.
И вдруг он открывает для себя новый объект изучения – самого себя. Какой я? Что я люблю? Что мне больше идет – платье в горошек или черная толстовка с капюшоном, как у дементора? Как я выгляжу со стороны? Что обо мне подумают? Завоюю ли я несколько очков в свою пользу, если запощу что-нибудь с нецензурщиной?
Представляете, что происходит? Был милый, простой, непосредственный, даже отчасти удобный ребенок, который всегда знал, какое выдать словечко, чтобы порадовать бабушек у подъезда или насмешить учительницу. А теперь перед нами угрюмый, измученный, вечно в себе сомневающийся недоросль. Он ни слова не скажет просто так: все как будто с оглядкой, с натяжкой. И кажется, ему больше нет до нас никакого дела – только до себя и своих ощущений. Вот же эгоист!
Далеко не каждый взрослый из окружения подростка готов принять тот факт, что его взгляд направлен внутрь. Это и правда кажется иногда эгоизмом или черствостью. Например, просишь ребенка убрать за собой посуду, а он говорит: «Это не я ее тут оставил!» Как будто ему сложно просто взять и сделать то, что просят. Или вы делитесь с ним чем-то, что вам приятно, а он морщит нос: мне такое не нравится. Нет чтобы просто разделить с вами позитивные эмоции!
Да, подросток все пропускает через себя, всегда зациклен на себе, и это, бывает, раздражает. Но обижаться на него за это бессмысленно: он проходит обязательную стадию взросления, учится слушать и понимать себя, а это намного важнее, чем нравиться всем окружающим.
Зацикленность подростка на себе имеет и другую сторону: чаще всего он не может отделаться от мысли, что не так хорош, как следовало бы. Упреки и жалобы взрослых только подтверждают его опасения: он действительно всем неугодный, несносный, неправильный, бракованный… Подросток мгновенно сваливается в эту яму самобичевания, от этого его стресс только усиливается, он ведет себя все хуже и огребает новую порцию замечаний. Задача родителей – не дать растущему ребенку угодить в эту петлю.
Он постоянно фонтанирует безумными планами
Мама, я теперь веган-сыроед: купи мне пять килограммов моркови и бутылку льняного масла.
Решено: я буду актрисой (балериной, пожарным, космическим кадетом, тревел-блогером).
Папа, больше мне не надо учиться: я выйду замуж за миллионера (или хакну мировой банк).
Эти планы сыплются как из рога изобилия: сегодня одно, завтра другое, я буду сдавать ОГЭ по физике – нет, уже по МХК… За его увлечениями просто не угнаться. Причем дальше увлеченности дело не идет: плана нет, стремления действовать для достижения цели тоже не наблюдается. Обычно это очень огорчает родителей: ну что ж такое, ребенок вроде с идеями, но совершенно не способен их реализовывать!
Любой безумной идее, которая озвучивается вашим подростком, дайте немного времени отлежаться. Каждому устремлению или плану нужно несколько недель на проверку: процентов восемьдесят пять из них просто потеряет ценность. Будет обидно, если успеете перенервничать, рассердиться, поторговаться с собой, поссориться с ребенком, потом помириться, потом построить собственный план достижения цели – а потом окажется, что все это напрасно: ребенок уже остыл, ему теперь интересно что-то диаметрально противоположное.
Хорошая идея – действовать по методу Ушинского: записывать в книжку или электронный документ все безумные планы подростка, а раз в три месяца устраивать актуализирующие читки, проверяя каждую идею на прочность.
• На сколько баллов из десяти ты хотел бы сейчас заниматься тем, чем ты хотел?
• Как оцениваешь свои перспективы в этом деле? Есть ли у тебя преимущества, сильные стороны, которые помогут достичь успеха?
• Помнишь ли ты, что тебя вдохновило тогда?
Важно выбрать правильный тон: не шутить, не смеяться над странностью идей, а искренне пытаться понять их жизнеспособность.
Он жаждет приобретать новый опыт
Даже если младший подросток не кричит вам каждое утро, что он уже взрослый, будьте уверены: он точно так думает. Ему ужасно хочется попробовать чего-нибудь взрослого – но современное общество не дает ему ни малейшей возможности. Даже понести наказание за безбилетный проезд он сможет только через несколько лет, а ведь жить хочется уже сейчас!
Как показывает моя психолого-педагогическая практика, современные подростки не очень хорошо понимают, что такое быть взрослым. Многие из них считают, что взрослые – это те, кому разрешено пить, курить, водить машину и заниматься сексом (ну и в качестве оплаты за это надо работать), а в остальном между взрослым и ребенком нет никакой разницы.
Кроме того, взрослеть страшно! Вдруг что-то пойдет не так? Вдруг я окажусь никудышным взрослым? Вдруг все это обман и выгоднее остаться ребенком вовеки веков? На уровне сознания такие опасения могут и не возникнуть, но подсознательно каждый ребенок стремится избежать рисков, связанных с взрослением.
Что со всем этим делать? Прежде всего, не упрекать ребенка, что он еще такой маленький. Затем постарайтесь не пугать его предстоящей взрослой жизнью. Наконец, подумайте, что можете сделать, чтобы дать ребенку то, что ему так нужно. Представьте, что вы готовите выставку взрослости и должны отобрать самые броские, яркие и интересные экспонаты. Что вы покажете своему подростку?
Настаиваю, чтобы ответ на этот вопрос вы подготовили сами, но на всякий случай показываю свои «заготовки».
ЧТО ПОЛЕЗНО ПОПРОБОВАТЬ ПОДРОСТКУ В ДЕСЯТЬ – ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ:
• Самостоятельно тратить деньги и строить личный бюджет (пока на маленьких суммах).
• Пойти в гости к другу / подруге с ночевкой или пригласить к себе домой.
• Остаться дома одному на весь день, а лучше и на ночь.
• Получить право свободно передвигаться по городу (если вы живете в огромном мегаполисе, можно обойтись лишь районом).
• Записаться на конкурс в любое место, куда попадают в результате отбора.
• Самостоятельно найти и выкупить билеты на интересующее мероприятие.
• Приготовить ужин, испечь блины, несложный пирог или печенье.
• Под присмотром родителей побыть волонтером в любом деле (помочь друзьям с переездом, собрать подписи и т. д.).
• Сделать в своей комнате небольшой косметический ремонт: покрасить стены, переставить мебель.
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ КАК-ТО ОБЛЕГЧИТЬ ПРОЖИВАНИЕ ЭТОГО ПЕРИОДА?
• Спокойно принимайте тот факт, что ребенку нет дела ни до кого, кроме себя самого. Относитесь к этому как к научному эксперименту: ребенку попался в руки сложный инструмент – он сам – и нужно срочно разобраться, как все работает.
• Не давайте себе разрушаться от очередного упрека извне. Сами по себе жалобы на ребенка не представляют опасности ни для вас, ни для него, а вот ваши тревога, беспокойство, чувство вины перед обществом, что вы не очень хороший воспитатель, могут здорово навредить. Растерянный, погруженный в себя подросток совершенно беззащитен перед вашими огорчением и разочарованием.
• Выслушивайте. Не исключено, что ваш подросток будет в течение нескольких месяцев, а может быть и лет, постоянно говорить только о себе. Поверьте, это лучше, чем когда он молчит о том же! Старайтесь отнестись с эмпатией к его идеям, озарениям, снам и другим словесным артефактам: все это плод его упорной работы, а не знак того, что вы воспитали бесчувственную деревяшку.
• Время от времени пытайтесь осторожно разбудить эмпатию ребенка. Тут лучше начать с себя: расскажите о том, что вас тревожит, увлекает, вдохновляет, радует, бесит. Подросток ни за что не признается, что следует вашему примеру, но рано или поздно начнет неосознанно копировать.
• Помогайте ребенку работать над телом. Ранний подростковый возраст – эпоха вечного недовольства собой, в частности своей внешностью. Если в это время не прекращать заниматься спортом, развивать выносливость, у ребенка будет меньше поводов незаслуженно придраться к себе.
• Постарайтесь сохранить больше связей. В десять – двенадцать лет ребенку редко бывает абсолютно комфортно в одной и той же компании. Сегодня вам вместе весело и легко, а завтра кажется, что они тебе чужие и как вообще ты мог с ними общаться. В таких случаях неплохо иметь отходные пути: клуб, кружок, несколько друзей или подруг во дворе. Кого угодно, с кем можно будет скоротать вечер, если в твоей основной компании что-то не заладится.
• Создайте условия, в которых ребенок сможет найти себе наставника. Ранний подростковый возраст – это период поиска значимых других: менторов, учителей, кумиров за пределами родительской семьи. Вам ни в коем случае не нужно самим заниматься поисками наставника для вашего подростка: он хорошо примет только того, кого найдет и выберет сам. Ваша задача – создать среду, в которой будет как можно больше интересных людей, дружелюбно расположенных к вашему ребенку и готовых быть рядом на правах старшего товарища. Хорошая идея – лагерь, спортивный клуб, школьный кружок, даже ваша районная библиотека. Просто не мешайте ребенку искать своих и не пытайтесь конкурировать с теми, кого ребенок выберет.
Со стороны кажется, что ребенку в десять – двенадцать лет больше всего нужна свобода. И еще чтобы от него отстали, желательно навсегда. На самом деле подростку больше всего нужны границы: несколько строгих запретов и предписаний, а все, что за рамками, – безопасное поле, в котором он может свободно экспериментировать. Чем больше это поле, тем меньше напряжения в вашей семье – и тем менее охотно ваш ребенок отправится нарушать запреты.
В общем, это тот же знакомый вам «светофор», только красный теперь будет загораться все реже и только по делу. Постепенно вы замечаете, что ребенок успешно справляется с новыми и новыми задачами, и передаете ему обязанности по управлению своей жизнью. Зеленая зона растет, а желтая и красная уменьшаются.
Например, ваш подросток обязан приходить домой не позднее десяти часов вечера летом и девяти часов вечера зимой, хотя бы раз в неделю помогать по дому, убирать за собой грязную обувь и посуду и сидеть в телефоне не больше часа в день. Вы также решаете вопросы здоровья: делать ли ребенку прививку против гриппа и когда в следующий раз идти к стоматологу. Все остальное остается в зоне его ответственности:
• он сам выбирает, что есть, где гулять, как одеваться, какие покупать ботинки;
• имеет постоянную сумму карманных денег, которые тратит так, как считает нужным (кроме запретов, которые вы установите);
• сам определяет порядок в своей комнате, может убираться реже, чем вы того хотели бы, или убирать только то, что считает нужным;
• принимает решения о том, чему посвятить досуг, какие посещать кружки, идти ли с вами в театр, ехать ли в спортивный лагерь или все каникулы просидеть дома.
Что это значит? Во всех вопросах, кроме красной зоны, вы не имеете права принуждать, требовать, запрещать. Зато можете просить, осторожно советовать, приводить аргументы в пользу своей точки зрения и предлагать подростку делиться и своими аргументами. Если раньше вы принимали какие-то решения за ребенка, пользуясь родительской волей, то теперь это уже совершенно запретная схема.
Так уже нельзя. Немедленно возьми и уберись в комнате! Развел тут свинарник!
А так можно. Ого, вот это креативный подход к организации собственного пространства! Это и вправду удобно, когда непарные носки развешаны на книжных полках? Или, может, ты пропустил пару уборок? (При этом, если вы получили последовательные ответы «да» и «нет», ваша задача – принять их и отвалить.)
Так уже нельзя. В этой юбке ты никуда не пойдешь! Я не разрешаю тебе!
А так можно. Тебе действительно удобно в такой одежде? Возможно, некоторым она может показаться вызывающей. Ты будешь готова к странным взглядам в свою сторону от людей, которым не близки такие роковые прикиды?
На всякий случай поясню, почему в воспитании младших подростков завинчивание гаек работает слабо. Во-первых, разрешая все, что не опасно для жизни, вы снимаете с ребенка обязанность сражаться за свободу и независимость: зачем сражаться, если свободу тебе и так дают? Во-вторых, вы тем самым признаете суверенность личности вашего ребенка. Он же и правда сам разберется, что и как ему делать!
Очень полезно договориться с подростком о личном и общественном пространстве. Например, у себя в комнате можно чтить законы средневекового хлева, а на кухне или в гостиной – общая зона, здесь нельзя разбрасывать вещи и строить курганы из огрызков. В школу можно ходить в дырявых джинсах, если директор и учителя закрывают на это глаза, но, если вы всей семьей собрались в оперу, придется одеться сообразно случаю и, например, помыть голову.
Обязательно проговаривайте цель этого компромисса: достижение максимального обоюдного комфорта. Вам же будет неловко, если ребенок будет нарушать ваши личные границы и в то же время требовать бережного отношения к своим? К тому же для самого подростка полезно время от времени вспоминать, что на свете, кроме его переживаний, есть еще и социум с его правилами и условностями – какими бы они ни казались глупыми и неуместными.
Важно осознать, что на все ваши просьбы и аргументы ребенок может ответить: «А мне все равно, буду делать так, как делаю». Это не очень приятно и даже обидно – но не повод применять силу и выстраивать вертикаль власти. В норме у двенадцатилетнего человека уже есть своя полноценная жизнь, и над многими ее сферами родители не властны. Вы не знаете, о чем он думает, о чем говорит со сверстниками, чем его привлекают его сериалы, за что он ненавидит математику…
Скорее всего, в свои двенадцать лет ваш ребенок уже видел эротический контент (и не раз), попадал в передряги, из которых вы мечтали бы его вытащить, но справился сам.
Даже если у вас очень открытые и доверительные отношения, всего о себе даже самому близкому не расскажешь, если половину жизни проводишь самостоятельно, в своей среде. То, что вы не можете проконтролировать своего подростка, – хорошая новость. Иначе ваш ребенок никогда бы не повзрослел.
Десять – двенадцать лет ребенка – это то время, когда мы начинаем видеть в нем маленького взрослого. Родители часто называют это время золотым для себя: дети идут в среднюю школу, кажутся уже вполне самостоятельными, могут оставаться вечерами одни дома. Это пространство, в котором всплывают давно забытые интересы, возобновляются регулярные походы в театр, встречи с друзьями. Благодаря новым условиям меняется и родительская среда: теперь вы можете заняться собой и своими делами совершенно спокойно. Прекрасно!
Главное в этот благостный период не упустить момент, когда вашему подростку на самом деле потребуются внимание, контакт с вами и помощь. Поэтому обязательно оставьте в жизни элементы – занятия, время, форматы досуга, – которые будут общими для вас и ребенка. Очевидно, их придется немного перестроить или переорганизовать с большим уважением к личным границам, пространству и интересам вашего подростка или даже заменить новыми, но они обязательно должны быть, и быть регулярными, заранее оговоренными.
Так у вас останется много времени на реализацию собственных потребностей, поскольку не будет соблазна бесконечно контролировать жизнь подрастающего школьника, но при этом вы уделите ему необходимое внимание и не пропустите ничего важного.
УПРАЖНЕНИЯ
Самое болезненное в кризисе переходного возраста – это щемящее чувство, что вы как будто теряете своего ребенка. Он так стремительно от вас отдаляется, становится таким непонятным… Чтобы преодолеть это чувство и заодно сохранить эмоциональный контакт, попробуйте поиграть в социальные и контактные игры.
АССОЦИАЦИИ
Приготовьте двадцать карточек с изображением разных эмоций и состояний, например:
• испанский стыд;
• собачий холод;
• домашний уют;
• белая горячка;
• скука смертная;
• томный вечер;
• мертвая тишина;
• щенячий восторг;
• смертельная усталость;
• леденящий ужас.
Если играет больше четырех человек – поделитесь на пары.
Суть игры в том, чтобы по очереди тянуть карточки и объяснять понятия через разные ассоциации. Если ваши подсказки универсальны и понятны всем – получаете одно очко. Если при объяснении вы используете какие-то уникальные вещи, понятные только вам и вашему партнеру, – получаете два очка.
Пример
• Испанский стыд.
• Объяснение на одно очко: когда ты ничего не совершил, но за других неловко.
• Объяснение на два очка: что чувствует мама, когда смотрит сериал «Половое воспитание».
С КЕМ НЕ БЫВАЛО
Старинная американская молодежная игра: ваша задача – в свой ход назвать любую ситуацию, которая происходила с кем-то, но не с вами. За каждого человека, который тоже ни разу не оказывался в такой ситуации, вы получаете по нулю очков, а за тех, кто бывал в подобном положении, – одно очко. Вся сложность в том, чтобы ни при каких обстоятельствах не врать.
Пример
• Мама: «Я ни разу в жизни не курила вейп».
• Папа: «О, а я курил».
• Сын: «Я тоже разок попробовал».
• Мама: «Отлично, мне два очка!»
Желание разобраться в том, где это ваш сын добыл вейп, придется погасить: это игра на доверие, а его не сложится, если ребенок будет знать, что за каждым его честным рассказом о себе будут следовать скандалы и санкции.
Близкие люди
Домашний вариант одной известной настолки. Вы пишете на листках бумаги от пятнадцати до двадцати заданий, связанных с какими-либо сильными переживаниями. Например, просьбу описать самую дурацкую в твоей жизни вечеринку, самый приятный момент летних каникул, назвать пять вещей, которые делают тебя счастливым, вспомнить ситуацию, когда вы были вне себя от гнева, и т. д.
По очереди тянете карточки и выполняете задания. Этого и так в принципе достаточно, но будет здорово, если другие участники игры поддержат игрока и дадут ему обратную связь.
Пример
• Опишите самую неловкую ситуацию в вашей жизни.
Папа: «Однажды я был в гостях у студенческого приятеля и захотел принять у него душ. Пока я мылся, его мать забрала всю мою одежду и унесла в стирку».
Мама: «Ого, вот это да!»
Дочь: «Ну и жесть! Представляю, как тебе было стремно… А вот представь, что ты проспорил прыжок с крыши сарая, но понимаешь, что прыгать опасно. Вот что бы ты сделал?..»