Пять лет – очень яркий возраст. Пора самых громких воплей, самых запоминающихся шалостей, самых безумных фантазий. Возраст разбитых коленок и распухших носов, ночных кошмаров и воображаемых друзей. И конечно, это очередной кризис – не такой известный, как предыдущий, но не менее важный для дальнейшего развития юной личности.
К пяти годам ребенок как будто перестает остро нуждаться в родителях. Он уже не ищет их глазами, когда играет во дворе или на детской площадке, старается не держать маму за руку, идя по улице… Он очень многое может сделать сам: одеться, раздеться, поесть, поиграть час, а то и два, стащить из буфета сушку или обмакнуть палец в варенье… И родители, наслаждаясь свободой, слегка ослабляют внимание. А зря, потому что в это время ребенок как никогда нуждается в том, чтобы близкие были рядом. Не как в младенчестве на правах «обслуживающего персонала», а в роли близких друзей, всегда готовых тебя услышать, понять и разделить твои чувства.
Эмоциональный кризис пяти лет замешан на бурном развитии воображения.
Познавательная активность дошкольников, их способность к восприятию сложных процессов и явлений, решению возникающих проблем и активизация речевой деятельности связаны с активным ростом и развитием мозга (по размерам он уже почти как у взрослого). В сознании детей этого возраста, согласно исследованиям Павлова[3], начинают объединяться разрозненные представления об отдельных свойствах предметов, преобразовываясь в целостные знания об окружающей действительности. В результате внутренний мир ребенка становится в разы более ярким, разнообразным, зачастую абсурдным, в нем переплетаются реальные и воображаемые друзья, возникают целые вселенные со своими правилами… Нам, взрослым, бывает очень трудно разбираться в этой мешанине образов и характеров. Выслушивать пятилетнего ребенка, играть с ним и давать обратную связь его рассказам – большой труд.
Все эти процессы влияют на активное развитие воображения, идущее параллельно с формированием новых социальных потребностей. Накормить, напоить, обнять, игрушку купить – отлично, но недостаточно: теперь вам предстоит на каждом шагу принимать и признавать ценность того, что ребенок пяти-шести лет думает, как рассуждает. Ужасно хочется привлечь к себе внимание не только родителей, но и других детей и малознакомых взрослых. Уже зреет мечта как можно ярче выражать себя по своим сильным сторонам, чтобы добиться уважения окружающих. И конечно, не всегда удается выбрать правильный способ достижения этих целей. Ты героически подрался на детской площадке – а тебя отругали прилюдно и велели извиняться перед тем, кого ты победил. Придумал отличную историю – обозвали вруном. Вообще, пятилетние дети очень много огребают от взрослых, и, как правило, больше всего претензий собирают самые яркие ребята. Главный возрастной конфликт здесь – постоянный дисбаланс между ожиданиями ребенка и реакцией, которую выдает ему взрослый мир.
Что с этим делать и как восстановить эмоциональное равновесие?
К пяти годам ребенок заметно умнеет. Он все больше читает и слушает, накапливает знания обо всем на свете, учится рассуждать… Взрослые умиляются тому, что малыш уже выучил названия всех видов грибов и динозавров, щелкает как орешки логические задачки и головоломки, учит стихи наизусть… Ребенок моментально «подсаживается» на похвалу взрослых и готов снова и снова повторять фокусы, лишь бы его успехи опять отметили. Родители часто воспринимают это как отличную мотивацию к учебе… и усаживают ребенка за парту. Ведь тяга к учебе налицо! На самом деле пятилетке, вероятно, нет дела до получения знаний: ему просто очень хочется любой ценой удовлетворить потребность в общественном признании. Более того, стоит предположить, что ментальные упражнения заставляют его мозг плавиться от напряжения. Что поможет ему охладиться? Конечно, игры!
Самое полезное развивающее занятие для пятилетки – беззаботная беготня, спорт, свободные сюжетные игры в компании друзей, родителей или просто любимых игрушек. Учиться тоже можно, но только в гомеопатических дозах и в легком игровом режиме. Садиться за парту пока рано, как бы умен ребенок ни был.
Старайтесь поощрять не только те увлечения, которые принято считать полезными, но и выдумки, и шалости, и все, чем он занят целыми днями.
Это поможет ребенку лучше слышать собственные потребности и стать более уверенным.
Вы можете спросить: какая там еще уверенность нужна пятилетнему ребенку? Мы ведь берем его на ручки, обнимаем, оберегаем, дарим ему заботу и нежность… Все это здорово, но теперь, когда ребенок претендует на большее, вам нужно подтверждать ценность его мыслей, чувств и эмоций не только телесно, но и интеллектуально. Покажите, что их принимают, признают их законность. Здесь уместно проговорить еще раз основные правила развития эмоционального интеллекта: они нужны вам, чтобы помогать ребенку развиваться и осваивать новые грани эмоций.
ШЕСТЬ ПРАВИЛ РАЗВИТИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА
• Не бывает неправильных эмоций. Гнев и страх, лень и зависть, печаль и веселье в равной мере важны и имеют право на существование.
• Каждый из нас больше, чем любая наша эмоция. Мы не равны нашему гневу, страху или радости. Не бывает так, чтобы одно определение – грустный, злой, робкий, весельчак – говорило о человеке все.
• Все эмоции возникают с какой-то целью, подают некий важный сигнал. Если нам удастся распознавать и читать его, видеть причину возникновения того или иного сложного чувства, мы перестанем страдать от собственных эмоций.
• Любые наши эмоции – это ресурс. Источник энергии, вдохновения, помощник в поиске верного решения. Поэтому сама мысль, что хорошо бы не испытывать той или иной эмоции, в некотором смысле абсурдна.
• Сами эмоции законны, а вот некоторые их проявления – нет. Можно быть в ярости, но нельзя колотить кого-то – даже если ты сильно на него злишься. Можно бояться прививки – но бегать от врачей все же не стоит.
• Управлять своими чувствами – сложная задача. Получится не все и не сразу – но стараться все-таки нужно.
Все эти правила вы будете понемногу транслировать ребенку на понятном ему языке. Прежде всего через личный пример, затем – через игры и разговоры. Поэтому, если у вас сложные отношения с собственными эмоциями, сейчас самое время немного поработать над собой и научиться спокойно проживать их.
Дети к пяти годам бывают крайне возбудимы. Они плачут и смеются, злятся и обижаются, кричат, ссорятся, меняют решение по десять раз за десять минут… а потом вдруг забиваются в уголок и угрюмо молчат часами, и вы мечтаете, чтобы они снова вопили и возмущались, потому что тишина в исполнении пятилетки – гораздо более зловещее и тревожное произведение.
Резкие перепады настроения и повышенная возбудимость связаны с созреванием миндалевидного тела – области мозга, отвечающей за эмоции. Там, где мы просто обрадовались, ребенок визжит от восторга, где мы слегка огорчились – рыдает навзрыд. Это немного утомительно, но совершенно нормально. Даже сдержанные и замкнутые по натуре дети за один-два года до школы становятся более эмоциональны, чем обычно.
Галерея сложных эмоций ребенка в пять лет примерно такова.
Плач
Одна из уникальных способностей пятилетки – превращаться в Ниагарский водопад при любом удобном случае. Кто-то занял качели раньше тебя? Мама просит доесть кашу? Не купили мороженое? Малейший раздражитель заставляет открыть все шлюзы и разразиться горьким плачем. Многие родители утверждают, что даже в младенчестве их дети не были так капризны, а теперь – как прорвало.
Часто родители объясняют это явление тем, что ребенок стал умнее и научился манипулировать взрослыми через слезы, «давить на жалость». Может быть, в каких-то случаях вам ноют и хнычут и вправду в надежде получить желаемое – но чаще всего слезы появляются неосознанно. Тем более дети учатся чему-то, только если их этому учат: значит, если ребенок пытается манипулировать, надо поискать рядом взрослого, который дал ему такой пример. Сами по себе дети не «учатся» манипуляциям и тем более не манипулируют, потому что «плохие» сами по себе.
Слезы – самая очевидная, первоуровневая реакция на внешний раздражитель. Даже не сумев все осознать, ребенок успевает отреагировать плачем. Все, что требуется от родителей, – не раздражаться. Это непростая задача, учитывая, что детские слезы – один из самых сильных триггеров для нас. Старайтесь проявлять сочувствие и не подозревать ребенка в хитрости или злом умысле: скорее всего, он искренне расстроен.
Гнев
Ребенок и раньше мог сердиться, но сейчас вывести его из себя может любая ерунда – и он сорвется на крик, швырнет что-нибудь, ввяжется в драку. Его реакции кажутся неуместными, несоразмерными с ситуацией, хочется как можно скорее остановить поток гнева, но ребенок будто не слышит вас!
Помните: гнев не приступ тупой агрессии. За ним скрывается множество важных, благих чувств: готовность защищать близких, чувство собственной правоты и справедливости. Ваша задача – не избавить ребенка он гнева, не исключить эту эмоцию из общей палитры чувств, а научить его распознавать истинные, «добрые» причины гнева. Следующий шаг – показать, как наиболее экологичным способом пережить гнев, не вредя другим и не жалея потом о содеянном.
Страх
Пять лет – период расцвета детских страхов. Кроме волшебных миров и приключений, бурная фантазия подкидывает ребенку целую кучу монстров. И тени на полу, и шорохи под кроватью, и роботы, и злые колдуны из сказки волнуют, тревожат, мешают спать. В период эмоционального кризиса у детей часто нарушается сон, они становятся более подозрительны, иногда вдруг ни с того ни с сего прилипают к маме или папе и отказываются оставаться одни в комнате.
Постарайтесь не обвинять ребенка в трусости. Помните, что страх – естественная, базовая эмоция, и именно сейчас ребенок занимается тем, что осваивает ее, постепенно учится справляться с собой и не пасовать перед трудностями, даже когда страшно.
Со временем ребенок научится не отключать разум в моменты страха, отличать серьезные угрозы от обычных фантазий – но сейчас для него все страхи одинаково ужасны. Бояться в его возрасте нормально, а вы можете вместе с ним осваивать простые приемы, чтобы вернуть себе самообладание. Могут помочь дыхательные практики, песенки, маленькие талисманы и другие игровые и телесные практики.
Вина
Усовестить ребенка младше пяти лет не так-то просто: он может смеяться в ответ на ваши увещевания и продолжать вдохновенно шалить. К пяти-шести годам, как правило, эмпатия у детей развивается настолько, что они понимают: иногда что-то плохое можно было бы предотвратить. Ребенку очень больно осознавать, что он подвел вас или поступил не так хорошо, как мог бы. От самой мысли, что он плохой, что вы им недовольны, ребенок может впасть в истерику или, наоборот, совершенно замкнуться.
Еще тридцать лет назад считалось правильным воспитывать ребенка так, чтобы его без остановки мучила совесть: якобы это поможет ему впредь не совершать поступки, за которые потом будет стыдно. Сегодня психологи уверены: стыд и вина – токсичные чувства и нет смысла усиливать их в ребенке. Старайтесь фокусировать мнение ребенка не на том, что он натворил и как это плохо, а на том, что можно сделать, чтобы исправить положение вещей. И очень важно всегда отмечать, что даже «неправильный» или «плохой» поступок не делает «неправильным» или «плохим» самого ребенка.
Зависть
Еще одна не самая сладкая эмоция приходит вслед за осознанием того, что у тебя будет получаться не все и, более того, у кого-то это же будет получаться лучше – а значит, у этого «кого-то» и больше шансов получить признание. Детская ревность тоже частный случай зависти, когда ребенок боится, что ему может не хватить внимания, понимания, контакта и человеческого тепла.
Единственное, что можно сделать, чтобы дошкольнику было чуть легче пройти через эти эмоции, – понять, чего именно ему не хватает и что поэтому он так боится потерять, и вручить в нужном количестве, довести этот «объем» до достаточного именно для этого человека. Это может быть еще одна сказка на ночь или особенная прогулка с папой по тайному маршруту. То есть ребенку важно осознавать, что в мире есть что-то особенное именно – и только – для него. Больше заботы, общения, безопасности – и зависть станет понемногу утихать. А вот если ругать ребенка за «плохие» чувства, сравнивать с другими детьми, которые совсем не ревнуют и не капризничают, не клянчат игрушки и довольствуются малым, – зависть будет лишь расти.
Вы уже догадались: любым папе и маме всегда есть о чем побеспокоиться. Но когда ребенку пять-шесть лет, перед вами раскидывается настоящий шведский стол тревоги! Рассмотрим самые популярные поводы для волнения.
Ребенок плохо себя ведет, не слушается, на него все время жалуются
Причину этого явления вы уже знаете: ребенок в состоянии перманентного эмоционального шторма. Жалобы, скорее всего, связаны с резким проявлением чувств – и это закономерно. Пять лет – идеальный возраст, чтобы начать развивать эмоциональный интеллект. Говорите о чувствах, рисуйте их, играйте с ними, придумывайте сюжеты, сочиняйте стишки и песни, которые будут служить для ребенка сигналом усилить контроль над собой в моменты особенно сильного гнева, печали или страха. Коллекционируйте приятные события, вещи, которые успокаивают и радуют ребенка. Все это сработает гораздо лучше, чем дежурные замечания или наказания.
Ребенок уже большой, а ведет себя как малыш: бегает, играет, не желает учиться и становиться серьезнее
Обычно почву для таких тревог дает сравнение вашего ребенка с другими. Вот Вася в его возрасте уже читать умел. А Маша вообще совсем серьезная девчонка, хоть сейчас за парту. А мы в свои пять лет уже дома полы мыли и кашу варили…
Сотни специалистов до меня уже написали о вреде сравнения. Мне остается только с ними согласиться.
Смотрите не на других, а на своего ребенка. Позвольте ему прокладывать собственную дорогу.
Бегать, играть и дурачиться в пять лет – абсолютная норма.
Ребенку скоро поступать в школу, а он еще ничего не умеет
О поступлении в школу можно говорить бесконечно. С одной стороны, школа заинтересована в том, чтобы дети как можно больше знали и умели к 1 сентября. Читать, считать, писать, дискутировать, а лучше еще и учиться. С другой – детские психологи и физиологи настаивают на более мягком переходе от раннего детства к школьному. Дети в начальной школе должны оставаться детьми: для их психики все еще обязательны игры, для тела – движение, для здоровья – крепкий сон и сбалансированное питание. И если не получается дать ребенку все это в комплексе, лучше выбрать укрепление тела и психики. А знания приложатся – и не беда, если позже, чем этого хотела бы система образования в лице педагогов, экзаменаторов и прочих.
Ребенка тянет к гаджетам, компьютерным играм, он не увлекается ничем полезным
Здесь две разные жалобы слились в одну: ребенок старается все свободное время проводить в гаджете и он ничем не увлекается. Удобнее разбирать их по отдельности.
Во-первых, гаджет сам по себе не такая уж вредная штука. Компьютерные игры помогают развивать мелкую моторику, координацию, память – все то, что рекомендуют развивать в рамках подготовки к школе. От вас же требуется только установить четкие правила: экранное время, защиту от нежелательного контента, а еще – гарантию того, что ребенок получит свой гаджет в конкретные часы. Больше всего пропадают в цифровом мире те ребята, которым его дают, а затем запрещают: возникает желание любой ценой урвать себе возможность поиграть в любимые игры. А если доступ к гаджету есть и игры на планшете встроены в твою жизнь, можно не обманывать систему, а спокойно брать то, что тебе положено.
Гаджеты становятся проблемой тогда, когда мы что-то ими замещаем.
Ребенок сам не ест – ставим гаджет, капризничает – отвлекаем гаджетом, не умеет себя занять рисованием, играми – так вот же гаджет; не хватает ярких впечатлений, признания – ну и ладно, как раз на гаджете есть новая игра «Три в ряд». Поэтому сначала честно ответьте себе, что вы замещаете цифровым девайсом, и работайте с проблемой, восполняйте дефицит в реальности.
Другая ситуация – ребенок не увлекается ничем полезным. Этот тезис нужно как следует проверить: точно ли не увлекается ничем или просто не увлекается тем, что считаете полезным вы? Точно ли не увлекается или просто увлекается немного не так? По моему опыту, 99 % пятилетних детей – весьма увлекающиеся личности. Их постоянно что-то интересует, но это может быть не совсем то, чего мы им желаем. Роботы не менее интересны, чем динозавры, а строительство из диванных подушек – такое же упражнение на пространственное мышление, как в задачниках, только интереснее. Ну и не забывайте, что, если в семье принято иметь хобби и свои интересы, быть чем-то увлеченным, то вряд ли ребенок сможет этому не научиться, не впитать образ жизни, который постоянно демонстрируют ему родители, братья и сестры и другие родственники.
Ребенок совершенно несамостоятельный
Одна из самых распространенных родительских ловушек! Что вы понимаете под самостоятельностью? Умение чистить зубы, одеваться, делать уроки – все это намного ближе к послушанию, чем к самостоятельности, ведь здесь нет никакой воли самого ребенка. Он лишь исполнитель ваших требований. А вот если бы был самостоятельным, делал бы то, что считает нужным. Для этого просто не мешайте ребенку принимать решения: выполнять задание или не выполнять, доедать кашу или нет. В пять лет риски от этих первых самостоятельных шагов невелики, а результатом будет действительно самостоятельная личность.
Что делать с жалобами, ясно. А как все-таки успокоиться и перестать волноваться за своего пятилетку?
ТРИ РЕЦЕПТА РОДИТЕЛЬСКОГО ДЗЕНА:
– Поддерживайте контакт. Почаще разговаривайте с ребенком на внебытовые темы. Конечно, вы будете спрашивать его, как дела в садике, что приготовить на ужин, будете просить собрать игрушки – но между этими функциональными разговорами найдите время поболтать о том, что интересно ребенку. Об играх, друзьях, любимых мультиках. Проследите за тем, чтобы ваш разговор не был похож на допрос: не только спрашивайте, но и делитесь чем-то своим и отвечайте сами на вопросы ребенка.
– Любуйтесь. Пятилетние дети очень классные: остроумные, подвижные, спонтанные, смешные. Находите время просто смотреть, как ребенок играет, фотографируйте его, снимайте на видео и потом вместе пересматривайте эпизоды. Рисуйте вместе, дурачьтесь, делайте все, что поможет вам накапливать совместные теплые впечатления.
– Избегайте цейтнота. Если есть какие-то сложные задачи, с которыми ребенок никак не может справиться, установите себе очень-очень комфортный дедлайн. Например, сейчас ребенок не может самостоятельно завязывать шнурки. Но ведь через три года он точно справится! Поставьте себе этот дедлайн, напишите себе послание в бутылке и не открывайте раньше установленного срока. Три года вполне достаточно, чтобы спокойно, не спеша освоить любой навык.
Если в предыдущий кризисный период вам удалось наладить комфортное игровое пространство, придумать удобные правила и разнообразить круг знакомых, то у вас уже достаточно развивающая среда. На что еще полезно будет обратить внимание?
Работа с внешней агрессией. Пять лет – тот возраст, когда ребенку чаще всего приходится сталкиваться с враждебностью сверстников – осознанной или неосознанной. Первые драки, стычки, конфликты, появление каких-никаких, а все-таки врагов во дворе и в садике… У девочек эта же агрессия по отношению к другому ребенку, скорее всего, будет сглажена вследствие гендерного воспитания, но тоже может проявляться как физическое или психологическое воздействие: «Мы с тобой не дружим», «Отойди, это наше место» и т. д.
КАК ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА?
– Проинформировать. Лучше всего прямо сказать, что в этом возрасте некоторые ребята не очень хорошо владеют собой, иногда начинают слишком сильно волноваться или сердиться – и от этого лезут в драку. Обязательно поясните, что и ваш ребенок может иногда случайно вытворить что-то не очень правильное, когда сильно расстроится или испугается: это не делает его злым или плохим, просто он немного не справился.
– Объяснить, что дело не в нем. Это не ты плохой и не другие ребята плохие, просто вам что-то друг в друге пока еще непонятно, а непонятное всегда немного пугает и иногда даже сердит. Очень скоро вы научитесь спокойно изучать все новое и неясное, знакомиться с новыми людьми и понимать их, а пока вы этому учитесь, случаются вот такие неудачные моменты.
– Научить обозначать границу. Если тебе говорят или с тобой делают что-то, что тебе не очень приятно, не стоит тоже лезть в драку или бросаться оскорблениями. Можно сказать прямо: со мной так нельзя! Может быть, обидчик сразу и не поймет, но постепенно сообразит, что к чему.
– Попросить не делать больно другим. Это важно! Предложение дать сдачи – то же самое, что отменить все законы цивилизованного общения. Если ребенка обижают систематически, не берут в игру или обзывают – стоит обратиться к воспитателю, а затем инициировать диалог с ним и родителями обидчиков. Пятилетний ребенок не обязан пытаться «сам за себя постоять», да еще и применять ответную агрессию. Есть взрослые, чтобы адекватным методом защитить его.
– Постараться не допустить буллинга. Травля – очень опасная социальная болезнь, от которой страдают и те, кто травит, и те, кого травят. К сожалению, случаи осознанного буллинга стали встречаться не только в школе, но и в старших группах детского сада. При первых признаках травли (за кем-то закрепилось обидное прозвище, кого-то систематически не берут в игру, обижают) говорите с педагогами и воспитателями.
Право на эмоции. Как известно, весь мир не перевоспитаешь. Пятилетний ребенок не защищен от множества мнений о себе, в том числе отличных от родительского. В моменты сильных переживаний он уязвим перед каждым замечанием, которое так любят делать детям: «Как не стыдно плакать, ведь ты уже большой!», «Не кричи на маму, а то сейчас полицейского позову!» и т. д. Эта недобрая традиция в нашем обществе неискоренима: взрослые считают своим долгом выгородить других взрослых перед их собственными детьми и делают это самым что ни на есть токсичным способом.
В такой ситуации вам, родителям, предстоит защитить ребенка от этих вмешательств. Хочется обратиться к тому, кто вмешивается, но лучше и полезнее обратиться к ребенку: «Вова, все в порядке, я понимаю, почему ты плачешь, и считаю, что это совсем не стыдно». «Маша, помни: никаких полицейских не зовут бороться с гневом, это все обман и сказки. Мы сейчас сами с тобой подышим глубоко и решим, как дальше быть». Если у взрослого, который решил без спроса принять участие в воспитании вашего ребенка, есть хоть немного разумения, он сам все сообразит и поспешит ретироваться.
Опора на креативность. В пять-шесть лет главная сила ребенка – в его творческой смелости, готовности творить и искать оригинальные решения. Поэтому в любой сложной ситуации призывайте на помощь фантазию. Поссорился с кем-то в садике? Не получается доделать важную работу? Пришла пора убраться в комнате, но так неохота? Придумывайте виртуальные дисплеи с волшебными лампочками и кнопками, изобретайте в воображении инопланетные технологии, о которых никто не знает, но которыми ребенок может воспользоваться тайком, чтобы найти в себе силы выйти с честью из любых испытаний.
УПРАЖНЕНИЯ
Было бы нечестно предлагать вам развивать эмоциональный интеллект ребенка и не дать ни одного подходящего упражнения. Конечно, весь комплекс из трехсот шестидесяти пяти практик на каждый день сюда не поместится – но я могу поместить сюда несколько простых упражнений, которые позволят понять принцип.
Суть в том, чтобы научиться замечать, что ты чувствуешь, что чувствуют другие, и постараться понять, откуда эти чувства пришли, в чем их причина. Лучше всего, если эти игры станут частью ежедневных ритуалов – как чистка зубов или вечерняя прогулка. Это намного эффективнее, чем отводить им специальное время и проводить их за столом, как будто это урок.
КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?
Было бы неплохо завести для пятилетки обучающий календарь, где можно выставлять, какое сегодня число, день, какое время года, облачно сегодня или ясно и т. д. Он может стать отличным тренажером для развития эмоционального интеллекта, стоит только добавить в него пять-шесть сменных смайликов с разными настроениями. Начать лучше с базовых эмоций: радости, спокойствия, удивления, грусти, гнева, страха. Потом можно добавить больше оттенков, если ребенок с ними знаком и готов их различать.
Каждое утро, выставляя дату и погоду, ребенок может выглянуть в окно и решить, какое настроение у сегодняшнего дня. Может быть, он грустно плачет моросящим дождем? Или от страха притих перед грозой? Или он задорно смеется?
Предупреждаю: только ребенок решает, какое настроение у сегодняшнего дня. Его подход может отличаться от вашего: вы посчитаете, что, раз солнце ярко светит, это веселый день, а ребенку может показаться, что погода просто в ярости и жжет все вокруг.
После того как ребенок научится определять настроение у погоды за окном, можно перейти и к обозначению собственного настроения.
РАЗДАЕМ НАСТРОЕНИЯ
Идеальная путевая игра: ею можно развлечься, пока вы идете утром в детский сад или едете по делам. Суть в том, что вы задаете друг другу задачки: один из вас указывает на любой предмет, а другой придумывает, какое у него настроение. Скажем, цветущий куст жасмина может показаться вам гордым, универмаг – веселым, проезжающая мимо машина – испуганной или даже сердитой в зависимости от того, что вы расслышите в звуке мотора.
Усложняйте себе задачу! Например, через две-три недели тренировок можно отказаться от самых простых, базовых эмоций и пытаться рассмотреть и уловить более сложные и редкие. Так вы расширите понятийный аппарат ребенка, познакомите его с разными оттенками человеческих чувств. Можно в какой-то момент предложить не использовать одну и ту же эмоцию дважды за день – это тоже хорошая тренировка, позволяющая лучше рассмотреть предметы вокруг и распознать более тонкие оттенки эмоций.
Я чувствую – потому что – я хотел бы
Универсальная формула для детей и взрослых, помогает выразить свои чувства наиболее экологичным способом. Если ребенку уже есть пять, можете постепенно ее осваивать. Например, вы слышите, что он в своей комнате рычит от злости, или ноет, или вздыхает. Попросите его ответить последовательно на вопросы.
Что я чувствую? Я рассержен, я огорчен, я очень сильно удивился и даже немного испугался.
Потому что… Потерялась важная деталь от лего, не удалось пойти гулять из-за сильного дождя, вдруг я заметил, что наш кот может прыгать со шкафа на комод.
Я хотел бы… Чтобы детали больше не терялись. Чтобы дождь прекратился. Чтобы кот себе ничего не повредил.
Когда ребенок освоит эту формулу, можно продолжить ее диалогом: а что мы можем сделать, чтобы все получилось так, как ты хочешь? Скажем, давай придумаем специальный ящик для деталей лего, куда ты будешь их складывать, как только поиграешь? Или купим дождевик и пойдем гулять даже под проливным дождем?
КАК СПРАВИТЬСЯ С ЭМОЦИЕЙ?
Мы говорили о том, что человек не равен своим эмоциям. Даже самые сильные и сложные чувства меньше нас и не могут составлять 100 % нашей личности. В пять лет дети могут не понять сложной формулировки, зато им вполне по силам поиграть в эмоции, привыкнуть к тому, что они относительно малы и управляемы. В сложной ситуации задавайте вопросы: «На что похожа твоя эмоция? И что с ней можно сделать?»
Старайтесь вместе найти образный ответ и решение. Например, когда ты сердишься, внутри тебя как будто раздувается большой шар с горячим воздухом. Представь, что этот шар не внутри, а снаружи. И его можно осторожно, потихоньку сдуть. Или мысленно отпустить в небо.