Когда мы переехали в новый город, я чувствовала себя ужасно одиноко. Я никого не знала. Ни друзей, ни знакомых моего возраста. И мне было по-настоящему плохо.
Рано или поздно ты испытаешь то же самое. Каждое жизненное изменение влечёт за собой изменение в дружбе. Это случается после расставаний или разводов – когда люди начинают выбирать стороны. Это случается, когда ты или кто-то близкий проходит через тяжёлые времена и окружающие либо не знают, как тебя поддержать, либо чувствуют себя неловко и отдаляются. Это случается, когда ты переезжаешь ради учёбы или работы.
И даже если ты в восторге от перемен – например, поступаешь в университет мечты или переезжаешь в город, о котором давно мечтал, – ты всё равно окажешься на новом месте один. Возможно, ты впервые испытал это, когда поступил в колледж.
Все думают, что сразу же встретят там своих лучших друзей. Но этого не происходит. Все нервничают, хватаются за первого попавшегося человека и пытаются создать свою компанию.
Через неделю уже кажется, что у всех есть свои группы. Но если вспомнить свою компанию из колледжа (или даже из школы), к моменту выпуска она, скорее всего, уже сильно изменилась. Потому что на то, чтобы найти своих людей, нужно время.
Когда моя дочь Сойер уехала учиться, она постоянно звонила мне в слезах: «Я выбрала не тот университет. Здесь нет моих людей. Думаю, мне нужно перевестись».
А я снова и снова говорила ей одно и то же: «Положи трубку, иди в столовую и подсядь к тому, кто покажется интересным. Тебе нужно открыться. И главное – дай себе на это год».
Ей ужасно не нравился этот совет. Она звонила мне весь год. Ей было одиноко, тяжело. И тем двум подругам, с которыми она сблизилась вначале, – им тоже было нелегко. (Привет, Лекси и Микаэла!) Но все трое продолжали искать. Целый год.
Я знаю, что Сойер подходила к людям, писала в личку с предложением пообедать, вступала в десятки клубов, пробовалась в команду по лакроссу (её не взяли), ходила на мероприятия, – но ничего не складывалось. Всё это заняло почти год. И только в последние недели семестра она познакомилась с Мэри Маргарет – одной из своих будущих лучших подруг. Та представила Сойер (и её двух подруг) семи другим девушкам, с которыми они до сих пор близки. Всё изменилось, потому что она действительно выделила на это год.
А вот когда переехала я, то почему-то забыла об этом правиле. Забыла, что на всё нужно время. Уже через неделю после переезда я была уверена: я ошиблась. Целый год я жалела себя, плакала и была уверена, что не найду ни одного человека, с которым смогу по-настоящему сблизиться. И что же я делала в этот первый год?
Ничего. Просто сидела дома и скучала в одиночестве.
Я не искала поводов для общения. Я не пыталась с кем-то познакомиться. Я слушала грустную музыку и жалела себя. Плакала. Жаловалась мужу. Я была закрыта. И совершила ту же ошибку, что совершают многие: ждала, что дружба свалится с неба. Но так не бывает.
Уверена, у тебя тоже был похожий опыт. Может, ты переехал, сменил работу, расстался с кем-то, ухаживал за близким, который болел, или остался один, когда дети выросли и уехали. В такие моменты легко почувствовать одиночество. Это нормально.
Даже если у тебя есть замечательные друзья, но они далеко, ты всё равно чувствуешь себя одиноко. У меня дошло до того, что однажды во время прогулки с двумя взрослыми дочерьми я разрыдалась – жаловалась, что у меня нет друзей и что я ненавижу это место.
Мы проходили мимо дома женщины, с которой я мельком познакомилась шесть месяцев назад. Я сказала дочерям, что хозяйка дома показалась мне интересной и, может быть, с ней можно было бы подружиться. И знаешь, что они сделали? Заставили меня прямо тогда подняться к дому по подъездной дорожке и постучать в дверь.
Мне ужасно не хотелось. Мне было страшно. Я чувствовала себя полнейшей неудачницей. Неужели я докатилась до этого?!
Да. Докатилась. И если подумать, ведь это ровно то же самое, что я говорила Сойер, когда она рыдала в трубку в свой первый год колледжа.
Это было неловко. У меня сердце бешено колотилось, пока я слушала лай собак и шаги за дверью. Дверь распахнулась – но это была не она, а её муж.
Я спросила:
– Миа дома?
И тут же выпалила:
– Мы как-то встречались, я совсем новенькая, мне очень одиноко… просто решила заглянуть поздороваться…
Мои дочери добавили:
– Нашей маме срочно нужны друзья. Она подумала, что ваша жена классная, и мы её буквально притащили сюда.
Он оказался очень доброжелательным, пригласил нас в дом, провёл небольшую экскурсию, познакомил с собаками. Миа была в восторге, что мы зашли. Мы обменялись номерами, и уже через неделю мы с ней шли по тому самому маршруту вдвоём. С этого всё и началось. Именно тогда я поняла: взрослая дружба – это не что-то, что происходит само. Это то, что ты создаёшь.
И я с радостью могу сказать, что с того неловкого визита к Мие, с сотни других таких же странных моментов – когда я заговаривала с кем-то в кафе, останавливалась на цветочном поле, чтобы похвалить хозяйку за потрясающие пионы, здоровалась с кем-то на тренировке – я смогла потихоньку создать своё новое маленькое сообщество.
Прошёл год – и я вдруг поняла: я не просто узнаю лица в округе. Я знаю этих людей. И среди них – мои люди.
Вот почему тебе нужно сосредоточиться на Пусть я.
Пусть я первой представлюсь. Пусть я первой скажу: «Я здесь новенькая. А вы давно тут живёте?» Пусть я предложу: «Если вдруг захочешь прогуляться, дай знать. Вот мой номер».
Раз за разом, разговор за разговором, как бы неловко они ни начинались, я не просто встретила людей – я нашла одних из самых близких друзей в своей жизни. И всё это в небольшом провинциальном городке. Если я смогла подружиться в свои пятьдесят с лишним лет, то и ты сможешь – где бы ты ни жил и сколько бы тебе ни было.
Никогда не поздно, потому что каждому нужны друзья. Даже если у кого-то уже есть компания, для настоящей близости всегда найдётся место.
Всё, что нужно, – это сделать первый шаг.
Будь тем, кто первым скажет «привет». Это действительно многое меняет. Я сама долго этого не делала. Целый год сидела дома и страдала от одиночества. Даже когда выходила, оставалась замкнутой. Заходила в ту же кофейню, видела одни и те же лица – и не знала ни одного имени. Потому что не спрашивала. Потому что держалась особняком. Не заводила разговоров.
Но стоило мне начать делать первый шаг, как всё стало меняться. Я зашла в ту же кофейню, куда ходила весь этот год, подошла к кассе и сказала:
– Я Мел. А тебя как зовут?
– Кевин.
Когда он подал мне кофе, я ответила:
– Спасибо, Кевин.
Тут же достала телефон, открыла контакты и создала новую запись: «Кофейня». В заметках написала: «Кевин – высокий бариста с бородой». Сделала это сразу, пока имя не вылетело из головы.
Потом повернулась к молодой паре, которую каждое утро видела там, но никогда не заговаривала с ними:
– Привет! Я часто вас тут вижу. Недавно переехала и хотела представиться. Я – Мел. А вы?
Грегори и Джордан. Приятнейшие люди. Я сразу добавила их в тот же контакт, под Кевином: «Милая пара. Переехали из Лос-Анджелеса. У них очаровательный малыш». Спросила, как давно они здесь. Оказалось, что всего на год дольше меня.
Потом поинтересовалась, чем они занимаются. И что ты думаешь? Грегори работает в подкаст-индустрии. Джордан – психолог. Представь: целый год я сидела в паре метров от людей, с которыми у меня столько общего. А всё потому, что молчала. Но это был не просто пустой разговор. Это было начало сообщества.
Тепло, которое ты даришь другим, обязательно возвращается. Просто зная людей по имени, ты начинаешь чувствовать себя на своём месте. И чем больше людей узнаёшь, тем быстрее находишь тех самых.
Есть в этом и глубинный смысл. Когда ты делаешь первый шаг, ты создаёшь связь, которая напрямую влияет на твоё самочувствие и ощущение счастья.
Но об этом часто забывают. Исследователи говорят, что те, с кем ты случайно сталкиваешься в кофейне или лифте, – это не просто незнакомцы. Это так называемые слабые связи.
А они, как выясняется, важная и мощная часть твоей жизни. Они создают ту самую опору, на которую можно опереться каждый день. Запоминай имена. Здоровайся. Гладь их собак. Делай пометки в телефоне, чтобы освежить в памяти, прежде чем завтра снова зайдёшь за кофе.
Так, из одного разговора, я начала строить свою социальную сеть – круг людей, которых знала по имени: «Привет, Кевин. Привет, Грегори. Привет, Джордан». С каждым таким «приветом» становилось чуть менее одиноко.
Так я познакомилась с одним из своих самых близких друзей – Дэвидом. Мы год жили всего в миле друг от друга и не встречались. Потому что оба сидели по домам, жалея себя. Всё началось с обычного «привет» в кофейне. А теперь он один из моих самых любимых людей. Он и его муж стали почти моей семьёй.
Если я смогла – сможешь и ты. Теория «Пусть они…» тебе в этом поможет.
Будут ли встречаться странные, неловкие люди? Да. Пусть. Будут ли большинство отзывчивыми и тёплыми? Да. Пусть.
Создавать дружбу – это и есть Пусть я. Вот несколько простых вещей, которые помогли мне быть первой:
1. Делай комплименты – везде и всем.
Понравился цвет лака? Скажи. Классный наряд? Скажи. Забавные носки? Тем более скажи. Люди любят комплименты – им приятно, что их заметили. И это беспроигрышный способ начать разговор.
2. Проявляй интерес.
Спроси, что читают. Что заказали. Люди обожают говорить о себе. Даже если это ни к чему не приведёт, ты всё равно получаешь свои «баллы» – просто за то, что сделал первый шаг.
3. Улыбайся и здоровайся со всеми, кого встречаешь.
Тёплое, приветливое поведение – это навык. Чем чаще его тренируешь, тем естественнее оно становится. Живёшь открыто – и мир начинает открываться тебе в ответ.
4. Делай это без ожиданий.
Главная причина быть приветливым к незнакомцам в том, что сама по себе связь с людьми делает твою жизнь лучше. Тепло, которое ты отдаёшь, обязательно вернётся.
И чем меньше ты от кого-то чего-то ждёшь (приглашения, дружбы, ответа), тем быстрее к тебе придут свои люди. Представь, что ты просто открываешься энергии – и к тебе естественным образом притягиваются те, кто на той же волне.
Одиночество – это реальность. Но ты в нём не застрял. Трудно открываться. Но сидеть дома в одиночестве ещё труднее. Я лучше испытаю минуту неловкости, чем буду чувствовать себя одинокой. И я уверена, что ты тоже.
И напоследок: дай этому год.
Создать сеть тёплых связей, благодаря которым ты почувствуешь себя частью сообщества, – это важнейшая часть взрослой дружбы. И меня поразило, что, просто начав знакомиться с теми, кто был рядом, я вдруг поняла: дело было не в них. Это я была отрезана от возможности дружбы.
Это я мешала себе стать частью сообщества, которое было у меня прямо под носом. Изолируясь и отгораживаясь, я закрылась от людей, которые уже были рядом. А вдруг твоя родственная душа или будущий лучший друг прямо сейчас сидит за соседним столиком в кофейне?
Не жди, что они найдут тебя. Сделай первый шаг – и найдёшь их сам. А если хочешь ускорить процесс, воспользуйся тем, что сработало у нас с мужем:
1. Выбирай мероприятия и групповые занятия, которые тебе действительно интересны.
Это может быть всё что угодно: кроссфит, йога, бег, пешие прогулки, кулинария, рисование, импровизация, реставрация мебели. Главное – оказаться в пространстве, где люди увлечены тем же, что и ты. Это увеличивает шанс найти тех, с кем у вас много общего.
2. Если почувствовал отклик – выноси общение за рамки занятия.
Сделай первый шаг: предложи выпить кофе или прогуляться. Чем чаще ты так поступаешь, тем увереннее себя чувствуешь, приглашая новых людей, и тем быстрее находишь своих.
3. Когда у тебя появляется круг знакомств, следи за интересными событиями и зови тех, с кем уже общаешься.
Это может быть концерт, лекция, день волонтёрства. Я, например, начала с того, что создала прогулочную группу с женщиной, с которой разговорилась в парикмахерской. Потом она привела подругу. Постепенно я стала звать и других. Теперь каждую среду в 6:30 утра мы встречаемся и идём по одному и тому же маршруту.
Прошло три года – и группа до сих пор жива. У нас такой длинный чат, что туда уже не добавить новых участников. Но при этом новые люди продолжают приходить. И это очередное напоминание: на всё уходит год.
Прогулки – лишь один пример. Я собирала людей, чтобы вместе сходить на джаз в местной гостинице, поучаствовать в мастер-классе по созданию рождественских венков, пойти на драг-бинго или помочь местному фермеру выкапывать клубни георгин.
Мой муж Крис тоже шёл этим путём. Пошёл в спортзал, вступил в гольф-лигу, записался на серию занятий по паддл-теннису. Присоединился к местной горнолыжной группе. Стал волонтёром в хосписе. Благодаря этому он познакомился со множеством людей со схожими интересами.
Потом он стал следить за афишами в городе и приглашал новых знакомых на мероприятия. Например, собрал команду для участия в мужских лыжных гонках. Еще организовал «восхождение на рассвете»: по вторникам утром они собираются на стоянке, поднимаются в гору, а потом спускаются на лыжах. Сейчас в группе 15–20 человек разного возраста, из разных городков. А всё началось с одного сообщения.
О чем это тебе говорит?
Что шаг за шагом можно построить дружбу. И что каждый из нас хочет общения и ищет связи с другими людьми.
Вместо того чтобы ждать, пока кто-то другой создаст группу для совместных походов, клуб по интересам или книжный кружок, – создай его сам.
С Теорией «Пусть они…» ты не просто заведёшь настоящую дружбу – ты сам станешь лучшим другом. А это важно. Именно отношения делают жизнь наполненной. Хорошие друзья делают тебя счастливее, здоровее и помогают найти смысл. Именно дружбу ты будешь особенно ценить на протяжении жизни.
Эта теория поможет тебе построить отношения, которых ты действительно заслуживаешь. Но это потребует гибкости. Люди будут приходить и уходить. Перестань ждать приглашений. Перестань цепляться, когда всё начинает меняться. Начни отвечать за то, как ты сам проявляешься в отношениях.
Теория «Пусть они…» учит тебя быть гибким, не принимать всё на свой счёт, открываться новым людям и отпускать тех, кто больше не рядом.
Она помогает пройти через неловкий период, когда ты только начинаешь строить новые связи. Сказал «привет» в кофейне, а человек оказался холодным? Пусть. У него нет времени на прогулку? Пусть. Он отменил встречу, потому что устал на работе? Пусть. Он влюбился, завёл ребёнка и ты уже не в приоритете? Пусть. Он уехал, начал новую жизнь? Пусть. Он перестал отвечать на звонки? Пусть. Отдаёт приоритет другим друзьям или работе? Пусть. Не совпали по времени, месту или энергии? Пусть.
Люди будут приходить и уходить. И чем ты гибче, тем легче это происходит. И это прекрасно. Пусть. Сосредоточься на Пусть я, потому что это то, что зависит от тебя.
Пусть я проявлю понимание. Пусть я сделаю шаг. Пусть я напишу не потому, что жду ответа, а потому, что мне не всё равно. Пусть я предложу встретиться. Пусть я прислушаюсь, если что-то в общении пошло не так. Пусть я позвоню, если кого-то вспомнил. Пусть я поверю, что мои самые близкие друзья ещё впереди.
Пусть я сделаю первый шаг.
А теперь давай подведём итог всему, что ты узнал о том, как выстраивать взрослую дружбу.
Ты, скорее всего, подходил к ней по-детски – просто ждал, что она случится. Но Теория «Пусть они…» меняет всё: перестань ждать – начни создавать.
1. Проблема: произошёл Большой Разброс, а ты его не заметил. С тех пор ты просто ждал, что тебя будут звать, что друзья всегда будут рядом, что на сообщения будут отвечать сразу. Эти ожидания привели к одиночеству, разобщённости и растерянности – и в новых, и в старых отношениях.
2. Правда: у взрослой дружбы три опоры: близость, время и энергия. Твоя задача – осознать это, быть гибким и проявлять инициативу. У тебя гораздо больше влияния в отношениях, чем ты думаешь. А твои будущие самые близкие друзья уже где-то рядом и ждут, пока ты сделаешь первый шаг.
3. Решение: с помощью Теории «Пусть они…» начинай строить связи, но без ожиданий. Делай первый шаг. Говори «привет». Создавай ощущение сообщества там, где ты живёшь. Запишись на тот самый курс. Организуй книжный клуб. Отправь сообщение. Один неловкий разговор за другим – и ты найдёшь своих.
Так ты создашь вокруг себя круг близких, настоящих, поддерживающих тебя людей.
Когда ты говоришь Пусть они, ты отпускаешь то, что больше не работает, и освобождаешь место для настоящего.
Когда ты говоришь Пусть я, ты берёшь ответственность за свою социальную жизнь: инициируешь, выстраиваешь, поддерживаешь такие связи, которые делают тебя счастливее и соответствуют твоим ценностям.
Хватит ждать. Пора создавать. Создавай лучшие дружеские отношения в своей жизни. Создавай сообщество, которое поддерживает и вдохновляет тебя. Впереди – смех, воспоминания и удивительные приключения.
Всё это уже рядом – стоит только протянуть руку.
Нужно только одно: сделать первый шаг.