Один из самых частых вопросов, который мне задают снова и снова: «Как заставить другого человека измениться?»
Никак.
Правда в том, что люди меняются только тогда, когда сами этого хотят. Неважно, насколько сильно ты этого желаешь. Неважно, насколько веские у тебя доводы. Или насколько ты прав в том, что им пора измениться. Даже если последствия очевидны и ставки высоки – если человек не хочет меняться, он и не будет. А хуже всего то, что любое давление только усиливает напряжение, обиду и отдалённость между вами. И я могу это доказать.
Вспомни кого-то из близких, в ком ты хотел бы увидеть перемены. Это может быть кто угодно: мама, племянница, сосед по комнате, брат, муж, бывший, дети, золовка, подруга, партнёр – любой человек.
Ты хочешь, чтобы он устроился на нормальную работу, сбросил вес, стал целеустремлённее, вставал пораньше, научился жить по средствам, убирал за собой, перестал встречаться с неудачниками, стал активнее, меньше пил, помогал с собакой, был позитивнее, изменил политические взгляды, чаще говорил «спасибо», бросил курить, больше времени уделял детям или хотя бы перестал оставлять грязную посуду в раковине.
Ты, может быть, за него волнуешься. Не понимаешь, почему он не видит проблему и почему у него совсем нет мотивации. И скорее всего, в какой-то момент ты думал: «Ну почему он просто не сделает то, о чём я его прошу?!» Я отлично понимаю, каково это.
Вот правда: когда ты на кого-то давишь, он начинает сопротивляться. Это базовый закон человеческой природы. Людям нужно ощущение, что они сами управляют своей жизнью. А когда на них давят, они делают всё, чтобы сохранить контроль и не уступить.
Ты, возможно, действуешь из лучших побуждений, но получаешь самый худший результат. Потому что каждый раз, когда ты пытаешься идти против человеческой природы, ты проигрываешь.
То, что ты сейчас прочтёшь, – очень важно. Именно этой главой я чаще всего делилась с родными и друзьями. Потому что у каждого из нас есть кто-то, кому мы хотим помочь измениться. И правда такова: люди меняются только тогда, когда сами захотят. Но в слове «захотят» скрывается больше, чем может показаться. Если человек не хочет меняться, это не значит, что он ленивый или ему всё равно. Чаще всего это значит, что он чувствует себя подавленным, ему кажется, что у него не получится, что это слишком трудно и он обязательно потерпит неудачу.
И это не просто моё мнение – об этом говорят пятьдесят лет исследований, опубликованных ведущими мировыми экспертами. Вместе мы разберёмся, почему люди застревают в ситуациях и что говорят нейронаука и мотивационная психология о механизмах изменений. Благодаря Теории «Пусть они…» и опыту потрясающих специалистов ты откроешь для себя совершенно новый подход к ситуациям, когда тебе хочется, чтобы кто-то изменил своё поведение.
Да, ты не можешь заставить другого человека измениться. Но я никогда не говорила, что ты не можешь на него повлиять.
В этой главе я поделюсь примерами из своей жизни и пошагово покажу, как использовать Теорию «Пусть они…», чтобы мягко влиять на других. Пока ты это читаешь, думай о своих взаимоотношениях и тех людях, чьё поведение тебя раздражает.
«Я так хочу, чтобы ты лучше заботился о себе».
Одна моя подруга безумно любит своего мужа. Но ей всё тяжелее смотреть, как он запускает своё здоровье. Может, у тебя тоже есть кто-то в похожей ситуации. За эти годы она перепробовала всё, чтобы он наконец начал о себе заботиться.
Она просила, уговаривала, намекала, иногда даже срывалась на слёзы прямо при нём. Она переживает за него… очень сильно.
Злилась. Подкалывала. Покупала абонементы в спортзал. Дарила новые кроссовки. Готовила полезные ужины. Даже купила Peloton, чтобы он мог заниматься спортом, не выходя из дома.
Ничего не сработало. Теперь её раздражает буквально всё: что он заказывает в ресторане, как отказывается от тренировок, как уплетает десерты перед сном и как часами валяется перед телевизором. Что бы он ни делал – всё её бесит.
Надо отдать ему должное: он пытался. Садился на диету, периодически ходил в зал, даже проходил занятия на Peloton – но ничего не прижилось. И вот они оба застряли: она злится, что он не меняется, а он злится, что она его достала.
Знакомо? Мне – да.
И тебе, уверена, тоже. Вспомни того самого человека, о ком ты сейчас думаешь, – того, кому ты искренне желаешь лучшего.
Ты ведь заботишься о нём. Вот почему ты хочешь, чтобы он изменился. Ты его любишь. Вот почему ты переживаешь.
Ты хочешь, чтобы он был здоровее. Нашёл хорошую работу. Усерднее учился. Пошёл к терапевту. Забыл о разводе и начал снова встречаться. Или хотя бы выходил из дома и проводил время с друзьями.
Желать, чтобы близкий человек стал счастливее, был здоровее и жил лучше, – это нормально. Это хорошее желание. Это прекрасно – видеть в ком-то нечто большее, чем он сам видит в себе. Это важно – верить, что человек может изменить свою жизнь, реализовать потенциал, достичь своих целей.
Проблема не в том, что ты этого хочешь. Проблема в том, как ты это делаешь. И в том, как это отражается на ваших отношениях.
А может быть, пока ты читаешь, ты вдруг осознаёшь, что это тебя всё время пытались изменить. Им даже не нужно было ничего говорить – по их поведению и так ясно: они не принимают тебя таким, какой ты есть.
Им нужно, чтобы ты жил как-то иначе. Это раздражает. Я знаю. И первая реакция – дать отпор.
Теория «Пусть они…» заставила меня всерьёз задуматься над этой автоматической реакцией: когда мы давим – люди начинают сопротивляться. И наоборот. Почему всем нам так сложно меняться?
Когда ты хочешь, чтобы кто-то изменился, разве ты не предполагаешь, что это для него будет просто? Ну просто возьми и сделай.
Я думала точно так же. Кажется, ведь всё элементарно: достаточно указать на очевидное. Скажи человеку, как круто он будет себя чувствовать, если начнёт тренироваться. Или постоянно напоминай, что он легко может найти работу получше и что повышение зарплаты решит кучу его проблем. Или, например, намекни, что, сидя весь уикенд на диване с джойстиком в руках, вряд ли встретишь кого-то особенного.
Ну да, он же, конечно, сам до этого никогда бы не додумался, правда?
А теперь поменяйтесь местами. Сколько раз кто-то тебе указывал на очевидное? Будто ты сам не знаешь, что спорт поможет сбросить вес. Или что рыдания в одиночестве в спальне не вернут бывшего. Или что поступить в медшколу можно, только если подать туда документы.
Это почти оскорбительно, когда кто-то так с тобой разговаривает. Кажется, будто на тебя нападают. Особенно раздражает, когда человек поучает, будто бы щёлкнуть пальцами и измениться – это просто. Как он вообще смеет думать, что знает, что для тебя лучше?!
Правда в том, что меняться трудно для всех – в том числе и для тебя. Никто не хочет, чтобы на него давили. Потому что, поверь, давления от самого себя и так хватает с головой.
Возьми мою подругу и её мужа. Конечно, он хочет привести себя в форму. Конечно, он хочет похудеть. Таскать на себе лишние 25 килограммов – тяжело. Ему не нравится, что он самый крупный в своей компании. Это вредно для сердца. Он всё это понимает. Он не дурак. И он прекрасно знает, сколько усилий потребуется, чтобы что-то изменить.
Просыпаться рано. Отказаться от алкоголя. Преодолеть стыд и неловкость в спортзале. Начать новую диету. Всё это больно. Как и бросить курить. Как научиться жить по средствам, если привык всё тратить. Как быть одному, если страшно остаться в одиночестве. Как поверить в себя и найти хорошую работу, если тебя недавно уволили.
Изменения – это никогда не «раз плюнуть». Если бы всё было так весело и просто, тот, кого ты любишь, уже давно бы изменился.
Самое лучшее, что ты можешь сделать, – перестать давить и просто признать: Пусть. Пусть будет, как есть. Сейчас у тебя завышенные ожидания и стратегия, которая только всё портит. У тебя нет другого выбора – только Пусть. Пусть взрослые люди сами отвечают за свою жизнь.
Теория «Пусть они…» вернёт тебя с небес на землю. Она учит смотреть на отношения с большим сочувствием, уважением и главное – с куда большей эффективностью. Но сначала надо понять, как работает мотивация и почему изменения даются так непросто. Без этого не сдвинуться с места.
Хватит пытаться мотивировать других. Это не работает. Согласно исследованиям, мотивация к изменениям должна исходить от самого человека.
Нам всем нравится слово «мотивация». Может, тебе тоже. Моя подруга постоянно жалуется, что у её мужа «нет мотивации» заботиться о себе. Возможно, ты тоже злишься на кого-то, потому что ему, как тебе кажется, не хватает мотивации.
Но всё не так просто. Начнём с определения: мотивация – это когда тебе хочется что-то сделать. И как ты уже понял, взрослые делают только то, что им хочется делать.
Твой партнёр не хочет заниматься спортом. Вот почему у него нет мотивации. Ему просто не хочется. А раз не хочется – ты не сможешь его замотивировать, потому что это чувство должно появиться внутри него самого.
Проблема в мотивации в том, что её всегда нет, когда она действительно нужна. Если бы она включалась по щелчку пальца, у всех были бы кубики пресса, миллионы на счету и лучший в мире фриланс-проект. А если бы ты мог заставить других «почувствовать желание» делать то, что тебе нужно, – это уже была бы не мотивация, а ментальный контроль.
Честно говоря, я и сама постоянно на этом спотыкаюсь.
Например, годами я пыталась «мотивировать» других тем же способом, которым когда-то изменила себя: давлением. Я подталкивала подругу начать снова встречаться с кем-то. Подарила брату абонемент к персональному тренеру. Уговаривала маму пойти к терапевту. Итог? Полный провал.
Ну конечно, провал. Потому что, когда ты давишь, человек начинает сопротивляться.
Какова ещё одна причина, почему давление не работает? Всё просто: люди устроены так, чтобы тянуться к тому, что приятно сейчас, и избегать того, что прямо сейчас кажется сложным.
Это не метафора, это нейробиология. В процессе подготовки книги я поговорила с доктором Алоком Каноджией (Alok Kanojia, MD), психиатром, окончившим Гарвард. В интернете его знают как «Доктор К» – он ведёт популярный проект Healthy Gamer, за которым следят миллионы.
Доктор К – один из ведущих специалистов по мотивации и поведенческим изменениям. Он сказал мне прямо: давление не работает, потому что «вы не понимаете, как устроены люди».
А устроены мы, по его словам, вот как: человек всегда будет выбирать то, что приносит удовольствие прямо сейчас, и избегать того, что вызывает дискомфорт. А изменения – это неприятно. В настоящий момент это тяжело и требует усилий. Именно поэтому у большинства и нет мотивации меняться – даже если они прекрасно понимают, что в долгосрочной перспективе это им на пользу.
Муж моей подруги знает, что для того, чтобы улучшить здоровье, ему придётся регулярно ходить в зал и полностью изменить образ жизни. Но диван, на котором он сейчас сидит? Удобный прямо сейчас. Чипсы в руках? Вкусные прямо сейчас. Матч по телевизору? Увлекательный прямо сейчас.
Да, он знает, что беговая дорожка и жим лёжа со временем дадут результат. Но удовольствия от них прямо сейчас – ноль. Наоборот, как только он соскочит с дивана и встанет на дорожку, первое, что он почувствует, – это дискомфорт. Бег и тренировки – это усталость, боль в мышцах, куча усилий… А если не получится? Если не выдержит? Если вес так и не уйдёт? Если он всё бросит? Может, проще и правда доесть чипсы, а начать завтра?
Ну конечно. Именно поэтому у него и нет мотивации к изменениям. Он ничего не делает, потому что не чувствует желания это делать.
Доктор К объяснил: когда мы давим на других, мы «всё время плывём против течения». Вместо того чтобы понять, как работает система мотивации, мы пытаемся сломать её. Вместо того чтобы работать с мозгом, мы идём против него – и, конечно, проигрываем.
Когда ты оказываешь давление, ты борешься с самой природой человеческого мозга. А мозг всегда стремится к тому, что легко и приятно. Чтобы произошли перемены, человек должен научиться разделять момент боли и само действие.
То есть, сидя на диване, он должен сказать себе: «Будет тяжело – но я всё равно это сделаю».
Он должен сам это сделать. Он должен принять решение: отделить чувство (не хочу) от действия (всё равно иду). И ты не можешь сделать это за него. Так что Пусть он пока сидит на своём диване.
И это ещё не всё. Есть и другие, глубоко психологические причины, почему давление не работает.
В рамках подготовки к этой книге я также говорила с доктором Тали Шарот (Tali Sharot), нейробиологом, директором Лаборатории эмоционального мозга в Университетском колледже Лондона и в MIT. Она изучает, как эмоции и поведение влияют на убеждения и принятие решений.
Одно из её открытий просто взрывное: люди считают, что угрозы, риски и предупреждения их не касаются.
Вот почему муж моей подруги уверен, что он – единственный человек в мире, который может быть полным, не заниматься спортом и не получить инфаркт. Он убеждает себя, что может продолжать жить как прежде и ничего плохого с ним не произойдёт.
Вот почему твоя подруга уверена, что может парить вейп целыми днями и у неё никогда не пострадают лёгкие. Вот почему ты считаешь, что можно приходить на работу с опозданием, уходить пораньше, делать минимум – и никто этого не заметит. Вот почему твой партнёр не верит, когда ты говоришь: «Если ничего не изменится – я уйду».
Каждый думает, что плохие последствия – это про других. Поэтому слёзы, мольбы и ультиматумы не срабатывают.
Мозг просто отсекает всё, что связано с наихудшим сценарием. Именно поэтому твои тяжёлые вздохи – бесполезны.
Эти люди уверены, что они – исключение. (Кстати, ты тоже так думаешь – по крайней мере, когда речь заходит об изменениях, которых сам избегаешь.) И когда ты становишься пассивно-агрессивным, поднимаешь тему снова и снова, давишь угрозами – это всегда срабатывает в противоположную сторону.
И знаешь что? Доктор Шарот рассказала, что на МРТ видно: когда человеку говорят что-то неприятное («Если не перестанешь пить – я уйду») или то, чего он не хочет слышать («Он нарцисс, тебе надо от него уйти»), его мозг буквально выключается.
Снимок показывает: часть мозга, которая отвечает за восприятие негативной информации, просто перестаёт работать. И что это значит?
Это значит, что все угрозы, страшилки, подколки, закатывания глаз и методы запугивания даже не доходят до сознания другого человека. Ты зря тратишь своё время, свои слова и свою энергию. Вот почему ты так вымотан и раздражён.
Поэтому тебе и нужен другой подход. Теория «Пусть они…» поможет тебе применять всё это знание на практике – с большей эффективностью и с большим сочувствием.
А если всё сделать правильно, человек, которого ты любишь, может и сам захотеть измениться.
Давай вернёмся к примеру с моей подругой и её мужем.
Представь, ты приходишь домой после тяжёлого рабочего дня. А он лежит на диване, счастливый, смотрит баскетбол и уплетает чипсы. Он в порядке. Он доволен. Он улыбается, машет тебе рукой: «Привет, дорогая!»
А ты… Ты только глянула на него – и всё. Волна раздражения. Мозг включает тревогу. Внутри всё закипает. И ты не можешь сдержаться: «Ох… привет». Ты вздыхаешь, откровенно показывая, что злишься.
В этот момент ты не думаешь о мозге, мотивации, науке. Ты думаешь только о том, что он мог бы встать и что-нибудь сделать, вместо того чтобы валяться весь вечер на диване.
Ты смотришь на него с осуждением, а не с принятием. Ты не думаешь о том, сколько мелких шагов надо сделать, чтобы пойти в зал. Не думаешь, что ему нужно зайти в спальню, потом принять душ, переодеться, найти ключи, доехать до спортзала, зайти внутрь, выбрать тренажёр – и только потом начать тренировку.
Ты перепрыгиваешь через всю реальность, через всю науку, через всю правду о том, как тяжело меняться. И сразу проваливаешься в раздражение от того, что он не делает то, что ты хочешь и когда ты хочешь.
Давление не приводит к изменениям – оно вызывает сопротивление. Когда ты пытаешься контролировать поведение другого человека, он инстинктивно начинает отстраняться. Вместо того чтобы вдохновить его на перемены, ты провоцируешь борьбу за контроль.
Когда я говорила с доктором Тали Шарот, она ещё раз подчеркнула: в каждого человека встроена глубинная потребность чувствовать контроль над своей жизнью. Это инстинкт выживания. Именно ощущение контроля даёт чувство безопасности. Причём не только тебе, а и всем людям, которых ты любишь, тоже нужно это чувство, чтобы рядом с тобой им было спокойно.
Твой партнёр, сосед по квартире, мама, начальник, друзья – у всех у них тот же самый встроенный инстинкт: управлять своей жизнью.
А значит, когда ты начинаешь подталкивать, давить или указывать, что им делать, – ты угрожаешь этой базовой потребности. Ты вмешиваешься в их автономию – в их право решать, как жить, как думать, что чувствовать и что предпринимать.
Даже невинное «сегодня отличный день для пробежки» в адрес человека, который не хочет бежать, может восприниматься как угроза. Потому что твой совет, каким бы доброжелательным он ни был, звучит как: «Ты не имеешь права выбирать – я знаю, что для тебя лучше».
Вот почему это так важно: дай взрослым быть взрослыми. Пусть.
Принятие другого человека таким, какой он есть, – основа по-настоящему близких и устойчивых отношений. Когда тебя принимают, ты чувствуешь себя в безопасности.
Когда ты критикуешь, давишь, пытаешься изменить или требуешь другого поведения, происходит противоположное. Ты неосознанно включаешься в игру «перетягивание каната». Борьбу за контроль. И в неё вы вовлекаетесь оба – даже если этого не осознаёте.
Помни, что говорил доктор К: мозг стремится к удовольствию и бежит от боли. Давление – это боль. Поэтому человек уходит от тебя. А ты в ответ настаиваешь ещё сильнее. И он уходит ещё дальше.
Вы застряли. Это тупик. И он не закончится, пока ты не выйдешь из него первым.
Пусть он сидит на диване. Если ты хочешь положить конец этому противостоянию – другого выхода нет.
Вспомни мою подругу и её мужа. Кто из них сейчас контролирует ситуацию? Он. Пока он игнорирует её давление – он чувствует, что управляет своей жизнью, своими решениями, своим телом.
Если он сделает так, как хочет она, – он потеряет ощущение самостоятельности. И она «выиграет». А значит, ссора теперь уже не о тренировках, а о власти – кто здесь главный.
Именно поэтому она не может отпустить. Она очень переживает за его здоровье, но в глубине души чувствует, что теряет контроль над важной частью своей жизни. Поэтому она так яростно пытается вернуть его – через него. Контролируя его, она будто бы восстанавливает контроль над собой.
А он в ответ чувствует угрозу. И упрямо защищается. И чем упорнее он сопротивляется, тем сильнее она давит.
Видишь, как возникает замкнутый круг?
И в этом доктор К не одинок. Когда я говорила с доктором Стюартом Эйблоном, он сослался на пятьдесят лет исследований нейронауки, которые доказывают: как только ты пытаешься кого-то «заставить» – ты только усиливаешь сопротивление.
Скорее всего, ты сам переживаешь нечто подобное. Может быть, с ребёнком. Или с пожилым родителем. Или с партнёром. А может, наоборот, кто-то из них давит на тебя и ты сам оказался в таком тупике.
Вот правда: никто не хочет чувствовать давление со стороны любимых. Мы все хотим любви без условий. Принятия. Мягкости. Сочувствия. Мы не хотим, чтобы нас контролировали. Мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, и там, где мы есть.
Именно это даёт чувство, что можно быть собой. Что с тобой безопасно.
Тебе ведь точно не хочется, чтобы подруга в который раз говорила, как ей не нравится твой парень. Или чтобы партнёр вручал тебе абонемент в зал, велосипед Peloton и мешок органических продуктов.
И тут выплывает ещё одна правда.
Чаще всего глубоко внутри человек на самом деле хочет измениться. Доктор К много говорил о внутреннем конфликте, который испытывает каждый, кто знает, что его поведение ему вредит.
Именно это чувствует муж моей подруги. Вот почему он то начинает, то бросает. Вот почему он всё равно продолжает пытаться. Вот почему ему так трудно.
Всем сложно меняться. А когда кто-то дышит тебе в затылок, заставляя что-то делать, становится ещё тяжелее. Потому что теперь тебе нужно не просто преодолеть себя – тебе ещё и придётся признать, что другой был прав.
Доктор К не уставал повторять: перемены должны быть их идеей, не твоей. Человек должен иметь свою причину, чтобы взяться за это, а не просто чтобы заткнуть кого-то. Иначе это не будет настоящим изменением. Оно не продержится долго. А раздражение между вами только вырастет.
Люди меняются только тогда, когда сами к этому готовы. Перестань наказывать их за то, что они не меняются по твоему графику. Перестань пытаться «смотивировать» их на то, чего они совершенно не хотят.
Это пустая трата времени. Это изматывает тебя. Это разрушает ваши отношения. Это не работает. А главное – это вбивает между вами клин.
Любить – значит быть рядом с человеком там, где он сейчас. Значит научиться позволять взрослым людям быть взрослыми. Именно поэтому Теория «Пусть они…» работает.
Когда ты говоришь Пусть они, ты принимаешь человека таким, какой он есть, – прямо сейчас. Пусть он идёт своим темпом. Пусть провалится на работе. Пусть курит вейп. Пусть сдаётся. Пусть остаётся в этих несчастных отношениях. Пусть даёт обещания, которых не выполняет. Пусть живёт в бардаке. Пусть приходит в трениках на званый ужин. Пусть играет в видеоигры весь уикенд. Пусть сам столкнётся с последствиями своей пассивности. Пусть сидит на диване и не идёт в спортзал. Пусть живёт своей жизнью. А знаешь, что ты этим ещё говоришь? Я доверяю тебе. Ты справишься.
Это просто. Но нелегко. Возможно, ты читаешь это и думаешь: «Так что, ничего нельзя сделать?» Можно. Всегда есть то, что в твоей зоне контроля.
Это ты сам. Единственное поведение, на которое ты можешь повлиять, – твоё собственное. Именно в этом и заключается твоя сила.
Первое, что ты можешь изменить, – перестать давить и начать принимать. Пусть. Когда ты принимаешь другого таким, какой он есть, заканчивается изнурительная борьба за контроль. И именно тогда появляется шанс на настоящие, устойчивые перемены.
Это не просто красивая идея. Это наука.
Но, наверное, ты всё ещё думаешь: «Если давление не помогает, что же тогда помогает?» Я сказала, что ты не можешь заставить другого человека меняться… Но я не говорила, что ты не можешь на него повлиять. Вот тут и вступает в силу Пусть я. Именно это открывает тебе доступ к настоящему влиянию.
Десятки лет исследований нейробиологов и психологов подтверждают: заставить невозможно, но вдохновить – вполне. Более того, ты можешь создать такую атмосферу, при которой человек решит, что перемены – его собственное решение.
В следующей главе я покажу тебе, как пробудить в другом это внутреннее стремление к изменениям, не оказывая давления. С помощью Пусть. И как использовать свою силу влияния: сказать нужное слово в нужный момент, сделать правильный шаг, опираясь на реальную науку.
А на самом деле в этой ситуации нужно одно – сострадание. А не презрение. Вздохи раздражения и твоя угрюмая мина не заставят его встать с дивана. Наоборот, он будет лежать там, пока не потеряет пульт в подушках.
Какими бы искренними ни были твои намерения, он чувствует: ты хочешь его «починить». А это ощущается как давление. А давление – это боль. А боль – это сигнал: «Уходи». И он уходит. В себя. Закрывается. Отдаляется. И меняется всё меньше.