Социальный буллинг возникает, когда некая группа людей выстраивает свою идентичность, отвергая какого-то человека и нанося удар по его репутации, значимости и другим важным точкам. Порой группа еще и издевается над отвергнутым человеком. А иногда такой коллектив ведет себя так, будто этого человека нет рядом. В большинстве случаев бойкотом руководит один человек, а остальные члены группы активно принимают в нем участие или пассивно наблюдают за происходящим.
Марта была моим мучителем в детстве. С семи до десяти лет я ходила в школу, где каждая переменка превращалась в сплошной кошмар. Все девочки сбегались, чтобы поиграть в замечательные игры, которые придумывала Марта. Всем сердцем я мечтала, чтобы мы с ней подружились.
Но стоило мне попытаться включиться в их игру, как Марта прогоняла меня и говорила другим девочкам: «Вы что, хотите играть с этой мелкой неряхой? Вы же можете подцепить ее вшей». Вместе со своими подругами она шепотом обзывала меня разными словами вроде «уродливая» за темные вьющиеся волосы и оливковую кожу, указывала на меня, хихикала и отворачивалась.
Мне даже не приходило в голову просить помощи у родителей или учителей. Подальше от толпы девчонок я садилась в одиночестве в классе с закрытыми дверьми и читала книги, убегая в мир своего воображения и дожидаясь окончания перемены. Так проходили мучительные перемены каждое утро, обед и полдень, день за днем, на протяжении трех долгих лет.
Как-то раз в пятом классе Марта и ее последователи заманили меня в ловушку в туалете. Стоило мне попытаться проскользнуть мимо них, чтобы выйти через дверь, как Марта толкнула меня в спину, сбив с ног. Измученная многолетними издевательствами и насмешками, я не выдержала. Молча встала и со всей силы ударила ее по голени. Я вышла из туалета, а Марта расплакалась и закричала: «Тебе конец! Я устрою тебе неприятности из-за этого. Я все расскажу о тебе».
Марта и другие девочки побежали к учительнице, заявив, что это я пнула Марту, а она ничего не делала. Учительница же (к ее бесконечной чести) поверила мне, а не словам других девочек. Теперь, будучи взрослой, я понимаю, что она могла наблюдать за ситуациями на детской площадке. Надо сказать, в то время в моей школе было так заведено, что взрослые не должны были вмешиваться.
Прошло уже больше полувека, а я все еще помню, как испуганная, застенчивая десятилетняя девочка, никогда в жизни не попадавшая ни в какие неприятности в школе, почувствовала тошноту, услышав просьбу учителя поговорить наедине. До сих пор я помню доброту в ее голосе. «Неофициально, Айрин, – сказала моя учительница, – ты – молодчина! А официально – пожалуйста, постарайся, чтобы это не повторилось».
К моему изумлению, после этого Марта пыталась заполучить меня в свою группу. Сначала мне показалось, что я на седьмом небе. Ее милое и доброе отношение ко мне казалось мне просто чудом.
Неожиданно до меня дошло, что Марта начала придираться к другой девочке, семья которой жила не очень богато. Я увидела эту девочку, стоящую поодаль с грустным видом, а Марта и ее подружки смеялись над ее одеждой. Марта потянула меня за руку, чтобы я присоединилась к ним.
Мне безумно хотелось стать членом их группы, но зарождающееся чувство справедливости подсказывало мне, что я просто не могу поступить с этой девочкой так, как поступили со мной. Собрав все свое мужество, я отошла от группы, в которую много лет мечтала попасть, и пошла к девочке, к которой они приставали.
С тех пор мы с Мартой держались подальше друг от друга. Со временем некоторые девочки из ее группы стали моими подругами.
Во многом поведение Марты являлось разновидностью того, что сейчас называют социальной агрессией, или социальным буллингом. Под этим термином подразумевается использование социальной среды для причинения вреда человеку за счет распространения сплетен, подстрекательства к изоляции человека от коллектива и использования других скрытых форм нападок на личность.
В своей мудрой и проникновенной книге «У каждого свой бубен. Как создается общество и как жить в мире» (A Different Drum: Community Making and Peace) автор М. Скотт Пек, доктор медицины, рассказывает о том, как коллективы с нездоровой атмосферой могут формировать у себя понимание своей цели и значимости, выбирая другую группу или отдельного человека в качестве общего врага.
Такой стиль поведения не является чем-то новым. В некоторых культурах и в прошлом, и в наше время самым суровым наказанием для человека является изгнание. Изгнание из общества может иметь пагубные и даже смертельные последствия.
Взрослые слишком часто не воспринимают агрессию в отношениях между детьми всерьез. Они выдвигают предложения, которые обычно не приносят желаемого результата. Например: «Просто не обращай внимания и играй с другими детьми».
Все больше фактов говорят о том, что бойкоты могут быть разрушительными для ребенка. В результате дети могут перенять мнение сверстников о себе как о «неудачниках» и начать действовать во вред себе. Некоторые дети погружаются в глубокую депрессию или даже совершают самоубийство. Некоторые озлобляются и вымещают свою боль весьма агрессивными способами.
Ребенку, ставшему объектом социальной агрессии, нужна помощь взрослых. Такому типу буллинга трудно противостоять напрямую, и обычных навыков установления границ порой бывает недостаточно, чтобы прекратить его. Не получив поддержки, ребенок может начать верить, что все важные люди в мире считают его никчемным.
Недооценивать боль от такого опыта – ошибка. За маленьких детей взрослые могут заступиться. Детям постарше взрослый нужен для поддержки, но не для того, чтобы брать на себя ответственность. Взрослые могут поддержать ребенка, выслушав его жалобы с пониманием и не читая нотаций, обучить его навыкам, которые помогут решить проблему.
Попадая в ситуации, когда окружающие ведут себя недоброжелательно, дети и взрослые могут научиться защищать свою эмоциональную безопасность различными способами. Как уже было сказано выше, в Kidpower мы учим учащихся выбрасывать обидные слова в личные «мусорные корзины» и превращать их в аффирмации. Также мы учим фильтровать обидные комментарии, жесты и гримасы, впитывая в себя полезную информацию.
Для общения с важными людьми, которые то ведут себя по-доброму, то грубят, мы учим регулировать свою внутреннюю эмоциональную дистанцию. Это полезный инструмент, который позволяет радоваться хорошим моментам в отношениях и защищаться от того, что расстраивает.
«Мы были с Либби лучшими подругами с самого детства, – сокрушается десятилетняя Мариса. – Но теперь Либби такая жестокая со мной. Ей не нравится, когда я общаюсь еще с кем-то, кроме нее. Когда я это делаю, она говорит, что я плохая подруга. А иногда Либби убеждает других девочек держаться от меня подальше и играть только с ней. Мне так не хочется потерять дружбу Либби, потому что иногда с ней бывает очень весело, но я не знаю, что делать».
«Друг, который начинает обижать, может причинить много вреда, – сочувственно сказала я. – Люди часто спрашивают себя, что они сделали не так, и чувствуют себя преданными».
Мариса грустно кивнула.
«Знаешь, то, что я скажу, поначалу будет трудно сделать. Ты можешь научиться эмоционально отстраняться от Либби, чтобы не открывать ей свое сердце все время, – предложила я. – Когда твоя подруга не будет тебя обижать, ты можешь быть открытой к ней эмоционально. И наоборот, когда она будет вести себя небезопасно, ты сможешь защитить свое сердце, эмоционально отдалившись от нее».
Я показала Марисе, что имею в виду, на наглядном примере. Сначала я изображала Либби в хорошем настроении. Мы стояли рядом и обнимали друг друга. Затем я начала грубить: «Почему ты вчера после школы не пришла ко мне?» Я научила Марису отступать от меня на шаг каждый раз, как только я грубила, чтобы физическое расстояние соответствовало ее эмоциональной дистанции.
Изображая Либби, я говорила всё более грубые слова: «Ты такая плохая подруга! Ты мне никогда не нравилась! Я просто общалась с тобой из жалости. Ты такая никчемная!» Мариса продолжала отходить, пока не поняла, что готова и вовсе уйти.
На это я сказала, что да, Мариса может потерять эту дружбу, если Либби продолжит так себя вести, и что это не то, что Мариса может контролировать. Будет очень жаль, если это случится, но это не ее вина.
Есть еще один распространенный среди детей способ обижать других детей – это не пускать их в свои игры. Многие школы устанавливают правило, по которому все дети занимают очередь в игру, чтобы все смогли поиграть. Правда, учителя чаще всего говорят детям, которых не принимают в игру, чтобы они сами пытались решить эту проблему.
Однажды я спросила второклассников, что именно дети говорят, чтобы не дать другим детям присоединиться к игре. В результате возникла довольно оживленная дискуссия со множеством самых разнообразных примеров. Потом мы провели мозговой штурм, чтобы найти ответы на те доводы, какие приводят, чтобы не пустить в игру.
Отказ: «Ты плохо играешь».
Ответ: «Я буду играть лучше, если смогу играть чаще».
Отказ: «Ты слишком хорошо играешь, у остальных нет шансов выиграть».
Ответ: «Я просто хочу играть. Давайте меняться, чтобы у всех был шанс сыграть».
Отказ: «Играют только те, кто одет в желтое».
Ответ: «Зеленый цвет – это смесь желтого и синего, значит, в этой зеленой футболке есть желтый».
Отказ: «Ты жульничаешь».
Ответ: «Я не хотел. Давайте заранее договоримся о правилах».
Отказ: «Нас и так слишком много».
Ответ: «Для одного всегда найдется место».
Отказ: «Чтобы играть, нужно было посмотреть шоу по телевизору вчера вечером».
Ответ: «Я использую свое воображение. Просто расскажите мне правила игры».
На наших мастер-классах мы даем учащимся возможность попрактиковаться в умении настойчиво просить о том, чтобы их приняли в игру, а также отстаивать права других школьников. Мы напоминаем им, что гораздо эффективнее держаться бодро и уверенно, чем хныкать или раздражаться.
Наш преподаватель Марк просит восьмилетних Дэниела и Роксану, которые уже имеют этот навык, помочь ему показать, как это выглядит в жизни. Тренер предлагает ситуацию: «Давайте представим, что я – ребенок в вашей школе. Мы с Роксаной играем в мяч, и Дэниел тоже хочет поиграть с нами».
Марк и Роксана делают вид, что бросают друг другу мяч. К ним подходит Дэниел. «Я тоже хочу сыграть», – весело и уверенно говорит он.
Марк изображает обидчика и неприятным голосом произносит: «Ну уж нет! Ты вечно все портишь и роняешь мяч».
Дэниел держится спокойно и твердо: «У меня будет лучше получаться, если я тоже буду играть. Я действительно хочу играть». (При этом он представляет, как выбрасывает слова Марка в свою личную «мусорную корзину».)
Марк говорит со злостью: «Я же сказал, что ты плохо играешь. Отвали».
И тут Роксана, которая до сих пор просто наблюдала за происходящим, вступает в разговор: «Это очень обидные слова. Пусть играет», – говорит она Марку.
«Но он роняет мяч, – жалуется Марк. – И потом долго за ним бегает».
И Дэниел, и Роксана говорят вместе: «Нам не нравится, когда кого-то игнорируют. В нашей школе принято, чтобы все играли».
Марк изображает злость и говорит: «Если Дэниел придет в игру, я не буду играть».
Роксана спокойно отвечает: «Очень жаль, что ты так считаешь. Я надеюсь, что ты передумаешь». Они с Дэниелом начинают бросать друг другу воображаемый мяч.
После этого Марк предоставляет каждому учащемуся возможность побыть в роли ребенка, который хочет играть, и ребенка, который за него заступается. Каждый ученик выбирает, какую именно причину отказа он или она хочет отработать.
Шестиклассники одной небольшой частной школы нервничали из-за того, что в следующем году им придется перейти в новую, гораздо более многочисленную школу. При этом каждый из этих одиннадцатилетних детей сказал, что больше всего они страшатся остаться в одиночестве.
Поэтому мы решили превратить эту проблему в тему для практической тренировки. Мы предложили каждому ученику представить, что он окажется один в новой школе. Учащийся должен был подойти к группе учеников, которые вели себя так, будто знали друг друга, и весело и уверенно сказать: «Привет, я новенький. Как вас зовут?»
Иногда ребята сразу же становятся дружелюбными. А иногда проявляют недовольство или игнорируют «новенького». И тогда мы советуем ему найти кого-нибудь, кто сидит один, подойти к нему и представиться.
Обсуждать события, происходящие в жизни людей, интересно, но распространение сплетен задевает и может повредить репутации. Игра «Сплетни» – это забавный способ отработать умение менять негатив на позитив.
Это чем-то напоминает игру в испорченный телефон. В ней один человек шепчет на ухо другому какую-либо фразу, а тот, также шепотом, повторяет ее следующему. Когда фразу повторят несколько человек, то с удивлением можно обнаружить, что первоначальное предложение полностью изменилось.
В игре «Сплетни» нужно произнести фразу вслух и придать ей характер недоброжелательной сплетни о ком-то, кто не является реальным человеком. Например, «Я слышал, что X думает, будто Y очень тупой».
Возможный ответ может звучать так: «По-моему, Y умный! И Х тоже вроде бы приятный человек. Я поверю, что он такое говорит, только если услышу это от него сам».
Потом нужно по кругу поочередно озвучивать отрицательные высказывания, а затем находить способы трансформировать их в положительные.
Для детей полезно научиться искренне говорить комплименты и доброжелательно их принимать. Выделите в своей семье, детском саду, молодежной группе или школе некое количество времени для комплиментов. Оно должно быть регулярным: каждый день, каждую неделю или месяц. Взрослые должны позаботиться, чтобы каждый получал равное количество комплиментов, чтобы каждый говорил что-то приятное другому человеку, а тот в ответ благодарил.
Убедитесь, что комплименты искренние и нет никаких намеков на оскорбление ни в интонации, ни в выражении лица, ни в выборе слов. Научите детей говорить комплименты не только о том, как человек выглядит, но и о том, что он делает или как себя ведет. Для примера: «Ты умеешь слушать. Ты весело шутишь. С тобой прикольно играть. Ты отличный помощник».
Десять способов для взрослых, как помочь детям:
1. Слушайте, сопереживая. Если ребенок все равно переживает, обратитесь за консультацией к специалисту.
2. Предоставьте ребенку возможность завязать новые отношения, вовлекая его в общественную активность за пределами школы и в занятия, которые помогут ему осознать собственную значимость.
3. Найдите способ узнать больше о социальной агрессии. В интернете можно найти много информации. Список ресурсов см. на сайте relationalaggression.com.
4. Установите в школе особые правила о недопустимости бойкотов, игнорирования и разработайте четкую схему, которую все должны соблюдать, если такие случаи происходят.
5. Попросите всех учеников письменно заключить договор о том, что они не будут сплетничать, бойкотировать или злословить в адрес других.
6. Предложите детям записывать свои переживания и чувства. Ведение дневника может избавить от чувства боли и повысить уровень осознанности. Изложение проблемы письменно помогает определить, что происходит, и может послужить средством привлечь внимание взрослых, которые за это отвечают.
7. Признайтесь себе, что иногда тянет посплетничать. Потому что жизнь других людей вызывает интерес и потому что это способ обмена информацией. Объясните, как сплетни о ком-то могут навредить репутации человека.
8. Обучайте ребят, как вести себя уверенно, проявлять настойчивость, оберегать свои чувства, устанавливать эмоциональную дистанцию, заводить знакомства с новыми людьми, упорно добиваться участия в жизни общества и помощи. Потренируйтесь с ними, как сохранять уверенность в себе, когда отказывают, как определить, когда пора уходить и искать кого-то другого для общения.
9. Объясните ребятам, что важно быть не очевидцем, а заступником. Пусть дети потренируются произносить слова, чтобы говорить вежливо и убедительно, а также уходить и обращаться за помощью.
10. Имейте в виду, что у любой истории может быть несколько версий. Иногда полезно не вмешиваться и не вставать на чью-либо сторону, а направлять ребят на поиск собственных решений.