Что такое жизненная позиция? Это отношение человека к окружающему миру, которое выражается в его речи, поведении и поступках. Оно закладывается в детстве и зависит от того, какую жизненную позицию транслировали родители.

Кто-то, приходя домой из школы, каждый раз слышал яростное «Почему не пятёрка?!», а кто-то спокойное «Как прошёл твой день?». Со временем это сформировало его собственный взгляд на мир. Взаимодействие людей всегда происходит с неким зарядом, как у элементарных частиц – либо +, либо —. Причём «негатив» и «позитив» относятся как к самому человеку, так и к миру, и к тем, с кем он общается. Психолог Эрик Берн логично выделил четыре основных возможных жизненных позиции. И слова, которые вы слышите от собеседника, его поведение – эхо одной из этих позиций:

1. Я+/Ты+ Я в порядке, и ты в порядке. У меня всё хорошо, и у тебя тоже. Я уважаю самого себя и отношусь с уважением к тебе.

2. Я+/Ты— У меня-то всё хорошо, я вообще по жизни умный и удачливый. А тебе до меня далеко!

3. Я—/Ты+ У тебя всё так хорошо получается, ты умный и удачливый. А вот я растяпа и лузер, у меня всё не как у людей.

4. Я—/Ты— Всё ужасно, жизнь – выгребная яма, кругом одни психи и мошенники, вот поэтому и я, и ты вечно в дерьме.

Жизненную позицию, которую «подарили» родители, если она мешает взаимодействовать с людьми и жить счастливо, можно и нужно менять. Об этих жизненных позициях важно знать даже тем, у кого нет детей. Хотя фразы-маркеры той или иной позиции, о которой мы будем говорить, относятся к прошлому и детско-родительским отношениям, но в том же смысле они перекочёвывают в любые другие отношения с любимыми, коллегами или друзьями – меняется только контекст. Вместо пятёрки, например, могут требовать недостижимого уровня продаж.

Почему кажется, что общение с семьёй, на работе, с приятелями не складывается? Может быть люди такие попались нехорошие? Нет, дело в вашей жизненной позиции, которая, хотите вы того или нет, окрашивает мир в привычные цвета.

Если человек всегда шёл по пути наименьшего сопротивления, не брал на себя ответственность, сидел за спиной других и обвинял весь мир в своих бедах, то у него нет навыка считать себя причиной того, что происходит в его жизни.

Подсознательно человек всегда сопротивляется возможным изменениям. Как бы плохо он ни жил, всё равно будет стараться воспроизводить привычный для себя пузырь реальности. Поэтому единственное решение: сделать эти процессы осознанными и узнать, какой жизненной позиции он придерживается, делает ли она его счастливее и как её изменить так, чтобы делала.

Прежде чем учиться распознавать жизненные позиции, которые ведут к негативу, разберём ещё один важный момент. Эрик Берн говорит, что у каждой личности в любом возрасте есть три эго-состояния: Взрослый, Ребёнок и Родитель. Человек постоянно находится в одной из этих позиций, которые сменяют друг друга:

♦ Родитель любит и опекает, но навязывает свои стереотипные представления, которые сам подчерпнул в детстве. Для него главное – контроль за соблюдением норм и правил.

♦ Взрослый использует логику и принимает решения, основываясь на информации. Для него главное – логическое мышление и умение планировать.

♦ Ребёнок – это спонтанные побуждения, эмоции, желания. Главное в нём – иррациональность и заряд жизненной энергии.

Нет «плохой» и «хорошей» частей личности, каждая из них необходима. И со своим внутренним Ребёнком надо научиться общаться из позитивной жизненной позиции.

А пока вернёмся к тем распространённым позициям, которые можно считать токсичными и отравляющими жизнь того, кто их применяет.

Предлагаю вам на конкретных фразах проследить, какими словами проявляются жизненные позиции и как они влияют на мировоззрение ребёнка.

Начнём с токсичности. Все эти послания направлены из эго-состояния Родитель в эго-состояние Ребёнок.

«Вырастешь – поймёшь».

Я+/Ты— Я большой и умный, всё понимаю, во всём разбираюсь. Ты маленький и глупый, умишка не хватает, даже и не пытайся понять.

Какое убеждение приобретёт малыш, который постоянно слышит от родителей эту фразу? «Я ничего не понимаю в жизни, мне нужен тот, кто будет руководить моими мыслями и действиями». И действительно, он вырастет несамостоятельным и неумелым, и будет искать таких людей, которые указывали бы ему, что делать и как жить.

Весь мир – театр! Роли выгравированы на внутренней стенке черепа у каждого из нас, а актёры могут меняться. Человек подсознательно ищет исполнителя, который произносил бы те же самые привычные, хорошо знакомые фразы, запечатлённые в памяти с младенчества. Супруг или начальник будут в таком взаимодействии выполнять роль токсичного Родителя.

«Потому что я так сказал(а)!»

Я+/Ты— Я здесь главный, я командую, только я имею право отдавать приказы. Твоё дело – слушаться и подчиняться.

Что же будет с ребёнком, который растёт в атмосфере этого послания? Он накрепко запомнит: «Я не имею права на своё мнение и свой голос. Мне не надо думать и принимать решения, другие сделают это за меня, а я просто должен быть послушным и выполнять все приказы».

«Меня в детстве били и ничего, нормальным вырос!»

Я—/Ты— Со мной плохо обращались, я страдал, мне было больно. Поэтому я не знаю, как это – уважать других. Я не умею этого делать, а значит, тебе тоже придётся терпеть обиды и боль. И в моей картине мира это нормально.

Тяжёлый случай. Либо ребёнок вырастет пугливым и забитым, либо с возрастом станет копировать родителя, демонстрировать бесчувственность, равнодушие и стремление унизить окружающих. Но это НЕ нормально, и важно понять это, чтобы начать работать со своими убеждениями и плавно менять их на другие.

«А почему в дневнике четвёрка, а не пятёрка?»

Я+/Ты— Я имею право решать, что хорошо, а что нет. Это не в дневнике оценка, а я ставлю тебе оценку как личности. С тобой всё плохо, ты даже учиться не можешь так, как требуют старшие.

Неважно, как на самом деле ведёт себя ребёнок – хорошо или плохо, послушно или строптиво, учится на двойки или круглый отличник. Дело не в нём, а в его родителях, которым всего недостаточно. Если в дневнике пятёрка, школьник может услышать: «А почему только одна?» Если три пятёрки: «Почему вчера была только одна?» или «Почему кровать не застелена? А ещё отличник…», или «Хлеба купил? Забыл? Только про учёбу думаешь, а на родителей тебе плевать!».

Единственный реальный результат такого воспитания – низкая самооценка у ребёнка, который привыкнет, что родители не замечают ни его старания, ни желания им угодить, ни попыток делать что-то действительно хорошо. И быстро оставит эти попытки. «Сделаю кое-как, лишь бы отстали», – станет его правилом и во взрослой жизни. Такой человек ни в одном деле не сможет добиться успеха.

Большой жирный минус определяет жизненную позицию людей, произносящих подобные фразы. Он диктует им эти слова и выражения.

Токсичность – это симптом негативной жизненной позиции, которую человек подсознательно оберегает.

Чтобы научиться распознавать негативную жизненную позицию, предлагаю самостоятельно подумать над списком распространённых в общении родителей с детьми фраз. Посмотрите на них с точки зрения аналитика. Какая позиция скрывается за каждым из них? Какие убеждения сформируются у того, кому они направлены?

1. Всю жизнь ради тебя стараюсь.

2. Ты не сможешь, давай я сам(а), а ты отойди.

3. А Вася уже давно читать научился.

4. Я же говорил(а)!

5. Долго ещё реветь будешь?

6. Мало ли, что ты хочешь.

7. Больше поплачешь, меньше пописаешь!

8. Твоего тут ничего нет!

9. А ты чего хотел(а)?

10. Не говори ерунды!

11. Я – последняя буква алфавита.

12. Ори громче, не все слышат.

13. Я тоже много чего хочу.

14. Есть такое слово – надо.

15. Ещё не дорос со старшими спорить.

16. На обиженных воду возят.

17. Ты же мальчик!/Ты же девочка!

18. С таким характером ты ничего не добьёшься в жизни.

Может быть, в детстве вы слышали подобное? А сейчас часто ли вы повторяете «минусовые» фразы ваших родителей? Дело в том, что идеального, безоблачного детства практически не бывает: все мы в той или иной степени расстраивались и обижались из-за слов, сказанных мамой или папой. Но теперь мы взрослые люди, и можем сами выбирать, что использовать в жизни, а что нам не пригодится.

Какая жизненная позиция приводит к счастью?

Самая выгодная жизненная позиция Я+/Ты+ ведёт к самоуважению и взаимному уважению, к уверенной защите личных границ, умению выбирать окружение, строить плодотворное сотрудничество и отличные взаимоотношения. На этой благодатной почве растут успехи, достигаются цели и люди чувствуют себя счастливыми.

Какими же фразами выражается такая жизненная позиция родителя при общении с ребёнком?

1. Как прошёл твой день?

2. Не хочешь – не доедай.

3. Я тобой горжусь!

4. Тройка? В следующий раз подготовишься лучше.

5. Я не знаю. Давай поищем ответ вместе?

6. Я тебя люблю, даже когда ты не слушаешься.

7. В этот раз не получилось, попробуй ещё.

8. Я могу тебе чем-то помочь?

9. О чём ты мечтаешь?

10. Как ты думаешь было бы правильно поступить?

11. Я скучал(а) по тебе.

12. Мне понравилось, как мы провели день. А тебе?

13. Что сегодня вызвало у тебя улыбку?

14. Научи меня чему-нибудь.

15. Давай попробуем что-нибудь новое сегодня.

16. У меня для тебя сюрприз!

17. Спасибо, ты мне очень помог(ла).

18. Ничего страшного, постираем.

19. Попробуешь сам(а)?

20. Я тебе верю.

21. Прости, я был(а) неправ(а).

22. Я же тебе обещал(а).

23. Ты отлично справляешься!

Обратите внимание: если первый список предполагает направление послания из эго-состояния Родитель в эго-состояние Ребёнок, то второй задаёт совсем иное направление: из эго-состояния Взрослый во Взрослое эго-состояние.

То есть папа и мама относятся к малышу с уважением (да, и ребёнка можно и нужно уважать!). Они считают сына или дочку способными мыслить, отличать хорошее от плохого, совершать посильные действия правильно и учиться новому. Родители признают право ребёнка проявлять эмоции, иметь собственное мнение и желания, несовпадающие с родительскими. Они позволяют малышу принимать решения и учат его брать на себя ответственность за них.

Токсичные фразы подобны закрытой клетке: ребёнок заперт в ней и вынужден вести себя так, как велит дрессировщик. Нетоксичные фразы – открытое пространство, по которому родитель и ребёнок идут рука об руку, вместе его исследуя.

В раннем детстве мы не выбираем, на чём фокусироваться – на плюсе или на минусе, это происходит неосознанно, а решающим фактором становится обстановка в семье. Но подрастая, мы можем сделать выбор, определить направление и начать вырабатывать желаемые убеждения.

Кстати, не только сами слова важны при общении, но и невербальные каналы: взгляды, жесты, выражение лица, улыбка, интонация. Всё это тоже отражение позиции и внутреннего состояния говорящего.

Допустим, вопрос «Как прошёл твой день?» можно задать с улыбкой, глядя прямо на человека с выражением интереса. А можно неразборчиво бросить через плечо, продолжая смотреть на экран смартфона, где мелькают картинки. Или пробормотать подозрительно и настороженно, поджав губы и нахмурив брови. Воздействие на собеседника и его реакция в этих трёх случаях будут разными.

В конце главы предлагаю вам вопросы, которые помогут обдумать собственную жизненную позицию и сформировать позицию Я+/Ты+:

1. Как вы думаете, почему позиция Я+/Ты+ – самая выгодная в отношениях детей и родителей? А если говорить об отношениях с коллегами по работе или с друзьями?

2. Какие преимущества дают вам отношения с позиции Я+/Ты+ по сравнению с другими типами отношений?

3. Как вы можете тренировать у себя позицию Я+/Ты+ каждый день? Приведите конкретные ситуации и примеры, как вы будете себя в них вести. Осуществите ваши намерения на практике.

4. Как вы себя чувствуете, когда ведёте диалог из позиции Я+/Ты+? Как это влияет на вашу жизненную позицию?

Из прочитанного вы уже поняли, что три позиции из четырёх содержат минус. То есть множество людей живёт с этими негативными убеждениями. А внутренний негатив имеет тенденцию вольно или невольно вырываться наружу: человек распространяет его вокруг себя, словно дым от сигареты, и люди, находящиеся поблизости, вдыхают его против своего желания, даже если сами придерживаются позитивной жизненной позиции. Вредно ли это? Безусловно! И если в ситуации с курильщиком вы можете просто отойти подальше, то с «негативщиком» сложнее. Но мы научимся справляться и с этим.