Ты только что узнал о первом типе сравнения, которое ощущается как самобичевание. Теперь давай поговорим о втором типе: о сравнении, которое чему-то тебя учит. Вот как понять, что это хорошее сравнение: ты смотришь на какие-то аспекты жизни или успеха другого человека – и видишь то, что можешь создать и для себя.
Со временем и при настойчивых усилиях эти аспекты твоей жизни, карьеры или здоровья вполне можно изменить.
Список того, что ты можешь изменить, бесконечен: от работы до круга общения, от поиска своего предназначения до того, чтобы проводить больше времени с детьми; от отпуска до создания финансовой свободы; можно вставать раньше, найти и построить величайшую историю любви своей жизни, научиться великолепно готовить или привести себя в лучшую физическую форму; купить кольцо с бриллиантом, дорогие часы или спортивную машину; сделать ремонт на кухне, построить второй дом, наладить отношения с отчимом или мачехой, выработать более здоровые привычки, написать книгу, исцелить свои травмы, набрать подписчиков в соцсетях, выстроить личные границы и найти больше времени для себя, открыть бизнес или заслужить лучшую репутацию.
Я нарочно написала такой длинный список. На самом деле 95 % всего, чего ты хочешь от жизни, ты можешь создать сам, если будешь готов трудиться, сохранять дисциплину, настойчивость и терпение. В твоей жизни очень мало того, что высечено в камне.
Если кто-то сделал что-то лучше, масштабнее или круче, чем ты когда-либо мог себе представить, – Пусть они. Пусть они добьются успеха. Пусть опередят тебя. Пусть сделают это самым умным и крутым способом. Их успех – это готовая формула. Помнишь мою историю о том, как я боялась публиковать посты в соцсетях? Всё, чего бы ты ни хотел, кто-то уже сделал и может показать тебе путь. Пусть они прокладывают дорогу.
Большую часть своей жизни я этого не понимала. Когда кто-то достигал того, о чём я мечтала, я говорила себе, что меня обошли. Я смотрела вокруг и воспринимала чужие победы как свои поражения. А когда ты видишь чужие победы как свои собственные поражения, ты чувствуешь себя разбитым ещё до того, как начнёшь что-то делать.
Если не быть внимательным, сравнение легко превращается в причину сомнений в себе, прокрастинации и застоя. Ты способен добиться такого же успеха, но вместо того, чтобы работать над этим, ты сам себе доказываешь, почему у тебя ничего не получится. Это пример того, как ты превращаешь других людей в проблему, которой на самом деле нет.
Счастья, успеха, дружбы и денег хватит на всех – в том числе и на тебя. Их запас безграничен.
Никто у тебя ничего не отнимает. Счастье, успех и деньги просто ждут, когда ты всерьёз возьмёшься за их создание. И я повторю ещё раз: чужие победы – это не твои поражения. Вот почему так важно изменить своё отношение к чужому успеху.
Правда в том, что на планете больше восьми миллиардов человек. И если ты захочешь найти доказательства, что кто-то зарабатывает больше, носит самую модную одежду, состоит в лучшей компании друзей, учился в более престижной школе, находится в лучшей форме, создал свою компанию, стал автором бестселлера по версии New York Times, объездил весь мир – или буквально добился всего, о чём ты только можешь мечтать, – ты их найдёшь.
Проблема не в самом стремлении сравнивать. Проблема в том, что ты пока не используешь сравнение себе во благо. С помощью Теории «Пусть они…» ты научишься превращать сравнение из своего врага в своего величайшего учителя.
Недавно я разговаривала с моей подругой по имени Молли. Молли – очень талантливая дизайнер интерьеров. Она построила успешный бизнес, у неё несколько сотрудников, и она делает потрясающие проекты для своих клиентов.
В последнее время, когда мы с ней общались, она постоянно спрашивала у меня совета по поводу соцсетей, задавая вопросы вроде: «Мел, как мне о себе заявить? Я знаю, что мне нужно быть активнее в соцсетях, лучше продвигать свой бизнес и показывать свои работы онлайн, но я даже не знаю, с чего начать».
Для любого бизнеса есть своя формула, и я дала Молли список простых шагов: публиковать посты каждый день, снимать видео с рассказами о своих проектах, выкладывать фото «до и после», нанять стажёра, который поможет создать библиотеку коротких видео, пройти бесплатный онлайн-курс о соцсетях и выбрать одну платформу, на которой стоит сфокусироваться.
Точно так же, как в примере, который я приводила раньше, когда пыталась построить карьеру публичного спикера, – шаги всегда очень простые. Проблема не в том, чтобы понять, что делать. Проблема в том, чтобы взять и сделать это.
На днях Молли позвонила мне, и я сразу поняла, что что-то не так.
– Молли, ты сама на себя не похожа. Всё в порядке с детьми?
Она ответила:
– Да-да, с детьми всё нормально. А со мной – нет.
Я спросила:
– Что случилось?
И она сказала:
– Я увидела кое-что на днях… и с тех пор просто не могу прийти в себя.
Я слушала и думала: «Господи, что же такое произошло? Должно быть, что-то серьёзное».
Оказалось, что в районе, где живёт Молли, есть женщина, которую она давно знает. Скажем так, это не самая любимая её знакомая – знаешь, такой человек, который всегда пытается привлечь к себе внимание и как-то внутренне раздражает. Между ними с самого начала не было никакой химии.
Накануне вечером, после тяжёлого дня на работе, Молли уложила детей спать, села на диван и начала листать ленту. И кого она увидела повсюду в соцсетях? Ту самую женщину. Оказалось, что она тоже решила заняться «дизайном интерьеров», стала активно вести соцсети и её посты внезапно начали набирать тысячи лайков. Больше всего Молли задело то, что весь район теперь обсуждал, какая «талантливая» эта женщина.
Молли не смогла удержаться: она прочитала все комментарии и зашла на её сайт. Сайт выглядел современно и аккуратно, тогда как сайт Молли не обновлялся уже три года. Маркетинг той женщины был настолько продуманным, что создавалось впечатление, будто она профессионал с многолетним опытом. И это окончательно добило Молли.
Она думала: «Она отберёт у меня всех клиентов! Все будут считать, что она лучше меня! Откуда она вообще всё это знает? Почему я не сделала это раньше? Ааааааа!»
Молли выговорилась, а затем воскликнула:
– Да это просто фотографии её собственного дома, Мел! Она даже не занималась там никаким дизайном!
Потом она сделала паузу и спросила:
– Как ты думаешь, что мне делать?
Я скажу тебе то же самое, что сказала тогда Молли, – и хочу, чтобы ты запомнил это на тот случай, если вдруг снова начнёшь испытывать злость или зависть к чужим успехам. Я сказала Молли: «Поблагодари её».
Если ты сейчас завидуешь чьему-то успеху, это прекрасно. Я искренне рада за тебя. Зависть – это приглашение от твоего будущего «я». Это приглашение внимательнее посмотреть на кого-то другого не для того, чтобы почувствовать свою никчёмность, а чтобы увидеть, что для тебя возможно.
Эта женщина не крала успех у Молли. Она не мешала Молли обновить сайт или заняться соцсетями. Её победы не были поражением Молли. Потому что другие люди не могут помешать тебе достичь того, что предназначено именно тебе. Они не в силах сделать это. Остановить себя можешь только ты сам.
Эта женщина была для Молли напоминанием: соцсети имеют значение. Она стала учителем, который показывает путь.
Пусть они разбудят тебя. Пусть они добьются успеха. Пусть они восхитят тебя своим прекрасным сайтом.
Может быть, ты так увлёкся повседневными заботами, что перестал замечать, что происходит прямо перед тобой. Может, ты так долго играл по-мелкому, что уже не видишь, насколько большой и красивой может быть твоя жизнь. Может, ты настолько привык действовать по-старому, что боишься попробовать новый путь.
Другие люди показывают тебе, что всё возможно. Когда ты начнёшь видеть в сравнении урок, ты поймёшь: другие ничего у тебя не отнимают. Они, наоборот, что-то тебе дают. У людей есть удивительная способность показывать тебе кусочки твоего будущего – такого, каким ты пока ещё не способен его увидеть. Они показывают возможности, о существовании которых ты не знал или в которые не верил, говоря себе, что это тебе недоступно.
Кто бы ни вызывал у тебя зависть – отлично. Их успех и победы не уменьшают твои шансы создать то, что ты хочешь. Они расширяют их. Пусть они идут впереди. Переключи свою зависть на вдохновение.
Воспринимай их пример как доказательство того, что возможно. Люди, на которых ты смотришь с завистью, действуют как зеркала: они отражают перед тобой более широкие возможности – или, как в случае с Молли, показывают ту самую формулу и ту самую работу, от которой она всё это время увиливала. Именно это я и сказала Молли: «Пусть они прокладывают путь».
И тут мы подходим к очень важному моменту: есть причина, по которой именно эта женщина так сильно задела Молли. В самом деле, всё должно было случиться именно так. В жизни, если ты не замотивирован что-то изменить, обычно требуется болезненный толчок, чтобы наконец сдвинуться с места.
В случае Молли она годами наблюдала за знаменитыми дизайнерами интерьеров. Годами говорила о том, что «надо бы заняться соцсетями». И у неё всегда находились отговорки, почему это не в приоритете.
И вдруг… появляется эта раздражающая женщина, у которой даже нет серьёзного опыта в дизайне, и начинает делать всё то, что Молли давно уже знала: то, что нужно было делать ей самой.
Молли прекрасно понимала: у этой соседки нет никакого особенного преимущества, таланта или ресурсов. И именно это так её бесило. Эта женщина словно тыкала Молли в лицо фактом: если смогла я – сможешь и ты.
И вот тут сравнение становится особенно интересным. Такие люди в твоей жизни заставляют тебя взглянуть в зеркало и честно признать правду.
Так что Пусть они злят тебя. Поблагодари того человека, который вызывает в тебе злость. Потому что на самом деле ты сердишься не на него. Эта злость, которая тебя изнутри сжигает, – это твоя злость на самого себя. Потому что ты знаешь: ты мог начать раньше. Ты знаешь: ты способен справиться. Ты просто не сделал этого.
Я сама проходила через это, когда строила свою карьеру в публичных выступлениях. Вот почему я говорю, что такое сравнение – величайший учитель.
Не потому, что оно показывает тебе, что надо делать, а потому, что оно пробуждает в тебе силу и разжигает твою злость. А злость тебе нужна как топливо, чтобы сдвинуться с места.
Так что, кто бы ни выводил тебя из равновесия, – Пусть они. Пусть они раздражают тебя. Пусть они сжигают тебя. И Пусть они покажут тебе точно, чего ты на самом деле хочешь и что тебе нужно сделать, чтобы этого добиться.
Как превратить моменты зависти и раздражения во что-то хорошее? Как переключить сравнение на вдохновение? Всё просто. Скажи себе: Пусть я – и обрати внимание на факты, которые тебе показывает чужой успех.
Каждый раз, когда ты ловишь себя на сравнении, происходит нечто очень важное.
Сравнение указывает на те сферы твоей жизни, которые требуют большего внимания.
Это значит: время размышлений и оправданий закончилось. Пусть я займусь делом. Пора переходить к практике. Как любит говорить мой приятель, автор бестселлеров Джефф Уокер, «успех – это вопрос повторений». Что он имеет в виду? Всё просто: чтобы добиться успеха, похудеть, написать книгу или стать популярным ютубером, нужно каждый день трудиться и делать скучную, раздражающую и монотонную работу. Нужно делать повторения.
Подумай о любом изменении, которого ты хочешь добиться в жизни, – например, о походах в спортзал. Как нарастить мышцы? Ходить туда каждый день и делать повторения. Недавно знаменитый квотербек Том Брэди так сказал об успехе: «На самом деле тебе не нужно быть особенным. Тебе нужно быть тем, кем большинство людей не являются: последовательным, решительным и готовым трудиться».
Все эти люди, которые вызывают у тебя зависть, пришли в твою жизнь, чтобы показать: пока ты придумывал оправдания, они день за днём делали свою работу. Они медленно, шаг за шагом, преодолевали скучные и трудные этапы.
Как сказал Том Брэди, «они не особенные». Они просто оказались теми, кем ты пока не стал: последовательными, решительными и готовыми работать. И именно это – на тысячу процентов – секрет моего собственного успеха.
И снова вернёмся к моей подруге Молли. Она знала в глубине души, что должна была начать уделять этому внимание ещё несколько лет назад. И одна из причин, почему ей сейчас так больно, – она видит плоды чужой работы. И это будет происходить снова и снова, если ты не начнёшь двигаться к тому, чего хочешь.
Тот красивый сайт, который так разозлил Молли, – он не возник за одну ночь. Эта женщина работала над ним месяцами. Стратегия в соцсетях, от которой Молли кипела от злости, тоже не появилась сама собой. Пока Молли придумывала оправдания, другая женщина изучала, исследовала, училась и создавала посты, которые теперь видит весь район.
Причина, почему такие люди вызывают у тебя злость, проста: ты знаешь, что тоже мог бы это сделать. И злишься на себя за то, что не начал раньше.
На самом деле вдохновения недостаточно, чтобы тебя всерьёз замотивировать.
Именно поэтому злость так важна.
Именно поэтому сравнение может быть одним из твоих величайших учителей.
И почти наверняка заденет тебя кто-то, кого ты хорошо знаешь.
Это будет Арон из соседнего кабинета. Тот самый, который вдруг уволится с работы, чтобы полноценно заняться строительством катеров на заказ – тем, чем он тихонько занимался по выходным, пока ты развлекался с друзьями.
Вот почему тебе становится обидно, когда ты видишь, как он уходит. Потому что, когда такие перемены происходят у кого-то, кого ты хорошо знаешь, у тебя больше не остаётся оправданий.
Если ты сидел рядом с Ароном целый год, ты прекрасно знаешь: у него нет ни суперспособностей, ни огромного наследства, ни особых преимуществ. Он просто начал работать. И теперь он уходит. И это бесит тебя. Именно поэтому это должен был быть кто-то вроде него.
Чувствовать раздражение, видя чей-то красивый сайт, новый дом друга или коллегу, уходящего к новой жизни, – абсолютно нормально. Но если ты всерьёз хочешь быть успешным, здоровым или достичь своих целей, у тебя нет времени на обиды. И ты не можешь позволить себе растрачивать энергию на зависть.
Эта энергия тебе ещё очень пригодится, потому что впереди – настоящая работа.
Эти моменты будут неприятными. И таких моментов в жизни будет много. Так что будь готов.
С помощью Теории «Пусть они…» ты научишься распознавать, когда сравнение пытается чему-то тебя научить. Зависть – это словно приоткрытая дверь в твоё будущее. И твоя задача – вовремя её увидеть, распахнуть настежь и войти.
Когда ты позволишь другим идти впереди, ты поймёшь: за всеми страхами, потерянным временем и оправданиями всё это время скрывалась жизнь, о которой ты мечтал.
И сейчас единственное, что удерживает тебя от управления своей жизнью, – это те самые страхи, эмоции и отговорки, о которых мы с тобой говорим на протяжении всей этой книги.
Вот здесь и начинается настоящий переход: ты перестаёшь пытаться контролировать, что думают, чувствуют и делают другие, и начинаешь использовать своё время и энергию, чтобы создать лучшую главу своей жизни. Это настолько важно, что я приведу тебе ещё один пример из своей жизни.
Смысл этой истории в том, что не всегда очевидно, чему именно учит тебя зависть.
Когда мне было за сорок, мы переживали серьёзные финансовые трудности и той карьеры, какая у меня сейчас, тогда ещё не было. И вот, у меня была подруга, которая затеяла масштабную реконструкцию дома.
Каждый раз, когда мы встречались за обедом или гуляли, я с нетерпением расспрашивала её обо всех новостях ремонта и разглядывала фото. Это было так весело! Но всякий раз, возвращаясь домой, я чувствовала… уныние и грусть.
Я никогда не забуду тот день, когда мы с Крисом заехали к ним в гости и их длинная извилистая подъездная дорожка уже вела к полностью обновлённому дому. У меня отвисла челюсть. Дом был потрясающий.
Пока подруга проводила нам экскурсию, я сама незаметно погружалась в спираль сравнения.
«Откуда, чёрт возьми, у них столько денег?!» – только и думала я.
Конечно, я радовалась за неё – но в то же время испытывала дикую зависть. Она на все сто заслужила этот успех: и она, и её муж тяжело работали долгие годы. Они имели полное право построить такой дом, гордиться им, радоваться каждому уголку.
Глубоко внутри я это знала. Но я не понимала, как искренне радоваться за подругу, не испытывая одновременно бешеной зависти и чувства собственной ничтожности.
Когда она распахнула двери в игровую комнату на втором этаже, я была на грани.
– Здесь у нас игровая зона с бильярдным столом, – сказала она с улыбкой. – Сейчас для детей, а потом, когда подрастут, чтобы устраивать посиделки с друзьями.
Подмигнула нам – и мы дружно засмеялись.
– А здесь комната с двухъярусными кроватями для ночёвок. Детям так нравится, что они даже не хотят спать в своих спальнях.
У меня просто отвисла челюсть. Неудивительно, что мои дети всегда с удовольствием ходили в гости к ней и не хотели устраивать ночёвки у нас. Кровати размера «queen»? Игровая комната над гаражом?
Это была мечта любого ребёнка – и моя тоже: иметь дом, куда дети с радостью приводят друзей.
На этом этапе тура я уже была готова спуститься вниз, стащить бутылку вина и забраться на одну из этих кроватей – настолько жалкой я себя чувствовала. Мне казалось, я ужасный человек, потому что позволила зависти отравить свою искреннюю радость за подругу. Она ведь действительно прекрасный человек: добрая, красивая, любимая всеми. И теперь у неё ещё был дом моей мечты.
На протяжении всего вечера я пыталась подавить эту тяжесть в груди. Старалась притворяться, будто меня всё это нисколько не трогает. Но когда мы с Крисом наконец оказались в машине и поехали домой, я больше не сдерживалась и вывалила всё на него.
Как капризный восьмилетний ребёнок, я закатила истерику:
– У нас никогда не будет такого дома! Зачем ты вообще пошёл в ресторанный бизнес?!
Крис не знал, что сказать, и мы молча доехали до дома.
Я могу так подробно рассказывать об этом случае потому, что мы много раз разбирали его на семейной терапии. Легко предположить, что всё это – просто про дом. Но это было не про дом. Настоящая причина моей злости лежала куда глубже.
Я злилась не на подругу. Я злилась даже не на Криса. Я злилась на саму себя, потому что в какой-то момент отказалась от своих амбиций. Я переложила ответственность за своё благополучие на мужа, надеясь, что он обеспечит мне тот уровень жизни, о котором я мечтала.
А правда вот в чём: твоя жизнь – это твоя ответственность.
Хочешь финансового успеха? Твоя задача его создать.
Хочешь дом с огромными кроватями и новой кухней? Работай над этим сам.
Я избегала этой ответственности целое десятилетие.
Тот вечер заставил меня наконец посмотреть правде в глаза и честно признаться себе в своих желаниях. Зависть на самом деле была посланием от моего будущего «я».
Увидев, как подруга добилась своего, я впервые увидела, что для меня тоже возможно нечто большее.
И я распахнула ту самую дверь. И начала работать.
Я ничем не особенная. Я просто сделала то, на что раньше не решалась. Я стала последовательной, решительной и готовой трудиться ради своих целей. Я начала делать маленькие шаги вперед.
Понадобилось пятнадцать лет тяжёлой работы, чтобы я смогла построить дом с двухъярусными кроватями размера «queen».
Но я это сделала. И ты тоже сможешь.
Теория «Пусть они…» поможет тебе докопаться до сути того, чему именно хочет тебя научить зависть и где ты сам предал свои мечты.
Если всё, что ты будешь делать, – это оставаться на месте, тратя время и силы на чужие успехи и на то, что не в твоих силах изменить, ты никогда не найдёшь свой путь к настоящим возможностям.
А ведь у тебя впереди потрясающая жизнь.
У тебя потенциал, о котором ты даже не подозреваешь.
Тебя не ограничивает ни место, где ты живёшь, ни обстоятельства, ни трудности, которые кажутся непреодолимыми.
Если ты сможешь быть честным с собой в своих настоящих желаниях и возьмёшь на себя ответственность за их реализацию, ты добьёшься своего.
Тебе не нужно быть особенным.
Тебе нужно просто вставать каждый день, делать один маленький шаг вперёд и стараться быть чуть лучше, чем вчера.
И однажды ты проснёшься и поймёшь: ты не просто изменил себя – ты живёшь той жизнью, которой когда-то завидовал.
Подведём итог всему, что ты узнал о преодолении хронической привычки сравнивать.
До этого момента ты позволял чужим успехам парализовать себя. Теория «Пусть они…» учит тебя отпускать: Пусть они добьются своего, а ты используй их успех как вдохновение для создания той жизни, о которой мечтаешь.
1. Проблема: когда ты сосредоточиваешься на том, насколько жизнь несправедлива, и постоянно сравниваешь себя с другими, ты тратишь своё драгоценное время и энергию на то, что не можешь контролировать. Чужие успехи парализуют тебя, оставляя в состоянии застоя, отставания и разочарования. Такой образ мышления подпитывает прокрастинацию и стремление к перфекционизму, мешая тебе предпринимать реальные шаги к собственному успеху.
2. Правда: всегда найдётся кто-то удачливее, кто уже имеет то, чего ты хочешь, кто продвинулся дальше или добился успеха быстрее тебя. Сравнивать себя с другими – естественный инстинкт, но если позволить этому поглотить себя, это подрывает твою уверенность и мотивацию. Ты не можешь контролировать чужой успех, но ты полностью контролируешь, как на него реагировать.
3. Решение: используя Теорию «Пусть они…», прекрати мучить себя и научись использовать сравнение себе во благо. Пусть они добьются успеха, а ты используй их достижения как топливо для своего пути. Чужой успех – это доказательство того, что ты тоже можешь. Когда ты превращаешь вдохновение в действие, ты начинаешь строить ту самую выдающуюся жизнь, которой заслуживаешь.
Когда ты говоришь Пусть они, ты учишься у чужих успехов и позволяешь им показывать тебе дорогу.
Когда ты говоришь Пусть я, ты сосредоточиваешься на тех картах, которые есть у тебя: превращаешь вдохновение в действие и выигрываешь, играя вместе с другими, а не против них.
Пора сыграть свою партию – и выиграть в игре под названием «жизнь».
Ты только что закончил первую половину этой книги.
И к этому моменту ты уже почувствовал, как работает Теория «Пусть они…» в твоей жизни. Ты узнал, как это освобождает, если перестать тратить энергию на то, что тебе неподвластно: поведение, мнения, эмоции и успехи других людей, – и вместо этого сфокусироваться на себе.
Чем чаще ты будешь говорить Пусть они и Пусть я, тем больше освободишь в себе ментального пространства, эмоциональной энергии и времени, о которых даже не подозревал.
И с этой свободой ты сможешь по-новому проявлять себя – и в жизни, и в отношениях.
В следующей части книги мы изучим, как использовать эту теорию, чтобы грамотно выстраивать взрослые отношения, будь то дружба, семья, романтические связи или отношения с коллегами.
Ты узнаешь, как устанавливать здоровые границы, укреплять связи и наконец перестать истощать себя бесконечным стремлением управлять окружающими.
Сейчас, возможно, ты чувствуешь раздражение, одиночество или неуверенность в том, что настоящие глубокие связи вообще возможны.
Но вот истина: лучшие отношения в твоей жизни – ещё впереди.
Самая тёплая дружба, самая красивая история любви, самые крепкие семейные узы ждут тебя, если ты научишься принимать людей такими, какие они есть, и перестанешь пытаться сделать отношения тем, чем они не являются.
Чем раньше ты отпустишь ожидания, стремление контролировать и потребность исправлять других, тем быстрее и сильнее будут расцветать твои отношения.
Никогда не поздно найти потрясающих друзей, восстановить старые связи, укрепить семью или обрести ту любовь, о которой ты всегда мечтал.
Как это вдохновляет: знать, что самые значительные моменты твоей жизни и настоящие отношения находятся буквально за поворотом!
И если ты применишь Теорию «Пусть они…», они обязательно случатся.
Так что давай начнём.