Kidpower считает, что все – и взрослые люди, и подрастающее поколение – имеют право и обязаны работать на создание атмосферы заботы, уважения и безопасности для всех. Равнодушие, недоброжелательность, неуважение и небезопасность не исчезнут в один момент, но они и не исчезнут, если не продолжить вместе прилагать усилия, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Мы, взрослые, заинтересованы в том, чтобы наши дети говорили нам о своих проблемах. Мы хотим, чтобы они сами находили решения, если это возможно. Мы хотим их поддерживать. Пусть даже нам не удастся сразу найти хорошее решение, дети и подростки наверняка будут чувствовать себя гораздо лучше, зная, что взрослые на их стороне. Пусть они знают, что мы делаем все возможное и не бросаем их. Если одно решение не сработает, значит, попробуем другое!
Навыки «безопасного общения» становятся гораздо эффективнее, если использовать их уверенно и настойчиво. Если наши учащиеся говорят, что они пробовали применить эти навыки, но у них ничего не получилось, то мы предлагаем показать, что именно они делают. «Давайте разыграем сценку. Может быть, мы забыли вам что-то сказать».
Чаще всего, как только ребята показывают нам, что они делают, а не просто рассказывают, мы сразу видим, в чем загвоздка. Они говорят не вполне четко, даже если думают, что это не так. Они ведут себя либо виновато, либо грубо, даже если этого не осознают. Их жесты выдают неуверенность, даже если они думают, что держатся уверенно.
Разумеется, мы максимально поощряем ребят. «Вы делаете почти все правильно, но это как электрическая цепь. Если хотя бы одно маленькое звено вдоль провода не подключено, ток не будет проходить». Мы показываем, что именно нужно изменить, чтобы повысить уверенность в себе, а затем даем ученикам возможность попрактиковаться еще раз.
Иногда единственное верное решение – просто уйти. Вероятно, в конкретной школе или компании не хватает поддержки взрослых, которые взяли бы на себя обязательства по решению проблем. Возможно, социальная динамика слишком жесткая, чтобы решить эти проблемы. Переход в другую школу или разрыв небезопасных отношений – это практика «отвод мишени».
Молодежь зачастую не любит перемен, даже если речь идет о смене неблагоприятной ситуации на гораздо более благоприятную. Они привыкают к тому, что им знакомо, и часто хорошо относятся к небезопасным людям. Им может потребоваться помощь, чтобы узнать все за и против различных действий и решений. Им может понадобиться позволение погоревать о потере, вызванной расставанием или уходом.
Им может потребоваться, чтобы решение за них приняли взрослые.
«Когда Кармен училась в третьем классе, мы решили перевести ее в середине года в другую школу, – рассказывают родители девочки. – Ее класс был совершенно неуправляем, и над ней постоянно издевались. Поначалу Кармен не хотела уходить, хотя ей было очень плохо.
Мы говорили Кармен, что это нормально – грустить о том, что она покидает свою старую школу и что ей потребуется время, чтобы приспособиться к новой. И наконец мы отвели ее в новую школу. Мы попросили ее рассказать нам, можем ли мы что-нибудь сделать, чтобы облегчить эти перемены. Кармен сказала, что хотела бы иметь футболку с названием новой школы, как у других детей. И мы уверены, что, как бы ни было тяжело, смена школы была одним из лучших решений, принятых нами для благополучия нашей дочери».
Безопасные друзья – одна из лучших защит от издевательств. Научиться определять, безопасен или небезопасен друг, – важнейший жизненный навык.
Нам в Kidpower часто приходят пронзительные письма от молодых людей со всего мира, которые чувствуют себя очень одинокими из-за проблем с друзьями. Они считают, что их родители не могут помочь, потому что слишком заняты, больны, употребляют наркотики или алкоголь или вступают в новые романтические отношения, а их учителям все равно. Они думают, что их друзья – это все, что у них есть, а друзья их обижают.
Вот типичное письмо из тех, которые приходят на нашу электронную почту. И наш ответ, как найти помощь взрослых и как отличить безопасных друзей от небезопасных.
Письмо. «Мне одиннадцать лет, я живу в Лондоне. Друзья говорят, что я уродливая и глупая и что мне повезло, так как они разрешили мне общаться с ними. Они постоянно командуют. Если идем в кафешку, я всегда плачу за всех, а денег у меня не густо. Моя мама очень много работает и всегда так устает, что я не хочу ее беспокоить. Что мне делать?»
Ответ Kidpower. «Да, ситуация не из приятных. Даже если твоя мама занята, она наверняка на самом деле хочет знать, что с тобой происходит. Попробуй найти время, чтобы рассказать ей все, когда она отдохнет. Убедись, что она тебя внимательно слушает. Попроси ее просто послушать, пока ты не расскажешь ей всю историю.
Постарайся вспомнить, если ли в твоем кругу другие безопасные взрослые, с которыми ты могла бы поговорить. Может быть, в твоей школе есть учитель, который тебе нравится, даже если сейчас ты учишься в другом классе. Может быть, есть взрослый родственник, кому ты могла бы позвонить.
Вспомни как можно больше взрослых, которые, по твоему мнению, ведут себя безопасно и вежливо. Это могут быть соседи, вожатые, руководители молодежных групп, священники, спортивный тренер или друзья родителей. Найди нужного взрослого, с которым можно поговорить. Это поможет тебе не чувствовать себя одиноко и понять, что делать.
Иногда дети, которые кажутся очень классными и устраивают веселые развлечения, на деле оказываются грубыми или неуважительными по отношению к тебе. Они могут унижать, приказывать, пытаться помешать дружить с другими, они могут занимать деньги и никогда их не возвращать, требовать, чтобы ты за все платила, добиваться, чтобы все было только по их правилам, придумывать про тебя истории, рассказывать всем твои секреты и пытаться заставить тебя делать то, из-за чего ты можешь попасть в неприятности.
Безопасные друзья добрые, они вместе с тобой строят планы, поддерживают твою дружбу с другими людьми, относятся к тебе с уважением, возвращают деньги, которые взяли у тебя в долг, оплачивают свою часть расходов, выполняют свою часть работы и поощряют тебя делать то, что полезно для всех. Безопасные друзья уважают твое личное пространство, если только не происходит ничего плохого, – в таком случае они помогут тебе обратиться за помощью.
Если твои друзья говорят и делают что-то обидное, неприятное или неуважительное по отношению к тебе, попроси их прекратить это спокойным, четким и вежливым тоном. Если не помогает, скажи им еще раз или найди взрослого, которому ты доверяешь, чтобы он помог тебе разобраться с ситуацией.
Помни, ты всегда можешь найти других людей, с которыми легко подружиться. В мире полно замечательных людей, которые могут быть веселыми, уважительными, добрыми и потрясающими друзьями – тебе просто нужно их найти. И это вряд ли получится, если общаться с теми, кто ведет себя не как хороший друг».
Однажды, когда моему сыну Аренду было девять лет, он пришел домой из школы совершенно взбешенный. «Сегодня та ужасная девчонка зашвырнула мой ботинок в туалет для девочек. Ты же знаешь, что мне нельзя ходить в туалет для девочек, – возмущался он. – Мне пришлось ходить в носках по коридору, пока учитель не вернул мне ботинок».
«Да, неприятная ситуация! – сказала я, стараясь не рассмеяться над его возмущением. – Что-нибудь еще произошло?»
«Да! – Аренд будто взорвался. – Каждый день, когда мы с лучшим другом строим что-нибудь в песке на школьном дворе, она всегда прибегает и все ломает».
«Как обидно!» – воскликнула я. Подавив искушение что-нибудь предложить, я спросила: «Как вы пробовали разобраться с этим?»
«Мы предлагали ей строить с нами, но ничего не выходит, – ворчал Аренд. – Эта девчонка начинает командовать, и, когда мы роем туннель, она ломает его, чтобы сделать замок. Мы пытались сказать ей, чтобы она отстала от нас, но она только смеется над нами. Она пихается и нарочно разваливает все. Мы рассказывали все дежурным, они с ней разговаривали, но на следующий день она опять за свое».
«О боже! – сказала я сочувственно. – Вы испробовали все, что мне известно. Но я знаю много людей, которые умеют защищать себя. Хочешь, я спрошу у них?»
«Давай, – мрачно ответил сын, – но вряд ли это поможет. Все бесполезно».
Я посоветовалась со своими коллегами, и через несколько дней поделилась их идеями с Арендом. Начала я с Тимоти. Он помог мне основать Kidpower и является мастером боевых искусств. «Тимоти говорит, что ваши постройки в песке – это ваш проект. Это как ваше личное пространство, и в школе у вас есть право его защищать. Он предложил встать перед своей постройкой и сказать девочке, чтобы она не трогала ее. Если после предупреждения она попытается подойти ближе, двигайтесь так, чтобы все равно стоять между ней и вашей конструкцией. Начните кричать “УХОДИ! СЕЙЧАС ЖЕ! ПОМОГИТЕ!”
Рано или поздно ей придется толкнуть вас, чтобы заставить уйти с дороги. Как только это случится, это будет означать, что она первая начала драться. Я разрешаю тебе сделать один прием от хулиганов. Например, ударить по голени, а потом пойти и рассказать все учителю. Возможно, в школе тебя могут поругать, я ругать не буду».
«Что еще?» – спросил Аренд, удивленный и очень заинтересованный.
Я рассказала ему, что думает Лиза, эксперт в области женской самообороны: «Лиза говорит, что если бы это делал мальчик по отношению к девочке, это считалось бы преследованием. Преследовать – это значит приставать к кому-то специально, снова и снова. Как только эта девочка попытается наброситься на ваше сооружение, Лиза предлагает сложить руки перед собой, чтобы получилась как бы стена. Затем можно подойти к девочке так, чтобы отодвинуть ее, но не толкать и не бить. При этом можно кричать о том, что происходит, чтобы все вас слышали».
«Продолжай», – сказал Аренд.
Я улыбнулась сыну и рассказала ему о Кимберли, которая занимается метафизической терапией: «Кимберли говорит, что можно представить себе очень старого, мудрого человека с очень длинной белой бородой, сидящего высоко на вершине горы, которому можно рассказать о своих проблемах и попросить о помощи».
«У тебя очень интересные друзья, мама», – задумчиво сказал Аренд.
Напоследок я приберегла самую глупую идею от Марка. Он изготавливает для наших инструкторов экипировку, защищающую их с ног до головы. Его фирма называется Nutcase Armor. «Я не советую этого делать, но Марк говорит, что вы можете взять игрушечный водяной пистолет и заполнить его мочой в туалете.
И когда она в следующий раз начнет тебя доставать, обрызгать ее из этого пистолета».
Аренд со свойственным ему пылом разразился хохотом. Он так смеялся, что упал навзничь и покатился по полу, держась за бока.
С того дня я больше не слышала об этой проблеме и через пару недель спросила, как идут дела. «Ты знаешь, с тех пор как ты рассказала мне, что тебе посоветовали твои друзья, эта девчонка оставила нас в покое. Мне даже делать ничего не пришлось». «Поразительно, – подумала я, – может быть, в самом Аренде что-то изменилось, раз эта девочка так внезапно перестала его донимать. Помогло одно понимание того, что у него есть возможность выбора».
На одном из занятий для компании двенадцатилетних друзей ребята захотели узнать, как решить проблему с некой девочкой из их класса. «Мы в школе почти со всеми общаемся. Но она такая вредная, – жаловались они, – за обедом перебивает нас, чтобы сказать какую-то гадость. Если мы просим ее прекратить, она заявляет, что мы ее не поняли или сами все выдумали».
Мы с ребятами попробовали разные варианты поведения в разговоре. Девочки не верили, что выйдет что-нибудь, ведь их учительница не собиралась им помогать. «Наша учительница говорит, что мы просто должны научиться ладить друг с другом». «Нам не по себе, ведь мы не хотим ее прогонять. У нас в друзьях много разных людей. Но не совсем приятно сидеть за обедом с тем, кто насмехается над тобой. Невозможно просто расслабиться и спокойно поговорить. Неужели ничего нельзя сделать?»
«Ну, – сказала я, – есть один способ. Возможно, он не сработает, но стоит попробовать. Ведите записи. Иногда это действует потрясающе. Можно взять с собой маленькие блокноты для записей и держать их во время обеда под рукой. Как только эта девочка скажет что-то грубое, возьмите свои блокноты и запишите это».
Если она спросит, что вы делаете, а это вполне вероятно, то вы можете сказать, что следите за тем, как она или кто-то другой говорит грубости и колкости, а также за тем, что конкретно она говорит. Скажите ей, что ради объективности вы также записываете, что говорили другие люди до и после ее слов. Поясните, что вы собираетесь зафиксировать эту проблему на бумаге, потому что вам не хочется слушать обидные слова во время обеда. Возможно, это поможет девочке уделять больше внимания тому, что она говорит, и заставит учителя отнестись к вашей проблеме более серьезно».
Я не сказала учащимся, но такие записи помогут им лучше осознать собственное поведение, если оно является одним из факторов сложившейся ситуации.
1. Пусть ребята расскажут вам, что они уже пробовали, чтобы разобраться в ситуации. Обыграйте ее в сценке, чтобы они показали вам, что делают. Так можно выяснить, что нужно исправить или улучшить в их поведении или словах. На стр. 257–259 дается определение разницы между пассивностью, агрессивностью и напористостью.
2. Проведите мозговой штурм, чтобы придумать новые идеи. Порой очень помогает придумывать глупые планы, чтобы посмеяться над проблемой.
3. Помогите молодежи понять разницу между безопасными и небезопасными друзьями. Даже если с кем-то очень весело, советуйте им быть готовыми отказаться от дружбы, которая не складывается. Осознайте, что им может понадобиться время, чтобы погоревать о потерянной дружбе, даже если бывший друг был очень плохим.
4. Посоветуйте подросткам фиксировать проблемы, записывая, что произошло, что они пытались сделать и что они хотели бы, чтобы произошло. Это может решить проблему, а изложение своих мыслей в письменном виде – отличная практика.
5. Помните, что именно взрослые отвечают за физическую и эмоциональную безопасность детей и подростков в школах и на других занятиях и мероприятиях. Объясните детям, что, несмотря на вашу занятость или усталость, вы хотите, чтобы они рассказали вам о своих проблемах. Следите за тем, чем занимаются подростки, при необходимости вмешивайтесь, а если ничего не помогает, рассмотрите вариант смены школы или видов деятельности детей.