Помните, как на стиральной машине нужно выбрать определённый режим температуры, времени стирки и силы отжима? У поведения человека тоже есть режимы, только регулируют они другие параметры:

♦ сверхопекающий;

♦ критикующий;

♦ требовательный;

♦ отстранёный;

♦ ответственный.

Эти режимы усваиваются с детства, потому что изначально они родительские, но во взрослой жизни мы применяем их во всех взаимодействиях с людьми.

Ни один из режимов нельзя назвать однозначно плохим или хорошим. Важно понимать их функции и гибкость переключения между ними. Любой режим может быть уместен в конкретных обстоятельствах. Но если человек застревает в одном из них, игнорируя остальные, то это уже звоночек возможной опасности: умение переключаться из одного состояния в другое – важное качество для успешной жизни.

Зачастую мы проявляемся в том или ином режиме неосознанно. Дети, подобно губке, впитывают всё, что видят рядом с собой, и прежде всего поведение своих родителей. Мама может с утра до вечера объяснять дочке, что сладкое вредно, но если она сама ежедневно наедается конфетами и пирожными, то дочь неизбежно будет делать то же самое.

Как нам разобраться со своими режимами, проследить, откуда они взялись, и понять, какое влияние оказывают на окружающих?

Повторю, что все режимы нужны и важны:

♦ сверхопекающий – необходим по отношению к маленьким детям, только начинающим жизнь, и любому неде- еспособному человеку;

♦ критикующий – необходим в случае опасности и физической угрозы;

♦ отстранёный – необходим, когда пора вытолкнуть птенца из гнезда и дать ему возможность летать самому;

♦ требовательный – необходим потому, что «тяжело в учении – легко в бою»;

♦ ответственный – объединяет лучшие черты каждого из режимов.

Возможно, кто-то из читателей сейчас огорчённо подумал: «Вот мои родители всегда пребывали в одном режиме – критикующем или гиперопекающем». Даже если так и было на самом деле, то это не повод хранить обиды. Повзрослев, вы делаете выбор: каким быть дальше; что развивать в себе, а что сглаживать; куда направлять своё внимание и энергию. Направлять их в прошлое и культивировать претензии к собственным родителям – это худшее, что можно сделать.

Поговорим подробно о каждом из режимов, чтобы научиться узнавать их проявления.

Сверхопекающий: «Ты не можешь ничего сделать без моей помощи».

До определённого возраста младенец действительно не способен обходиться без помощи взрослых, и в этот период он должен получать много опеки и заботы. Но в сверхопекающем режиме человек продолжает так относиться не только ко взрослому ребёнку, но и к супругу или подчинённому. Он отслеживает и контролирует каждое движение, желание и мысль, считая, что другой не в состоянии сделать что-либо правильно и принять решение без указания сверху. Такой человек управляет жизнью опекаемого до самых мелочей: «Ты неправильно сделаешь отчёт, давай я за тебя составлю»; «Всё равно ты выберешь не те продукты, я сама куплю и оставлю тебе еды в холодильнике, чтобы на три дня хватило».

Если сверхопека преобладает среди всех режимов, то у ребёнка нет возможности вырасти, стать зрелым и ответственным человеком, а подчинённый полностью лишается инициативы. У него атрофируется способность думать и действовать самостоятельно. Более того, с течением времени он просто теряет желание быть самостоятельным.

Чаще всего такие отношения перерастают в удобный для обеих сторон симбиоз. Сверхопекающий распоряжается жизнью подопечного: командует, где учиться, за кого выходить замуж, куда ехать в отпуск, каким образом выполнять задачу, какого цвета закупать папки, и считает себя вправе требовать подчинения и послушания. А подопечный снимает с себя ответственность за всё, что происходит в его жизни, и находит вполне комфортным слушаться старших, ни о чём не думая.

Сверхопекающий часто произносит одни и те же фразы, по которым и можно его быстро распознать:

♦ Дай я тебе помогу.

♦ О, это не твои трудности!

♦ Это наше дело – беспокоиться о тебе.

♦ Лучше бы ты ничего не предпринимал(а), не посоветовавшись со мной.

♦ Думаю, что у тебя это не получится.

♦ Не переживай, я сделаю это для тебя.

♦ Я боюсь, что ты наживёшь себе неприятности.

♦ Я так стараюсь ради тебя!

Общаясь постоянно со сверхопекающим родителем, супругом или начальником, человек:

♦ не верит в себя и в свою компетентность в жизненных ситуациях;

♦ неохотно делает робкие шаги на незнакомой территории;

♦ тратит много времени на то, чтобы избежать конфликта;

♦ зачастую уходит от проблем в алкоголь или наркотики;

♦ не может самостоятельно принимать решения;

♦ впадает в крайности, неоправданно рискует, ведёт безответственную жизнь;

♦ не развивает социальные навыки преодоления трудностей;

♦ боится самой жизни.

В лексиконе таких людей самые частые фразы: «Я не знаю», «Я не умею», «Не знаю, как это сделать», «Не могу», «Это очень сложно».

Сверхопека может казаться проявлением любви и заботы, но это совсем не так. Выходя за рамки необходимости, этот режим наносит сильнейший вред. Поэтому стоит контролировать себя и сдерживать желание делать за другого то, что он способен делать сам.

Критикующий: «Ты ничего не можешь сделать как следует».

Застрявшие в этом режиме люди намеренно создают ситуации, подтверждающие их девиз. В каждом поступке ребёнка, супруга или подчинённого они находят недостатки и громко объявляют о них. Критикующие стараются контролировать жизнь и навязывают свою волю, заставляя делать всё так, как они скажут. Они всю жизнь гонятся за иллюзорными сверхдостижениями, вместо того чтобы направить усилия на разумное устройство реальной жизни.

Конечно, в небольших дозах здоровая критика даже нужна. Но зачем критиковать круглосуточно? Какой в этом смысл?

Всё просто: критикуя и подчёркивая недостатки другого, некоторые люди возвышаются в собственных глазах. Они словно соревнуются с теми, кого считают младше по возрасту или ниже по социальному положению (ведь так просто самоутвердиться за счёт подчинённого!), а в результате подрывают уверенность других в себе и вселяют в них чувство бесполезности и никчёмности.

Как правило, критикующие оправдывают своё поведение тем, что другие люди «на голову сядут, если не указывать им на их место». Но это не имеет ничего общего с любовью, вниманием и сочувствием.

У критикующих в ходу такие фразы, как:

♦ Ты хоть что-нибудь можешь сделать толково?

♦ Вечно ты всё портишь!

♦ И откуда у тебя руки растут?

♦ Мог(ла) бы и лучше сделать…

♦ Ну и характер у тебя! Не завидую твоему будущему мужу (жене).

♦ О чём ты думал(а), когда делал(а) это?!

♦ Да нет, не может быть, чтобы ты сделал(а) это сам(а). Лучше не обманывай меня!

Человек, который постоянно слышал такое в детстве или продолжает слышать во взрослом возрасте:

♦ становится фанатичным трудоголиком;

♦ стремится к сверхдостижениям и перфекционизму;

♦ теряет веру в себя;

♦ чувствует себя ненастоящим, занимающим чужое место;

♦ никогда не рискует, так как заранее настроен на проигрыш;

♦ не удовлетворён жизнью;

♦ становится злобным, негодующим и критикующим всех и всё.

Критикующий, к сожалению, не получил от родителей разрешения жить полноценной, счастливой и активной жизнью, поэтому, вырастая, продолжает сам себе запрещать такую жизнь, а порой воспроизводит этот режим со своими детьми, женой или коллегами по работе.

Требовательный: «Слушайся!» (маму, папу, бабушку, воспитателя, старшего, начальника, мужа, жену).

Он видит себя начальником, а других – подчинёнными, главная задача которых – быстро и правильно исполнять команды. Причём не важно, что речь часто идёт не о рабочих, а о семейных отношениях. Никто в такой семье не имеет права сказать «нет» тому, кто считает себя её главой. Другие не должны иметь собственного мнения и желаний. Лучшее, что они могут сделать – это соответствовать ожиданиям и оправдывать надежды старшего. В противном случае они опорочат репутацию человека в требовательном режиме, а ребёнок, супруг или подчинённый будут считаться «неудачными».

Требовательный уверен в своей непогрешимости, а своё мнение и способ делать что-либо считает единственно правильными.

Да, в определённых ситуациях к детям и взрослым нужно предъявлять требования, добиваясь их выполнения. Всё дело – в разумных пропорциях. Но в наиболее жёстком варианте дом или офис становятся камерой, родитель или начальник – тюремщиком, а дети или подчинённые – заключёнными. Такого быть не должно.

Обычно требовательный использует такие фразы:

♦ Делай это сейчас же!

♦ Наведи порядок немедленно!

♦ Потому что я так сказал(а).

♦ Это моё правило – вот почему!

♦ Иди и выполняй!

♦ Прекрати!

♦ Нечего рассуждать!

♦ Не подчинишься – будешь наказан!

Человек под градом таких фраз:

♦ испытывает постоянное чувство вины, слаб, безволен и легко подчиняем;

♦ теряет себя, отличается низкой самооценкой, уходит в замкнутость;

♦ становится «козлом отпущения» в любом коллективе;

♦ старается угождать всем и каждому;

♦ неосознанно ищет себе преследователя, обидчика;

♦ привыкает врать, надевать маски, теряя связь с действительностью;

♦ может начать бунтовать, делая всё назло, вопреки, себе во вред;

♦ зачастую имеет проблемы с законом, наркозависимость или раннюю беременность.

Думаю, что вы заметили: в первых трёх режимах старший всегда хорош, а младший всегда плох. Другие люди становятся объектом, предметом, с помощью которого некто пытается «починить» собственную жизнь и решить свои проблемы. Из этого никогда не получается ничего хо- рошего.

Отстранённый: «Ты неважен для меня».

Он боится эмоциональной привязанности и не умеет выражать свою симпатию так, чтобы её поняли. Для отстранённого привязанность – тяжёлая ноша. Поэтому он старается оставаться далёким и недоступным: постоянно занят, устал, болен, хочет посидеть в тишине или ему просто некогда. И он действительно много работает, в том числе, чтобы быть подальше от близких.

Он эмоционально беден и не в состоянии удовлетворить потребность других в эмоциях. Он не «слышит» близких, не стремится общаться с ними, не слишком о них заботится и не выполняет своих обещаний.

Всё это подрывает самооценку близких, особенно ребёнка, которому кажется, что его не за что любить, раз им так пренебрегают.

Отстранённость нужна, когда наступает пора выпустить выросшего ребёнка в самостоятельную жизнь или, например, завершить период обучения стажёра. Вот здесь пригодится умение держать дистанцию, сократить общение, умерить заботу и сосредоточиться на собственных интересах. Но если этот режим постоянно проявляется в семье, то близкие недополучают любви и тепла.

Самые частые фразы отстранённого:

♦ Я слишком занят(а), может быть, позже.

♦ Не могу тебе это обещать.

♦ Неужели ты не видишь, что я занят(а)?

♦ Ребёнок – это моя ошибка.

♦ Нет, не сейчас.

♦ Как-нибудь потом.

♦ Для меня работа на первом месте.

♦ Не мешай, иди к себе.

♦ Дети – это так утомительно.

Если человек постоянно слышал такое от своих родителей, то, скорее всего, он:

♦ не любит себя, относится к себе как к ничтожеству;

♦ чувствует себя покинутым;

♦ готов на что угодно, только бы его любили;

♦ может вести себя несносно, чтобы на него обращали внимание (если не любят, то хотя бы не игнорируют);

♦ душевную боль от дефицита любви трансформирует либо в гнев, либо в чувство вины;

♦ может встать на путь саморазрушающего поведения (алкоголизм, наркомания, чрезмерный трудоголизм).

Замечу, что отстранённый родитель ничуть не лучше требовательного или критикующего. И вообще, все описанные выше режимы могут легко переходить один в другой.

Ответственный: уважение к другому человеку и признание его не объектом (предметом), а субъектом (личностью).

Ответственный высказывает позитивные послания в адрес другого, поддерживает и подбадривает его, способствует формированию высокой самооценки и чувства собственного достоинства. Поощряет самостоятельный выбор, обучает полагаться на себя, отвечать за свои слова и действия и решать проблемы (конечно, в пределах разумного и в рамках того, с чем можно справиться).

А вот чего ответственный не делает:

♦ не демонстрирует своё превосходство;

♦ не провоцирует ситуаций, в которых другие чувствовали бы себя виноватыми;

♦ не старается выглядеть идеальным перед другими;

♦ не нарушает своих обещаний.

Важный признак человека в ответственном режиме: он всегда формирует выраженные договорённости, в том числе и с детьми.

Что значит выраженные договорённости?

Представьте, что дизайнер говорит: «Ну, может быть, если у меня получится, если не возникнут какие-нибудь препятствия, где-то примерно через месяц-другой я пришлю вам проект дизайна квартиры. Или позже». В результате каждая сторона подразумевает, что итог будет выглядеть определённым образом. Эти образы, скорее всего, не совпадут. А обвинять в обманутых ожиданиях будут другого. Когда нет конкретики, то заказчик в любом случае будет недоволен работой, и, даже если ему предоставят шедевральный дизайн-проект, он заявит, что всё сделано не так, как он хотел.

Человек, который пытается втянуть вас в патогенную среду подразумеваемых соглашений, намерен вами манипулировать. Чтобы вывести его на поле выраженных договорённостей, используйте такую формулу: «Мне важно прояснить детали. Поэтому скажите, пожалуйста, правильно ли я понимаю, что речь идёт о следующем…» И задавайте вопросы, уточняя все мелочи.

Например: «Правильно ли я понимаю, что вы не определились с цветовой гаммой? Могу ли я вам помочь? У меня есть шесть цветовых шаблонов».

Чаще всего от человека с ответственным режимом можно услышать фразы:

♦ Я горжусь тобой!

♦ У тебя хорошо получается.

♦ Что ты об этом думаешь?

♦ Я уважаю твоё мнение.

♦ Ты, действительно, оказываешь мне большую помощь.

♦ Мне нравится, как ты это сделал(а)!

♦ Давай обсудим.

♦ Научишь меня?

♦ Я вижу, что ты очень старался(ась)!

♦ Я понимаю, что ты расстроен(а). Как я могу тебя поддержать?

Как видите, все фразы подчёркивают значимость и важность другого.

Слыша это от родителей каждый день, человек вырастает в атмосфере уважения и принятия, поэтому привыкает:

♦ быть уверенным в себе;

♦ принимать на себя ответственность;

♦ верить в свою компетентность;

♦ чувствовать равенство с другими людьми;

♦ доверять другим и получать доверие в ответ;

♦ фиксировать внимание на конкретных и реальных задачах;

♦ не бояться провалов;

♦ рассматривать ошибки и неудачи как уроки;

♦ относиться к другим людям терпимо, без гнева, презрения или раздражения.

Такой человек никогда не впадает в разного рода зависимости, так как у него большой личностный ресурс и развитые навыки решения жизненных задач.



Итак, мы увидели пять родительских режимов, которые человек часто прихватывает с собой на всю жизнь. Что они значат для вас? Что вы в них видите? Какие из них вы испытали на себе?

Раньше негативные родительские режимы называли «семейными проклятиями». Но проклятий не существует! Есть люди, которые не умеют анализировать убеждения, поведение и проявления других и свои собственные, поэтому слепо повторяют всё, от чего в детстве страдали сами.

Здорово, что негативный режим можно изменить на позитивный.

Вы не обязаны дублировать ошибочные правила, в которых росли сами, и можете создать для своих детей и близких такую обстановку, в которых они станут свободными и счастливыми. А начинать, конечно, нужно с самих себя.

Чтобы вам было легче разобраться в себе, заведите дневник, в который будете записывать наблюдения:

1. В каких режимах я проявлялся(ась) сегодня?

Даже если у вас нет детей, проявления режимов вполне характерны. Допустим, сегодня вы устроили разнос своим подчинённым и кричали, размахивая руками, что они ни на что не годны, – значит, вы были «критикующим родителем».

2. Что сегодня у меня получилось хорошо?

Например, если сегодня вы искренне поинтересовались мнением другого человека, значит проявили ответственное отношение.

3. Что я выбираю усилить?

У вас сегодня слишком часто вырывались отрывистые команды, вроде «Выйди! Не мешай! Положи сюда! Немедленно принесите отчёт!»? Что ж, хорошо, что вы это заметили. Усильте свой контроль за привычкой отдавать приказания и старайтесь переходить на более спокойную речь.

4. На что я буду обращать внимание завтра?

Не пытайтесь сразу объять необъятное, ставьте себе маленькие задачи, но каждый день.

5. Почему для меня это важно?

Да, это очень важно – сформулировать важность позитивных изменений! Если можете самому себе объяснить, почему больше не хотите быть гиперопекающим, критикующим, требовательным или отстранённым, а собираетесь стать ответственным, то вы закладываете прочный фундамент своего нового мира, в котором будет хорошо жить вам и вашим близким и любимым людям.

Постоянство иллюзорно, а изменения реальны. Даже тот, кто не ставит себе задачу меняться, – всё равно меняется.

Вопрос лишь в том, кто руководит этими изменениями: меняется ли человек сознательно или подчиняется внешнему влиянию? Надеюсь, вы примкнёте к первым.