По мере взросления подростки разочаровываются в способности взрослых помочь им решить проблемы, возникающие у них с другими детьми. Мы говорим нашим ученикам, что ничто не работает постоянно.
Мы объясняем, что, даже если взрослые сосредоточены на других делах и очень заняты, они все равно очень переживают за своих детей и хотят, чтобы те были в безопасности и счастливы.
По нашему опыту, это характерно для большинства семей и школ. Дети являются наиболее важной частью жизни родителей и тех, кто отвечает за детей. Но и родители, и другие взрослые члены семьи, и сотрудники школы настолько перегружены массой самых разнообразных задач, что могут не замечать проблем детей. Или же они думают, что ребенок сам справится без помощи взрослых, а это не всегда так.
Именно поэтому мы учим ребят, как проявлять настойчивость и как просить о помощи максимально эффективно. И взрослые должны показать детям, что они готовы помочь, что к ним можно прийти со своими проблемами и что они сделают все, чтобы ребята росли в обстановке, где травля и запугивания по-настоящему запрещены правилами и где эти правила строго соблюдаются.
Чтобы получше разобраться в ситуации, мы спросили детей, которые в одиночку пытались справиться с проблемами безопасности, что помешало им обратиться за помощью. Вот типичные ответы детей:
– Я думала, что учитель знает. Пятилетней девочке на переменке мальчики задирали платье. «Они сделали это прямо на глазах у учительницы. Я думала, она знает».
– Нельзя перебивать взрослых. Десятилетний мальчик получил травму на аттракционе из-за сломанной страховочной перекладины. Позже он сказал матери: «Женщина, продававшая билеты, была очень занята, а перебивать взрослых и мешать им нельзя».
– Учитель сказал мне самому разобраться. Семилетнего мальчика так задразнили на переменах, что он в итоге не хотел ходить в школу. «Я рассказал учителю, но он ответил, чтобы я перестал хныкать и сам во всем разобрался».
– «Я рассказал учителю, но никакого эффекта не было и помощи не последовало».
– По мере взросления подростки разочаровываются в способности взрослых помочь им решить проблемы, возникающие у них с другими детьми.
– Все говорили, что это просто шутка. Восьмилетнюю девочку на семейных праздниках постоянно подкалывал старший двоюродный брат. Она рассказала, вздыхая: «Я пыталась объяснить, что чувствую, но никто не обращал на это внимания. Они отвечали, что мой двоюродный брат просто шутит».
– Я хотела и дальше видеться с подругой. Девятилетнюю девочку пугал агрессивный брат ее лучшей подруги. Она поделилась с нами такой мыслью: «Мои родители всегда так заняты, у них много проблем. Я не хотела их беспокоить. А еще я боялась, что меня больше не пустят к подруге».
– Я не знал, какими словами это сказать. Группа десятилетних ребят отправилась в поездку. Им было страшно в дороге, потому что водитель был пьян и плохо вел машину. После аварии они все говорили: «Было неудобно и стыдно рассказывать, что мы испугались. И еще мы не знали, как и кому сказать».
– Мой папа сказал мне не жаловаться. Одиннадцатилетний мальчик начал ненавидеть футбол, потому что тренер постоянно заставлял его больше стараться, хотя мальчик постоянно травмировался. «Я пытался рассказать об этом папе, но каждый раз, когда я что-то говорил, он очень много рассказывал мне, что не стоит сдаваться из-за небольшой ранки».
– Мне было неловко. «Я уже учусь в старших классах. Когда ребята по команде толкали меня, я думала, что должна справиться с этим сама».
– Моя мама ужасно огорчилась бы. В адрес одиннадцатилетней девочки одноклассники отпускали неуместные сексуальные реплики. «Когда я впервые рассказала ей о какой-то проблеме в школе, моя мама так расстроилась, что все время переживала и жаловалась всем подряд такими словами, что мне становилось стыдно. Я решила, что проще попытаться разобраться самой».
– Не хотел, чтобы было еще хуже. Двенадцатилетнего мальчика преследовала с угрозами группа детей постарше. «Мы должны были играть в парке, но вместо этого пошли в центр города. Я пообещал друзьям, что ничего не скажу. Я не хотел подводить друзей и боялся, что если расскажу, то мне будет хуже».
– Я боялся. Группа шестиклассников увидела, как после уроков один ученик угрожает другому ножом. Один пострадал, а другого арестовали. «Мы боялись, что кто-то придет и отомстит нам, если мы расскажем».
С точки зрения детей эти причины обоснованны. Если мы хотим, чтобы дети думали иначе, надо ясно дать им понять, что мы хотим, чтобы они обращались к нам за помощью, согласны давать им нужные средства для защиты и всегда готовы прийти на помощь.
Чтобы получить помощь от взрослых, ребенку нужно знать, как именно это сделать:
1. Находим взрослого, который выслушает и поможет. Умение находить взрослых, которые могут помочь в разных местах, где бы дети ни находились, является частью их стратегии безопасности.
2. Привлекаем внимание занятых взрослых. Даже если взрослые смотрят прямо на вас, они могут не понять, что у вас проблема. Если вас обижают, а взрослый не останавливает это, то нужно сказать ему об этом. Если у вас возникли трудности и вы не чувствуете себя в безопасности, то ваша задача – обратиться за помощью к взрослым, даже если они заняты. Не беда, если вы прервете их занятие или помешаете.
3. Говорите обычным голосом, вежливо и твердо, а не жалобно или грубо. Ведите себя спокойно и уверенно. Можно сказать: «Извините. Мне нужна помощь. У меня есть проблема с безопасностью». Объясните, в чем именно она заключается.
4. Если взрослый не слушает с первого раза, проявите настойчивость. То есть не сдавайтесь, спросите еще раз. Другие люди не могут читать ваши мысли, поэтому вам нужно будет рассказать о случившемся с самого начала. Дети, особенно маленькие, часто думают, что взрослые могут читать их мысли. Почему бы и нет, вполне логично, ведь когда они устали, проголодались или чем-то огорчены, то взрослые об этом всегда знают. Дети должны понимать, что, даже если взрослые их очень хорошо понимают, они не могут читать их мысли и знать обо всех их трудностях и заботах. Именно поэтому детям нужно учиться рассказывать взрослым всю историю (что, где и когда произошло; почему они встревожены, расстроены или напуганы и т. д.).
5. Если один взрослый не помог вам, хотя вы очень старались, тогда найдите другого взрослого. Продолжайте просить о помощи, пока кто-нибудь не поймет вас и не окажет нужную помощь.
Педагог Kidpower Стефани говорит своим воспитанникам: «Запомните, если у вас возникли проблемы с другими школьниками, вы можете попросить о помощи. Но от того, как именно вы разговариваете со взрослыми, может зависеть, насколько внимательно они вас выслушают».
Стефани просит своих учеников повторить несколько фраз. Она показывает, каким тоном дети должны повторять за ней: «Все вместе говорим плаксивым голосом: “Про-о-ости-и-ите-е-е! А они ко мне пристаю-ю-ют!”».
Затем Стефани спрашивает ребят: «Как вы думаете, нравится ли учителю слушать вас, когда вы так говорите? А вам самим нравится себя слышать?»
«Нет», – соглашаются все.
Затем учитель показывает учащимся, как нужно рассказывать о своей проблеме. Она просит десятилетнего Рауля помочь ей. Он знает уже, что делать. Стефани предлагает такую ситуацию: «Предположим, я учительница. На школьном дворе несколько ребят все время ходят за Раулем и пристают к нему».
Стефани делает вид, как будто разговаривает с другим учителем. Рауль, которому нужна ее помощь, вмешивается в ее «разговор» и очень вежливо говорит: «Извините. У меня есть проблема».
Изображая учительницу, Стефани сначала делает вид, что не слышит его, и продолжает заниматься своими делами.
Рауль проявляет настойчивость. Он говорит более громким голосом, твердо и вежливо, не плача: «Извините! Мне нужна помощь».
«Что тебе нужно?» – нетерпеливо спрашивает Стефани.
Рауль спокойно и серьезно говорит: «У меня проблема. Мне нужна ваша помощь. Я хочу вам кое-что рассказать».
Стефани удивленно смотрит на него. «Рассказать? Что?» – спрашивает она.
Рауль подробно описывает свою проблему: «Несколько мальчиков из другого класса постоянно тычут в меня пальцами, толкаются и обзываются. Я не стал отвечать и попытался уйти, но они пошли за мной. Я отошел, но они не отстали. Я попросил их прекратить, но они все равно продолжали. Пожалуйста, помогите мне».
Стефани смотрит уже более доброжелательно и сочувственно говорит: «Ты очень старался решить эту проблему самостоятельно. Я рада, что ты мне все рассказал. Мне жаль, что я поначалу не прислушалась. Сегодня тяжелый день, многие ребята заболели. У тебя есть полное право чувствовать себя безопасно в школе, так что давай подумаем, что мы можем сделать».
Теперь Стефани просит ребят потренироваться по отдельности или в группах, придумывая различные ситуации и роли взрослых. Она напоминает учащимся, что их задача – сохранять спокойствие и выдержку во время разговора, рассказать всю историю, говорить твердым, вежливым тоном и держаться уверенно. Она также учит их не отступать, даже если взрослый раздражен, нетерпелив или груб.
Тренируясь с ребенком, Стефани иногда перебивает его со словами: «Да ладно, чего там! Просто не обращай внимания». Или: «Не велика беда! Просто держись от них подальше». Тут она учит его продолжать после этих слов рассказывать всю историю, в том числе и то, что они уже пытались донести, и упорно излагать суть проблемы. Например, ребенок может сказать: «У меня есть полное право быть в безопасности в школе. Это буллинг, и я сделал все, что умею и знаю. Теперь мне нужна ваша помощь».
Наконец Стефани (играя за взрослого) выслушивает до конца и говорит: «Спасибо, что рассказал мне. Мы подумаем, как помочь тебе чувствовать себя безопасно в школе». Она напоминает детям, что если один взрослый, к которому они обратились за помощью, не слушает их, то их задача – найти другого.
Порой, решая одну проблему, мы создаем другую. На ранних этапах разработки программы Kidpower мы поняли, что детям нужно четко понимать, когда можно и когда нельзя использовать навык настойчивой просьбы о помощи. И вот когда мы добились больших успехов в обучении детей тому, как привлечь внимание занятых взрослых, их родители и учителя начали жаловаться, что эти дети постоянно и активно их перебивают. При этом взрослые отмечали, что они раньше помогали детям научиться ждать, а не требовать к себе постоянного и мгновенного внимания, а теперь мы учим их перебивать!
Поэтому сейчас мы учим детей тому, что когда они просто чего-то хотят, то им зачастую нужно подождать. Но они могут прервать разговор взрослых и настойчиво просить о помощи, только когда она нужна им в решении проблемы безопасности.
Мы объясняем, что это значит, на примерах из их жизни: «В магазине, если вы хотите что-то купить, вы подходите к концу очереди и ждете там. А если вам нужна помощь, потому что вы потерялись или вам что-то угрожает, то нужно идти в начало очереди, прерывать взрослых и настойчиво просить о помощи». Пример для ребенка помладше: «Представь, твоя мама разговаривает по телефону. Если тебе хочется поиграть, ты ждешь или перебиваешь? Правильно, ты подождешь. А что, если на плите закипает кастрюля? Здесь речь о безопасности, поэтому ты прерываешь маму и говоришь ей об этом».
Для ребенка постарше можно привести такой пример: «Предположим, твой учитель разговаривает с другим учителем. Если у тебя вопросы по домашнему заданию, ты ждешь или перебиваешь? Правильно, ты подождешь. А если, предположим, твоего друга тошнит в туалете? Здесь речь о безопасности, поэтому ты прерываешь учителя».
Дети будут лучше защищены, если близкие взрослые четко скажут: «Ты можешь прервать меня или других взрослых, если у тебя возникли проблемы с безопасностью. Неважно, насколько мы заняты. Даже если я скажу тебе не мешать мне, чтобы я мог что-то сделать, я хочу, чтобы ты перебивал меня и продолжал говорить, что тебе нужна помощь. Если речь о твоей безопасности, ты можешь даже разбудить меня посреди ночи!» Во многих семьях договариваются, что сигналом, предупреждающим взрослых о необходимости прерваться, отвлечься и внимательно выслушать детей, будут слова: «Это касается моей безопасности!»
Если мы хотим, чтобы дети обращались за помощью к взрослым, нужно сделать так, чтобы они чувствовать себя в безопасности, обращаясь к нам со своими проблемами. Когда ребенок просит вас о помощи, вы можете проявить недовольство, потому что с точки зрения взрослого человека его проблема кажется незначительным пустяком. Вы можете расстроиться, потому что любой риск или угроза для дорогих вам людей может вызвать у вас взрыв чувств. Что бы вы ни чувствовали, помните, что эта ситуация может стать для ребенка именно тем поводом, когда он поймет, как важно просить вас о помощи.
Если вы хотите, чтобы дети обращались к вам за помощью, то стоит сделать следующее.
1. Перед тем как сказать что-то еще, обязательно поблагодарите: «Спасибо, что рассказал мне!» Как бы вы ни были заняты, что бы ни сделал ребенок, все равно выразите ему признательность за то, что он набрался смелости и рассказал вам об этом.
2. Слушайте и задавайте уточняющие и участливые вопросы, чтобы убедиться, что вы правильно поняли всю историю. Кивайте. Смотрите ребенку в глаза. Скажите: «Хм-м. Пожалуйста, расскажи подробнее». Спросите: «Что еще произошло?» Требовать ответа с хмурым видом: «Почему ты это сделал?» – не лучший вариант наладить контакт. Такой вопрос отнюдь не является уточняющим и участливым. Не задавайте наводящих вопросов, потому что дети могут сказать то, что, по их мнению, вы хотите от них услышать, вместо того чтобы объяснить, что их действительно беспокоит.
3. Сохраняйте спокойствие. Дети часто хотят защитить близких от огорчений. Если бурно реагировать или грозиться, то они наверняка встревожатся. Они могут даже изменить свой рассказ так, чтобы успокоить вас, или пожалеть, что вообще что-то сказали. Глубоко вздохните, если нужно собраться с мыслями. Не поддавайтесь своим сиюминутным эмоциям, а подумайте, как лучше поступить в этой ситуации. Помните о том, чего вам нужно добиться и какую свою реакцию хотите продемонстрировать.
4. Не читайте нотаций и не ругайте ребенка за его действия, из-за которых могла возникнуть эта проблема. Позже, после того как выслушаете всю историю, может быть, вы решите, что за плохое поведение ребенку придется понести некоторую ответственность. Но обязательно предложите ребенку и какую-то награду за то, что он отважился прийти и все рассказать вам.
5. По возможности максимально вовлеките ребенка в решение проблемы: что можно сделать, как поступить. Помните, что от того, как вы справитесь с этой ситуацией, во многом зависит, будут ли вас воспринимать как надежного человека, к которому можно обращаться в будущем. Кроме того, ваша задача – следить за тем, чтобы дети всегда были в безопасной среде рядом с безопасными людьми. Это значит, что неловкость и смущение не должны помешать принять меры по исправлению ситуации. Обсудите варианты, как будете решать проблему, а не просто поговорите о том, можно ли справиться с этой проблемой в принципе.
6. Если помощь нужна ВАМ, обращайтесь за ней. Знания, умения и опыт других людей могут дать вам взгляд со стороны и предложить такие альтернативные варианты, которые могли и не прийти вам в голову. Кроме того, может понадобиться помощь человека, обладающего определенными полномочиями для решения проблемы.
Дети, которые подвергаются нападкам, издевательствам, должны уметь четко, спокойно и настойчиво рассказать учителям и другим ответственным взрослым о том, что с ними происходит в этот момент, даже если эти взрослые ведут себя грубо и даже если прежде просьбы о помощи не помогали. Употребление вежливых и убедительных фраз, ассертивных[5] жестов и мимики, спокойный и твердый тон голоса даже в условиях стресса, а еще настойчивость в обращении за помощью – это серьезные навыки, которые будут помогать детям на протяжении всей жизни.
Более того, дети нуждаются в том, чтобы взрослые в школах брали на себя ответственность за создание безопасной среды для детей, которые находятся под их опекой. Как заботливые взрослые, мы должны отстаивать интересы детей. Взрослым также необходимы навыки ассертивности, чтобы высказывать свое мнение, если что-то пошло не так, а также умение продолжать искать решения, даже если другие могут недооценивать, игнорировать их обеспокоенность или расстраиваться по этому поводу.
1. Попросите детей постарше, которые могут быть знакомы с такими ситуациями, рассказать, в каких случаях они обращались за помощью к взрослым и что в результате получилось, а что нет. Если поначалу им ничего не будет приходить в голову, приведите свой пример. Можно начать с рассказов о том, что случилось в детстве с вами или с кем-то другим. Может быть, взрослый разозлился на них. Может быть, взрослый не обратил внимания на них или отвернулся, а может быть, отреагировал слишком резко и усугубил ситуацию. Может быть, из-за того, что они рассказали о проблеме взрослому, у них начались еще большие проблемы с другими детьми, а может быть, у взрослого выдался не самый лучший день.
2. Слушайте внимательно то, что говорят вам дети, даже если вам кажется, что их представления ошибочны или несправедливы. Повторите то, что они сказали, учитывая их точку зрения, чтобы они поняли, что их услышали. Иногда молодежь перестает доверять помощи со стороны взрослых. Чтобы снова вернуть это доверие, дети должны иметь возможность рассказать свою историю. А еще им нужно, чтобы их чувства услышали и признали.
3. Покажите детям, как использовать навыки ассертивности: проявлять настойчивость, решительность и уважение, рассказывая о своей проблеме.
4. Пусть дети попробуют себя в роли уставшего, нервного взрослого, а вы изобразите ребенка, обращающегося за помощью. Затем поменяйтесь ролями.
5. Объясните детям, что если взрослый все равно их не слушает – это не их вина. Их задача – продолжать просить помощи, пока кто-нибудь не предпримет действия для решения проблемы. Говорите ребенку, что вы всегда хотите знать, если у него возникают проблемы с кем-либо, где-либо и когда-либо, потому что вам не все равно и вы сделаете все возможное, чтобы помочь ему.
6. Порой лучшим вариантом становится профессиональная помощь ребенку. Когда у детей возникают серьезные проблемы, то им часто нужен беспристрастный взрослый, которому можно выговориться. Такая ситуация возникает, потому что дети боятся расстроить кого-то из родителей или даже их обоих.
7. Придумайте ролевую игру, чтобы отработать навык настойчивого обращения за помощью.
Придумайте ситуацию, которая может быть актуальна для этого конкретного ребенка. Например, ребенку младшего возраста можно сказать: «Представь, что в школе какие-то ребята закрыли тебя в туалете, ты испугался и хочешь рассказать мне об этом».
Спросите детей, замечали ли они, что иногда вы и другие взрослые «очень-очень-очень заняты». Спросите ребенка, с которым вы занимаетесь, к какому человеку он обратился бы, если бы речь шла о его безопасности. Скорее всего, он ответит: «К маме». Спросите его, чем может быть занята его мама. Предложите уместные на ваш взгляд варианты. Например, работа на компьютере, мытье посуды или чтение.
– Для начала сыграйте роль его мамы (или любого другого взрослого по его выбору), которая чем-то занята. Если вы занимаетесь со своим ребенком, вспомните, чем вы обычно заняты. Представьте себе занятие, от которого трудно оторваться. Изобразите, что вы заняты этим делом.
– Научите ребенка вежливо прерывать вас со словами: «Извини, мама. Я попал в сложную ситуацию. Сегодня в школе дети заперли меня в туалете, и мне стало страшно».
– Не отрываясь от того занятия, которое вы изображаете, скажите ребенку: «Продолжай, милый! Я слушаю. Я рада, что у тебя в школе все хорошо».
– Периодически делайте паузы и задавайте наводящие вопросы. Например, здесь подойдет такой вопрос: «Скажи, пожалуйста, я тебя сейчас слушаю? Правильно, нет! А ты когда-нибудь замечал, что взрослые говорят: “Угу. Хорошо. Слушаю”, хотя сами не очень-то внимательно слушают? А как ты можешь понять, что мама действительно слушает?» Если ребенок затрудняется с ответом, покажите на свои глаза и скажите: «Тебе нужно, чтобы она смотрела на тебя».
– Занимаясь со своим ребенком, говорите от первого лица: «А как ты можешь понять, что я тебя слушаю?»
– Научите ребенка касаться вашей руки, смотреть вам в глаза и говорить: «Мама! Пожалуйста, посмотри на меня. Мне нужна помощь!»
– Изобразите раздражение, нахмурьтесь и отмахнитесь: «Разве я не могу побыть в тишине? Я же просила не отвлекать меня, когда я занята».
– Задавайте такие наводящие вопросы, чтобы дети могли ответить «Да». Например: «Бывает так, что взрослые сердятся, если ты их беспокоишь, пока они заняты? Для тебя важно продолжать просить о помощи?» Потренируйтесь с ребенком, чтобы он снова сказал: «Но речь идет о моей безопасности. Меня запирали в туалете в школе».
– Теперь изобразите заинтересованность и спокойно спросите: «Ого! Почему же ты сразу не сказал?» (Дети всегда с удовольствием отвечают: «Да я же говорил!») Пусть ребенок расскажет вам всю историю, а вы похвалите его: «Спасибо, что рассказал мне. Ты правильно сделал, что отвлек меня, и мне жаль, что я сначала рассердилась. Ты вправе быть в безопасности. И мы подумаем, что сделать».