Чтобы заступиться за кого-нибудь, нужна смелость. Чтобы заступиться за кого-нибудь, нужно уметь находить слова и отвечать на неприятные реплики. И наконец, для того чтобы заступиться, нужна мудрость, потому что иногда это может быть ошибкой. Что делать, если вас или других людей обижает какой-то опасный человек тогда, когда рядом нет авторитетных взрослых, способных не допустить обострения ситуации? Лучше всего уйти и обратиться за помощью. И это тоже означает действовать.
Одним из вариантов травли считается оскорбительное или унижающее передразнивание. Когда кто-то обидно подражает вашей речи, тону, словам, позе и жестам, это может стать мощным триггером – раздражителем, который спровоцирует вашу реакцию.
Даже самые маленькие дети понимают, когда их передразнивают. В программе Head Start на занятиях с трехлетними детьми мы используем куклу – Утенка. Итак, в следующем примере действующие лица – девочка Лори и игрушка Утенок. Этот метод еще называется кукольной методикой, когда в тренировках с детьми используются куклы-перчатки: они играют роль нарушителей границ или создают другие небольшие проблемы, чтобы малыши могли попрактиковаться.
Утенок озорничает и аккуратно дергает крылышками Лори за волосы.
Лори сразу же определяет границы, убирая крылья Утенка с волос и заявляя: «Пожалуйста, перестань».
Утенок копирует слова и тон Лори, явно желая посмеяться над ней: «Пожалуйста, перестань. Ха! Ха! Ха!»
Лори и остальные малыши замирают и, кажется, даже перестают дышать. «Как это называется? Что делает Утенок?» – спрашиваю я. «Дразнится, – отвечают они. – Это некрасиво!»
Лори смущена и немного растеряна, поэтому я подсказываю ей: «Когда люди грубят, ты можешь быть храброй и открыто сказать об этом. Ты можешь сказать Утенку: “Это не смешно!”»
Лори тут же отталкивает крылья Утенка и говорит: «Пожалуйста, прекрати. Это не смешно!»
Утенок снова грубо подражает Лори: «Пожалуйста, перестань. Это не смешно. Бе-бе-бе». Еще одна попытка Лори: «Дразниться – это не смешно. Я сказала, прекрати. Мне это не нравится».
И снова Утенок передразнивает Лори, к восхищению юных зрителей от такого невероятного злодейства. Утенок повторяет все, что девочка говорит, снова и снова, сопровождая это неприятными звуками и летая вокруг ее головы.
Я спрашиваю Лори: «Ты чувствуешь, что тебе хочется ответить тем же Утенку?»
И когда малышка кивает, я добавляю: «Ты очень храбрая, что продолжаешь контролировать свои действия. А теперь используй прием “Рот на замок”, отойди и попроси помощи».
Лори смыкает губы, отходит, контролируя ситуацию, и говорит своему воспитателю: «Утенок передразнивает меня. Я сказала: прекрати. Но Утенок не слушает меня. Мне нужна помощь».
Гордый за воспитанницу взрослый приобнимает девочку и заверяет: «Ты все правильно сделала. Я поговорю с Утенком».
Неважно, на кого направлено такое поведение: на них самих или на кого-то другого, – подрастающие люди должны понять, что прекратить оскорбления и унижения в кругу семьи, друзей и одноклассников – все равно что остановить загрязнение окружающей среды. Не всегда получается остановить издевки и оскорбления полностью, но очень важно стараться делать это по мере возможности, особенно в общении со сверстниками.
Самые обычные способы унижения – смех, грубые жесты или звуки, подражание и оскорбительные высказывания, которые заставляют человека почувствовать смущение, неловкость или стыд. Оскорбления – это и негативные высказывания о ком-то за его спиной для того, чтобы другие люди плохо думали об этом человеке. Это совсем не похоже на обсуждение какой-либо проблемы для поиска ее решения. Здесь целью является причинение вреда.
В зависимости от характера оскорбления и от возраста наших учащихся мы предлагаем им потренироваться в разных устных ответах. Например:
– Это не смешно. Пожалуйста, прекрати.
– Так говорить – подло. Мне это не нравится.
– Это не прикольно.
– С какой целью ты это говоришь? Это звучит оскорбительно.
– Это неуважительно. Пожалуйста, прекрати!
– Это предвзятое мнение. Это неприемлемо для меня.
– Так делать – подло. Прекрати, или я уйду.
– Это называется травлей. Мы обещали не делать этого, и я хочу сдержать обещание.
– Это низко и непорядочно. Ты же выше этого!
Еще мы помогаем ребятам придумать высказывания от своего имени. Например: «Мне неприятно слышать от тебя такие обидные слова о других людях. Пожалуйста, прекрати!»
Большинство людей не любят, когда им указывают, что делать. Поэтому мы готовим наших слушателей к тому, что им потребуется проявлять упорство, высказывая свое мнение. Для этого мы предлагаем им находить положительные, необидные ответы на самые распространенные негативные реакции. И говорить это вслух.
1. Юмор
Негативный комментарий: Ты что, шуток не понимаешь?
Возможный ответ: Это было некрасиво. Обижать людей – это не смешно.
2. Обесценивание
Негативный комментарий: Ты слишком остро на все реагируешь. Ты слишком впечатлительный.
Возможный ответ: Может быть. И все же мне неприятно, когда ты отпускаешь подобные комментарии. Давай поговорим о чем-нибудь другом.
3. Наивная простодушность
Негативный комментарий: Но его/ее же здесь нет. И в чем тогда дело?
Возможный ответ: Из-за твоих слов другие о нем/ней плохо думают. Делать подлость за чьей-либо спиной – еще хуже.
4. Правдолюб
Негативный комментарий: Я всего лишь открыто высказываю свое мнение. У нас свобода слова.
Возможный ответ: А мое мнение – если кто-то будет говорить так же о тебе, то тебе это вряд ли понравится.
5. Непрошеный советчик
Негативный комментарий: Я просто хочу помочь. Правда глаза колет?
Возможный ответ: Когда ты говоришь гадости о том, что человек не может изменить, – это не помощь. А если можно изменить, то я сам/сама буду решать, что делать. Когда ты грубишь, чтобы сказать, что тебе что-то не нравится, то это не помощь.
6. Обвинения
Негативный комментарий: Это ты виноват. Я вынужден сказать это, потому что ты меня разозлил.
Возможный ответ: За свою грубость отвечаешь только ты сам. Никто другой, кроме тебя, в этом не виноват. Можешь в другое время объяснить, почему ты так расстроился.
7. Переводить тему разговора
Негативный комментарий: Ты действительно неправ, потому что… (довод совершенно не соответствует ситуации).
Возможный ответ: Ты меняешь тему разговора. Ты можешь позже пожаловаться на то, что я сделал, но сейчас я хочу, чтобы ты перестал говорить гадости.
8. Угрозы
Негативный комментарий: Я заставлю тебя пожалеть о том, что ты сказал.
Возможный ответ: Перестань, или я уйду. Перестань, или я расскажу об этом. (Или просто уйти и позвать на помощь, ничего не говоря этому человеку.)
9. Я – не я
Негативный комментарий: Я никогда этого не говорил. Это не то, что я имел в виду.
Возможный ответ. Вариант 1 (если существует вероятность, что вы ошиблись): Если это правда, то я извиняюсь за то, что подумал, будто ты мог сказать нечто ужасное.
Вариант 2 (если подобные случаи происходили с этим человеком неоднократно): Мы с тобой помним совершенно разные вещи. Ну то есть ты тоже считаешь, что так не надо было говорить?
Пусть поступки не расходятся со словами
Возможно, в некоторых из этих защитных реакций вы, как и я, узнаете себя и других людей. Уважительное общение подразумевает упорный труд всех участников.
Один учитель как-то рассказал: «В моем классе одна девочка постоянно изводила других детей уничтожающими комментариями по поводу всего, что они делали. Потом мы узнали, что она копирует домашние подшучивания своих родителей друг над другом».
Чтобы отучить ребят от оскорблений, нам самим нужно перестать их использовать. И даже если у нас не было намерения оскорбить, мы – взрослые – подаем детям пример для подражания, когда показываем, что можем вежливо выслушать человека, если он чувствует себя оскорбленным нашими действиями или словами. Мы не обязаны с этим соглашаться, но мы должны показать, что готовы понять точку зрения другого человека.
Если кто-то был оскорблен или ранен нашими словами или поступками, то, независимо от наших намерений, мы можем сказать: «Мне жаль, что своими словами я причинил тебе боль». Если мы были неправы, мы можем сказать: «Я был неправ. Я сказал, не подумав. Мне очень жаль». А если у нас все-таки есть причина для беспокойства, то можно сказать: «Я не хотел задеть твои чувства, но мне нужно рассказать об этой проблеме. Может быть, я могу сказать об этом так, чтобы ты не считал это оскорблением?»
Такие действия и слова взрослых очень поучительны для их детей.
Как только дети подрастут, взрослые могут объяснить им: «Никто из нас не совершенен, и все мы делаем ошибки. Если кому-то не нравится что-то, что вы говорите или делаете, то испытывать недовольство по этому поводу – это нормально. Прежде чем сразу что-то отвечать, лучше сконцентрироваться и выслушать. Попытайтесь задавать вопросы, пока не поймете, почему другой человек расстроен из-за твоих действий или слов. Даже если ты не согласен с ним, все равно можно сказать: тебе жаль, что ты задел чьи-то чувства».
На занятиях с детьми старшего возраста и подростками мы иногда показываем, что происходит, когда никто не встает на защиту того, кого обижают, а стоит и смотрит, как человек издевается над другим.
Наши инструкторы Энтони и Райан приглашают нескольких учащихся помочь им в демонстрации. Райан просит учащихся встать за его спиной, а сам показывает пальцем на Энтони. Затем Райан говорит детям: «Представьте, что я ваш ровесник. Этот мой жест не просто указывает на нее, в нем заключено любое обидное действие или слово в ее сторону. Я просто так вам показываю, что могу обидеть ее, обозвать, заставить замолчать, угрожаю или высмеиваю».
Все смотрят, как Райан показывает на Энтони. За Райаном стоит группа детей, а Энтони стоит одна.
«Как вы думаете, что сейчас чувствует Энтони?» – Райан обращается с этим вопросом ко всем детям. Большинство ребят отвечают одинаково: «Грусть. Одиночество. Страх».
«А, – продолжает Райан, – как вы думаете, что ощущаю я?»
«Силу, – говорят дети. – Как будто всё под твоим контролем. Ты гордишься собой».
Наконец Райан показывает рукой на тех, кто стоит позади него: «А что чувствуют они?»
«Что они – часть команды, – говорят учащиеся. – Они в безопасности. Но не совсем, потому что вы можете то же самое сделать и с ними. Им неприятно, но они рады, что это происходит не с ними».
Райан спрашивает: «А вот если кто-то первый выйдет и подойдет к Энтони, чтобы поддержать ее, будет ли ему трудно?»
«Да!» – отвечают ребята хором. Они наблюдают за тем, как из группы выходит сначала один человек, потом другой. Они подходят к Энтони и встают рядом с ней.
Теперь Райан помогает детям осознать происходящее, задавая наводящие вопросы: «Становится ли легче кому-то, кто идет не первым?» – «Да». – «Как сейчас чувствует себя Энтони?» – «Лучше». – «А как чувствую себя я?» – «Уже не таким уверенным в себе». – «Как чувствуют себя те, кто все еще позади меня?» – «Что они тоже могут перейти к ней».
Дети продолжают уходить к Энтони из-за спины Райана, пока тот не остается в одиночестве, по-прежнему указывая пальцем на Энтони. «Обратите внимание, – объясняет Райан, – что мое поведение совсем не изменилось, но полностью изменилась ситуация. Как теперь чувствует себя Энтони?»
«Хорошо, – говорят ребята. – Более комфортно, теперь она часть группы».
Райан жестом показывает на ребят, теперь стоящих позади Энтони, и спрашивает напрямую их: «А как вы себя чувствуете?»
Обычно хотя бы один или даже несколько детей поднимают руку и начинают показывать на Райана.
«Хм, как интересно, – говорит Райан. – Если вы хотели поддержать Энтони, потому что считали, что я поступаю неправильно, то если вы сейчас начнете показывать на меня, то получается, вы делаете то же самое, поступаете так же неправильно. Вместо этого нужно просто поддержать Энтони. Можно сказать: „Это было ужасно тяжело“. Или: „Мне жаль, что это случилось с тобой“. Вы можете положить руку ей на плечо. Вы можете попросить помощи у учителя или другого взрослого. Для всех будет безопаснее, если вы сможете поддержать Энтони, но при этом не будете сами проявлять агрессию».
Когда ученики опускают руки и подходят к Энтони, Райан задает последний вопрос: «Как вы думаете, что я чувствую сейчас, когда за моей спиной никого нет?»
Учащиеся говорят: «Одиночество. Беспомощность. Как будто тебя выбросили из группы».
«На самом деле, – улыбается Райан, подходя к группе с Энтони, – мне самому может надоесть стоять одному и обижать кого-то. И я решу присоединиться к ним и вместо того, чтобы обижать, заняться чем-нибудь другим. Я могу присоединиться к этой группе, если только не буду вести себя так, как раньше».
Затем Энтони показывает, как в этом случае принять обидчика в группу, но установить границы дозволенного.
Райан, в роли уже бывшего хулигана, подходит к группе и говорит: «Можно мне поиграть?»
«Да, – спокойно и уверенно отвечает Энтони, – но не толкаться!»
На занятиях мы просим ребят потренироваться в малых группах, чтобы каждый мог почувствовать, каково это – быть тем, кто обижает, тем, кого обижают, и тем, кто просто наблюдает. И как изменения в балансе сил изменяют ощущения в каждой из этих ролей.
Неидеальный мир
В идеальном мире никому не было бы дела до того, что люди могут отличаться от остальных, если только они никому не вредят.
В идеальном мире никто не мешал бы другому человеку и не причинял бы ему вреда из-за того, что он отличается по религии, расе, внешности, доходам, интересам, предпочтениям и ценностям или культурным традициям. Разный цвет кожи, разные лица и тела скорее воспевались бы, а не подвергались осуждению. Было бы неважно, состоят ли родители детей в браке или они разведены; или дети приемные; воспитывает ли ребенка всего один родитель или у него вовсе нет мамы и папы. Проблемы в семьях детей не стали бы поводом думать о них плохо. Иногда мы видим сильные культурные отличия, и это не повод агрессивно реагировать. Подумайте, если люди действительно нарушают закон, то задача – сообщить об этом в правоохранительные органы или ответственным лицам, а не пытаться чинить самосуд и оправдывать свое опасное поведение благими намерениями.
Что касается нашего мира, то вы сами знаете, что он не идеален. Предвзятое мнение о любых отличиях может привести к издевкам и жестоким насмешкам. А они, в свою очередь, к страданиям и даже суициду. Все из-за того, что дети чувствуют себя одинокими и несчастными.
Чтобы сделать наш мир более безопасным для всех, необходимо выступать против дискриминации и несправедливости. Просто наблюдать или же соглашаться с травлей и оскорблениями, ничего не говоря и не делая, означает, что предрассудки и несправедливость будут продолжаться.
Сначала думай…
Чтобы безопасно высказывать свое мнение, важно знать, когда и как следует вмешиваться в ситуацию. Иногда самый мудрый и эффективный выбор – уйти и обратиться за помощью.
На наших занятиях с детьми старшего возраста и подростками мы объясняем это так: «Прежде чем высказать свое мнение, нужно сначала подумать. Кому вы это скажете? Друзьям, которые поступают неосмотрительно, или незнакомым людям на улице, которые ведут себя грубо и агрессивно? Если кто-то, кого вы не знаете, говорит неприятные вещи, делает агрессивные замечания, почти всегда самый безопасный вариант – уйти и добраться до места, где вам смогут помочь. Но если оскорбительные комментарии и шутки отпускает кто-то, кого вы знаете, например в школе или на работе, то вы можете вмешаться в ситуацию. Борьба с предрассудками может быть действенной, но требует мужества. Приготовьтесь проявить настойчивость, потому что поначалу люди, скорее всего, будут злиться на вас или отвергать ваши слова».
Слишком часто люди готовы проявлять терпимость к предрассудкам, если те подаются в виде шутки. К сожалению, поощряя предубеждения через юмор, вы поощряете и несправедливость.
Большинство людей понимают, что некоторые приколы разрушительны, но будут смеяться над другими столь же предвзятыми шутками. Например, кто-то может счесть шутки о расах совершенно неприемлемыми, но при этом думать, что шутки про внешность действительно смешные.
Эти проблемы особенно востребованы на семинарах Teenpower и Fullpower. Поэтому мы часто устраиваем ролевые игры, чтобы студенты могли потренироваться справляться с негативными комментариями, касающимися размеров их тела, пола, религии, расы, этнической принадлежности, способностей и других аспектов личной идентичности.
В каждом случае взрослый, проводящий тренинг, играет роль друга, который высказывает какие-либо негативные замечания. Мы предлагаем учащимся придумать собственные примеры и помогаем им, если они затрудняются подобрать нужные слова. Мы напоминаем им, что необходимо проявлять твердость, а не пассивность или агрессию.
1. Ролевая игра «У кого какое тело»
Для начала инструктор задает условия игры: «Предположим, мы – друзья, сидим на скамейке на школьном дворе».
Потом тренер произносит ехидные комментарии, например: «Эй, гляньте-ка! Этот парень такой толстяк! В автобусе ему два сиденья надо!» Или: «Вы видели ту девочку из шестого класса? Она такая тощая, за шваброй спрячется! Наверное, еще и дура».
Один из учащихся твердо говорит: «Мне неприятно, когда ты говоришь о размере человека в оскорбительном ключе. Пожалуйста, прекрати!» или «Это старые предрассудки, и я не хочу это слышать!».
Инструктор делает вид, что расстроен, и говорит: «Вы что, шуток не понимаете?»
Учащийся не отступает: «Я не думаю, что предрассудки – это смешно» или «Такая шутка не кажется мне смешной».
2. Ролевая игра «Не такой, как все»
Сначала тренер задает условия игры: «Давайте представим, что мы – ровесники в школе. Я говорю о ком-то, кто находится на другом конце комнаты, и нас не слышит».
Затем тренер насмешливо шепчет, указывая на воображаемого человека на свободном месте в другом конце комнаты: «Фу, только посмотрите на эту новенькую! Выглядит как пацан».
Или: «Видишь того парня с длинными волосами? Правда, похож на девчонку? Еще бы платье надел!»
Учащийся уверенно возражает: «Ну и что, мало ли как они выглядят! Может быть, они хорошие ребята. Слушай, хватит, давай о другом поговорим!»
Или: «Твои слова звучат как предвзятое мнение, а я не люблю такие разговоры!»
Тренер раздражается и огрызается: «Ты что, шуток не понимаешь?»
Или: «Ты чего защищаешь? Тоже такой?»
Учащийся спокойно отвечает: «Это их дело, как одеваться или какую прическу носить».
Затем добавляет: «Я не думаю, что такое предвзятое мнение смешное».
Или: «Мне такие шутки смешными не кажутся».
3. Ролевая игра «Злые шутки»
Вначале ведущий задает ситуацию: «Предположим, мы собрались с друзьями, и я начинаю шутить». Затем он смеется: «Вы слышали анекдот про толстяка, который слишком много ел?!» или «Вы слышали прикол про двух тупых негров? Ха-ха-ха-ха!». Или, прищуривая глаза: «Гляньте, я вылитый китаец». Или начинает подражать чьему-то акценту или манере поведения.
Учащийся сразу же высказывает свое мнение: «Мне неприятно, когда ты подшучиваешь над чьим-то ростом (или манерой одеваться, внешностью или акцентом) и используешь это как оскорбление. Пожалуйста, прекрати!» или «Это предвзятое мнение, и это мне не нравится!».
Взрослый делает вид, что расстроен: «Да ты же сам постоянно так шутишь!»
Учащийся отвечает: «Да, раньше я тоже так шутил. Теперь я понимаю, насколько это жестоко. Я не хочу быть предвзятым».
4. Ролевая игра «Сексизм»
В начале тренер предлагает такую ситуацию: «Представьте, что мы ученики и говорим о девочке, которая сегодня не пришла в школу». Затем тренер говорит с отвращением: «Да она, наверное, шлюха и спит с кем попало, чтобы быть такой популярной (получать хорошие оценки / успевать в учебе)».
Учащийся отвечает: «Пожалуйста, прекратите. Это все старые предрассудки, и я не хочу это слышать!»
Тренер раздраженно его передразнивает: «Это все старые предрассудки, и я не хочу это слышать». Потом с гримасой отвращения добавляет: «А я не хочу слышать, как ты это говоришь. С тобой больше неинтересно общаться!»
Учащийся возражает: «Мне грустно, что ты так считаешь, потому что ты мне очень нравишься. Вместо того чтобы унижать людей, можно поговорить о чем-то другом. Есть масса других замечательных тем. Правда, вчера вечером игра (или фильм) была отличной?»
5. Ролевая игра «Расизм»
Вначале инструктор задает ситуацию: «Давайте представим, что мы – дети одного возраста, обедающие в школе». Затем он начинает высказывать расистские мысли, возможно, повторяя чьи-то слова: «Знаешь, мои родители рассказывали об исследовании, в котором говорится, что чернокожие люди не такие умные, как белые. Именно поэтому у них так много проблем. И еще одно исследование показало, что из-за этих мексиканцев другим не хватает работы».
Учащийся уверенно возражает: «Мне неприятно, что ты используешь какие-то исследования или повторяешь слова других людей, чтобы высказать предвзятое мнение».
Инструктор обосновывает свои слова: «Но это было научное исследование. А с наукой не поспоришь».
В ответ учащийся утвердительно говорит: «То, что мы считаем научным фактом, меняется со временем. А другие исследования показывают, что люди в равной степени умны независимо от расы и что иммигранты приносят большую пользу нашему обществу. Мне неприятно, когда ты повторяешь негативные высказывания о разных группах людей. Пожалуйста, прекрати!»
Описанное выше – лишь часть возможных способов тренировки. Используйте примеры, которые касаются тех, кто проводит ролевую игру. Пусть они расскажут вам, какие слова, жесты, выражения и реакции будут наиболее вероятными. Выберите для них ассертивные, неагрессивные ответы, которые можно использовать, высказывая свое мнение. Напомните детям, что уйти и получить помощь часто бывает самым эффективным способом действий.
Люди всех возрастов чаще всего молчат, столкнувшись с подобными проявлениями предубеждений, потому что не знают, что сказать, а также боятся последствий. Если подготовиться, продумать и отработать различные варианты ответов, то можно прочувствовать, как беспомощность сменяется ощущением своих возможностей.
1. Обсудите, каково это – знать, что кто-то говорит гадости, и бояться сказать об этом. По возможности расскажите случаи из собственной жизни. Бывало ли так, что вы молчали, когда вас оскорбляли или издевались над вами, а потом переживали? Были ли случаи, когда вы отстаивали свое мнение, но ничего хорошего из этого не выходило? Чему вы научились при этом?
2. Расскажите о тех случаях, когда люди проявляли мужество, выступая в защиту себя и других. Это могут быть примеры из книг, фильмов или таких занятий, как упражнение «Баланс сил», описанное выше. И опять по возможности рассказывайте истории из собственного опыта. Поощряйте детей рассказывать случаи из своей жизни. Обсудите, как каждый человек ощущает и понимает, что такое мужество. Каково это – стоять за правду, даже если страшно, неловко или не по себе?
3. Выбирайте примеры по возрасту, чтобы дети могли попрактиковаться в высказываниях на разные виды оскорблений. Для детей младшего возраста отличным вариантом может стать кукла в роли грубияна. Она существенно облегчит вашу задачу.
4. Дети постарше пусть заранее решат, кто является источником проблемы, какие слова или действия оскорбляют их, какие слова они хотят использовать, чтобы высказаться, какую защитную реакцию они ожидают и какой ответ намерены испробовать. Они могут даже записать это в виде небольшого сценария.