Отпустить – значит освободиться от образов и эмоций, обид и страхов, воспоминаний и разочарований, которые сковывают наш дух.
Болезненные воспоминания изолируют нас от окружающих. Даже когда друзья и близкие признают нашу боль и пытаются помочь, мы считаем эмоциональные страдания своим личным делом. А это ведет к одиночеству и отчаянию. В итоге мы все больше уходим в себя, полагая, что никто не может понять и облегчить нашу боль.
На самом деле у всех нас во многом схожие поводы для переживаний: как правило, мы терзаемся болезненными воспоминаниями об одних и тех же вещах и испытываем такие всем знакомые негативные чувства и эмоции, как сожаление, разочарование и боль утраты. Знание того, что другие испытывали или испытывают то же, что и мы, может служить некоторым утешением.
С учетом всего сказанного предлагаем вашему вниманию перечень из 20 главных поводов для переживаний. Это проблемы, которые завладевают мыслями, подрывают оптимизм и лишают радости жизни. Это те вещи, которые обычно мешают людям наслаждаться истинным счастьем и эмоциональной свободой.
Приведенный ниже список не является исчерпывающим. Но он включает в себя многие универсальные источники эмоциональных страданий, над которыми мы имеем ограниченный контроль. Не удивляйтесь, если в процессе чтения поймаете себя на мысли: «О, это определенно обо мне!»
Неудачные отношения трудно забыть, даже если мы старательно убеждаем себя сделать это. Мы постоянно прокручиваем в голове все события и пытаемся понять, почему наши отношения распались. Мы часто виним в этом себя, даже если всячески старались спасти свой союз.
Испытывать эмоциональную привязанность к бывшим отношениям нормально и естественно, по крайней мере какое-то время. Но все же придется найти способ их отпустить и жить дальше.
Казалось бы, отпустить токсичные отношения как раз легче легкого. В конце концов, они вызывают стресс и раздражение, в них отсутствуют уважение и доверие. Однако от таких отношений уйти зачастую труднее всего. Партнеры становятся эмоционально зависимыми друг от друга и не могут расстаться, несмотря на страдания.
В токсичных отношениях невозможно испытывать эмоциональную свободу. Чем дольше мы их терпим, тем все больше отдаляемся от возможности обрести более здоровые отношения и сопутствующее им счастье.
Ревность проистекает из чувства незащищенности или из зависти. Будучи неуверенными в себе, мы боимся потерять то, что нам ценно, или завидуем удаче других.
Большинство людей думают о ревности в контексте взаимоотношений, но она может возникать и относительно карьеры, материального имущества или чьих-то жизненных обстоятельств. Необузданная ревность часто перерастает в обиду, ощущение собственной неполноценности и даже стыд, а все это пагубно сказывается на самооценке.
Мы склонны «впитывать» в себя свои провалы. Неудавшиеся отношения или деловые начинания, ошибочные инвестиции, проваленные соревнования, экзамены и собеседования остаются с нами, оседая где-то в глубине души и разума. Они нас мучают. Мы терзаемся из-за того, что могли бы сделать что-то по-другому и добиться лучших результатов.
Анализировать свои неудачи полезно: это позволяет избежать повторения ошибок. Но когда мы зацикливаемся на неудачах и не можем примириться с ними, когда постоянно виним и корим себя, то в результате ставим под сомнение собственную состоятельность.
Чувство сожаления возникает из-за неправильного, как нам кажется, выбора, который мы когда-то сделали. Например, связали себя узами брака не с тем человеком, купили дом не в том месте или выбрали не ту специальность в вузе. Мы терзаемся этими сожалениями, считая, что, прими мы другое решение, нам жилось бы намного лучше.
Но прошлое не вернешь и не изменишь. Сожаления о принятых когда-то решениях становятся эмоциональным грузом и, в конце концов, частью нашей личности. Они заставляют нас сомневаться в нашей состоятельности, негативно влияя на самооценку.
Мы все сталкиваемся с разного рода неприятностями: потеря работы, тяжелая болезнь или серьезное ДТП. У нас могут украсть кошелек, облить краской автомобиль или обворовать дом. Когда случается нечто подобное, естественно, мы жалеем себя и часто вопрошаем: «Ну почему мне всегда так не везет?»
Хотя пожалеть себя иногда и полезно, но подобные мысли также могут привести к ощущению собственной беспомощности, безнадежности и безысходности. Если мы не отпустим свои беды и напасти, мы начнем воспринимать себя как жертву обстоятельств и убеждать себя в том, что от нас в этой жизни ничего не зависит.
Эмоционально мы легко привязываемся к своим целям и устремлениям: визуализируем их достижение и представляем, какую радость и гордость в результате испытаем. Но такая эмоциональная привязанность – палка о двух концах. Когда нам не удается реализовать свои цели, мы чувствуем себя расстроенными, разочарованными и ни на что не годными.
Недостигнутые цели служат важными уроками. Мы узнаём о своих сильных и слабых сторонах, а также получаем представление о том, насколько наши цели реалистичны и что нам следует изменить или улучшить. Но эти уроки останутся неусвоенными, если мы не сумеем эмоционально абстрагироваться от неудачных результатов.
Никому не нравится, когда его критикуют и осуждают. Мы до ужаса боимся, что наши друзья, близкие, коллеги и даже незнакомые люди могут счесть нас ленивыми, глупыми, ненормальными или непутевыми. Если этот страх не проработать, мы станем вообще избегать серьезных решений или действий, пытаясь оградить себя от страданий.
Когда мы переживаем о том, что о нас думают другие, то косвенным образом позволяем им принимать решения за нас. Наша жизнь больше нам не принадлежит, а наше эмоциональное здоровье начинает зависеть от мнения окружающих.
Естественно, все мы хотим, чтобы нас уважали и любили. Но почти наверняка у кого-то мы вызываем досаду, возмущение, недовольство или злость. Такие чувства возникают тогда, когда люди считают, что мы каким-то образом их обидели, даже если это было непреднамеренно.
Понятно, что мы чувствуем себя неловко из-за того, что кого-то расстроили. Нам хочется исправить ситуацию. Дело это, конечно, благородное и стоящее, но наши возможности ограничены. Можно объясниться, извиниться, попросить прощения. Но, если это не помогает, следует отпустить ситуацию, чтобы позаботиться о своем ментальном и эмоциональном здоровье.
Мы хотим быть у руля, в кресле водителя. Нам нравится считать себя хозяевами положения. Тотальный контроль дает нам уверенность в том, что все идет по плану и зависит от нас.
Проблема в том, что внешние события, как правило, от нас не зависят, а контроль над ними во многом является иллюзией. Но еще большая проблема, пожалуй, в том, что поддержание этой иллюзии ментально утомляет. Отказываясь от желания контролировать все вокруг, мы легче принимаем неблагоприятные обстоятельства. Мы также развиваем способность адаптироваться к таким обстоятельствам и реагировать на них эмоционально здоровым образом.
Все хотят быть счастливыми: благополучными в семейных отношениях, довольными своей карьерой и положением в жизни. Но важно осознавать, что нельзя быть счастливыми все время. Постоянное счастье – это мираж, потому что страдания – неотъемлемая часть жизни. Мы страдаем от стресса, неприятностей, трудностей и боли – как эмоциональной, так и физической.
Когда мы перестаем ожидать перманентного счастья, происходят две важные вещи. Во-первых, мы с большей готовностью признаем, что несчастливы. Этот важный шаг помогает найти причины нашей неудовлетворенности и как-то разобраться с ними.
Во-вторых, мы меньше сравниваем себя с другими и, соответственно, испытываем меньшее недовольство собой и собственной жизнью. Мы понимаем, что у всех бывают трудные времена и что во многих случаях безоблачное счастье – это просто видимость, внешняя сторона медали. Тогда, вместо того чтобы завидовать другим, мы начинаем относиться к ним с большей эмпатией и симпатией, а также налаживать с ними контакты, общаться и взаимодействовать.
Мы злимся, когда к нам плохо относятся, когда нам угрожают, когда нас не ценят, высмеивают или игнорируют. Хотя наш гнев может быть оправдан, он отнимает много энергии и психологически выматывает.
Тогда почему мы продолжаем злиться? Потому что это позволяет нам не признаваться себе в том, что мы переживаем эмоциональную травму. Это также дает нам чувство контроля, потому что только мы можем решить, продолжать нам метать гром и молнии или нет. А иногда гнев становится частью нашей личности. Мы начинаем использовать его как инструмент манипулирования другими людьми.
Отпуская гнев, мы избавляемся от ненужного стресса и улучшаем свои межличностные отношения, а также психическое и физическое здоровье. Кроме того, мы более конструктивно выражаем свои чувства другим.
Стыд возникает из-за того, что мы осознаем свою неспособность соответствовать идеальному представлению о себе. Например, мы повели себя недостойно, и в результате сейчас нам неловко. Или же приняли неверное решение, которое с самого начала таким казалось, и теперь терзаемся сожалениями. Или поступили так, как заведомо не следовало поступать, и, естественно, испытываем раскаяние.
Мы храним в себе этот стыд, потому что боимся разобраться с ним. Мы избегаем взглянуть в глаза причинам, которые его вызвали, и поэтому не тратим время на то, чтобы простить себя.
Избавление от стыда позволяет принять тот факт, что мы не идеальны и тоже совершаем ошибки. Это помогает нам быть более осознанными и жить настоящим, а не прошлым. И наконец, это дает нам возможность подвергнуть сомнению свои представления о том, чего именно следует стыдиться в принципе.
Мнения других людей могут быть весьма полезными. Некоторые из них дают нужную и конструктивную обратную связь, другие предлагают понимание, которое в противном случае мы сами упустили бы из виду. Эти точки зрения могут улучшить нашу работу, повысить креативность и помочь нам распознать личные недостатки и ситуационные препятствия.
Но иногда мы настолько полагаемся на чужое мнение, что уже не можем без него и шагу ступить. Парализованные страхом, мы ищем стороннего одобрения всех своих решений и действий.
Переставая зависеть от мнения окружающих, мы больше верим в собственные силы и, самоутверждаясь, испытываем внутреннее удовлетворение.
Сравнивать себя с другими вполне естественно и нормально. Такие сравнения обеспечивают полезную обратную связь касательно того, чего мы хотим достичь. Мы признаем успехи других людей в интересующих нас жизненных областях и можем взять на заметку их решения и действия для достижения аналогичных результатов.
Проблема в том, что, сравнивая себя с более успешными людьми, мы зачастую испытываем зависть, злость и другие негативные эмоции, при этом чувствуем себя неполноценными и начинаем страдать. Или, к примеру, если кто-то постоянно выкладывает в Instagram фотографии с отдыха в экзотических странах, а мы в это время безвылазно сидим дома, то завидуем этому человеку, а себя считаем слегка ущербными.
Избавление от этих нелестных сравнений освобождает нас от эмоциональной боли, вызванной чувством собственной несостоятельности. Когда нас перестает заботить то, что другие живут лучше нас (а часто это является иллюзией), тогда мы начинаем ценить те аспекты собственной жизни, которые действительно для нас важны.
Навязчивое стремление к совершенству может возникать по самым разным причинам. Для одних людей перфекционизм – это способ сохранять контроль перед лицом неопределенности. Для других – возможность избежать критики, обвинений и осуждения. А третьи пытаются быть идеальными из-за чрезмерно строгого отношения к себе и комплекса неполноценности.
Чем бы ни был обусловлен перфекционизм, он всегда ведет к недовольству собой и своими достижениями. Если нам кажется, что быть совершенными – это единственный способ быть счастливыми, мы никогда не будем счастливы.
Когда мы перестаем стремиться к совершенству, мы меньше тревожимся и нервничаем и начинаем наслаждаться свободой творить, дерзать и идти на разумный риск. И, что немаловажно, мы освобождаемся от эмоционального бремени как следствия зависимости от мнения окружающих.
Когда с нами что-то происходит, это становится частью нашего прошлого. Мы не в силах изменить тот факт, что это уже случилось, и в лучшем случае имеем возможность всего лишь минимизировать последствия. Как ни крути, повернуть время вспять никому не дано. Зацикливаясь на прошедших событиях, вызывающих сожаление и гнев, мы только усиливаем собственные негативные эмоции.
Современные стоики практикуют так называемое искусство смирения – умение признавать то, что многие вещи находятся вне нашего контроля, поэтому лучше их отпустить и двигаться дальше. Считается, что это самый простой и легкий способ адаптироваться к переменам.
Страх неудачи часто возникает по тем же причинам, что и перфекционизм, – мы не хотим разочаровывать других, боимся, что наши друзья, близкие и коллеги будут плохо думать о нас, не хотим стыдиться и смущаться.
Этот страх парализует, заставляет нас неохотно идти на риск и пробовать что-то новое. Он мешает нам наслаждаться многими замечательными моментами и радостями жизни.
Избавляясь от страха неудачи, мы с большей готовностью выходим за пределы своей зоны комфорта, что повышает нашу уверенность и самооценку. Мы начинаем понимать, что потерпеть неудачу – это не катастрофа, что неудачи часто способствуют личностному росту и самосовершенствованию.
У каждого из нас есть свое мнение, и все мы считаем, что пришли к нему в результате хорошо организованного мыслительного процесса. Мы убеждены, что факты всегда на нашей стороне, а следовательно, любой, кто придерживается иной точки зрения, вне всякого сомнения, неправ. Это универсальная особенность мышления, присущая практически всем людям.
Проблемы возникают тогда, когда мы позволяем себе болезненно реагировать на мнение, отличное от нашего. Нам недостаточно считать, что мы правы, – нам надо убедить в своей правоте других. И мы готовы бесконечно спорить обо всем – от политики и культурных норм до экономики, а также о том, как лучше есть яичницу – с кетчупом или без.
Само собой разумеется, что эти постоянные споры могут эмоционально изматывать. Более того, они редко приносят пользу. Гораздо разумнее оставить попытки переубедить других людей (по сути, изменить их). Во-первых, это улучшит взаимоотношения и сбережет время и силы. Во-вторых, вы не станете исключать вероятность того, что сами можете ошибаться, а это, в свою очередь, поможет вам расти над собой.
Некоторые из нас настроены верить в то, что все события будут развиваться непременно по худшему сценарию. Они постоянно думают о плохом и раздувают из мухи слона. Причем сценарии, которые такие люди рисуют в своей голове, зачастую просто нереалистичные. К примеру, неудачное собеседование приводит их к выводу: «Я никогда не получу работу в этой отрасли». Неудачные отношения заставляют думать: «Я буду всю жизнь мыкаться в полном одиночестве». Когда ребенок не приходит домой в положенное время, родители, склонные к паникерству и катастрофизации, думают: «Наверное, он попал под машину».
Катастрофическое мышление возникает из-за ощущения собственной беспомощности в связи с неспособностью решать вопросы и справляться с проблемами. Поэтому любое событие воспринимается как потенциальная катастрофа, вызывая наихудшие опасения.
Избавляясь от катастрофического мышления, мы меньше паникуем, тревожимся и нервничаем. В то же время наши взгляды и ожидания относительно обстоятельств, которые находятся вне нашего контроля, становятся более разумными. Это позволяет нам проще принимать верные решения, жить полноценной жизнью и наслаждаться здоровыми отношениями с родными, друзьями и коллегами.
. .
Это самый большой раздел в книге. Зато теперь у вас есть четкое представление о том, что поставлено на карту. Если вы сумеете отпустить 20 описанных выше вещей, ваше эмоциональное здоровье существенно улучшится.
Имейте в виду, что это лишь верхушка айсберга. Есть масса вещей, которые вам следует отпустить, к тому же у каждого из нас имеются индивидуальные особенности. Хорошая новость в том, что техники, которые вы изучите в части III, имеют универсальное применение. Их можно использовать для решения практически любой проблемы, связанной с эмоциональной болью или душевными страданиями.
Прежде чем перейти к инструментам и стратегиям из части III, давайте рассмотрим некоторые распространенные причины, мешающие нам отпускать все ненужное.