Умение распознать, когда и как выйти из сложных или опасных ситуаций, является одним из самых мощных инструментов самозащиты, которыми мы располагаем. Увы, ребята постоянно слышат негативные оценки в адрес тех, кто предпочитает избегать острых противостояний. Они не хотят, чтобы их считали слабаками, хлюпиками, трусами, мямлями или недостаточно жесткими, чтобы выдержать удар. К сожалению, по мере взросления убежденность детей в том, что последнее слово в споре всегда должно оставаться за ними или надо давать отпор, чтобы быть сильным, может привести к травмам или даже гибели. Намеренное избегание конфликтов не только защищает детей от издевательств, но и готовит к отказу от любого потенциального насилия.
Своим учащимся мы рассказываем, что существует секретное боевое искусство, которое веками передавалось от мастера к мастеру. Величайшее искусство всех времен. И называется оно «отвод мишени». Это значит не становиться самому мишенью для других. Оно также известно как прием «не стой столбом!».
Мы учим наших ребят не попадать в передряги, сохранять спокойствие и уверенность в себе, чтобы распознать эти самые передряги и не привлекать потенциальных обидчиков. Они учатся отходить в сторону от вероятных неприятностей и использовать тактику «Уходи»[4], чтобы оставаться в безопасности.
Инструкторы Лиам и Дженнифер показывают ребятам, как их знания и навыки помогут вовремя заметить, когда поведение человека превращается из безопасного в опасное. Они изображают двух детей, стоящих рядом плечом к плечу и наблюдающих за игрой. Они ждут, когда будет их очередь играть.
Лиам спрашивает: «Ребята, как вы думаете, мы можем сейчас использовать все наши способности, чтобы наблюдать друг за другом, не глядя прямо в лицо?»
«Да!» – отвечают ученики.
В этот момент Дженнифер начинает постепенно менять позы и выражения лица. Она пристально смотрит, сжимает челюсти и хмурится. Затем скрещивает руки и напрягает все мышцы верхней части туловища. Она отставляет ногу в сторону и принимает более агрессивную позу.
Лиам спрашивает ребят: «Примените свою наблюдательность. Из-за чего вы начинаете думать, что Дженнифер, похоже, сейчас начнет бушевать?»
Даже дошкольники легко и уверенно определяют эти изменения. «Ее глаза изменились», – говорит один ребенок. «Из-за того, как напряглись ее руки», – замечает другой. «То, как она стоит», – вставляет третий.
Часто кто-нибудь говорит: «Она выглядит сердитой». Лиам соглашается и добавляет: «Да, похоже, что она сердится. Но, может быть, у нее болит живот или ей в глаза светит солнце?» Ребята согласно бормочут, что это похоже на правду.
«Мы можем пользоваться своей наблюдательностью, чтобы подмечать изменения в поведении людей. Но это не значит, что мы знаем досконально, что человек чувствует, думает или планирует сделать».
День за днем взрослые могут помогать ребятам развивать навык замечать разницу в поведении других. Описывайте поведение и делайте выводы: «Она скрещивает руки и хмурится, значит сердится». Их выводы могут быть не всегда правильными, но способность различать два разных состояния у другого человека помогает принимать решение, как лучше реагировать.
Лиам говорит: «Вот смотрите, сейчас я не собираюсь тревожиться из-за того, что происходит с Дженнифер. Я замечаю, как изменились ее жесты, мимика и выражение лица. А еще я замечаю, что из-за этих изменений я начинаю чувствовать себя менее безопасно. Возможно, я когда-то видел, как Дженнифер начинала толкаться и пихаться после того, как она выглядела так, как сейчас. Что для меня сейчас безопаснее: остаться на месте рядом с ней или отойти в сторону? Да, я могу просто уйти! Я могу пойти играть в другую игру или к другим ребятам или заняться чем-то своим».
Прием «отвод мишени» поможет предотвратить большинство случаев издевательств. На занятиях мы говорим детям: «Ребенок, который пытается вас обидеть, хочет создать неприятности. А тактика “отвод мишени” означает, что вам не нужно оставаться рядом с этим ребенком. Не подставлять ему ни свое тело, ни свои чувства.
Это значит, что вы не хотите, чтобы чье-то поведение подвергло вас опасности или подтолкнуло вас к драке. Отойти от обидчика безопаснее, чем оставаться рядом и позволить загнать себя в угол. Отойти – безопаснее, чем обострять ситуацию, отпихивать или обзывать кого-то».
Затем мы демонстрируем, как выглядит «отвод мишени». Для этого два наших инструктора изображают школьников. Мэрилейн играет роль девочки, которая задирает Первейза. Вот она подходит к нему с угрозой: «Ты у меня сейчас получишь». В первый раз Первейз вжимается в стену, и Мэрилейн удается его поймать. Мэрилейн толкает его к стене. Тут Первейз спрашивает ребят: «Если Мэрилейн хочет подраться, а я нет, то в этой ситуации кто из нас получит то, что хочет?»
«Мэрилейн», – хором отвечают ребята.
Во второй раз, когда Мэрилейн с угрозами набрасывается на Первейза-школьника, тот отталкивает ее и кричит: «ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ!» Мэрилейн не отступает и поднимает кулак, как будто собирается драться. Первейз-инструктор снова спрашивает: «Если я не хотел драться, а Мэрилейн хотела, и моя реакция привела к драке, кто получил то, что хотел, Мэрилейн или я?»
И снова хор голосов: «Мэрилейн!»
На третий раз, когда Мэрилейн начинает приближаться к Первейзу, тот не стоит на месте и не ждет ее. Он сразу же отходит от стены, удаляясь в сторону спокойно и уверенно, взяв ситуацию под контроль. При этом он поднимает руку и машет ею: «Пока, всего хорошего!»
«Вернись, ты, слабак!» – кричит Мэрилейн вслед ему.
«Нет, спасибо», – отвечает Первейз, сознательно уходя прочь.
Вежливая реакция в ответ на попытки затеять ссору может быть очень эффективной. Главное – сохранять спокойствие и сосредоточенность, но не проявлять пассивность или агрессию. Насмешливые интонации или грубые жесты, скорее всего, обострят ситуацию. Лучший подход – не давать нападающему ничего, на что бы он мог отреагировать: ни страха, ни гнева.
Смысл в том, что уходить от конфликта можно, демонстрируя силу, а не слабость. Это особенно важно для подростков. Они считают, что если последнее слово не останется за ними, то пострадает их репутация. Как-то один из наших выпускников Kidpower шел по улице с другом. Мимо на машине проезжали несколько мальчиков постарше, выкрикивая оскорбления в адрес матерей обоих подростков. Выпускник Kidpower сразу же забежал в магазин за помощью. Другой ребенок не пошел с ним, а стал громко угрожать обидчикам в машине. Тогда те остановились и так избили его, что тот попал в больницу.
В этой истории избитого мальчика спровоцировали слова, оскорбляющие его мать. «Как вы думаете, что предпочла бы мама избитого мальчика? Чтобы ее сын защитил ее честь или спасся?» – спрашиваем мы наших учащихся. Если те не уверены, мы советуем спросить об этом у матерей. Мне пока не приходилось встречать матерей, которые предпочли бы свою честь безопасности своего ребенка.
Инструктор Эда объясняет своим ученикам: «Представьте, что я – школьник, который постоянно оскорбляет других и нарывается на неприятности». Встав посреди комнаты, Эда набычилась, подбоченилась и уставилась на ребят исподлобья. А учащиеся начали ходить рядом, отклоняясь от нее, чтобы не пересекаться с ней. Как только кто-то из ребят проходит мимо, Эда начинает его оскорблять: «Эй ты, трус, испугался?», или «Эй, тупица, а ну иди сюда!», или «Стоять, слабак, я хочу поговорить с тобой!», или «Эй, гляньте-ка на этого тупого урода!», или «Эй,***, ты, ****ый ***!»
Если учащемуся требуется помощь, Эда прекращает играть свою роль и подсказывает нужное действие. «Продолжай идти. Выпрями спину. Представь мусорную корзину и выброси то, что говорит этот человек. Оглянись. Иди туда, где безопасно».
Как только дети доходят до противоположного конца комнаты, то каждый из них произносит себе вслух приятные слова. Вместо услышанных оскорблений.
Подростки часто считают, что им нужно давать отпор или отвечать на угрозы угрозами, чтобы защитить свою репутацию и самого себя. Многие взрослые придерживаются такого мнения.
Это опасное убеждение. Особенно для молодых людей в нашем обществе. Молодые люди в подростковом и двадцатилетнем возрасте больше всего рискуют пострадать от ножа или пули. Большинство таких инцидентов начинается с угроз и пинков, а заканчивается опасными столкновениями.
Напомним, что издевательства часто носят постоянный характер и обычно связаны с людьми, с которыми приходится часто видеться. Дело в том, что «сдача» может остановить противостояние здесь и сейчас. Но проблема в том, что такая реакция еще и увеличивает риск ответной мести в будущем. Тактика «отвода мишени» гасит конфликт так же эффективно, а может, и еще лучше, чем агрессивная реакция. С меньшим риском ответных действий. То же самое касается и решительного ответа, который устанавливает границы дозволенного, но не затрагивает напрямую достоинство другого человека.
1. Спросите детей, столкнувшихся с подобными ситуациями, какие оскорбления или угрозы они хотели бы «выбросить». Попросите ребенка встать в угол комнаты. Если взрослый (например, родители ребенка, воспитатель или учитель) не дал разрешения на использование конкретного слова, то пусть «Пи-и-ип!» будет означать слово, от которого ребенку труднее всего избавиться.
2. Изобразите задиру. Идите к ребенку, выкрикивайте согласованные заранее оскорбления или угрозы в его адрес. Вы можете нахмуриться или показать на ребенка пальцем, но не прикасайтесь к нему.
3. Научите ребенка осознанно отходить, как только вы начнете приближаться, «отбрасывать» ваши слова, оборачиваться на вас с дружелюбной улыбкой, приветливо махать рукой и говорить что-то вроде: «Пока-пока! Всего хорошего! До скорой встречи!» Продолжайте идти. Повторите то же самое в центре комнаты, при этом пусть ребенок пытается обойти вас, находясь вне досягаемости.
4. Когда ребенок уходит, потрясите кулаком и скажите: «Вернись, слабак!»
5. Научите ребенка оглядываться на вас, снова махать рукой и бодро говорить: «Нет, спасибо!» Если нужно, напомните ребенку, что нужно быть искренним, не дурачиться и не язвить.
6. Спросите ребенка, как он избавился от обидных слов и какие комплименты использовал вместо обидных замечаний.