На мой взгляд, применять Теорию «Пусть они…» легче всего с незнакомцами, коллегами или даже друзьями. Потому что между вами, скорее всего, есть дистанция и ты можешь её использовать, чтобы прийти в себя. Можно просто уйти в свою комнату и закрыть за собой дверь. Можно вернуться домой после работы. Можно выйти из самолёта и больше никогда не увидеть этих людей.

И чаще всего ты даже не узнаешь, что кто-то подумал о тебе плохо. А вот с семьёй всё иначе. Семья – это совсем другой уровень. Семья остаётся с тобой на всю жизнь.

Родные, как правило, куда прямолинейнее и не стесняются высказывать своё мнение в лицо. Они злятся, что ты не приедешь на праздники. Постоянно допрашивают, почему ты всё ещё один. Думают, что ты угробил свою жизнь, бросив учёбу. Не переваривают твоих друзей. Не одобряют, как ты живёшь. Прямо говорят, что им не нравится твой партнёр. Не хотят, чтобы ты увольнялся и открывал свой бизнес. Хотят, чтобы ты лучше заботился о себе, и не молчат об этом.

Семья часто бывает жёсткой, потому что им не всё равно. У них есть личный интерес в твоём счастье и успехе. И когда родные переживают, они выражают это… давлением. Если им не нравятся твои друзья, если они считают, что ты свернул не туда, если хотят, чтобы ты следил за собой, они тебе об этом скажут.

В большинстве случаев именно так они выражают любовь. Им хочется для тебя лучшего. Они видят твой потенциал – и им больно, что ты его не реализуешь. Но вот беда: забота очень легко может перейти в контроль.

Семья формирует мнение о тебе с самого рождения. Эти люди знают тебя дольше всех. И чувствуют себя вправе навязывать свои взгляды – ведь, по их мнению, они-то точно знают, что тебе нужно. (А на самом деле просто знают, что было бы удобно для них самих.)

Плюс у каждого в семье есть ожидания – друг от друга и от самой структуры семьи. Именно это делает семейные отношения такими чувствительными: вы давно знакомы, а все связи между вами переплетены в единую систему. Поэтому любое твоё изменение вызывает резонанс, ведь ты часть этого механизма. И каждый твой шаг сказывается на всей системе, в плюс или в минус.

Принять это – значит получить инструмент. Осознание того, что твои действия влияют на целую сеть отношений, сложившуюся за поколения, помогает лучше сориентироваться в происходящем.

Я не говорю, что эти ожидания правильны. Просто они есть. И когда я понимаю контекст, мне легче контролировать, как я проявляюсь в своей семье.

К примеру, ты решаешь развестись. Или больше не хочешь следовать традициям. Или выходишь замуж за человека другой веры. Или выбираешь нестандартную профессию. Или начинаешь высказываться о политике. Это будет как удар током по всей системе – потому что рушатся представления окружающих о тебе и о том, как ты должен жить.

Особенно ярко это проявляется, когда в систему добавляются новые звенья: отчимы, мачехи, сводные дети. Это серьёзный стресс для всей семьи: всё, что было прежде, перестаёт работать. Все бытовые правила летят в тартарары. Изменения даются тяжело – особенно детям, которых вынуждают просто смириться и «стать одной дружной семьёй».

И вот здесь Теория «Пусть они…» может изменить всё. Она поможет тебе выстроить свою роль отчима или мачехи. Ты взрослый – значит, на тебе ответственность. Пусть они горюют. Пусть они видят в тебе (и в твоих детях) угрозу – потому что, какими бы добрыми ни были твои намерения, ты действительно угроза. Они теперь вынуждены делить с тобой родителя. Это правда. Как и ты, они тоже борются за контроль. Пусть они чувствуют то, что чувствуют. Пусть они проводят время с родителем наедине. И если им не нравишься ты – Пусть.

Никогда не забывай: приёмным детям особенно нужны понимание, терпение и сочувствие. Они не просто знакомятся с новым взрослым – они переживают утрату той семьи, о которой мечтали. Это нормально.

То же самое касается взрослых детей. Допустим, ты становишься второй или третьей женой – или новой девушкой вдовца. Сначала дети, может, и радуются, но всё равно боятся. И это тоже нормально. Все читали истории о том, как «новая любовь на закате жизни» всё рушит: прошлое стирается, завещание переписывается, дом оказывается записан на чужое имя, а обещания, данные умирающей матери, исчезают.

Вот почему тебе нужна Теория «Пусть они…». Пусть они боятся. А Пусть я постараюсь развеять их страх. Потому что если ты начнёшь обижаться и включать контроль, то отношения разрушатся и все начнут выбирать чью-то сторону. Это несправедливо? Да. Но это реальность. А хорошая новость в том, что изменить динамику ты можешь. Всё зависит от того, как ты себя ведёшь.

Когда ты понимаешь, в каком контексте живёт человек, и признаёшь, что его страхи – нормальны, тебе легче сместить фокус на Пусть я. Ты можешь проявить больше терпения, стать мудрее, добрее. Чем больше ты проявляешь чуткости, тем больше пространства создаёшь для перемен. Чем больше тепла и открытости ты даёшь взрослым приёмным детям, тем больше они смогут дать тебе. Возможно, не сразу. Но смогут. Чем лучше ты поймёшь их страх, тем меньше поводов будет его подпитывать.

Эти отношения между приёмными родителями и детьми всегда сложны. В них нет лёгкости. Но с помощью Теории «Пусть они…» и одного конкретного инструмента, который ты скоро узнаешь, они могут стать намного более тёплыми и красивыми.

Я когда-то слышала, как на конференции психотерапевт сказал: «Если бы не семьи, у меня бы не было клиентов». И правда: родные имеют право на своё мнение. Но это не то же самое, что право лишать тебя жизни, которой ты хочешь, личности, которой ты являешься, и любви, которую ты выбрал. Правы они или нет – это не главное. Главное, как ты взаимодействуешь с их мнением.

Так что делать, если близкие не принимают твой образ жизни или то, кто ты есть? Я тебя понимаю. И вот что ты должен сделать: Пусть они.

Не пытайся их переубедить. Позволь им думать, что думают. Будь то твои приёмные дети, золовка, бабушка или брат – у них есть право на свою точку зрения. Они даже имеют право не любить тебя или того, кого ты любишь. Пусть они.

А потом – Пусть я решу, как на это реагировать.

РАМКА ВОСПРИЯТИЯ

Моя подруга Лиза Бильё, автор бестселлеров, ведущая подкаста Women of Impact и соосновательница компании Quest Nutrition с миллиардным оборотом, поделилась со мной понятием «рамка восприятия» (Frame of Reference).

Это инструмент, который помогает справляться с ситуациями, когда кто-то не одобряет, кем ты являешься, кого ты любишь, во что веришь или как живёшь, а тебе хочется разобраться в этом поглубже.

Я сама через это проходила. Возможно, и ты тоже.

Когда Лиза рассказала о «рамке восприятия» на нашем глобальном подкасте, аудитория пришла в полный восторг. Лиза описала её как инструмент мышления, который помог ей улучшить отношения с близкими. По сути, «рамка восприятия» – это красивое название для умения понять, через какую призму человек смотрит на ситуацию. И эта концепция прекрасно сочетается с Теорией «Пусть они…».

Расскажу на своём примере. Когда я встретила своего мужа Криса, я была безумно счастлива и влюблена. А когда он сделал мне предложение, я буквально летала от счастья. Но в то же время я заметила, что мама не разделяет моего восторга.

Я решила с ней поговорить. Сказала, что мне важно, чтобы она радовалась за меня, и попросила вести себя так, будто это она выбрала Криса для меня.

На что мама ответила:

– Но я его для тебя не выбирала. И если бы выбор был за мной, я бы его и не выбрала. Так что притворяться я не буду.

Тогда я разозлилась до глубины души и не знала, как с этим справиться. Я была безумно влюблена в человека, в котором видела свою родственную душу, а мама в лицо мне говорит: «Я бы никогда его для тебя не выбрала». И даже не пытается сделать вид, что рада.

Мы с Крисом всё равно поженились. Но в отношениях с мамой надолго поселилось напряжение: я постоянно ощущала её скрытое неодобрение. Мне было трудно забыть её слова. И я не понимала, как это отпустить.

Прошли годы. Напряжение сошло на нет. А спустя тридцать лет мама души не чает в Крисе. Она любит шутить: «Крис, ты мой самый любимый зять». (Он, к слову, у неё единственный.)

Как я справилась с этой ситуацией? На самом деле только недавно благодаря Теории «Пусть они…» и «рамке восприятия» я по-настоящему поняла, что тогда произошло. И это знание кардинально изменило наши отношения. Оно помогло мне научиться давать пространство маме, даже когда я не согласна с её мнением.

Видишь ли, если поставить себя на место моей мамы и взглянуть на мир её глазами, я бы тоже не хотела, чтобы я выходила за Криса. Почему? Потому что Крис с Восточного побережья. И замужество с ним означало, что я, скорее всего, навсегда останусь там, а не вернусь домой, на Средний Запад, поближе к родителям.

Мамино восприятие формировалось её собственным опытом. Она тоже уехала из дома в семнадцать лет, чтобы поступить в колледж в Канзасе. Там же встретила моего отца. Они влюбились друг в друга. В двадцать лет мама уже окончила два курса колледжа, вышла замуж, родила меня, а папа только начинал учёбу в медицинской школе.

Это было не совсем то, что они планировали. Но именно так всё сложилось. Более того, когда родители моего отца узнали о маминой беременности, его мама сказала моей двадцатилетней маме: «Надеюсь, ты только что не разрушила жизнь нашего сына».

Можешь себе представить? Когда я думаю о том, какими молодыми они были и как далеко от родных жили, мне становится невероятно грустно.

Всё это стало основой маминой «рамки восприятия»: как трудно поднимать семью вдали от родных, без поддержки. После окончания ординатуры мои родители осели в Мичигане. И всё моё детство прошло в атмосфере замкнутого маленького мира: мама, папа, я и мой брат. Бабушек, дедушек, двоюродных братьев и сестёр мы почти не видели – они жили слишком далеко.

Поэтому когда я уехала учиться на Восточное побережье, у мамы наверняка всплыли старые страхи: я больше не вернусь домой. А когда я познакомилась с Крисом из Нью-Йорка, эти страхи только укрепились. И она была права. Всё случилось именно так, как она боялась: я осталась на Востоке и не вернулась в родной городок.

Когда смотришь на это через её «рамку восприятия», всё становится понятно. Она снова увидела свою старую историю – только теперь через меня.

Тридцать лет назад я об этом даже не думала. Мне казалось, что мама просто «не поддерживает меня». Я обижалась, злилась.

Теперь я вижу: она меня любила. Она поддерживала меня – просто по-своему. Её переполнял страх потерять дочь. Ей было больно оттого, что я уезжаю так далеко.

Благодаря Теории «Пусть они…» я могу позволить ей иметь свои мечты о моей жизни. И в то же время хорошо понимаю, откуда взялись её чувства.

Я могу сочувствовать ей. Я могу представить, как тяжело видеть, как дочь уходит навстречу жизни, которая уводит её всё дальше от тебя. И честно? Я бы сама не хотела, чтобы мои дети выбирали таких партнёров.

Я бы не хотела, чтобы моя дочь Сойер вышла замуж за кого-то из Европы и уехала жить в Париж. Ну если это сделает её счастливой – пожалуйста. Однако это был бы не мой выбор. Может показаться, что я не поддерживаю её или хочу всё контролировать. Но мне кажется, любой родитель поймёт. Я говорю это не из желания командовать. Я просто делюсь своими чувствами. Моё мнение может показаться негативным, и, скорее всего, моя дочь воспримет его именно так – как поддержку с минусом.

То же самое касается Кендалл. Сейчас она живёт в Лос-Анджелесе. И вполне возможно, встретит кого-то из Калифорнии, выйдет замуж и решит остаться с семьей там. Это значит, я буду видеть её и своих внуков куда реже, чем если бы они остались здесь, на Восточном побережье.

Но я имею право на такое мнение, так же как и Сойер имеет право переехать в Париж, а Кендалл – создать семью в Лос-Анджелесе.

Моя мама тоже имела право думать, что человек с Восточного побережья – не лучший выбор для меня. Я рада, что её мнение не остановило меня от брака с Крисом и от того, чтобы жить и растить детей там, где мы хотели.

А теперь я ещё и благодарна Теории «Пусть они…», потому что она помогла мне по-настоящему понять, почему мама тогда сомневалась. Это была не критика – это была боль утраты. Она не ошибалась. Но и я не ошибалась. Мы обе были правы. Потому что у нас разные «рамки восприятия».

Когда я смотрю на ситуацию её глазами, отношения приходят в равновесие. Вместо борьбы за власть появляется понимание.

Сложность таких ситуаций в том, что каждая из сторон убеждена, что именно она права. В их реальности, в их «рамке восприятия», всё логично. Ты – исходя из своего опыта – уверен в своём. Другая сторона тоже.

Теория «Пусть они…» создаёт пространство, где возможны оба мнения. В нём есть место для глубокой связи, искренности и любви.

Нужно быть очень зрелым человеком, чтобы уметь отстраниться от собственных эмоций и войти в чужую реальность. Трудно принять, что кто-то может тебя любить и одновременно иметь мнение, которое обижает или даже оскорбляет тебя.

Как реагировать – это очень личное решение. Я не скажу тебе, что делать, если родные тебя осуждают. Но я могу дать инструменты, которые помогут тебе понять, как ты можешь поступить.

Хочешь ли ты, чтобы этот человек остался в твоей жизни? Если да, Теория «Пусть они…» создаст для этого пространство. Из того, что я узнала – из собственного опыта, из исследований для этой книги, из рассказов множества людей, – следует одно: если дать человеку свободу прийти к своим выводам, а самому при этом проявляться с любовью, искренностью и целостностью, со временем его мнение может измениться само собой.

Так что, как бы трудно это ни было, Пусть они имеют своё мнение. А ты сосредоточься на том, как ты будешь на него реагировать.

Мне особенно близка идея входить в чужую «рамку восприятия», потому что, даже если вы оба останетесь при своём, это понимание укрепит вашу связь.

Это позволяет тебе создать пространство, где оба одновременно могут быть правы. А именно в этом пространстве и живёт любовь.

Поверь, я понимаю: раздражаться на родителей легче лёгкого. Обвинять их тоже. Легко злиться на своих братьев и сестёр, на разведённых родителей, на свекровь, отчима, взрослых детей. Легко не захотеть понять их точку зрения.

Но ты сам должен решить: ты готов принять своих родных такими, какие они есть (особенно если это твоя семья или семья партнёра)? Или тебе нужна дистанция? Важно помнить: достаточно одного человека, чтобы изменить атмосферу в семье. И этим человеком можешь быть ты.

Серьёзно. Ты гораздо сильнее, чем думаешь.

Я говорю это, опираясь на то, чему меня научили три выдающихся специалиста – клинические психологи и психиатры: доктор Габор Матэ, доктор Николь ле Пера и доктор Пол Конти. Все они были гостями моего подкаста The Mel Robbins Podcast. Их книги, лекции, видео, посты, исследования – всё это полностью изменило моё представление о том, что такое исцеление и как работа над собой влияет на все сферы жизни и на все отношения. Именно поэтому я так люблю Теорию «Пусть они…». Когда ты учишься фокусироваться на том, что действительно можешь контролировать: свои мысли, свои действия, свою энергию, своё исцеление, – ты получаешь ключ не только к себе, но и к трансформации мира вокруг.

Всё начинается с тебя. Именно столько у тебя силы.

Каждый раз, когда ты улучшаешь себя, ты улучшаешь и свои отношения. Особенно с семьёй. Я это знаю по собственному опыту.

То, что раньше выводило меня из себя, теперь не трогает. Я больше не втягиваюсь в чужые драмы. Я держу фокус на себе – на том, как я прихожу в мир и как живу, чтобы гордиться собой.

Я приняла решение: мне важно иметь близкие отношения с семьёй. А тратить силы на попытки всё контролировать или переживать из-за того, что я изменить не могу, – бессмысленно.

Потому что правда такова: время с близкими ограничено. Рано или поздно ты поймёшь, что родители не будут с тобой вечно. Они первый раз пробовали себя в этой роли.

Люди могут встретить тебя только на той глубине, на которую они сами когда-то осмелились погрузиться. Большинство не ходило на терапию. Не разбиралось со своими травмами. Да и не хочет.

Пусть. Пусть твои родители будут не такими, какими ты их хотел бы видеть. Пусть семейная жизнь будет далека от идеала. Они стараются как могут исходя из тех ресурсов и опыта, что у них есть. А теперь тебе решать, что будет дальше.

Я не оправдываю ничьи поступки. И не говорю, что ты не заслуживаешь большего. Каждый заслуживает любви, поддержки и признания. Особенно от своей семьи.

Но фактически большинство людей никогда не занимались собственным исцелением, не научились управлять своими эмоциями и даже не понимают, что с ними происходит. А если они не сделали это для себя – они не смогут сделать это и для тебя. Не смогут дать тебе то, что ты заслуживаешь.

Пусть. Признав это, ты получаешь свободу выбора.

Пусть твои близкие будут собой. Твой папа не изменится. Мама не изменится. Братья и сёстры не изменятся. Родня со стороны супруга – тоже. Единственный человек, которого ты можешь изменить, – это ты сам.

Когда ты говоришь Пусть, ты впервые – возможно, впервые в жизни – видишь свою семью такой, какая она есть. Они люди. У тебя нет власти над тем, что с ними произошло. Нет власти над тем, кем они стали. Ты можешь контролировать только то, что будешь делать дальше.

Принять реальность не значит сдаться. Это значит вернуть себе силу формировать собственное будущее. Учись позволять взрослым быть взрослыми. Учись принимать людей такими, какие они есть. А потом реши, как тебе наилучшим образом выстроить свою жизнь. И я обещаю: семейная динамика начнёт меняться к лучшему.

Эта внутренняя свобода позволяет тебе смотреть на свою семью с сочувствием. И что ещё важнее, видеть себя как отдельную личность, со своей уникальной «рамкой восприятия» и своим собственным путём в жизни.

А дальше наступает вторая часть: Пусть я. Пусть я решу, какие отношения хочу создать исходя из того, каким человеком я хочу быть и какие ценности для меня важны.

Это может означать, что ты будешь проводить время с семьёй не из чувства вины, а потому что для тебя это действительно важно. Это может означать, что ты создашь собственные традиции, даже если родные будут недовольны. Это может значить, что ты станешь тем, кто всегда делает первый шаг, даже если тебе не отвечают взаимностью. Это может быть признание: «Я тебя люблю», «Я тебя понимаю» или «Я тебя прощаю» – впервые в жизни.

Это может быть тяжёлый разговор, которого ты избегал из страха перед осуждением. Это может быть освобождение от чувства вины и смелость изменить свою жизнь. Это может быть осознанное решение дистанцироваться, если ты больше не готов мириться с тем, что не соответствует твоим ценностям. А может быть, наоборот, полное открытие навстречу близким, пока ещё есть время.

* * *

Итак, подведём итог всему, что ты узнал о страхе перед чужим мнением.

На данный момент страх перед чужими мнениями управляет твоими решениями. Теория «Пусть они…» учит, как перестать отдавать другим власть над своей жизнью и как начать жить так, чтобы гордиться собой.

1. Проблема: ты придаёшь чужим мнениям слишком большое значение. Позволяя страху перед чужими оценками управлять своими решениями, ты обесцениваешь себя, тормозишь своё развитие и отказываешься от своих истинных желаний. Этот страх приводит к прокрастинации, самосаботажу, параличу перфекционизма – и, в итоге, к отказу от своей мечты.

2. Правда: у людей всегда будут негативные мнения о тебе. Что бы ты ни делал. Пусть. Ты не можешь это контролировать. Позволять чужому мнению разрушать себя – пустая трата времени и энергии.

3. Решение: когда ты позволяешь другим думать, что они хотят, ты освобождаешь себя для того, чтобы делать, что хочешь ты. Когда твои мысли и поступки соответствуют твоим ценностям, ты начинаешь гордиться собой. А когда ты гордишься собой, тебе больше не важно, что думают другие.

Когда ты говоришь Пусть они, ты принимаешь решение позволить людям думать о тебе негативно.

А когда ты говоришь Пусть я, ты фокусируешься на единственном мнении, которое действительно важно: на своём.

У тебя есть только одна вольная и бесценная жизнь. Проживи её так, чтобы гордиться собой.