Недавно я проводил корпоративное мероприятие. Представьте: передо мной сидят 26 человек, все крупные руководители старше меня. Они смотрят на меня скептически: давай, будешь нас развлекать. Один говорит: «Я считаю, мы тратим время напрасно. Это всё не имеет никакого смысла». Подразумевая, что они и так всё знают, и я ничему не могу их научить. Он оглядывается по сторонам, приглашая остальных поддержать его и поприкалываться надо мной, заставить меня их уговаривать и что-то доказывать. Что бы вы сказали на моём месте?

Я использовал такую формулу из трёх шагов:

1. Хорошо, что вы об этом сказали.

2. И уже сегодня к завершению учебного дня вы узнаете, что в чём бы человек ни был уверен, он найдёт этому подтверждение. Если вы уже уверены в том, что день потерян напрасно, вы найдёте этому подтверждение. Поэтому можете даже не ждать окончания занятия и уйти сейчас. Но если вы выбираете быть уверенными в том, что сегодня окажетесь в пространстве открытий и исследований, то так и будет.

3. И сейчас вопрос всем вам, дорогие участники! В чём вы выбираете быть уверенными относительно нашей встречи?

Что произошло при этом? Я пригласил каждого присутствующего взять на себя ответственность за результат занятия и принять стратегическое решение: отвергает он новое знание или принимает его. Манипулятор, который рассчитывал выбить меня из колеи и настроить группу против, потерял преимущество.

Почему он хотел заставить меня оправдываться? Оправдывающийся человек сваливается в детское эго-состояние, искушая собеседника быть родителем, при этом они оба не здесь и сейчас, а там и тогда, и разговаривают не друг с другом, а со своими представлениями друг о друге. Один оправдывается перед строгим родителем, как в детстве, когда получил двойку и нужно отвести от себя родительский гнев, а второй видит перед собой провинившегося ребёнка, который нуждается в хорошей трёпке.

Чтобы не проваливаться в детское эго-состояние, есть три шага:

1. Самортизировать: хорошо, что вы об этом спросили/сказали.

2. Сказать что-то, имеющее отношение к вопросу.

3. Вернуться к своей теме.

То есть смотреть не снизу вверх, а прямо в глаза собеседнику, на одном уровне с ним. Это словно игра в пинг-понг: принял шарик – отбил. Подача всё время переходит от одного к другому, и оба игрока находятся в одинаковом положении.

Манипуляция – это воздействие на картину мира собеседника, чтобы сделать его более послушным для выполнения команд. Вообще, манипуляции в той или иной степени присутствуют в нашей жизни, и не всегда это зло. Например, родители используют манипуляции, чтобы заставить ребёнка застилать постель или есть кашу. Как и со змеиным ядом вопрос заключается в дозировке и цели: им можно отравить, а можно вылечить.

У каждого из нас было уникальное детство, неповторимое в своей неидеальности: на кого-то кричали, кого-то ставили в угол, у одного родители выпивали, у другого насаждали армейскую дисциплину… Мы не могли повлиять на это в детстве, но став взрослыми, можем решить, чему дать место в нашей собственной семье, а что исключить.

Поэтому не стоит демонизировать манипуляции. Лучше относиться к ним спокойно и уметь замечать их, делая выбор в пользу честных, открытых и равноправных коммуникаций.

Клавиши на фортепиано одинаковы для всех, но вы выбираете, какую мелодию играть.

Токсичные манипуляторы отравляют нашу жизнь. Они цепляют нас крючками и подёргивают за них, оставляя на коже царапины, а нередко ещё посыпают раны солью. Это не только метафоры и образные выражения. Постоянное соприкосновение с токсичностью наносит реальный вред здоровью, а в самых запущенных случаях может довести до трагедии. Токсичные люди не желают уважать границы других людей и стараются заставить всех плясать под свою дудку.

Почему так происходит? Мы уже говорили, что человек создаёт события, чтобы проживать привычные эмоции и находить подтверждения своим убеждениям о себе, о других и о мире. Но он делает это подсознательно, не отдавая себе отчёта в том, что сам создал такую ситуацию. Эрик Берн называет это «играми, в которые играют люди». Всякая игра начинается с приманки. Допустим, я прихожу в офис в плохом настроении и думаю: «Кого бы из коллег использовать, чтобы в очередной раз убедиться, что меня окружают одни идиоты?»

Потом следует крючок. Проходя по коридору, я как бы случайно толкаю одного из сотрудников плечом.

Следующий шаг – клёв. У этого сотрудника была мысль доказать коллегам, что он сильный и умеет постоять за себя. И вот подходящий случай! Человек клюнул на крючок, два игрока сцепились и начали разыгрывать роли драматического треугольника. Я буду Преследователем, а мой оппонент – Жертвой. Непременно кто-то третий впишется Спасателем: «Ребята, не надо драться, перестаньте!»

И наконец, получение расплаты, то есть привычной эмоции: «Ну конечно, я так и знал, что здесь одни уроды!» Убеждения подтвердились на 100 %! Вот это и есть игра.

Игры берут начало в убеждениях. Если человек думает, что большие деньги честно заработать невозможно и все хотят его обмануть, то он будет жадно искать такие места и ситуации, где его обманут, чтобы вновь и вновь в этом убеждаться.

Треугольник «Преследователь – Жертва – Спасатель» не означает, что присутствуют три человека, за каждым из которых закреплена своя роль. Нет. Играть могут два человека, и даже один, который разыгрывает все роли сам с собой или перед другими.

Тот, кто на работе играет в Преследователя по отношению к подчинённым, может быть Жертвой перед супругой и Спасателем перед своим ребёнком.

И даже с одним и тем же человеком можно быть Спасателем, Жертвой и Преследователем. Например, я могу сказать: «Если бы ты ко мне обратилась за советом, я бы тебе помог подобрать хорошее место для интервью. (Спасатель). А это что такое? Какой-то сарай! Неужели не могла ничего получше найти? (Преследователь). Вот я дурак, весь день на тебя угробил, и похоже, что зря. (Жертва.)»

Переключение по ролям происходит плавно: человек даже сам этого не замечает. Но роли проявляются в словах, выражении лица, жестикуляции.

Одна из возможностей взрослого человека – не играть в чужие игры, не поддаваться на крючки и выходить из таких ситуаций с достоинством.

Какими приёмами обычно пользуются манипуляторы, чтобы привлечь жертву в свои сети?

1. Комплименты

На внешнем уровне комплимент – это что-то приятное. А на внутреннем уровне означает: я тебя оцениваю; я знаю лучше, чего ты стоишь на самом деле; я имею право ставить тебе оценки, потому что я выше. Зачастую комплимент – это инструмент прощупывания собеседника на предмет его послушания.

2. Извинения

«Прости меня, пожалуйста, я снова опоздал, мне так неловко!» Цель – добиться того, чтобы другой человек благосклонно простил. И тогда опоздание повторится снова и снова, а потом превратится в возможность для манипулятора раз за разом наступать грязным ботинком на ногу другому че- ловеку.

Я часто говорю, что извинения имеют вес, только если их произносит человек, который никогда не извиняется. Не потому, что он чёрствый, а потому, что не создаёт в своей жизни таких ситуаций, когда нужно перед кем-то извиняться. Тот, кто разбрасывает извинения направо и налево, на самом деле кидает крючки. И многие их заглатывают.

3. Обиды

Обижаться – это тоже манипуляция, чтобы получить удовольствие, ударив другого плетью вины: я обижен, а ты виноват. Хотя на самом деле чувствовать обиду или нет – личный выбор каждого. Есть люди, которые всю жизнь посвящают обидам, купаются в них и наслаждаются ими.

4. Двойные послания

Когда на словах одно, а подтекст другой, гораздо более жёсткий. Допустим, я говорю: «Возможно, вы не всё знаете, поскольку редко выезжаете за пределы Садового кольца». На словах – вы очень занятой человек, который редко выезжает из центра города, а подтекст – вы ограниченный, ленивый, нелюбознательный и малознающий человек.

Будьте внимательны к таким звоночкам. Всё это губит отношения.

Крючки опасны тем, что человек обычно их не осознаёт. Например, кандидат во время собеседования может сказать: «Я хотел бы получить ваше решение сегодня. Завтра я уже дам согласие другой компании, и вы меня потеряете как сотрудника».

Что происходит: он просто информирует меня или бросает крючок?

В этот момент стоит притормозить и спросить себя: чего добивается мой собеседник своей фразой? Видимо, он хочет заставить меня действовать второпях, заставляя думать, что я могу потерять ценного сотрудника и впоследствии об этом пожалею.

Выгодно ли мне спешить? Нет. Поэтому можно ответить так: «Благодарю за то, что сообщили мне это. Я ещё не закончил встречи с кандидатами и приму решение на следующей неделе».

Нужно ли мне бояться потерять высококлассного специалиста? Страх – плохой советчик. Бывает, что самый средний, но лояльный, уравновешенный и ответственный работник приносит компании больше пользы, чем манипулятор с кучей регалий. Я предпочитаю оставлять право выбора за собой.

Очень полезно задавать вопросы в тех случаях, когда не понимаешь, чего собеседник от тебя хочет. Детально расспрашивать обо всём, что кажется неясным, тренируя свою способность отслеживать крючки и не клевать на них.

Лучше прислушиваться к своим чувствам. Если где-то внутри ощущается сомнение, дискомфорт, виноватость, то это признак того, что царапает крючок.

Кто-то говорит: «Ну почему ты никогда не делаешь то, о чём я тебя прошу?»

Не нужно поддаваться искушению немедленно начать оправдываться и доказывать, что это не так. Вместо этого мысленно проговорите следующую формулу:

Я слышу крючок, которым меня пытаются заставить чувствовать себя виноватым и думать, что я не прислушиваюсь к другим людям. Но я свободный человек, со мной всё в порядке, и я выбираю чувствовать радость от того, что распознал крючок, и буду задавать уточняющие вопросы.

А вслух можно сказать: «То, что ты говоришь, очень важно для меня. Поделись, как ты пришла к такому выводу? Давай вместе разберёмся».

Ещё один алгоритм, который поможет выявить неподходящего человека: изучать, частью какого мира он является и какой мир создаёт вокруг себя. Человек может о себе красиво рассказывать, но при этом иметь кучу невыполненных обещаний и незавершённых обязательств. И они говорят о нём гораздо красноречивее, чем пышные фразы.

Очень важно отличать обычные просьбы от манипуляций. Иногда из страха прослыть манипулятором человек терпит дискомфорт, не решаясь попросить, например, закрыть окно в такси или выключить громкую музыку.

Просить о том, что для тебя важно, – абсолютно нормально. Не спешите за другого говорить себе «нет».

Если человеку неудобно выполнить вашу просьбу, пусть он сам об этом скажет, просто предоставьте ему такую возможность.

Для просьбы тоже есть схема: «Могу ли я попросить (А)? Если нет, то всё в порядке!», то есть не запрещать себе обращаться с просьбой и не запрещать другому отказать в ней.

Чтобы научиться легко произносить просьбы, можно тренироваться дома перед зеркалом. Иногда у очень неуверенного в себе человека речевой аппарат отказывается работать, когда он пытается просить кого-то о чём-то: на физическом уровне не поворачивается язык, не открывается рот и не вылетают звуки. Но это дело навыка, и через пару недель ежедневных тренировок всё заработает.

Просьбы-манипуляции выглядят совсем иначе, например: «Дай мне денег в долг, тебе же не жалко?» или «Мне очень нужна твоя машина, ты же понимаешь!». В первом случае просящий поворачивает ситуацию так, будто собеседник может отказать в деньгах только из-за жадности. Никто не хочет показаться жадиной, поэтому люди часто выполняют такую просьбу в ущерб себе. Во втором случае получается, что если собеседник не даст машину, то он дурак и ничего не понимает в жизни.

Тот, кто изучает манипуляции, считая себя их жертвой, должен ответить себе на вопросы:

♦ А чего я хочу вместо этого?

♦ Каким я хочу быть?

♦ Как я выбираю жить?

♦ Какими будут мои новые взаимоотношения с другими людьми?

Ещё один вид манипуляций имеет цель вызвать нужные эмоции. Такой токсичный человек в окружении легко превращает каждый разговор в поле боя, и общение с ним надолго выбивает из колеи.

Вот список популярных у токсичных манипуляторов слов-крючков, которые оставляют на душе саднящие царапины:

1. С тобой всё понятно!

2. Всё ясно, тема закрыта.

3. Тебе что, особое приглашение нужно?

4. Выходит, плохую дочь мы воспитали.

5. Своего ума нет, так хоть меня послушай!

6. Вы меня доведёте, я из-за вас скоро в больницу лягу!

7. Ты слишком остро реагируешь, это всё ерунда.

8. Ты мозги вообще включаешь?

9. Учу тебя, учу, а всё без толку!

10. Хватит, у меня от тебя голова болит.

11. Опять ерундой занимаешься.

12. Ты опять в своём репертуаре!

13. Посмотри, что ты наделал: у меня давление поднялось.

14. У тебя ни стыда, ни совести!

15. Тебе уже поздно создавать семью, так хоть мужика себе заведи.

16. Я тебе ничего не указываю, просто советую.

17. Кто тебе правду скажет, если не я?

18. Да я же ради тебя стараюсь, как ты не понимаешь?!

Приходилось ли вам слышать что-то подобное? У этих фраз есть и похожие по смыслу «рабочие» варианты, которые используют руководители и коллеги. К сожалению, любители таких выражений не реагируют на честный разговор о том, что такое обращение причиняет боль. Поиск позитива в сложившейся ситуации тоже не даёт результата. Здесь нужно выстраивать особую стратегию, взглянув на ситуацию под другим углом.

Если человеку посчастливилось наблюдать здоровые отношения своих родителей, где были взаимное уважение, принятие и благодарность, то при виде этих крючков и приёмчиков он сразу поймёт, что происходит что-то не то. Даже если у него недостаточно знаний, чтобы оперировать психологическими терминами, но он явно почувствует дискомфорт. А если человек с детства привык к манипуляциям и «играм», то воспримет это как норму.

Представьте ребёнка в семье, где муж – алкоголик. Вот отец пришёл пьяный домой: кричит, машет кулаками, обижает мать. Ребёнок настолько страдает, что залезает под кровать, чтобы исчезнуть и не видеть всего этого. На следующий день папаша является трезвый: приносит еду, цветы маме, подарок малышу. Родители мило воркуют друг с другом, дружно смотрят телевизор. У ребёнка внутри радость и счастье. И постепенно он привыкает к постоянным колебаниям от вчерашнего ужаса к сегодняшнему счастью, а потом снова ужас и снова радость.

Это как наркотик: он уже не может почувствовать счастье, если этому не предшествует что-то плохое. Став взрослым, человек бессознательно будет искать соответствующие отношения и такого партнёра, который поможет ему раскачать эти качели.

Попробуйте поместить такого человека в отношения с психологически здоровым партнёром, который не орёт, не валяется пьяным, не создаёт страданий. Ему будет пресно, скучно и некомфортно. Подобное к подобному: здоровье к здоровью, травма к травме.

Важно находить такие «подарки» из детства, чтобы, взрослея, относиться к построению отношений осознанно, уважая свои и чужие границы. Даже если сейчас вы уязвимы для манипуляций, то сможете построить стратегию борьбы с ними, выбирая свой комфорт вместо чужой «игры».

Как противостоять токсичным манипуляторам?

Многое зависит от того, в каком круге общения вы встречаете манипуляции: в ближнем, среднем или дальнем. Если это происходит в ближнем круге (семья), значит, присутствует глубокая системная ошибка, над которой необходимо работать, ведь зачастую мы не можем вычеркнуть членов семьи из своей жизни.

Если в дальнем круге (разовое взаимодействие), то можно не углубляться в борьбу с манипуляциями. Возможно, с этим человеком вы больше не встретитесь.

В среднем круге мы регулярно общаемся с людьми, о которых что-то знаем: коллеги, ученики, приятели. Тут нужно быть аккуратным и стараться пресекать попытки манипуляций, если есть необходимость продолжать общение, или просто прекратить взаимодействие, при возможности.

У стратегии борьбы есть внутренний компонент (работа над собой, своими убеждениями, восприятием и внутренним миром) и внешний (что и когда говорить, как проявляться, какие действия совершать). Оба компонента одинаково значимы и тесно взаимосвязаны друг с другом.

Внутренний компонент

Приведу перечень фраз, которые могут стать вашими убеждениями – кирпичиками вашего внутреннего состояния, из которого затем будут рождаться внешние проявления. Изучите эти фразы и запишите те, которые вам созвучны, обкатайте их в мыслях. Подумайте, как эти убеждения смогут изменить ситуацию для вас. Но помните, что это не команды для выполнения, а гипотезы для размышления, которые помогут составить каркас внутренних убеждений.

1. Я сам(а) создаю свои эмоции.

2. Я понимаю, что другой человек не может заставить меня чувствовать то, что я не намерен(а) чувствовать.

3. Я тренирую свою способность не вовлекаться в «токсичный бред».

4. Я разрешаю себе не угождать каждому и не быть хорошим(ей) для всех подряд.

5. Я разрешаю себе доносить до других людей свои чувства и желания.

6. Я разрешаю себе быть отдельным(ой) от другого, а другому – отдельным от меня.

7. Я разрешаю себе перестать терпеть то, что причиняет боль.

8. Я понимаю, что человек – это во многом его отношения с собой, с другими и с миром.

9. Я разрешаю себе решать конфликтные ситуации и работать над отношениями.

10. Я превращаю подразумеваемое в выраженное, не надеясь, что люди умеют читать мои мысли.

11. Я разрешаю себе прекратить отношения с теми, кто целенаправленно причиняет мне боль.

Во многом эти пункты идут рука об руку со взрослением. Человек получает в жизни то, на чём больше всего концентрирует внимание. Если вы концентрируетесь на негативных ситуациях и борьбе с токсичными людьми, то ваша жизнь заполняется именно этим – негативом и отравленными крючками. Но если вы перенесёте фокус внимания на собственную независимость и внутреннее равновесие, то крючки будут проскакивать мимо, не причиняя вреда. Вы станете выше этих дрязг, выйдете из нездоровых отношений и сможете, наконец, жить своей жизнью.

Может быть, вам хочется что-то добавить к этим фразам? Сделайте это обязательно. Затем ответьте себе на вопросы по каждому пункту:

♦ Что это значит для меня?

♦ Какую пользу я вижу в применении этого посыла в жизни?

♦ Какой вред мне принесёт его игнорирование?

♦ Какой первый шаг я могу сделать, чтобы применить его в жизни?

Лучше всего думать над формулировками и фиксировать мысли, записывая свои размышления.

Проделывая эту внутреннюю работу, вы рано или поздно почувствуете, что больше не хотите оставаться жёлудем, болтающимся на ветке дерева и полностью зависящим от порывов ветра и колебания ветвей. Вы готовы оторваться и начать собственную жизнь: пустить корни в плодородную почву, раскинуть ветви, распустить листья, стойко выдерживать непогоду и тянуться к солнечному свету.

Внешний компонент

Следующий шаг – перейти к внешнему компоненту, то есть к словам и поступкам в рамках ваших отношений с токсичным человеком.

Давайте составим ваше устное или письменное обращение к этому человеку. Можете адаптировать под свой стиль мой вариант такого обращения, использовать привычные для вас слова. Главный посыл вашего обращения в таков:

Если я и дальше буду получать в свой адрес критику/осуждение/игнорирование/придирки, то перестану поддерживать с тобой контакт. И хотя я люблю и ценю тебя как своего брата/сестру/папу/маму/бабушку/дедушку, но мне очень неприятно то, что ты говоришь.

Может быть, вам кажется, что вы уже сто раз говорили подобное, и никакой пользы от таких обращений нет и не будет. Не спешите с выводами. Позвольте показать, какие элементы в этом высказывании я считаю обязательными:

1. Вы делаете известными свои эмоции и чувства: «мне неприятно». В вашем варианте могут быть другие слова: меня ранит, обижает, я считаю несправедливым.

2. Вы даёте понять, что не собираетесь торговаться: «если и дальше…, то я перестану». Это ваш план действий, и вы сообщаете о нём собеседнику. Вы же разрешили себе не терпеть то, что приносит вам боль, верно?

3. Вы озвучиваете, что у вас нет ненависти к самому человеку: «я люблю и ценю тебя». Ваш протест направлен против его слов и поведения. Может быть, именно любви и уважения не хватает вашему собеседнику. Да и вообще, ненависть – деструктивное чувство, на основе которого невозможно добиться позитивных изменений.

Учитывайте эти компоненты, когда будете адаптировать формулу под себя.

Кроме того, можно её расширить, детализировать и превратить в целое письмо родственнику. Ниже я привожу свой вариант письма, а вы можете изучить его и написать своё:

Дорогая Ира!

Я ценю наши взаимоотношения и уважаю тебя как близкого мне человека и члена моей семьи.

Однако я чувствую необходимость обратиться к моментам, которые наносят вред нашим отношениям. Некоторые из твоих слов и действий причиняют мне эмоциональную боль. Я не хочу обвинять или осуждать тебя, но мне важно выявить проблему, обсудить с тобой и найти решение.

О чём я говорю конкретно: была ситуация, когда я купила новое платье и показала его тебе. Ты сказала, что на моей фигуре оно смотрится ужасно. Я почувствовала себя так, словно ты меня ударила, и потом проплакала целый час. Я прошу тебя перестать критиковать мой внешний вид. Это важно для меня, потому что я хочу принимать себя такой, какая я есть.

Конечно, каждый из нас имеет право говорить и поступать так, как считает нужным. Однако, если твоя критика продолжится, мне придётся прекратить общение с тобой. Моя эмоциональная стабильность для меня важнее, и я должна заботиться о своём здоровье.

Я искренне прошу тебя обратить внимание на эти моменты и подумать, какие изменения мы могли бы внести в наше общение. Если мы сможем услышать друг друга, то наши отношения улучшатся, станут более гармоничными и уравновешенными.

Я надеюсь, ты поймёшь серьёзность ситуации и моё желание сохранить наши взаимоотношения. Вместе мы сможем преодолеть эту трудность.

Лена

Вот такой открытый призыв. Вы приглашаете вашего родственника иначе реагировать на вас в определённых ситуациях. В письме есть все необходимые компоненты, которые я перечислил выше, но в более детализированном виде.

Конкретика важна! Если в письме не прописаны примеры, раскрытые по приведённой выше схеме, а вместо них только расплывчатые сердитые высказывания, то проблема решена не будет, а вы покажете себя таким же токсичным человеком, как и ваш собеседник.

Вам не обязательно отправлять это письмо своему родственнику. В первую очередь вы пишете его для себя, чтобы проникнуться своими новыми мыслями и сформулировать собственные ощущения и ценности. Можно написать ответ самому себе от лица вашего родственника, записать слова, которые вам важно услышать. И потом уже выходить на прямой разговор с человеком.

Да, я знаю, что у вас может появиться возражение: «Это всё бесполезно, моя сестра (мама/бабушка/жена брата) всегда так со мной обращалась, она просто иначе не может». Поверьте – может! Но не хочет, потому что ей так удобнее и привычнее. Младенцу тоже удобнее испражняться в подгузник, но родители не прекращают попытки приучить его к горшку из-за того, что «он иначе не может».

Вероятно, с первого раза у вас не получится наладить обсуждение. В этом случае уточните: «Правильно ли я понимаю, что ты не услышала мою просьбу?» «Правильно ли я поняла, что ты не готова ко мне прислушаться? Правильно ли я понимаю, что ты намерена и дальше делать мне больно?»

Хочу подкинуть вам ещё гипотезу для размышления: люди в повседневном общении ведут себя по отношению к вам так, как вы приучили их себя вести.

Уважаемые читатели, это только гипотеза, а не обвинение в ваш адрес, но она многое меняет во внутреннем состоянии человека. И самое главное изменение – это принятие мысли: если я сам приучил родственника так разговаривать со мной, значит, я сам могу и отучить его от этого. Потребуется время и усилия, но это в моих руках. Я не беспомощная жертва, а тот, кто способен управлять ситуацией и улучшать её.

Вы принимаете решение: с вами больше нельзя так разговаривать или так обращаться. Вы имеете право на уважение к себе со стороны других людей. В вопросах здоровья и отношений торг вообще неуместен. А если ваш родственник выбирает только наращивать токсичность, то лучше прекратить взаимодействие с ним.

Сложнее всего детям и подросткам, которые не имеют возможности снять отдельное жильё и перестать общаться с родными. Но даже несовершеннолетние могут пытаться отстаивать своё право на уважительные отношения в семье. Никто не может помешать им тренировать перечисленные выше разрешения и гипотезы. Работа над собой никогда не пропадает впустую, и внутренние изменения всегда приводят к внешним.

Как можно построить отношения с семьёй и коллегами, в которых не будет места недомолвкам и нарастающему негативу?

Важно на самом старте близких отношений договориться: мы позволяем себе разговаривать друг с другом даже на неприятные, сложные и неловкие темы. И не осуждаем друг друга за вынесение такой темы на обсуждение. Если не сделать этого с самого начала, то со временем будет становиться всё сложнее и сложнее. 90 % конфликтов можно было бы избежать, если бы люди изначально договаривались о том, как будут строить взаимодействие. Это верно и для семейных отношений.

– Я хотела бы обсудить с тобой один вопрос, скажи, будет ли тебе удобно сейчас?

– Да, давай, я готов.

– Мне бы хотелось, чтобы ты держал инструменты в кладовке, а не в шкафу с одеждой. В кладовке достаточно места, и там можно сделать ещё дополнительную полку для инструментов. А когда они лежат в шкафу, одежда цепляется за них, и это меня беспокоит. Как думаешь, можем мы переместить их?

– Я рада, что мы с тобой это обсудили. Давай и в дальнейшем будем сообща решать любые вопросы, даже самые неудобные. Как ты на это смотришь?

Собеседник может согласиться или нет, поэтому нужно помнить, что мы разрешаем другому человеку отказать нам в просьбе, и в любом случае закончить разговор так.

Семейные советы и разговоры должны стать привычным делом. Если семья уже со стажем, а открытое общение так и не вошло в привычку, то нужно постараться восстановить коммуникативную функцию. Тот из супругов, кто понял необходимость этого, может начать с самых мелких бытовых вопросов. Например, вынести на обсуждение вопрос о цвете нового коврика в прихожую или о том, не приготовить ли индейку вместо курицы.

Очень хороший практический приём для разрешения конфликтов: озвучивать другому человеку не итог, а процесс своих размышлений.

Если деловой партнёр чувствует вину и стыд перед другим, он может сказать:

Слушай, месяц назад мы с тобой обсуждали такой-то вопрос, и у нас были разногласия насчёт того-то. Я сделал так-то, и теперь меня гложут сомнения, правильно ли я поступил. Что ты об этом думаешь? Может быть, я зря беспокоюсь? Давай обсудим.

Так же приём работает в семейных отношениях. Если жена чувствует, что полностью посвятив себя работе или хобби, муж практически перестал посвящать время ей, то крики: «Ты не уделяешь мне внимания, для тебя работа важнее, чем я! Мне это надоело, я ухожу», – не помогут. Лучше сказать так:

Я знаю, что ты всегда много работал и работаешь, и для тебя это важно. Я тебя и полюбила за твою целеустремлённость. Но время идёт, и я чувствую себя всё более одинокой. Мне грустно, что ты так мало времени проводишь со мной. И я не хочу, чтобы наши отношения прекратились. Как ты смотришь на то, чтобы воскресенья стали полностью нашими – только для нас с тобой?

Можно ли назвать это манипуляцией? И да, и нет. С одной стороны, женщина использует определённый приём, чтобы оказать воздействие на партнёра. С другой стороны, её намерения открыты и позитивны.

Как отказывать тем, кто манипуляциями заставляет вас делать то, чего вы не хотите?

Эта техника для тех читателей, которым сложно сказать «нет» в ответ на неприятную или нежелательную просьбу. Давайте учиться отказывать.

Шаги бесконфликтного отказа

1. Твёрдое «нет»: я не буду этого делать / я не приму в этом участие / я откажу тебе в этой просьбе…

2. Аргументация: потому что / это вызвано тем, что / так как для меня важно / поскольку я считаю, что…

3. Поддержка: я понимаю, что вам важно / я вижу, что вы хотите / я так понимаю, тебе нужно, чтобы…

4. Альтернатива: готов предложить / на мой взгляд / возможно, лучше было бы / может быть полезным…

Покажу на примере, как работает эта схема:

Лена и Катя работают в одной парикмахерской. График смен составлен так, чтобы каждый парикмахер выходил поочерёдно и в утренние, и в вечерние смены. Но Лена постоянно просит Катю поменяться: Лена хочет всегда работать в вечерние смены, потому что вечером больше клиентов, а значит, больше заработок. Катя уступает, а потом, получив зарплату, расстраивается, но не решается сказать Лене «нет», снова и снова соглашаясь на очередную просьбу.

Что делать Кате? Тренироваться по схеме из четырёх шагов. Сначала придумать свою речь, потом прорепетировать несколько раз дома перед зеркалом, а когда все фразы станут получаться спокойно и уверенно, она сможет ответить Лене: «Нет, я не буду меняться с тобой. Мне важно иметь больше клиентов, чтобы получать нормальную зарплату и профессионально развиваться. Я знаю, что у тебя кредит, и вполне понимаю, что тебе нужны деньги. Поговори с Тамарой Петровной: она жалуется, что у неё болят ноги и ей трудно стоять. Возможно, ей будет удобно выходить в утренние смены».

Вопросы:

1. Почему важно уметь отказывать?

2. Где в своей деятельности вы можете применить этот навык? Приведите конкретные примеры и ваши способы отказа.

3. Как вы себя чувствуете, когда понимаете, что можете отказать, если на то есть причины?

4. К каким положительным изменениям может привести практика отработки фраз для отказа?

Что делать, если продолжают упрашивать?

Повторите снова всё, что вы уже сказали, и добавьте: «Правильно ли я понимаю, что вы меня не услышали?» / «Правильно ли я понимаю, что ты пытаешься давить на меня?»

Позволяя себя уговорить, вы обучаете собеседника определённому алгоритму поведения. Он усваивает правило: давить сильнее, и всё получится. В этом случае давление на вас будет с каждым разом усиливаться.

Когда вы твёрдо стоите на своём, собеседник усвоит алгоритм: давить бесполезно, проще отстать. И давление на вас скоро прекратится совсем.

В защите личных границ торг неуместен!

Составьте список фраз для вежливого отказа и потренируйте их сегодня на практике.

Вопросы:

1. К каким негативным последствиям может привести неумение сказать «Нет»?

2. Приведите примеры из вашей деятельности, где вы не смогли отказать и выполняли работу против своей воли. Как бы вы сейчас поступили в подобных ситуациях?

3. Какие преимущества вам даёт умение твёрдо отстаивать свои границы?

Итак, вы вынимаете все ржавые крючки и гвозди, застрявшие в вашем теле, дезинфицируете раны, определяете комфортные для себя границы самоуважения и не позволяете никому их ломать. В этом вам помогут вопросы, на которые стоит ответить максимально честно, внимательно прислушиваясь к себе.

Вопросы для размышления:

1. Какие отношения в вашей жизни уже давно пора привести в порядок? Как вы можете сделать это наиболее экологичным способом?

2. Что именно вы хотите изменить? Как это повлияет на ваше психологическое состояние? Что конкретно изменится?

3. А что будет, если вы оставите все, как есть?

4. Какие конкретные ситуации вам нужно проработать? Какие речевые приёмы вы собираетесь применить?