Когда дети говорят или совершают что-то обидное, грубое, вредное или потенциально опасное, то родители и воспитатели пытаются пресечь такое поведение, объясняя, беседуя, ругая и наказывая. Зачастую такие стратегии омрачают жизнь, не решая проблему.
Практическое закрепление навыков Kidpower может стать эффективным способом исправления эмоционально или физически опасного поведения. Методика успешной практики Kidpower фокусируется на тех действиях, которые нужно выполнить детям, чтобы в будущем ничего подобного не происходило. Такой способ не займет много времени, не потребует верить той или иной стороне и будет скорее продуктивным, чем репрессивным.
Недавно воспитательница детского сада рассказала, как использовала методику успешной практики в своей группе после того, как один мальчик ударил другого ногой в промежность. Оба мальчика были настроены крайне негативно друг к другу. Но педагог сказала: «Вместо того чтобы повторять одни и те же ошибки, давайте потренируемся поступать более безопасно!»
Воспитательница попросила мальчиков потренироваться, показывая руками «заборчик» и громко говоря: «СТОЙ! МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ!» Затем она попросила обоих мальчиков потренировать тактику «Уйти». Они также использовали прием «Руки вниз», сначала представляя, как хотят прикоснуться к кому-то или чему-то, к чему не следует прикасаться, или как хочется ударить кого-то, а затем вытягивали руки по бокам и так стояли.
Позже воспитатель заметила, что тот, кого пнули, начал досаждать мальчику, который его пинал. Но в этот раз бывший агрессор не стал бить, а сделал «заборчик» и обозначил границы дозволенного. Первый мальчик, не замышлявший ничего плохого, сразу же остановился!
На основании этой истории мы разработали тактику, которую теперь называем «Стой смирно». Она помогает детям запомнить, что нельзя пинаться ногами. Чтобы выучить прием «Стой смирно», представьте, что очень сильно хотите ударить кого-нибудь ногой. Но вместо этого вообразите, что ноги как будто приклеены к земле. Изо всей силы старайтесь не отрывать их или передвигать так, чтобы просто уйти.
Вот несколько советов Kidpower, как использовать метод успешной практики для эффективного и корректного управления поведением детей.
Помните, дети часто хотят сделать то, что взрослым совсем не нравится.
Дети многого не знают. Они многое забывают. Они экспериментируют с границами дозволенного или злоупотреблением своей силой. Наши правила не так важны для детей, как для нас. Вместо того чтобы рассматривать плохое поведение как наш провал или как промах наших детей, мы можем использовать эти неудачи как возможность для детей учиться. Смысл освоения умений не в том, чтобы наказать детей, а в том, чтобы дать им шанс показать, как они смогут использовать навыки, чтобы разобраться с проблемами в реальной жизни.
Подайте хороший пример, признавая свои расстроенные чувства и справляясь с ними.
Неважно, забрался ли малыш высоко на лестницу, или подросток поругался с матерью, расстраиваться из-за эмоционально или физически опасных действий – совершенно нормально. Вместо того чтобы пытаться подавить раздражение, грусть, шок, беспокойство, разочарование или гнев в случае неблаговидных поступков ребенка, признайте свое право на эти чувства. А затем, чтобы безопасно и эффективно справиться с проблемой, управляйте своими эмоциями, а не позволяйте им заставлять вас замыкаться в себе, отчаиваться или выходить из себя.
Вы можете потренироваться, представляя, что ребенок делает что-то опасное или нехорошее, а затем сосредоточьтесь. Сделайте глубокий вдох. Почувствуйте свои руки и ноги. Выпрямите спину. Посмотрите на что-либо умиротворяющее или представьте себе это. Помните, что проблемное поведение можно рассматривать как шанс для всех, чтобы укрепить взаимоотношения и научиться важным в жизни умениям.
Нотации и пререкания не помогают.
Предположим, что двое детей подрались, а вы не видели, с чего все началось. Не играйте в судью и не выбирайте, кому верить. Вместо этого можно указать, что они оба вели себя опасно – дрались, и вы хотите, чтобы каждый из них усвоил, как принимать безопасные решения. Затем научите их применять полезные навыки: использовать свои знания, чтобы заметить, что кто-то расстроен; говорить «Пожалуйста, прекрати»; не переходить через чужие «красные линии»; уходить; использовать приемы «Руки вниз» и «Рот на замок»; звать на помощь.
Преодолевайте сопротивление с помощью смекалки, сочувствия и юмора.
Кому из нас нравится, когда указывают на наши ошибки? Большинство взрослых терпеть этого не могут, как и большинство детей. В чем может проявляться такое сопротивление:
– постоянное «Я не хочу!» и ожесточенный демарш;
– закатывание глаз и тяжелые вздохи;
– грубые фразы и язвительные шутки;
– пререкания или занижение важности: «Я же извинился, почему ты меня наказываешь?» или «Я уже знаю, зачем время тратить!»
Вместо того чтобы принимать сопротивление ребенка близко к сердцу или зацикливаться, пытаясь уговорить согласиться с вами, можно спокойно проявить настойчивость, выказывая сострадание, творческий подход и юмор. Можно донести до него следующую мысль: «Я понимаю. Но независимо от того, как все началось, я чувствую, что это небезопасно (плохо, противоречит нашим ценностям и т. д.). Я ценю то, что ты говоришь, но ты лучше запомнишь, если мы потренируемся».
Ваша цель – сделать занятия интересными и даже забавными, но не «наказанием» для ребенка. Детям младшего возраста можно показать проблемное поведение, а затем и безопасные варианты решения, используя куклы и игрушки. Дети постарше или подростки могут сами поупражняться, используя баночки со специями или другие бытовые предметы в качестве героев историй, и обыграть неприятные ситуации и придумать их безопасные и опасные варианты развития. Вы тоже можете сначала сами обыграть ситуацию, а затем предложить сделать это ребенку.
Превратите проблему в повод для занятий
Люди рассказывают нам, что используют занятия, чтобы справиться с самым разным опасным поведением. Например, некая мама постоянно убегающего от нее малыша 3–4 лет сказала ему перед походом в магазин: «Когда мы идем в парк или магазин, тебе небезопасно отходить от меня. Давай потренируемся держаться вместе. Если ты не хочешь, чтобы я тебя держала, тогда покажи, как ты будешь держаться за меня». Они позанимались, и после нескольких напоминаний малыш стал держаться за мать.
Когда родители беспокоятся по поводу поездок их детей с приятелями на автомобиле без взрослых, они просят их потренироваться высказываться против быстрой или неаккуратной езды. Таким способом дети показывают, что могут в случае чего возразить, а еще это является основным условием для получения разрешения на такую поездку.
Иногда людей беспокоит, что те слова и выражения, которым мы учим детей, не похожи на то, как «реальные дети» и «реальные подростки» говорят «в настоящей жизни». Задача взрослых – научить детей вести себя не так, как зачастую им присуще, для того чтобы они были в безопасности, могли наладить гармоничные отношения и получить от жизни максимум пользы. Мы предлагаем детям и подросткам попробовать говорить нашими фразами и выражениями, а затем подобрать подходящие для себя слова, если они, конечно, понятны и деликатны.
Внедряйте решения для различных типов неприятностей
Проблема: один ребенок пытается забрать игрушку у другого ребенка, а тот сопротивляется и отпихивает его.
Занятие 1: Оба ребенка говорят: «Мне это сейчас нужно. Ты можешь взять, когда я закончу играть».
Занятие 2: Оба ребенка протягивают руки вперед, как будто пытаются оттолкнуть друг друга, а потом используют прием «Руки вниз», чтобы остановиться.
Занятие 3: Оба ребенка говорят: «Я уже долго жду. Давай меняться местами».
Занятие 4: Оба ребенка отпускают игрушку, и затем идут искать другую.
Проблема: двое детей играют довольно шумно; сначала им обоим весело, но потом для одного из них игра становится слишком грубой. Один плачет, а другой называет его плаксой.
Занятие 1: Каждый ребенок говорит: «Стоп игра! Мне некомфортно. Давай сыграем в другое».
Занятие 2: Каждый ребенок делает вид, что хочет продолжить грубую игру, но применяет тактики «Руки вниз», «Стой смирно» и «Рот на замок».
Занятие 3: Каждый ребенок использует «мусорную корзину», чтобы выбросить слово «плакса». Каждый громко говорит: «Мои чувства важны».
Проблема: двое подростков кричат друг другу обидные слова.
Занятие 1: Все показывают, какими способами можно избавиться от обидных слов и реплик, не нападая при этом на другого человека и не воспринимая его слова.
Занятие 2: Все делают вид, что расстроены, затем спокойно, осознанно и уверенно применяют приемы «Взять себя в руки» и «Уйти».
Занятие 3: Все тренируются вести себя не так, как чувствуют.
Иногда для проработки некоторых сложных ситуаций в коллективе нужно разделить детей на различные группы участников. Предположим, одного ребенка другие дети постоянно не берут играть, не разговаривают с ним и не общаются. Этот ребенок постоянно хнычет, всегда хочет, чтобы все было по его желанию, отпускает оскорбительные замечания в адрес других детей, и поэтому они говорят, что с ним неинтересно играть.
Упражнения для ребенка, с которым не хотят общаться. Говорить обычным голосом, не хныча. Использовать прием «Рот на замок» вместо резких и оскорбительных слов. Ждать своей очереди. Спросить по-доброму: «Извините. Можно и мне поиграть?» В ответ на отказ – извиниться и еще раз попробовать вежливо и настойчиво: «Я знаю, что иногда бываю нетерпелив и груб. Мне очень жаль. Я постараюсь измениться. Мне очень хочется играть!» Добиваться помощи нормальным голосом и рассказывая только то, что произошло, не оскорбляя и не нападая на других.
Остальные дети тренируются понимать других и при этом заботиться о себе. Давать людям еще один шанс, даже если этого не хочется, говоря «да», но обозначая границы. Например: «Да, но без драк». Останавливать людей, когда они говорят или делают что-то неприятное, не нападая на них. «Это было грубо сказано. Пожалуйста, прекрати!» или: «Извини меня! Теперь моя очередь». Или: «Пожалуйста, говори нормальным голосом». Когда ситуация заходит в тупик, добиться помощи нормальным голосом, рассказать четко о случившемся, не нападая и не оскорбляя.
Методика успешной практики может не только решить проблемы поведения, но и поможет справиться с другим сложными задачами: познакомиться с новыми людьми в новом месте; исправить промах в спортивной игре, не чувствуя себя виноватым или обвиняя кого-то другого; пригласить кого-либо на танец на вечеринке; подготовиться к важному разговору и т. д. Вот что нужно сделать:
– обозначить проблему или задачу беспристрастно и объективно, не высказывая суждения по поводу характера или намерений;
– точно и честно определить, чего вы добиваетесь;
– отрепетировать нужную манеру поведения, чтобы добиться желаемого результата, и посоветоваться, как сделать это эффективно.