Конфликт – необходимый и важный элемент большинства здоровых отношений. У разных людей разные взгляды и потребности. Научиться эффективно справляться с разногласиями – колоссально важный жизненный навык. Инструменты разрешения конфликтов, способствующие взаимному уважению и поиску взаимовыгодных решений, могут создать атмосферу, в которой вероятность издевательств будет меньше, а если они все же возникнут, их можно будет быстро разрешить.
А вот травля не является частью здоровых отношений. Она возникает между людьми с неравными возможностями, обычно повторяется из раза в раз. Ее суть и умысел – причинить вред. Вряд ли следует просить взрослых, пострадавших от насилия, сесть и побеседовать с насильниками. Принуждение подростков к участию в процессе разрешения конфликта с их мучителями эмоционально невыносимо. Взрослые должны наблюдать за ситуациями, в которых дети и подростки становятся мишенью издевательств, и вмешиваться, чтобы предотвратить обострение конфликта, если его не удается разрешить.
Дети, которые понимают и умеют применять техники разрешения конфликтов, лучше справляются со многими проблемами в отношениях. Программы тренингов по конфликтологии для молодежи и взрослых включают в себя ряд общих базовых понятий и навыков. Хорошо продуманная программа тренинга должна достигать определенных целей.
– Участники должны понять, что конфликты – это нормальная часть жизни и что умение их разрешать – важнейший жизненный навык. В большинстве случаев личностные конфликты связаны с нашим личным пространством. С тем, что мы говорим друг другу. С нашим имуществом. Со способами выполнения совместной работы. И с нашим временем. Разрешение конфликтов дает прекрасную возможность лучше узнать друг друга и развить навыки решения проблем.
– Участники должны понимать разницу между пассивными, агрессивными и ассертивными способами разрешения конфликтов.
– Договоритесь об основных правилах разрешения конфликтов: никаких оскорблений, никаких ругательств; цель – решить проблему; всегда говорить правду.
– Обозначая проблему, будьте конкретны и используйте уважительные «я». Например, «Я чувствую… (конкретная эмоция), когда ты… (конкретное поведение или действие). Пожалуйста, …» (назовите конкретно, что вы хотите, чтобы другой человек сделал или не делал).
– Тактично выслушайте собеседника, постарайтесь понять его и дайте ему понять, что вы его понимаете. Для этого внимательно выслушайте, проявите сочувствие, извинитесь, если это уместно, и задайте вежливые вопросы. В свою очередь выскажите свое мнение.
– Придумайте несколько способов разрешения конфликта, соблюдая при этом правила, принятые в школе, семье или молодежной группе. Постарайтесь найти решение, которое даст каждой стороне хотя бы часть того, что она хочет.
– Рассмотрите плюсы и минусы каждого варианта и выработайте решение, приемлемое для обеих сторон.
– Выслушайте мнения друг друга и оцените достигнутое соглашение.
Наиболее эффективные программы обучают системам использования этих идей и навыков для разрешения конфликтов на всех уровнях. Сыграйте в ролевые игры, чтобы попрактиковаться в использовании этих навыков для разрешения типичных конфликтов.
Посредник – это нейтральная и беспристрастная третья сторона, роль которой заключается в том, чтобы направлять людей в процессе разрешения конфликта. Его цель – помочь конфликтующим сторонам найти собственные решения для урегулирования конфликта.
Посредником может выступать учитель, родитель, другой доверенный взрослый или ребенок. В задачи посредника обычно входит:
– Заложить основу для урегулирования: встретиться отдельно с каждой стороной, чтобы дать им выговориться, определить цели и подготовиться к процессу примирения. Посредник всегда внимательно слушает и с участием задает следующие нейтральные вопросы: «Чего именно вы хотите?», «Какое развитие событий является наихудшим сценарием?», «Какое развитие событий является наилучшим сценарием?»
– Посредник создает положительную атмосферу для общения во время переговоров: приветствует участников; четко определяет основные правила; предоставляет каждой стороне возможность рассказать свою историю; внимательно слушает и задает участливые вопросы, чтобы убедиться, что каждый человек чувствует, что его точка зрения понята; инициирует коллективное обсуждение для поиска различных вариантов; обсуждает плюсы и минусы каждого варианта; ищет выигрышное решение, при котором каждая сторона получает хотя бы часть желаемого; достигает соглашения; составляет план действий на случай, если соглашение не сработает; оформляет соглашения в письменном виде и благодарит участников за их стремление к созданию более прочного мира.
– После этого посредник встречается регулярно с каждой стороной, чтобы наблюдать за ходом событий.
Существует масса источников информации и инструментов для обучения навыкам посредничества и разрешения конфликтов взрослых и детей.
В некоторых школах детей учат быть переговорщиками. Моя племянница начала обучаться умениям переговорщика во втором классе. В семь лет она объяснила, как это работает. «Когда кто-то из ребят обижается на другого школьника, они пишут свои имена на доске. Большая перемена для нас, переговорщиков, всегда насыщенная, потому что нужно провести много встреч. Мы отводим рассерженных и расстроенных детей в тихое место и следим, чтобы никто не мешал им. Я помогаю рассерженному ученику заполнить карточку, которую дал учитель. На карточке уже написано “Я”, и школьник пишет, что он чувствует и чего хочет. Потом он передает карточку другому школьнику, который говорит: “Хорошо, я сделаю то, что ты хочешь”. Рассерженный ученик больше не злится и говорит: “Спасибо, что выслушали”».
«А что вы делаете, если это не срабатывает?» – поинтересовалась я.
Твердо убежденная в том, что взрослые помогут им, моя семилетняя племянница уверенно ответила: «Тогда мы зовем учителя!»
К сожалению, через несколько лет моя племянница разочаровалась в эффективности таких тренингов. Слишком часто дети не хотели разбираться в ситуации, а взрослые не знали, что делать. Беседы и договоренности работают, только если границы допустимого поведения четко определены и предусмотрены серьезные последствия за нарушение соглашения. Для детей, которые хулиганят ради внимания, такие беседы могут стать скорее наградой, чем сдерживающим фактором.
Многие ребята, с которыми я общалась, думали так же: разрешение конфликтов – хорошая идея, но в реальной жизни она не работает. «Да, некоторые ребята, которые грубят и обижают других, с некоторыми людьми, которые говорят грубые или обидные вещи другим, могут все это обсудить. Но что с того, если не выполняют обещанное, – объясняют мне дети. – Иногда учитель стоит рядом и не обращает на них внимания. Или читает им нотации, а потом уходит. А они ждут, пока учитель отвернется, и снова за свое».
Грустно слышать такое мнение. Ведь навыки разрешения конфликтов часто могут существенно повлиять на решение проблем между людьми. Дети должны воспринимать их как механизмы, которые в одних ситуациях работают, а в других – нет. Именно поэтому говорят, что навыки разрешения конфликтов и навыки установления границ – это две стороны одной медали.
Чтобы дети не разочаровывались в этих механизмах, взрослые могут:
– Установить для детей реалистичные ожидания и объяснить, что, какими бы полезными ни были навыки разрешения конфликтов, ничто не работает всегда и все время.
– Публично отмечать успехи, пусть даже небольшие.
– Учить настойчивости в поиске решений и упорству в обращении за помощью к взрослым. Даже если проблему не удается решить с ходу, самое время попробовать что-то другое, а сдаваться не нужно. Проявите участие. Останавливайте травлю, подталкивая детей к хорошим поступкам, научите их выстраивать личные границы, вести себя более безопасно. Используйте способы воздействия, если это потребуется.
– Помните, что взрослые несут ответственность за безопасность детей – как физическую, так и эмоциональную. Эффективные программы разрешения конфликтов создают прекрасную возможность для молодых людей приобрести навыки, которые пригодятся им на протяжении всей жизни. Они также могут вовлечь молодых людей в создание позитивной и доброжелательной атмосферы в коллективе в соответствии с возрастом. Но сколь бы эффективной ни была программа разрешения конфликтов, за безопасность всегда отвечают взрослые. Это означает, что взрослые должны быть готовы вмешаться и помочь, когда дети расстроены или огорчены или когда ситуация принимает неблагоприятный оборот.
На семинаре для учителей Kidpower старший инструктор Эрика Леонард привела такой пример: «Представьте, что сейчас пятница, полчетвертого, а завтра праздничные выходные. Вы в школе с шести утра и ужасно вымотаны. Вы идете к своей машине, чтобы наконец-то уехать домой. На парковке собралась приличная толпа родителей, которые о чем-то оживленно беседуют. Рядом с ними один ребенок дразнит другого. И никто из взрослых не замечает этого.
Какие мысли и чувства не дают вам вмешаться?»
Со вздохом учителя отвечают, что в такой ситуации учитель, скорее всего, подумает:
– «Родители должны сами следить за своими детьми!»
– «Это не входит в мои обязанности!»
– «У меня и так слишком много всего. Я же не могу работать после работы».
– «Я не знаю, как поступить. Вдруг я сделаю еще хуже или обижу родителей?»
– «Я весь день была с детьми, на сегодня с меня хватит».
– «Эти мысли и чувства совершенно нормальны, – говорит Эрика. – Но что, если дети обижают друг друга и знают, что взрослые это видят, но не делают ничего из того, что написано на плакатах об уважении и правилах безопасного поведения, которые развешаны по всей школе? Никакое количество времени, денег или усилий не поможет, если дети видят, что взрослые игнорируют издевательства, происходящие у них на глазах!»
Взрослые также должны понимать, когда и как вмешиваться в конфликты между подростками. Это похоже на то, как если бы остановить рискованные действия детей в других ситуациях. Дома родители должны дать понять, что грубость и издевательства не являются частью семейных правил. В школах учителя и руководители должны четко объяснить, что издевательства противоречат школьным правилам.
Взрослые должны своим поведением показывать, что они имеют в виду. Для этого издевательства должны пресекаться так же решительно, как мы пресекаем попытку разбить тарелку, которую кто-то хочет бросить на пол. Мы, взрослые, должны сами выполнять то, о чем говорим. Мы не должны позволять другим оскорблять нас и должны контролировать себя, чтобы никого не обидеть.
Когда подростки испытывают сильное расстройство, они не всегда могут сразу же «выговориться». Им нужно время и помощь взрослых, чтобы успокоиться и разобраться в ситуации. И только после этого они могут принять участие в разрешении конфликта.
Вместо того чтобы игнорировать проблему, вмешайтесь. Как зрелый человек, помогите подросткам прежде, чем они не смогут больше сдерживать свой темперамент. Это даст им необходимый опыт.
Как можно вмешаться?
– Отвлеките внимание и превратите негативную энергию в позитивную. Скажите что-нибудь бодро и жизнерадостно. Например: «Здорово! Что думаешь о вчерашней игре?» или «Привет, как поживаешь?» Когда страсти улягутся, можно будет выяснить, в чем дело.
– Установите рамки. «Я понимаю, что ты расстроен. У тебя есть полное право выражать свои чувства, и мы разберемся с этой проблемой. Но прошу делать это так, чтобы это не обижало других».
– Попросите детей вместе сделать что-то, что направит их энергию в другое русло и не позволит им и дальше задирать друг друга.
– Проследите, чтобы агрессивные дети не пересекались с ребенком или детьми, которых они обижают.
Ваше вмешательство должно выглядеть не как наказание, а как сопереживание. К примеру: «Ого, ты сердишься! Я очень хочу понять, что происходит. Давай отойдем и поговорим, что произошло».
Эми Тиманн, инструктор Kidpower и мама, как-то рассказала о своем опыте мгновенного вмешательства.
«Применяя навыки Kidpower на практике, я поняла, что всего за пару секунд я могу успешно предотвратить неприятности. Однажды я была на школьной площадке. Там проходил какой-то праздник. Было много семей с детьми. Я заметила, что ко мне бегут девочка и мальчик лет девяти. Девочка убегала от одноклассника. Было заметно, что она просит его остановиться. Их игра явно перестала быть веселой.
Когда они пробегали мимо меня, мальчик потянулся, чтобы схватить девочку. Я легко перехватила его руку и спокойно и твердо сказала: “Она сказала: “Хватит”. Мальчик прекратил погоню. Обстановка разрядилась, и дети разошлись в разные стороны. Мать мальчика увидела, что произошло, и подошла поговорить с сыном.
Я так рада, что знаю приемы Kidpower. Они помогли мне в нужный момент отреагировать правильно. Иногда мы волнуемся, что наше вмешательство может вызвать какие-либо сложности или трудности. Но я открыла для себя то, что часто навыки Kidpower можно использовать, чтобы повлиять на ситуацию до того, как она превратится в большую проблему.
Такие простые действия могут иметь просто колоссальный эффект. Понимание того, как важно ставить безопасность на первое место, равно как и приобретение навыков, как действовать сообразно этому пониманию, может изменить всеобщее представление о том, что безопасно, а что нет в наших отношениях, семье, школе, организациях, на работе и в обществе.
1. Проведите собственное исследование принципов разрешения конфликтов, переговоров и медиации. Например, Академия безопасности Ольги Бочковой предлагает статьи, памятки и чек-листы по профилактике и разрешению конфликтов и травли (www.bochkova.academy), программа «Травли NET» предоставляет материалы по профилактике и борьбе с буллингом.
2. Изучите различные системы обучения навыкам разрешения конфликтов для всех участников. Убедитесь, что выбранная программа включает в себя ролевые игры для развития навыков и сценарии на случай непредвиденных обстоятельств, если конфликт не удастся разрешить.
3. Обучите детей и подростков процессу разрешения конфликтов:
– Уверенно и вежливо излагать свою позицию.
– Выслушивать точку зрения другого человека и уметь точно и с пониманием пересказать ее.
– Всем вместе искать различные способы решения проблемы.
– Оценивать плюсы и минусы различных вариантов.
– Находить решения, которые будут отвечать интересам всех участников, когда при этом каждый получает хотя бы часть того, что хотел.
– Закреплять договоренности в письменном виде.
– Благодарить себя и других за стремление уладить конфликт.
– Обращаться за помощью, если договоренности не срабатывают.
4. Действуйте, прежде чем подростки сорвутся. Помогите им успокоиться, а затем попытайтесь найти решение проблемы и пути преодоления конфликтной ситуации.
5. Прочитайте о методах решения проблем, которые помогут каждому развить нужные навыки, в главе 16 «Тренируемся справляться с опасным, грубым, неэтичным поведением».
6. Обозначьте четкие границы, чтобы остановить издевательства, нападки и другие виды опасного поведения. Не заставляйте детей, подвергающихся издевательствам, участвовать в процессах разрешения конфликтов.