Нам в школу Kidpower пишут и звонят родители, учителя и просто неравнодушные взрослые со всего мира, ищущие способы справиться с буллингом. Многие проблемы решаются куда проще, если поставить на первое место безопасность, а не переживания о том, как бы не смутить, огорчить или расстроить других. Нам важно найти решения, которые учитывали бы чрезмерные и зачастую весьма противоречивые требования, с которыми сталкиваются в школах, подростковых группах и других местах, несущих ответственность за безопасность несовершеннолетних, которые находятся под их опекой. Вот некоторые вопросы, с которыми мы сталкиваемся чаще всего.
Порой дети сразу же рассказывают взрослым о том, что их обижают. Но иногда они будут страдать молча, пока однажды не выдержат и сломаются. Постоянно повторяйте детям, что вы хотите быть в курсе их проблем, и выслушивайте их рассказы с участием.
По следующим симптомам можно вычислить буллинг:
– у ребенка нарушен сон;
– по утрам, когда нужно идти в школу, случается расстройство желудка;
– появляется страх перед посещением школы или других мероприятий, в которых принимают участие дети;
– ребенок возвращается домой из школы грустным, мрачным, раздражительным или несчастным;
– приходит из школы с синяками, порезами и царапинами, которые не может объяснить;
– кажется чем-то обеспокоенным, встревоженным или подавленным;
– говорит о ком-то неприятные слова;
– приходит домой в разорванной или поврежденной одежде, с испорченными учебниками или другими вещами.
Нам приходится слышать бессчетное количество историй от расстроенных родителей, чьи дети стали объектом травли в школе.
«Мой тринадцатилетний сын – хороший мальчик. Он никогда не попадал в неприятности. Очень любит спорт. После игр компания мальчишек постоянно издевается над ним.
Не так давно он не стал уходить, а попытался им ответить. Когда эти мальчики несколько раз ударили его, он дал им сдачи. И его выгнали из команды. Я поговорила со школьной администрацией, но те поверили другим мальчикам, а не моему сыну».
«У моей одиннадцатилетней дочери есть инвалидность, и ее дразнили. Учительница остановила эти издевательства, но не сказала моей дочери, что это не ее вина, и не сообщила ни мне, ни отцу. Наша дочь приходила домой растерянная и встревоженная, думая, что у нее будут неприятности оттого, что из-за нее разгорелись споры».
«Мой двенадцатилетний сын месяцами терпел истории, которые придумывал один мальчик, якобы в шутку. Но в этих историях мой сын был злодеем, который взрывался, падал в ямы или на него падали тяжелые предметы. Это явно делалось с целью поглумиться над моим сыном. И когда он наконец рассказал мне о том, что происходит, его успеваемость сильно снизилась».
«Моя дочь ходит в первый класс и обожает платья. Несколько мальчиков в ее классе затеяли забаву: они зажимали мою дочь между собой, задирали ее платье, удерживали ее и изображали, будто занимаются с ней сексом. Я обратилась в администрацию школы. Учителя поговорили с мальчиками, и теперь те обзывают мою дочь ябедой и тупицей».
«Когда моя дочь сообщила в школе, что видела пистолет, то мальчика, у которого его нашли, исключили. После этого его приятели начали угрожать моей дочери. Они делают это так, что их сложно уличить и отреагировать. Например, делают пальцами жест, как будто стреляют в нее. Или подходят так близко, что чуть не сбивают ее с ног».
«Мой двенадцатилетний сын выглядит очень взрослым, но внутри еще совсем ребенок. Девочки в его классе все время высказываются с сексуальным подтекстом о его теле, одежде и о том, что он говорит. Он приходит домой смущенным и уже начинает ненавидеть школу, не хочет ходить в нее».
Школа – важнейшая составляющая в жизни детей. Ведь решения о том, как и где получать образование, принимают взрослые, а у самих детей нет выбора, где им учиться. Мы, родители, заботимся о своих детях и надеемся, что в школах для них будет создана безопасная среда как с физической, так и с эмоциональной точки зрения.
Если ваш ребенок рассказал о проблемах в школе, сделайте следующее.
1. Сохраняйте спокойствие
Будучи родителем, переживать по любому поводу, связанному с угрозой благополучию детей, – это нормально. Скорее всего, вы захотите немедленно устранить проблему и, может быть, даже наказать тех, кто причинил вашим детям боль, страдания или внушил страх.
Но вместо того, чтобы вести себя агрессивно, следует успокоиться. Когда ваш ребенок рассказывает о какой-либо проблеме, глубоко вдохните и скажите спокойно и уверенно: «Я очень рад, что ты мне об этом рассказал. Мне жаль, что это случилось с тобой. Расскажи подробнее о том, что именно произошло, чтобы мы могли понять, что делать. Ты заслуживаешь того, чтобы чувствовать себя в безопасности и комфортно в школе».
Если ваш ребенок ничего вам не рассказывал, а вы узнали о проблеме другим способом, спокойно скажите: «Я видел, как это произошло / я слышал об этом. Я думаю, что это может быть неприятно для тебя. Ты можешь рассказать мне подробнее?»
Помните: если вы огорчитесь, то и ваш ребенок, скорее всего, тоже будет расстроен. Возможно, он захочет защитить вас и себя от вашей реакции, не говоря вам о проблемах в будущем или отрицая, что с ним что-то происходит. Чем старше ребенок, тем для него важнее контролировать любые дальнейшие действия, которые вы можете предпринять в школе.
Кроме того, если вы будете проявлять недовольство, обращаясь к школьной администрации или родителям детей, которые пристают к вашему ребенку, то они, скорее всего, начнут защищаться. В наше время руководство школ часто опасается судебных исков, которые могут подать как родители ребенка, ставшего мишенью буллинга, так и родители ребенка, которого в этом обвинили. Этот страх вполне обоснован, ведь судебные разбирательства могут нанести серьезный ущерб и без того ограниченным финансовым ресурсам школы.
Одновременно с этим большинство сотрудников школы глубоко преданы своему делу и искренне хотят решить проблемы, затрагивающие интересы учащихся. Потому администрация гораздо охотнее откликнется на просьбу родителей, которые ведут себя с ними корректно и вежливо.
Всегда помните, что учителя и сотрудники школьной администрации выполняют невероятно тяжелую работу. Они несут ответственность за большое количество учащихся, зачастую не хватает кадров, да и средства ограничены. К ним обращаются учащиеся из разных слоев общества и с разными жизненными ситуациями.
Учителя не в силах сами определять, кто будет учиться в их классе. Они часто имеют дело с детьми и семьями с эмоциональными и физическими проблемами. Из своего личного опыта могу сказать, что большинство учителей и руководителей школ – хорошие люди, искренне старающиеся сделать так, чтобы их ученики были в безопасности, были счастливы и здоровы. Расстраиваться, тревожиться и сердиться, беспокоясь о благополучии своего ребенка, – это нормально. Но все же помните, что профессиональные воспитатели и педагоги, отвечающие за вашего ребенка на протяжении всего школьного дня, обычно заботливые люди. И они заслуживают уважительного отношения к себе.
Вы можете как угодно великолепно справиться со своей задачей, но все равно некоторые люди будут реагировать негативно, когда им впервые расскажут о проблеме. Но это не причина останавливаться. Сконцентрируйтесь на своей цели – объяснить, что произошло и что нужно изменить.
2. Выясните все детали ситуации
Старайтесь не делать поспешных выводов и не строить предположений. Задавайте вопросы своему ребенку спокойным, ободряющим тоном. Задавайте вопросы другим людям, которые могут быть причастны к этому. Так вы дадите понять, что ваша цель – понять и выяснить, как решить проблему, а не свести счеты с кем-то.
3. Ищите решения, а не обвиняйте
Разобравшись в ситуации, постарайтесь найти способы исправить нанесенный ущерб и предотвратить будущие проблемы. Исходите из того, что учителя и школьная администрация перегружены и делают все возможное. Они заслуживают не только поддержки и признания того, что они уже делают, но и уважительного разъяснения ситуации, если что-то случилось.
Постарайтесь рассмотреть проблему под разными углами зрения. Может быть, причина кроется в том, что школе требуется больше ресурсов, чтобы обеспечить надлежащий присмотр за детьми на переменах, во время обеда, до и после уроков? Может быть, школе нужно помочь разработать четкую политику, которая бы запрещала поведение, угрожающее, причиняющее боль, пугающее или смущающее других? А может быть, вашему ребенку нужно больше практики, чтобы развить навыки личной безопасности? Или же помощь нужна и тому ребенку, который обидел вашего?
4. Разработайте план на будущее
Даже если в школе нет четкого плана действий на случай инцидентов, помогите им его разработать. Этот план должен включать в себя следующие пункты:
– останавливать подобное поведение, напрямую вмешиваясь и давая понять, что оно противоречит школьным правилам;
– защитить ребенка, подвергшегося травле, от дальнейших издевательств или мести;
– применять адекватные меры воздействия к детям, устроившим травлю, в зависимости от характера буллинга и возраста детей. Если никакие меры не возымели эффекта, необходимо направить детей, не способных остановить свою агрессию по отношению к другим, в кабинет директора. Он может пригласить родителей и, возможно, других специалистов, чтобы вместе с ребенком разработать план по изменению такого поведения;
– убедить ребенка, подвергшегося травле, в том, что произошедшее не является его виной, даже если из-за этого у кого-то возникли неприятности;
– если, по мнению учителя, обе стороны виноваты в возникновении проблемы, предложите им применить методы разрешения конфликтов, чтобы разобраться в ситуации, и провести ролевую игру, как использовать навыки личной безопасности, чтобы в будущем решать проблемы по-другому;
– уведомить родителей всех участников об инциденте и о том, что было сделано в связи с ним;
– поставить на первое место соответствующие занятия, тренинги и обеспечить доступность ресурсов для персонала, родителей и учеников.
Дети заслуживают того, чтобы находиться в таких условиях, когда они будут чувствовать себя эмоционально и физически в безопасности. Неравнодушные родители могут помочь школам найти, оплатить и внедрить программы, соответствующие возрасту ребенка, которые будут способствовать созданию в школе культуры безопасности, уважения и заботы, а не соперничества, притеснения и пренебрежения.
5. Обеспечьте ребенку защиту на долгосрочную перспективу
Постарайтесь заботиться не только об актуальной ситуации, но и не упускать из виду общую картину. Защита вашего ребенка будет зависеть от возможностей школы решить проблему, от характера проблемы и от потребностей вашего ребенка.
Дети могут научиться уходить или отстраняться от людей, которые их донимают, защищать себя эмоционально и физически, а также просить о помощи как можно раньше. Сделайте задачей номер один отработку этих навыков и обратите внимание на тренинги, подобные тем, что предлагает Kidpower. В одних случаях защита вашего ребенка может означать сотрудничество с учителем, школьной администрацией, родителями другого ребенка и всеми участниками конфликта, чтобы разработать практический план решения проблемы. А в других случаях лучшим решением для вашего ребенка может стать смена школы.
6. Получите эмоциональную поддержку
Не игнорируйте появившиеся чувства, даже если проблема решена. Обеспечьте поддержку ребенку в этот момент, найдите ее для себя. Обращайте внимание на то, проходят эти чувства или нет. По результатам ряда исследований, у многих людей из-за буллинга развивается посттравматический стрессовый синдром. Иногда издевательства и травля вашего ребенка могут вызвать у вас чувства, связанные с неприятными воспоминаниями из собственного прошлого.
Родители часто испытывают чувство вины за то, что не смогли предотвратить проблему, и иногда борются с гневом. Получить поддержку – значит обсудить проблемы с другими заботливыми взрослыми, которые могут выслушать вас и вашего ребенка с вниманием и пониманием. Получить поддержку – значит обратиться к психотерапевту или побеседовать с консультантами, которых предоставляет школа или другие организации.
7. Будьте реалистом
Большинство из нас, будучи родителями, хотят защитить своих детей от всех бед. Но если контролировать каждый их шаг, чтобы они никогда не падали, не ошибались, не обижались и не огорчались, то мы лишим своих детей возможности развиваться. Обидные ситуации не обязательно приводят к длительным травмам, если выслушать детей вежливо, решить проблему и дать им понять, что их чувства находят поддержку. Ребята могут сами позаботиться о своей безопасности, научившись предотвращать и пресекать притеснения и домогательства, устанавливая границы, избегая людей, чье поведение создает проблемы, и обращаясь за помощью, когда она им нужна.
Как быть, если ребенок издевается над другими детьми?
Большинство родителей хотят, чтобы их дети вежливо относились к другим, и переживают, если этого не происходит. Три наиболее типичные причины для беспокойства:
– «Иногда мой сын обзывает других детей и толкает их, чтобы получить то, что он хочет».
– «Моя дочь подстрекает своих друзей не дружить с одной девочкой. Они даже пытались придумывать истории, чтобы устроить ей неприятности».
– «В школе мои дети – ангелы, дома – без конца дерутся и ругаются».
Вот несколько способов, которые могут помочь родителям остановить своих детей от издевательств над другими.
1. Поддерживайте с детьми крепкие, дружеские и взаимоуважительные отношения.
Нет ничего важнее в вашей жизни, чем ваши дети. Проводите время вместе. Подарите им свое время. Это единственный подарок, который в конечном итоге будет иметь значение. Покажите, что вы положительный и сильный лидер. Ясно дайте понять, что вы отвечаете за происходящее, но по возможности привлекайте детей к принятию решений.
Признайте их право на любые чувства, даже если им придется научиться справляться со своим поведением. Приложите все усилия, чтобы смоделировать поведение, которого вы хотите добиться от них, и признавайте свои ошибки, если совершаете их.
Если не знаете, что делать, или чувствуете, что зашли в тупик, обратитесь за помощью к специалистам по воспитанию детей. Классикой для родителей являются две очень полезные книги, написанные Адель Фабер и Элейн Мазлиш: «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», а также «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно».
2. Установите четкие правила.
Объясните детям, что вы не приемлете буллинга ни дома, ни в школе, ни где бы то ни было. Вы хотите знать о таком поведении и найти способы остановить его. Даже если кто-то другой позволяет своим детям так себя вести, вы не согласны с тем, чтобы так поступали ваши дети. Даже если кто-то из взрослых, играющих в жизни ребенка важную роль, ведет себя подобным образом, вы не хотите, чтобы ваш ребенок подражал этому примеру. Когда дети находятся далеко от вас и не могут сразу сообщить вам о проблеме, то лучше убедиться, что те взрослые, которые будут в это время присматривать за ними, придерживаются тех же стандартов, что и вы.
3. Будьте реалистом.
Задиристое поведение ребенка или подростка крайне редко говорит о том, что характер у этого юного человека навсегда испорчен. Не стоит забывать, что хватать то, что хочется, набрасываться на других, быть злым, чтобы казаться забавным, и мстить за мнимые обиды – вполне обычное поведение, и дети постоянно его демонстрируют. Выход из положения – помочь молодым людям развить необходимые социальные навыки, эмпатию и контроль над собственными порывами и побуждениями. До того момента, как они смогут управлять собой, юноши и девушки нуждаются в присмотре взрослых.
4. Больше внимания.
Лучше предотвратить буллинг раньше, чем позже. Если хотите позволить детям самим справиться, все равно отслеживайте ситуацию и включайтесь, чтобы посодействовать их успеху. Гораздо эффективнее напоминать о правилах и давать в нужный момент совет, нежели позволить детям барахтаться в одиночку.
5. Постарайтесь выяснить, почему так случилось.
Мы выясняем причины не для того, чтобы обвинять или оправдывать, а для того, чтобы найти оптимальный выход из ситуации. Может быть, ребенок еще очень маленький и не всему научился? Может быть, забыл правила? Или они ему непонятны? Потерял самообладание? Или не хватает навыков решения проблем? Нужно научиться останавливать себя? Или принимать мнение другого человека? Ребенок кого-то копирует?
6. Четко определите последствия.
Их следует формулировать как логические результаты поведения, а не как наказание. Какие могут быть последствия:
– извиниться;
– возместить ущерб, сделав что-либо для того, кто стал объектом буллинга;
– написать письмо или нарисовать рисунок, чтобы выразить свое понимание того, почему это поведение является проблемой;
– обыграть в ролевой игре произошедшую ситуацию и потренироваться, как вести себя по-другому в будущем;
– остановить игру и присесть на пару минут, чтобы все обдумать;
– зайти в дом, чтобы побыть со взрослым, подальше от других детей;
– лишиться на определенный период времени некоторых привилегий, например просмотра фильмов, мультфильмов, игры на компьютере.
Сделайте над собой максимальные усилия, чтобы не злиться в тот момент, когда выбираете для ребенка последствия его действий. Будьте внимательны. Не грозите без конца последствиями, которые ребенок будет воспринимать как негативные. Лучше один раз предупредите или напомните, а затем уже принимайте меры. Дети должны видеть и понимать, что вы честны с ними и справедливо оцениваете их поведение и наказание за него. Если в ситуации виноваты оба ребенка, то и последствия должны быть у обоих.
Иногда травля развивается в результате взаимоотношений между двумя детьми. Они могли привыкнуть досаждать друг другу, из-за чего и возникли проблемы. Если детям помочь, то они могут научиться распознавать негативные модели поведения, замечать, когда те начинают проявляться, и находить способы изменить собственное поведение.
7. Приготовьтесь к тому, что дети будут сопротивляться.
Дети могут отрицать случившееся, даже если вы видели все своими глазами. Это происходит не потому, что они намеренно лгут, а потому, что не хотят чувствовать себя плохими. И кроме того, избирательная память отсеивает все лишнее. Дети могут сказать: «Мне все равно!» На самом деле им не безразлично, просто они не хотят чувствовать себя плохо. Они могут сказать: «Я тебя ненавижу!» Но это не потому, что они вас не любят, а потому, что им не нравится, когда вы указываете им, что делать. Они могут обвинить другого человека не потому, что действительно верят в это, а потому, что не хотят винить себя. Детям нужно, чтобы вы установили за них границы, потому что они еще не научились устанавливать их самостоятельно.
Столкнувшись с противодействием со стороны ребенка, родителям следует признать его чувства и еще раз озвучить то, какие действия и поступки они ожидают от ребенка. Иногда детям нужно немного времени, чтобы прийти в себя. Только потом они готовы слушать.
8. Помогите детям развить навык безопасного общения и другие социально-эмоциональные навыки.
Предоставьте детям возможность отработать на практике некоторые навыки личной безопасности, о которых рассказывается в этой книге, чтобы самим не стать обидчиком. Так, можно попросить ребенка потренироваться выбрасывать обидные слова в «мусорную корзину», а не обзываться в ответ. Пусть ребенок попробует уходить и обращаться за помощью, а не ввязываться в драку. По мере того как дети будут подрастать и смогут лучше понимать ситуации, можно рассказать им о различных формах издевательств и о том, почему это неправильно.
Детям помладше нужно научиться просить то, чего они хотят, а не просто вырывать это из рук. Всем людям в любом возрасте нужно учиться договариваться и находить решения, выгодные для всех. Неудачи и разочарования – тоже часть нашей жизни, и научиться справляться с ними без разрушительных последствий означает уметь вовремя успокоиться и сначала хорошенько все обдумать, научиться ждать своей очереди и находить себе другое занятие, если не получается получить то, что хочется, здесь и сейчас.
Умение понимать другие точки зрения – важный жизненный навык. В большинстве случаев молодежь может научиться сопереживать другим людям, слушая истории, узнавая о разных эмоциях и проявляя сочувствие к окружающим.
Стоит ли что-нибудь сказать родителям того ребенка, который обижает вашего?
Ответ на этот вопрос будет зависеть от того, о ком идет речь и насколько эти отношения важны для вас или для вашего ребенка.
Одним родителям, безусловно, важно это знать, и они будут очень благодарны. А другие могут занервничать и начать обвинять во всем своего ребенка, вашего ребенка или вас. Какие у вас отношения? Что вы знаете об этом человеке? Может быть, лучше обратиться за помощью к нейтральному человеку, например директору или учителю? Как, по-вашему, этот родитель в курсе происходящего или нет?
По мере возможности старайтесь присматривать за тем, что окружает вашего ребенка. Вместе с компанией вашего ребенка, спортивной командой, танцевальным клубом или школой можно разработать правила поведения в случае буллинга и рассказать всем, включая родителей и детей, о том, что они означают. И закрепить эти правила на бумаге.
Держите ухо востро и реагируйте, если замечаете неладное. Не воспринимайте происходящее как попытку заняться воспитанием чужих детей. Пусть ваша позиция будет заключаться в том, чтобы обеспечивать безопасное поведение всех детей по правилам, принятым взрослыми. Не спрашивайте детей, почему они сделали нечто нехорошее, а установите конкретную границу. Скажите, например, так: «Пожалуйста, прекрати. Бойкотировать / говорить гадости / толкаться – не по правилам».
Если вы решите поговорить с другими родителями, начните с благодарности. Можно сказать что-то вроде: «Я благодарна вам за все, что вы делаете для наших детей, и считаю, что ваша дочь – прекрасная девочка и прирожденный лидер. Но меня беспокоит, что она начинает применять свою власть в ущерб моей дочери. Порой она бойкотирует окружающих и т. д. Давайте вместе придумаем, что делать, когда это произойдет в следующий раз. И так, чтобы это было полезно для всех».
Постарайтесь обойтись без ярлыков вроде «издевательства», «травля» и придерживайтесь только конкретных фактов. Например: «Я должна сказать нечто неприятное. И делаю это потому, что сама хотела бы в такой ситуации, чтобы кто-то рассказал мне об этом. Моя дочь рассказала, что не хочет больше приходить к вам домой, потому что ваш сын продолжает ее обижать. Сначала игры веселые, но потом они становятся слишком грубыми. Когда моя дочь просит вашего сына прекратить игру, он не слушает ее. И еще он пытается запретить моей дочери играть с другими детьми».
Не зная, что делать, родители часто приуменьшают масштабы хулиганского поведения своего ребенка. Как бы деликатно и дружелюбно вы ни выражали свою озабоченность, не удивляйтесь, если в ответ этот родитель скажет что-то оскорбительное о вас или вашем ребенке. Заранее потренируйтесь вслух проговаривать то, что собираетесь сказать. Будьте готовы к негативной реакции, и тогда вы сможете настойчиво и позитивно выражать свою озабоченность. Избегайте споров. Лучше скажите: «Спасибо, что сообщили мне». Другой родитель может обидеться. Сохраняйте спокойствие и скажите что-нибудь вроде: «Я не хотела вас расстроить. Я ставлю себя на ваше место и делаю то, что я хотела бы, чтобы вы сделали для меня. Это нормально, что дети иногда не понимают границы дозволенного».
Будьте готовы оказать поддержку. Если другой родитель расстроен или в отчаянии от того, что не может найти способ помочь своему ребенку, выслушайте его с сочувствием. Расскажите о книгах, занятиях для родителей и других ресурсах, которые были полезны вам.
Что делать, если в травле участвует учитель?
В большинстве своем учителя – очень заботливые люди, но некоторые из них злоупотребляют своей властью. Они могут говорить с сарказмом или иным образом вести себя так, чтобы разрушить самооценку ребенка. Родители должны контролировать возможные проблемы со взрослыми так же, как другие виды буллинга.
Обратите внимание на то, что происходит в классе вашего ребенка и на школьном дворе. Внимательно выслушайте, когда ваш ребенок жалуется на то, что учитель «плохой» или «злой», и предложите свои решения. Зачастую все, что нужно ребенку, – это участливое внимание.
Если вы считаете, что учитель вашего ребенка ведет себя оскорбительно, не пускайте дело на самотек. Оправдывать хамское поведение тем, что «она или он просто такой», – не лучшее решение. Наоборот, настаивайте на том, чтобы специалисты, отвечающие за ваших детей, держали себя в руках, твердо и вежливо обозначали свои границы и подавали хороший пример уважительного и компетентного поведения взрослых.
Если вам кажется, что поведение учителя вашего ребенка представляет собой проблему, помните, что проявление недовольства может быть контрпродуктивным. Выскажите учителю вашего ребенка свои опасения, как это описано выше (Что делать, если над ребенком издеваются в школе?). Любые проблемы используйте как возможность показать, что надо делать в таких ситуациях и как надо четко обозначать границы.
Как научить ребенка отличать настоящую дружбу от притворного дружелюбия?
У нас скопилась целая коллекция печальных историй о том, как детей сбивали с толку люди, которые лишь притворялись друзьями, но на самом деле стремились что-то получить от них или даже навредить им. Вот несколько характерных случаев.
Один воспитатель детского сада сказал: «Некоторые дети настолько притягивают к себе, что все остальные хотят с ними дружить. Иногда они начинают командовать другими детьми и говорят, что будут с ними дружить, только если те не будут играть ни с кем другим. Я говорю детям, что настоящие друзья никогда не пытаются помешать дружить с другими».
Одна мама рассказала такую историю: «Моя семилетняя дочь попала в большие неприятности. Девочка, с которой она хотела дружить, устроила потоп в школьном туалете. Она забила туалетной бумагой унитаз и раковину. И сказала моей дочери, что раз они подруги, та должна обвинить другую одноклассницу, якобы та устроила этот беспорядок».
Как-то раз один отец сказал: «Моему сыну десять лет. Его одноклассник постоянно заставляет делать за себя домашнее задание, и за это обещает дружить с сыном».
Мальчик из средней школы рассказывал: «Некоторые девочки в нашей школе занимаются сексом, потому что хотят быть популярными. Некоторые ребята говорят этим девочкам, какие они классные, а потом за их спиной прикалываются и рассказывают, какие они шлюхи. Мне от этого становится неприятно».
В классе, где учился подросток с задержкой развития, учитель сказал: «Дети по соседству притворялись его друзьями, а потом уговорили его украсть мой мобильный телефон. Они сказали ему, что им нужны деньги».
Сколько бы вам ни было лет, в вашем окружении могут быть люди, которые умышленно прикрываются дружбой, чтобы заставить вас нарушить собственные границы и сделать то, что хотят они. И причинить вам боль.
Как детям, так и взрослым необходимо знать, что с человеком, который улыбается вам, говорит любезности, делает для вас приятные вещи и кажется веселым, приятно общаться, но само по себе такое дружелюбное поведение не делает этого человека надежным другом.
Вместе с тем недопонимание и пересечение чужих границ – это нормальные трудности в любых серьезных отношениях. К тому же иногда люди меняются, и когда-то дружеские отношения перестают быть таковыми.
В действительности некоторые ошибки неизбежны. Чтобы узнать кого-то достаточно хорошо и понять, стоит ли поддерживать с ним дружбу, приходится идти на определенный риск.
Так как же отличить фальшивого друга от настоящего?
Понять, будет ли человек другом, на которого можно положиться, можно по его поступкам. По отношению не только к вам, но и к остальным, не какое-то, а все время.
Если хотите узнать, станет ли кто-то хорошим другом, спросите себя и научите детей задавать себе следующие шесть вопросов.
1. Делает ли этот человек то, что важно для вас обоих?
А может, этот человек постоянно меняется: то радушный, то холодный; рад вас видеть, когда ему что-то нужно от вас, а если вы хотите сделать что-то свое, то злится и говорит, что вы плохой друг?
2. Поддерживает ли этот человек вас в делах, которые отвечают вашим интересам?
Пытается ли он заставить вас тратить время или деньги, нарушать правила, попадать в неприятности, совершать опасные поступки или причинять вред кому-то другому, используя ваши дружеские чувства?
3. Разговаривает ли этот человек и ведет ли он себя вежливо по отношению к вам, независимо от того, кто находится рядом?
Или он порой отпускает недобрые шутки или игнорирует вас, чтобы завоевать авторитет среди других?
4. Стремится ли этот человек говорить правду, извиняется за ошибки и держит свое слово в большинстве случаев?
Или он обвиняет других в своих ошибках, обманывает и нарушает обещания раз за разом?
5. Относится ли этот человек к другим по-доброму и с уважением?
Или, напротив, этот человек с кем-то груб, а с кем-то любезен в глаза, а за глаза говорит подлости? Помните: то, что кто-то делает с другими, рано или поздно он наверняка сделает и с вами.
6. Охотно ли этот человек решает возникшие споры и разногласия?
Или, наоборот, не обращает на них внимания, а потом негодует или делает вид, что готов прекратить дружить, как только что-то идет не так?
Суть в том, что все мы заслуживаем нормальных отношений в жизни, а над нормальными отношениями нужно трудиться. Как бы приветливо ни вел себя кто-то и как бы нам ни хотелось быть с этим человеком, мы должны определиться, будет ли нам от его поступков лучше или хуже.
Предположим, вы пришли к выводу, что человек, с которым вы часто общаетесь, зачастую ведет себя не как хороший друг. В зависимости от ситуации, можно поступить следующим образом:
1) Прямо и вежливо поговорите с ним об этом.
Пока людям не сказать открыто, они могут не замечать, как их действия сказываются на других. Невозможно предугадать, что будет дальше, если вовремя не дать понять человеку, что его поведение не устраивает других.
2) Переключитесь. Займите себя.
Можно уделить свое внимание и время кому-то другому. Многие застенчивые люди поначалу ведут себя не очень открыто, но как только удается познакомиться с ними поближе, они могут оказаться интересными и веселыми.
3) Выбирайте сами.
С некоторыми людьми приятно общаться в одно время, а в другое лучше их обходить стороной. Решайте сами, когда вам стоит с кем-то общаться, а когда нет.
4) Прекратите дружбу.
Порой единственным способом прекратить дружбу становится признание самому себе, что она закончилась. Обычно помогает просто перестать общаться, особенно если были попытки решить проблему, но ничего не вышло. Но время от времени может понадобиться сказать что-то вроде: «Мне было очень приятно общаться с тобой, но я решила, что дружить с тобой не получится. Я желаю тебе всего наилучшего и надеюсь, что у тебя будет все хорошо, но больше не буду проводить с тобой время».
Прочная, настоящая дружба насыщает жизнь и приносит радость. Она дарит незабываемые воспоминания, придает силы и утешает в трудные времена, а еще помогает обоим друзьям развиваться и получать от общения удовольствие. Она заслуживает времени, внимания и усилий. Но эти усилия должны быть направлены на то, чтобы сплотиться и помочь каждому стать сильнее. Мы можем помочь молодым людям создать крепкие, полноценные дружеские отношения, если сами будем здраво смотреть на то, кто является нашим собственным другом, и будем побуждать детей выбирать и развивать их дружбу искренне и мудро.