Правда в том, что жизнь несправедлива. И в какой-то момент тебе придётся проснуться, признать это и перестать зацикливаться на том, что есть у других, как они выглядят и чего добились.

Давай поговорим об одной вещи, с которой сталкивается каждый человек на этой планете: о том, как успех других людей парализует тебя. Реальность такова: ты не можешь контролировать чужой успех, удачу или правильный момент в их жизни. Единственное, что ты можешь контролировать, – это то, как ты отнесёшься к их примеру и что сделаешь сам.

Если ты воспринимаешь чужую жизнь как доказательство того, что ты неудачник, что ты непривлекателен, недостаточно хорош, то ты сам становишься своим главным препятствием. Бесконечная прокрутка чужих лент в соцсетях, чувство, что ты хуже других, делают тебя застывшим на месте, безнадёжным и вечно отстающим. Ты мучаешь сам себя без всякой пользы. Ты позволяешь другим парализовать тебя – и в итоге тонешь в прокрастинации и самокритике.

Когда ты сосредоточиваешься на том, как несправедлива жизнь, и сравниваешь себя с другими, ты сам отбираешь у себя мотивацию двигаться вперёд. Это становится самоисполняющимся пророчеством: ты терпишь неудачу из-за хронической привычки сравнивать себя с другими.

Ты сам и есть проблема. И первый шаг – это признать правду: жизнь несправедлива. Просто несправедлива.

Несправедливо, что ты тонешь в студенческих долгах, потому что не мог оплатить обучение. Несправедливо, что твоя сестра выглядит как супермодель и в барах все вьются вокруг неё, пока ты сидишь в сторонке и покупаешь себе выпивку сама. Несправедливо, что начальник постоянно ставит тебя на самые неудобные смены. Несправедливо, что в твоей стране идёт война. Несправедливо, что ты родился с диабетом и всю жизнь вынужден следить за уровнем инсулина. Несправедливо, что у твоего друга шикарная квартира, потому что её оплатили родители. Несправедливо, что коллегу повысили, а тебя нет. Несправедливо, что тебе поставили диагноз «рак груди». Несправедливо, что у кого-то идеальная семья, а у тебя всё так плохо, что и в реалити-шоу вас бы не взяли. Несправедливо, что у подруги быстрый метаболизм и она ест что хочет, не поправляясь. Несправедливо, что у тебя астма из-за того, что ты вырос в загрязнённой среде. Несправедливо, что стоимость жизни и цены на бензин продолжают расти. Несправедливо, что у тебя вдруг начались высыпания на коже.

Ты прав. Это всё несправедливо. И я с тобой согласна.

В действительности каждому человеку выпала своя уникальная комбинация карт – и ты не можешь контролировать, какие карты достались другим. Чем больше времени ты тратишь, разглядывая чужие карты, тем больше упускаешь самую суть игры. В жизни ты не играешь против других. Ты играешь рядом с ними. У кого-то всегда будет карта лучше твоей.

И пока ты был занят сравнением себя с другими, ты упустил один из величайших секретов жизни: чужой успех может научить тебя стать лучшим игроком. И именно в этом – путь к победе.

Да, многие действительно получили «удачную» карту. Пусть они. Кто-то добьётся большего быстрее. Кому-то будет легче стартовать. У кого-то будет больше ресурсов и поддержки. Ты ничего не можешь с этим сделать. Это факт. Пусть они.

Потому что беспокоиться об этом или корить себя за это – значит оскорблять собственный разум. Ты умен. Ты можешь научиться выигрывать. Ты можешь научиться работать с тем, что у тебя есть, стартовать с того места, где ты сейчас находишься, и создать для себя всё, что захочешь.

Но ты никогда этого не сделаешь, если будешь отдавать всю свою силу этой глупой, ядовитой привычке сравнивать себя с другими. Прекрати.

Желать, чтобы все бегали за тобой, как за сестрой в баре. Желать, чтобы это ты совершал роскошные туры по Европе. Желать быть выше ростом, иметь чище кожу, лучшую работу, красивую свадьбу, больше денег… Эти желания не материализуют тебе желаемое. Они только уничтожают твою уверенность в себе.

Любой профессиональный игрок в карты скажет тебе: важно не то, какие карты тебе раздали. Важно, как ты ими играешь.

Чтобы выиграть в игре под названием «жизнь», нужно сосредоточиться на своих картах и выбирать, как ты ими сыграешь.

И послушай, я понимаю тебя. Больно смотреть на свои карты и чувствовать, что тебе досталась самая паршивая комбинация на свете. Легко сказать себе: «Почему я?» Легко впасть в жалость к себе. Легко глядеть на других и чувствовать свою никчёмность, потому что у них есть красивое тело, счёт в банке, любящая семья, идеальное здоровье, машина, трастовый фонд, безопасность, дисциплина, лучшие друзья… Потому что это несправедливо.

И знаешь что? Жизнь никогда не будет справедливой.

Есть люди, которым действительно повезло. У меня есть друзья, которые будто бы с рождения знали, что делать. Кажется, им всегда всё даётся легко. В их жизни позитивные события возникают сами собой. У них будто бы всё складывается идеально.

Почему им так повезло, а мне нет? Так легко начать жалеть себя. Так легко разозлиться на них. Ведь у них лучшая семья. Они встретили любовь всей жизни ещё в колледже. Они красивы и талантливы в спорте. У них всё складывается. И, кажется, они не страдают ни от депрессии, ни от тревожности, ни от детских травм – в отличие от многих из нас.

Но сравнивать свою жизнь с их везением – пустая трата времени.

КОГДА СРАВНЕНИЕ СТАНОВИТСЯ ПЫТКОЙ

«Но, Мел, я не могу перестать думать о том, какие все вокруг привлекательные, или как я хотел бы быть выше ростом, или чтобы у меня не было болезни Лайма, или чтобы мои родители не развелись и у меня была нормальная семья».

Сравнивать себя с другими – неизбежно. Это часть человеческой природы – смотреть по сторонам, чтобы понять, что делают остальные и как мы на их фоне выглядим. Проблема не в самом стремлении к сравнению. Важно то, что ты с этим сравнением делаешь.

Так что задай себе вопрос: что ты делаешь, когда сравниваешь себя с другими? Мучаешь себя или чему-то учишься?

На самом деле есть два типа сравнений: мучительное и обучающее. Чтобы использовать сравнение себе на пользу, нужно для начала определить, каким именно сравнением ты сейчас занимаешься, – и это очень легко понять.

Первый тип – это пытка. Это когда ты зацикливаешься, накручиваешь себя или изводишь из-за чего-то, что ты никогда не сможешь изменить. Сравнение превращается в пытку, если ты сосредоточен на врождённых качествах другого человека: его природной красоте, типе телосложения, семейной истории, росте, обмене веществ, родителях, стране рождения, прошлом опыте или божьих дарах вроде спортивного таланта, абсолютного слуха, выдающихся умственных способностей, лёгкости в изучении языков, феноменальной памяти, художественного дарования… Ты понимаешь, о чём я.

Ты можешь завидовать этим врождённым качествам, но это то, с чем люди родились, а не то, чего они добились тяжёлым трудом. Им просто раздали такие карты – и ни их карты, ни твои не изменятся.

И самое главное, сколько бы ты ни старался, ты не сможешь «получить» их карты. Никаким способом.

Как понять, что это фиксированное качество? Просто спроси себя: могу ли я изменить это за следующие тридцать секунд? Если нет, значит, не изменишь никогда.

Очень важно научиться различать то, что ты можешь изменить, и то, что изменить невозможно. Потому что, если ты сравниваешь себя с кем-то в аспекте, который от тебя не зависит, ты просто мучаешь себя. Это никак не помогает твоему развитию, это только разрушает твоё счастье.

Поэтому каждый раз, когда ты зацикливаешься на чьём-то фиксированном качестве, ты занимаешься самоистязанием. И это пустая трата времени. Если ты не можешь это изменить, тебе нужно научиться это принимать. Пусть они.

Это нелегко.

Я годами наблюдала, как наша старшая дочь, Сойер, буквально мучает себя такими сравнениями. Она постоянно фиксируется на своей младшей сестре, Кендалл, у которой совершенно другой тип фигуры, структура костей, метаболизм и спортивные способности. И вдобавок Кендалл родилась с потрясающим голосом и абсолютным слухом.

Сойер не может это изменить. Кендалл не может это изменить. И я тоже не могу.

Но я видела, как Сойер снова и снова делала себя несчастной, отдавая свою силу этим мучительным сравнениям. В результате она ненавидит своё тело. Она ругает себя за медленный метаболизм. Она жалуется на то, как трудно ей похудеть и как легко набрать вес. Она постоянно говорит, как несправедливо, что Кендалл влезает в её одежду, а она в одежду Кендалл – нет.

И знаешь что? Она права. Это действительно несправедливо. И никакие тренировки, никакие добавки, никакие уроки вокала не сравняют счёт, который Сойер ведёт у себя в голове: Кендалл выигрывает, а она проигрывает.

Это то, что психологи называют восходящим сравнением. Восходящее сравнение – это склонность мерить себя по тем, кто кажется лучше тебя. Исследования показывают: такая привычка разрушает твою самооценку.

Редко кто прибегает к нисходящему сравнению – когда ты смотришь по сторонам и видишь, что тебе гораздо лучше живётся, чем большинству людей в мире. По данным ООН, один из четырёх людей на планете не имеет доступа к чистой питьевой воде. Правда в том, что, если у тебя есть водопровод, электричество и время, чтобы читать эту книгу, ты уже живёшь лучше, чем многие.

И всё это возвращает нас к первой проблеме – к мучительному сравнению и самобичеванию из-за вещей, которые ты не в силах изменить.

Я с грустью наблюдала, как Сойер делает себя несчастной. И я не могу её спасти. Я не могу остановить её от этих сравнений. Никакие комплименты, никакие заверения не изменят её поведение. Она должна сама решить изменить это.

Потому что, пока она продолжает мучить себя, она никогда не увидит ту огромную, красивую, потрясающую жизнь, которая ждёт её с распростёртыми объятиями. Она не примет красоту собственного тела. Она всегда будет видеть только то, кем не является, вместо того чтобы увидеть, какой она на самом деле великолепный человек. Пока она смотрит на сестру, она не видит того, что видим мы все: её уникальные таланты, ум, спортивные способности.

Ты должен перестать зацикливаться на чужих картах. Жизнь несправедлива. У кого-то всегда будут карты получше. И если ты всё время сравниваешь свои карты с их картами – ты обречён проигрывать.

Перестань смотреть на других игроков – так ты не выиграешь в этой игре. Учись играть с другими, а не против них.

И самое печальное – я видела, как из-за таких мучительных сравнений люди получали пищевое расстройство, проблемы с психикой, уходили в зависимости, испытывали глубокий стыд. И я говорю это не просто так. Я знаю, к чему это приводит, – я видела это в жизни людей, которых люблю.

Психологи говорят: корень многих нарушений – в навязчивом стремлении всё контролировать. Как ты уже понял из этой книги, всякий раз, когда ты пытаешься контролировать то, что изменить не можешь, ты лишь сильнее чувствуешь себя бессильным.

Вот почему так важно вовремя распознать, когда ты впадаешь в этот первый тип сравнения.

Остановись. Пусть они живут своей жизнью. Пусть я сосредоточусь на своей.

Ты слишком умен, чтобы тратить жизнь на самоистязание. Береги свою силу – тебе она пригодится, чтобы раскрыть потенциал своей уникальной жизни.

Я поняла одну вещь: чтобы стать счастливее, нужно позволить себе быть счастливее.

Невозможно одновременно наслаждаться жизнью, любить себя и при этом постоянно себя избивать.

Так что давай переходить ко второму типу сравнения. Он твоя настоящая золотая жила.