Поэтесса Мэри Оливер однажды спросила в стихотворении «Летний день»: «Скажи, что ты собираешься делать со своей одной-единственной вольной и драгоценной жизнью?»
Я не знаю, какой у тебя ответ на этот вопрос, но одно я знаю точно: чем бы ты ни решил заняться – у других обязательно найдётся на это своё мнение.
В следующих главах ты узнаешь, как применить Теорию «Пусть они…», чтобы перестать позволять чужим мнениям сдерживать тебя, мешать тебе идти к своей цели и ограничивать потенциал твоей вольной и драгоценной жизни.
Ты даже не представляешь, насколько это серьёзная проблема. Я и сама не знала. Мы легко притворяемся, что нам всё равно, что думают другие. Но правда в том, что нам небезразлично. Всем.
Люди будут думать о тебе плохо – и ты ничего не сможешь с этим сделать. Когда ты позволяешь страху перед чужим мнением мешать тебе делать то, что ты хочешь, ты становишься пленником. Ты живёшь не по своей воле, а по их реакции.
Этот страх проникает во всё. Он заставляет откладывать дела. Он вселяет сомнения. Он парализует перфекционизмом. Из-за него ты всё переосмысливаешь по сто раз.
Здесь это заканчивается. Пора позволить другим думать, что они хотят. Пусть они. А себе позволить делать маленькие, но смелые шаги. Без извинений. Именно такие шаги со временем полностью меняют твою жизнь.
Для меня Теория «Пусть они…» стала настоящим прозрением. Я знала, что завишу от чужого мнения, но не понимала, насколько сильно, пока не начала говорить себе: Пусть они. Пусть осуждают. Пусть не одобряют. Пусть у них будет своё мнение. Пусть думают плохо. Пусть обсуждают меня за спиной.
Сейчас ты движешься по жизни, сверяясь с тем, что, как ты предполагаешь, думают другие. Поворачиваешь не туда, куда хочешь, а туда, куда, как тебе кажется, «надо». Каждый шаг ты совершаешь как будто под наблюдением. Но когда ты так живёшь, ты отдаёшь свою силу.
А что, если просто позволить им думать, что они хотят? Освобождение от этого бремени меняет всё. Помни главный закон человеческой природы: ты не можешь контролировать, что другой взрослый человек скажет, сделает или подумает. А если попытаешься – пожалеешь. Чем больше ты позволяешь им думать что угодно, тем свободнее и лучше становится твоя жизнь.
А если бы ты дал себе право жить своей жизнью, а другим – право думать о ней, что хотят? Если бы ты направил свою энергию не на оправдания, а на любимое дело, привычки, своё счастье?
Что бы ты изменил, если бы не боялся осуждения? В чём ты боишься себе признаться? Какое мнение ты боишься озвучить? Что ты давно хочешь попробовать, но тебе страшно, потому что ты никогда этого не делал? О каком забеге, испытании или приключении ты давно мечтаешь, но не решаешься на это? Чего ты хочешь на работе, но боишься попросить? Какой разговор откладываешь? Какую фотографию ты всё никак не решаешься выложить?
Вот это последнее – прямо в самое сердце.
Десять лет назад я только начинала карьеру мотивационного спикера. Я была абсолютным новичком в этой индустрии. И, как у многих начинающих, в самом начале не было никаких денег. Чтобы набраться опыта и хотя бы попасть на сцену, я сама писала организаторам небольших женских конференций и предлагала выступить бесплатно.
Если ты начинаешь свой бизнес, подрабатываешь или пробуешь зарабатывать через соцсети, ты, скорее всего, сейчас киваешь, потому что на старте ты вкладываешь кучу сил и времени, а отдачи почти нет.
Меня начинало всё это раздражать: прошёл уже год, я становилась всё лучшим спикером на сцене, залы становились всё больше, а банковский счёт – всё меньше. Почему? Потому что по будням я работала на полную ставку, а по выходным выступала бесплатно.
И, как я уже писала во введении, это было в те времена, когда мы с мужем увязли в огромных долгах. Так что у меня была очень веская причина как можно скорее начать зарабатывать на этом деньги.
Я обратилась за советом к более опытным спикерам – и это именно то, что я рекомендую делать тебе, если ты мечтаешь запустить свой бизнес, проект или подработку.
У любого бизнеса есть своя формула. Следуй ей. Говорю это, потому что снова и снова вижу одну и ту же ошибку: люди думают, что им обязательно нужно «выделиться». За этим желанием часто скрывается страх – страх, что тебя обвинят в копировании. Это отличный пример того, как страх перед чужим мнением мешает тебе пойти по самому очевидному, лёгкому и проверенному пути к успеху.
Пусть они думают, что ты кого-то скопировал. Потому что так и есть. И они сами кого-то скопировали. Потому что так и было. Формулы существуют потому, что они работают снова и снова. Ты всё равно сделаешь её уникальной, потому что привнесёшь туда себя. Не нужно изобретать велосипед. Следуй формуле и используй её себе во благо.
И именно это мне тогда и сказали более опытные спикеры. Каждый успешный спикер делает три вещи. И пока ты этого не делаешь, ты ещё толком не в игре.
Вот что они мне посоветовали:
1. Сделай простой сайт: фотографии тебя на сцене, описание твоего основного выступления и его ключевых идей.
2. Собери отзывы организаторов мероприятий, где ты уже выступала, и размести их на сайте.
3. А самое главное, начни рассказывать о своих выступлениях в соцсетях. Преврати свои соцсети в маркетинговую площадку. Выкладывай фотографии с мероприятий. Делись контентом, связанным с твоими темами. Показывай фотографии с организаторами, которые тебя приглашают. Соцсети – это главный способ, где и как люди тебя находят. Соцсети показывают, что ты – полноценный игрок этой индустрии. И именно через соцсети люди выйдут на твой сайт и смогут забронировать место на семинаре.
Вот она, формула. Следуй ей – и начнёшь получать деньги. Получив эти советы, я прекрасно понимала, что именно нужно делать. И ставки были очень высоки: мне нужны были деньги, чтобы вытащить семью из долгов. Я была настроена решительно.
Но последовала ли я формуле? Не совсем. Да, я сделала сайт. Да, я собрала отзывы и разместила их. Но вот начать постить в соцсетях… Нет, этого я так и не сделала.
На тот момент мои соцсети были исключительно личными: фотографии детей, семейные поездки, селфи с друзьями. Мои подписчики – только друзья, бывшие одноклассники и родные. Я ни разу не писала о том, что мечтаю стать мотивационным спикером или что уже больше года выступаю бесплатно.
И если ты хоть раз пытался использовать соцсети для запуска бизнеса, продвижения нового проекта или творчества, ты знаешь, как сложно пересмотреть свой аккаунт, в котором только фото личной жизни, и вдруг решить: теперь это будет мой маркетинг.
Мне понадобилось ДВА ГОДА, чтобы начать выкладывать посты о своём деле. Почему?
Кого ты боялась, Мел? Своих друзей.
Я переживала, что, если перестану постить фото детей, снимки с барбекю и семейных вечеринок, а начну выкладывать фотографии своих выступлений на конференциях, люди начнут меня осуждать.
Кем она себя возомнила? Кто вообще нанимает её для выступлений? Что она может сказать? Какое нахальство!
Я пыталась сделать пост. Листала фотографии с мероприятий, выбирала одну-две. И в этот момент меня накрывал страх. Собиралась сделать подпись – и тут же начинала волноваться: Не прозвучит ли это слишком самоуверенно? Достаточно ли профессионально выглядит текст? Если выложу это, не отпишутся ли от меня люди? Не подумают ли друзья, что я слишком много о себе возомнила? Может, создать отдельный аккаунт с нуля?
В итоге я убеждала себя, что постить не стоит. Хочешь знать почему? Потому что я тратила столько энергии, пытаясь создать идеальный, продуманный рекламный пост – такой, который бы одновременно продвигал меня и не вызывал ни одной негативной мысли у других, – что в итоге сама себя изматывала.
Я создала сотни черновиков. И они так и остались в черновиках… на годы. А когда я наконец набиралась смелости что-то выложить, я оставляла пост в сети минут на пять, потом без конца проверяла лайки и комментарии. И если их было меньше, чем я ожидала, или отклики были не такими восторженными, как хотелось, я просто удаляла пост.
Этот глупый страх годами мешал мне развивать бизнес, который я хотела превратить в основную работу. Я придавала чужому мнению больше веса, чем своей собственной способности добиться успеха. Вот это и называется «отдать свою силу».
Сейчас, когда я оглядываюсь назад, мне становится грустно.
Я сама мешала себе делать те шаги, которые помогли бы быстрее достичь целей, заработать деньги, выбраться из долгов, купить детям хорошие вещи, найти больше клиентов. Разве это не глупо? Конечно, глупо. И я уверена, ты тоже сталкиваешься с этим страхом, когда речь заходит о том, чтобы заявить о себе.
Будь то твой бизнес, твоё творчество, музыка, видео или просто фото в купальнике – если ты тормозишь себя, значит, боишься чужого мнения. Именно поэтому ты стараешься замаскировать прыщи или настаиваешь, чтобы тебя фотографировали только с «выгодной стороны». По той же причине, почему ты молчишь на собраниях. В соцсетях ты боишься выглядеть неидеальным, на работе – показаться неуместным. Ты боишься, что подумают люди, если увидят настоящего тебя.
Каждый раз, когда ты переписываешь пост, молчишь в классе или на встрече, прячешься в конце общей фотографии, ты сам отказываешь себе в праве быть собой. Ты сам внушаешь себе, что недостаточно хорош. Бесконечные сомнения, исправления, удаления, переспросы вроде «Ну как, нормально выглядит?» – только усиливают твою неуверенность. И знаешь, что самое безумное? Всё это ты делаешь себе сам. Я тоже так делала.
Большинство советов на эту тему – бесполезные. Тебе скажут: «Да просто перестань париться!» Но никто не объясняет, как это сделать. Пора попробовать другой подход.
С помощью Теории «Пусть они…» ты научишься новому способу окончательно справиться с этим страхом: разрешить людям думать о тебе плохо.
Это радикальная и прекрасная идея, которая придает тебе уверенности, подарит свободу твоему самовыражению и перенесёт тебя в новую главу жизни.
Разреши людям думать о тебе плохо.
Пусть они. И это работает. Более того, это подтверждено наукой.
Управлять мыслями другого человека невозможно, это факт. А значит, бояться чужого мнения или пытаться изменить его – это пустая трата времени.
Ты никогда не почувствуешь себя хозяином своей жизни, своих чувств, мыслей и поступков, пока будешь зацикливаться на том, что подумают о тебе другие, или пытаться это контролировать.
И я повторю ещё раз: у взрослых людей будет о тебе плохое мнение, что бы ты ни делал. Почему? Потому что взрослым разрешено думать что угодно.
Физически и нейрофизиологически невозможно управлять тем, что думает другой человек. В среднем у человека возникает около 70 000 мыслей в день. Большинство из них – случайные, неконтролируемые. Именно поэтому тратить хоть какую-то энергию на тревоги о том, что подумают другие, или пытаться изменить их мнение – абсурд.
Ты даже свои мысли не всегда можешь контролировать – откуда тогда идея, что ты можешь управлять чужими? Не можешь. Это научный факт. Именно поэтому Теория «Пусть они…» так революционна.
Вместо того чтобы бояться чужих мнений, ты просто позволишь людям думать всё, что они хотят. Более того, я советую тебе сразу предположить, что люди будут думать о тебе плохо. Потому что они действительно иногда так думают.
Это нормально.
И, между прочим, даже те, кто тебя любит, каждый день думают о тебе что-то не самое приятное! Я, например, каждый день думаю что-то плохое о своих близких. Это нормально. Чтобы доказать, начну с себя.
Когда мой муж просыпается, он часто издаёт громкий… ну, скажем так, звук. И моя первая мысль: «Какой же ты мерзкий». Я обожаю Криса больше всех на свете, но это не мешает мне иногда думать о нём что-то неприятное.
То же самое с нашей собакой. Каждый день в пять вечера Хоми начинает вести себя невыносимо: бегает за мной, тяжело дышит, прыгает. И я думаю: «Вот зануда, хоть бы успокоился». Но я всё равно его люблю.
Моя старшая дочь, Сойер (с которой мы вместе писали эту книгу), – жуткий контрол-фрик. Если что-то идёт не по плану, она становится невыносимо дотошной и всех напрягает своей маниакальной уборкой. И всё равно я её люблю.
Каждый раз, когда наша средняя дочь, Кендалл, звонит мне по видеосвязи из Лос-Анджелеса, на ней новое платье. Я думаю: «Она слишком безответственно тратит деньги. Последнее, что ей нужно, – так это ещё одна вещь». Но я всё равно её люблю.
Наш сын Оукли… Ну, он вообще-то идеален. Шучу. Первые полчаса после пробуждения он даже не смотрит на людей и не разговаривает. И я думаю: «Какой же ты невежливый». Но я всё равно его люблю.
Кстати, я попросила своих детей охарактеризовать меня несколькими словами. Они сказали: неаккуратная, дезорганизованная, громкая, чересчур общительная, вечно суетливая, властная, постоянно опаздывает, всё знает лучше всех. И у них масса претензий к тому, сколько я рассказываю в интернете о нашей семье. И всё равно они меня любят. (Сойер, к слову, хотела, чтобы вы знали: написание этой книги чуть не довело её до желания официально отказаться от родства – на момент публикации это уже одиннадцатая версия рукописи!)
Почему я тебе всё это рассказываю? Потому что у каждого человека есть критические мысли и по отношению к тем, кого он любит, и к абсолютно незнакомым людям. Это просто факт.
Прими это. Перестань пытаться изменить реальность – начни использовать её себе на пользу. Пусть они.
И вот ещё одна истина: если кто-то плохо о тебе подумал, это вовсе не значит, что он тебя разлюбил или в целом стал к тебе хуже относиться.
Я могу подумать о муже что-то неприятное и всё равно любить его, уважать и заботиться о нём. Потому что две вещи могут быть верны одновременно. Тебя может раздражать чьё-то поведение, и при этом ты можешь продолжать его любить.
Так же ты относишься и к своим близким. Ты думаешь, что их друзья оказывают на них плохое влияние. Ты считаешь, что они всё преувеличивают. Думаешь, что их парни плохо обращаются с ними. Считаешь, что их бизнес-идея обречена. Или что они слишком эгоистичны. Но при этом ты всё равно их любишь.
Всё очень просто: взрослые люди будут иметь плохое мнение о тебе и о том, что ты делаешь. Пусть они судят. Пусть они реагируют. Пусть они сомневаются. Пусть они задают вопросы. Пусть ошибаются насчёт тебя. Пусть закатывают глаза, когда ты выкладываешь новое видео или переписываешь рукопись в двенадцатый раз.
Вместо того чтобы тратить силы на переживания из-за них, начни жить так, чтобы самому собой гордиться. Пусть я сделаю то, что хочу сделать со своей одной-единственной вольной и драгоценной жизнью.
И это действительно освобождает, потому что прямо сейчас ты строишь свою жизнь, пытаясь угадать, что подумают другие.
Когда страх перед чужим мнением определяет твои поступки, ты ограничиваешь свой потенциал и мешаешь себе двигаться к тому, чего действительно хочешь.
Именно поэтому ты прокрастинируешь, сомневаешься в себе, застреваешь в перфекционизме – и именно поэтому каждое утро избегаешь дел, которые на самом деле могли бы продвинуть тебя вперёд.
Ты так боишься осуждения, что вообще перестал рисковать.
Разве не этого ты боишься? Что тебя будут осуждать?
Что, если разведёшься, бросишь карьеру в недвижимости, вернёшься в университет, обрежешь волосы, попробуешь попасть в футбольную команду и не пройдёшь отбор, – у всех будет на это своё мнение? Конечно будет. И что?
Этот глупый страх мешает тебе пробовать новое, рисковать, быть собой, делать те маленькие шаги, которые со временем изменят твою жизнь. Как же это печально.
Теория «Пусть они…» поможет тебе стать смелее. Разве не разумнее принять реальность и дать людям право тебя осуждать?
Ты не можешь контролировать, что подумает другой человек, – значит, нет ни одной причины продолжать этого бояться.
Твоё время стоит куда дороже, чем жить в страхе. У тебя есть более важные дела – твоя одна-единственная вольная и драгоценная жизнь.
И начиная с сегодняшнего дня ты будешь разрешать людям думать о тебе плохо.
Пусть они.
Я знаю, о чём ты сейчас думаешь: «Но я не хочу, чтобы люди думали обо мне плохо, Мел». Я знаю. Я тоже не хотела. Но страх перед чужим мнением – одна из главных причин твоей неуверенности в себе.
Я недостаточно хорош(а). (Для кого?)
Я недостаточно умён (умна). (Для кого?)
Они будут на меня злиться. (Кто именно?)
Родители не одобрят. (И что?)
Если я это сделаю, меня никто не будет любить. (Кто эти «никто»?)
Что подумают друзья? (Что захотят.)
Я выгляжу плохо? (Для кого?)
Каждый из этих страхов связан с другими людьми.
И именно поэтому я снова и снова повторяю: взрослые будут иметь о тебе плохое мнение – о твоей одежде, о том, что ты сказал, сделал вчера или планируешь сделать завтра.
Пусть они.
Взрослым позволено думать всё что угодно. И тебе тоже. Именно поэтому Теория «Пусть они…» освободит тебя. Вместо того чтобы жить в вечной обороне, ты начнёшь идти в атаку. Ты начнёшь играть в эту игру под названием «жизнь» по своим правилам. Пусть они думают, что хотят. Пусть я делаю то, что хочу.
Вот ещё одна истина: ты намного сильнее, чем чужие мнения о тебе. Перестань отдавать свою силу другим – начни реализовывать свой потенциал.
Пусть я живу так, чтобы гордиться собой.
Пусть я принимаю решения, которые соответствуют моим ценностям.
Пусть я рискую, потому что мне этого хочется.
Пусть я иду туда, куда зовёт моя душа.
Делать то, что делает тебя счастливым, быть смелым, идти своим путём – всегда важнее, чем мнения окружающих.
Это твоя жизнь. Перестань позволять чужим суждениям её разрушать.
Напиши книгу. Пригласи кого-то на свидание. Носи, что хочешь. Катайся на доске целыми днями. Поступи в университет. Брось университет. Переезжай. Заведи собаку. Забронируй поездку. Брось пить. Прими свою сексуальность. Выбери тот путь, которого всегда боялся.
Чем больше ты применяешь Теорию «Пусть они…», тем яснее понимаешь: пребывая в страхе, твоя душа всегда подталкивала тебя туда, где тебе и суждено быть.
Каждый раз, когда ты говоришь себе Пусть они, ты очищаешь поверхность от шума и сомнений и освобождаешь место для чего-то более глубокого: своего собственного голоса, интуиции, правды и уникального пути.
Они всегда были в тебе. Просто были погребены под слоем страха.
И чем дальше ты идёшь с Теорией «Пусть они…», тем увереннее движешься по жизни, руководствуясь своими ценностями, своими потребностями и своими целями.
Ты перестаёшь гадать о том, что подумают другие, и начинаешь строить жизнь, которой сам можешь гордиться.
И вот он – главный секрет: когда ты сам собой гордишься, у тебя в руках вся сила.
И это приводит нас к очень важной теме: как ставить свои потребности на первое место, не разрушая при этом близкие и тёплые отношения.
Речь не о том, чтобы стать эгоистичным или равнодушным человеком. Речь о том, чтобы научиться учитывать свои интересы, находя баланс между тем, что важно для тебя, и ожиданиями других. Ты ведь не хочешь быть тряпкой. Но и бездушным бульдозером тоже быть не стоит. Нужен баланс.
Представь: у тебя безумно насыщенные выходные. С одной стороны, день рождения близкой подруги, серьёзный повод, друзья собираются на весь уикенд.
Для тебя это означает ехать четыре часа на север, туда, где будет вечеринка. Ты знаешь: важно быть там. С другой стороны, ты несколько месяцев назад обещала родителям приехать в эти же выходные домой, потому что приедут бабушка с дедушкой.
Ты хочешь успеть и туда, и туда.
Хочешь быть хорошей подругой, хорошим ребёнком и хорошей внучкой. И ты действительно делаешь всё возможное: садишься в машину, едешь четыре часа на вечеринку. Ты радуешься, что оказалась там. Веселишься, смеёшься с друзьями, выпиваешь бутылку вина. Ночь проходит замечательно. А утром, в семь утра, ты встаёшь, натягиваешь спортивные штаны, оставляешь записку с извинениями за то, что уезжаешь раньше, садишься в машину и едешь ещё четыре часа домой к родителям. И пока ты едешь, ты гордишься собой, что так постаралась.
Но потом ты узнаёшь (конечно, уже постфактум), что именинница расстроилась и сказала: «Лучше бы она вообще не приезжала, раз могла остаться только на одну ночь».
Пусть она.
Четыре часа спустя ты, уставшая и немного хмельная, приезжаешь домой. Выходишь из машины, обнимаешь бабушку – она плачет от радости.
Обнимаешь маму – и она шепчет тебе на ухо: «Бабушка расстроилась, что тебя не было, когда она приехала вчера». И добавляет: «Мы уезжаем на обед через десять минут. Нужно переодеться».
Пусть она.
Я рассказываю тебе эту историю, чтобы подчеркнуть две вещи: во-первых, даже если ты выкладываешься на сто процентов и пытаешься угодить всем, это всё равно не гарантирует, что другие будут довольны. Пусть они.
Во-вторых, – и это главное – не будь тем, кто сгибается в три погибели, чтобы всем угодить.
Я сама была такой.
Это делало меня выжатой как лимон и с ощущением, что, как ни старайся, всё равно этого недостаточно.
Теперь, зная Теорию «Пусть они…», я стараюсь в первую очередь угодить себе.
Позволь объяснить.
Делать усилия, ехать и туда, и туда нужно не ради того, чтобы другие подумали, какой ты хороший. А ради того, чтобы ты сам чувствовал: я хороший друг, я хороший внук.
Не едь на день рождения, чтобы тебя сочли хорошим другом. Едь, потому что тебе важно быть рядом с другом. Не приезжай к родителям, только чтобы порадовать маму. Едь, потому что тебе хочется увидеть бабушку и дедушку.
Когда ты поступаешь так, чтобы гордиться собой, становится уже неважно, что подумают другие. Кто-то обидится, что ты уехал рано. Кто-то – что приехал поздно.
Кто-то всегда будет недоволен. Главное, чтобы это был не ты. И не позволяй чувству вины управлять своими решениями.
Когда ты делаешь что-то из чувства вины, ты превращаешь родителей в злодеев. Когда ты делаешь выбор сам, потому что иначе был бы разочарован в себе, ты остаёшься хозяином своих решений.
Это простой, но мощный способ перестать зависеть от чужого мнения и начать принимать решения, основанные на своих ценностях.
А что делать, если ваши мнения действительно расходятся? А как насчёт тех моментов, когда твоё мнение и мнение другого человека реально вступают в конфликт? Например, если твоей маме не нравится человек, за которого ты собираешься выйти замуж?
Я через это проходила.