Недавно слушатель подкаста The Mel Robbins Podcast написал мне:

«Мел, я обручён и скоро женюсь. Свадьба уже через несколько недель, и я знаю, что это должен быть один из самых счастливых моментов в моей жизни. Но этого нет. Чем ближе день свадьбы, тем больше мы с невестой ссоримся. Я никак не могу избавиться от гнетущего ощущения, будто совершаю ужасную ошибку. И я не знаю, что делать. Приглашения разосланы, родители с обеих сторон уже всё оплатили. Я не хочу разочаровать свою семью. Не хочу, чтобы родители потеряли деньги. Не хочу разбить сердце своей невесте. Не хочу, чтобы её родители и все наши знакомые были в ярости. Как мне всё это отменить?»

Читая его письмо, я почувствовала, как сжалось сердце. Уверена, у тебя тоже. Когда ставки так высоки, правильное решение почти всегда кажется неправильным.

На первый взгляд, ответ очевиден, даже если не ощущается таковым. Ему нужно всё отменить. Если ты идёшь к свадьбе с чувством обречённости, значит, совершаешь ошибку. Если мысли об отмене не дают тебе покоя, значит, ты должен это сделать.

Но то, что решение кажется правильным, ещё не делает его лёгким. Потому что человеческая природа, в первую очередь, эмоциональна.

То, что логично на поверхности, совсем не так логично на уровне чувств, когда ты понимаешь, сколько боли это причинит другим.

И слишком часто в таких ситуациях мы выбираем причинить боль себе, лишь бы другие избежали боли, даже зная, что поступаем во вред себе.

Жених, который написал мне, прекрасно понимает умом, что ему нужно сделать. Его проблема – в эмоциях. Он ищет подтверждения: он совершенно не знает, как справиться со своими чувствами и как пережить ту бурю, которую его решение вызовет у других.

Тяжело мучиться над трудным решением – это нормальная, здравая реакция на непростую ситуацию. То, что он беспокоится о чувствах других, говорит о нём как о хорошем человеке.

В жизни будут моменты, когда твои слова или поступки разобьют кому-то сердце, разозлят или разочаруют. И это неизбежно.

Тебе нужно научиться отделять свои чувства и эмоции от эмоциональных реакций других, чтобы понять, что правильно для тебя.

Нельзя позволять эмоциям управлять своими решениями, потому что они часто мешают тебе поступить правильно.

И да, это невероятно трудно. Иногда сделать правильный выбор – значит испытать опустошение. Быть честным с другим человеком может оказаться самым тяжёлым испытанием. Кажется, что это решение разрушит тебя изнутри, особенно если оно причиняет боль тому, кого ты любишь.

Возьми хотя бы ситуацию с этим женихом, который не знает, как отменить свадьбу.

Когда ты читал его письмо, наверняка тебя тоже накрыла волна тревоги, хотя мы с тобой даже не знаем этого человека.

Вот насколько сильны эмоции.

Ты прямо физически ощущаешь тяжесть в груди, представляя, как он садится рядом с невестой и говорит: «Нам нужно поговорить».

Ты словно слышишь её всхлипы, видишь, как она закрывает лицо руками. Ты мысленно переживаешь, как он набирает номер родителей, чтобы рассказать. Чувствуешь, как сердце его невесты сжимается от боли, когда она звонит своим. Видишь, как злость и горечь захлёстывают её отца. «Папа, он всё отменил, – говорит она. – Он разорвал помолвку».

Ты просто читаешь, представляешь всё это – и уже ощущаешь в себе бурю эмоций.

Именно поэтому разбивать людям сердца – одно из самых тяжёлых испытаний в жизни.

Взрослые имеют право чувствовать то, что они чувствуют. Они имеют право злиться. Плакать. Быть раздавленными, шокированными, опустошёнными, униженными – и страшно обиженными на тебя.

Ты не можешь это контролировать.

Но ты пытаешься. Пытаешься контролировать их эмоции, избегая правды. Мы все это делали. Поэтому ты когда-то оставался в неправильных отношениях. Или держался за работу, которую давно надо было оставить. Или продолжал жить в ущерб себе.

Именно поэтому ты до сих пор не поговорил начистоту с другом, который сплетничал о тебе за спиной. Не объяснился с мамой. Не сделал паузу в работе. Не признался лучшему другу, что давно влюблён в него.

Кажется проще избегать. Потому что избегание позволяет отложить боль.

Но лёгкий путь сегодня делает боль завтра только сильнее.

Ждать чуда бесполезно – тяжёлые разговоры сами собой не становятся легче через год.

Из собственного опыта я знаю: чем дольше тянешь, тем больнее будет.

Отказываясь поступить правильно для себя, ты лишь множишь собственные страдания. И что же, отменил ли жених свадьбу? Я не знаю. Но очень надеюсь, что да.

Для себя. И для неё.

Каждый заслуживает быть с тем, кто хочет быть рядом.

Один из самых мужественных, добрых и достойных поступков в жизни – сказать человеку правду о своих чувствах.

Да, это очень тяжело, особенно если другой эмоционально незрел.

Но Теория «Пусть они…» изменила для меня всё.

Раньше я избегала разговоров или начинала оправдываться, боясь, что кто-то обидится или сочтёт меня плохим человеком. Всё это только множило мою тревогу.

Научившись говорить себе: Пусть они переживают, Пусть они будут в замешательстве, Пусть они реагируют, как могут, я почувствовала свободу.

И ты почувствуешь тоже.

Я понимаю, тебе не хочется разбираться с чужими обидами, истериками и дурным настроением.

Но дело в том, что ты не избегаешь конфликта – ты избегаешь чужих эмоций.

Всё, чего ты на самом деле боишься, – это внутренний конфликт между тем, что правильно для тебя, и тем, как на это отреагируют другие.

Именно поэтому люди годами остаются в браке, который давно себя изжил.

Именно поэтому они сидят на нелюбимой работе.

Именно поэтому выбирают не ту профессию или продолжают жить чужими ожиданиями, боясь решения, которое вызовет у кого-то слёзы.

Но если ты поймёшь, что эмоции – это нормальная часть жизни, что взрослые способны пережить и боль, и обиду, и разочарование, тебе станет легче.

Твоя задача – не защищать всех от эмоций.

Твоя задача – жить в согласии с собой, следовать своим ценностям и тому, что ты считаешь правильным.

И иногда это будет больно.

Иногда это разобьёт кому-то сердце.

Иногда это будет одним из самых тяжёлых решений в твоей жизни.

Когда я знаю, что моё решение кого-то расстроит, я вспоминаю слова доктора Лизы Дамур: «Негативные эмоции – это нормальная, здоровая реакция на жизненные потрясения».

Люди имеют право быть расстроенными, когда ты меняешь планы. Имеют право переживать разрыв. Имеют право грустить из-за потери работы.

Итак, что же вам делать и как справиться с чувством вины и дискомфортом, который вы почувствуете, когда примете трудное решение, в правильности которого уверены?

НАУЧИСЬ ДЕРЖАТЬСЯ НА ВОЛНЕ ЭМОЦИЙ

Что помогло мне – так это отношение к эмоциональному дискомфорту как к обучению серфингу. Потому что в своей основе эмоции – это волны. Они поднимаются. Они спадают.

В какие-то дни твоя жизнь будет ровной, спокойной, умиротворённой. А в другие – например, в день, когда ты отменяешь свадьбу, – на тебя обрушится ураган. И будет казаться, что ты тонешь. Но ты не утонешь.

Будет ли тяжело отменить свадьбу? Да. Будет ли это одним из самых болезненных переживаний в твоей жизни? Да. Будет ли её отец готов убить тебя? Определённо, как минимум несколько месяцев. Потеряют ли твои родители залог и будут ли злиться на тебя? Да. Будет ли им больно, потому что они тоже полюбили твою невесту? Да.

Они будут оплакивать ту жизнь, которую себе представляли.

А потом, постепенно, если ты позволишь им прожить всё, что им нужно прожить, позволишь себе прочувствовать всё, что тебе нужно прочувствовать, и не будешь пытаться это контролировать, избегать или менять, жизнь сама выйдет на новый уровень равновесия.

Со временем твои родители не только поймут, почему ты принял это решение, но и будут гордиться тем, что у тебя хватило смелости сделать это.

Пусть они.

Часть Пусть я – это напоминание себе, что и это пройдёт.

Ты сильнее, чем любые чужие эмоции.

Пусть они имеют своё мнение. Пусть они реагируют, как умеют. Пусть я тоже проживу своё.

Позволь своим эмоциям подняться и дай себе пространство, чтобы их прожить.

Никогда не позволяй чужим эмоциональным реакциям остановить тебя от принятия трудного решения.

Пусть я буду честным перед собой и другими.

Пусть я сделаю то, что больно сейчас, но правильно, – и тем самым избавлю себя от гораздо большей боли в будущем.

Пусть я дам себе шанс на ту жизнь, которой я действительно заслуживаю.

* * *

Подведём итог всему, что ты узнал о том, как справляться с эмоциональными реакциями других людей.

Сейчас ты позволяешь чужим эмоциям управлять твоими решениями. Теория «Пусть они…» даёт тебе возможность отступить на шаг назад, особенно когда другой взрослый ведёт себя как ребёнок.

1. Проблема: ты позволяешь чужой эмоциональной незрелости управлять своей жизнью. Ты поддаёшься их истерикам, чувствуешь вину из-за их обид, подстраиваешься под их вспышки – и всё это вместо того, чтобы заботиться о своих чувствах. В результате ты постоянно ставишь эмоции других выше собственного счастья.

2. Правда: чужие эмоциональные реакции – не твоя ответственность. Ты не можешь контролировать, что чувствуют или как реагируют другие. Ты не можешь исправить их эмоциональную незрелость. Большинство взрослых эмоционально застряли на уровне восьмилетнего ребёнка – и ты не сможешь их переделать.

3. Решение: применяя Теорию «Пусть они…», ты сохраняешь контроль даже тогда, когда взрослые ведут себя как дети. Ты принимаешь правильные для себя решения, даже если они кого-то расстраивают. Ты сохраняешь свою силу, когда перестаёшь поддаваться чужим эмоциям и действуешь в согласии со своими ценностями.

Когда ты говоришь себе Пусть они, ты даёшь другим пространство проживать их чувства и перестаёшь брать на себя обязанность управлять ими или исправлять их.

Когда ты говоришь себе Пусть я, ты находишь в себе мужество принимать решения, правильные для тебя, даже если они кому-то покажутся неправильными.

Настало время повзрослеть и начать жить как зрелый человек.