Умение искать, находить и принимать помощь – один из показателей адекватно выстроенных границ. Но, к сожалению, в нашем обществе «стыдно» просить о помощи, а если тебе тяжело с детьми, то можно и вовсе услышать осуждение вместо сочувствия: «ЧТО ТЫ ЗА МАТЬ ТАКАЯ?!» Признайтесь, кому это знакомо?

Пробовали пожаловаться мужу/друзьям/родственникам? Велик риск получить в ответ: «Ты же дома сидишь! Чего ты устала?»

В обществе, где не сильно развита культура взаимопомощи, а педалируется, наоборот, повышенная ответственность за все и вся, за попытку отстоять свои интересы легко можно получить:

● осуждение;

● непонимание;

● неодобрение.

При таком раскладе лучше уж потерпеть, правда?

Но тут важно понимать, что воспитание ребенка – очень ответственный труд, с которым в одиночку сложно справиться. И чтобы иметь возможность быть адекватной мамой, надо искать, просить и принимать помощь. У многих из вас существуют установки, которые мешают попросить о поддержке или ее принять:

– просить о помощи стыдно;

– мне все равно никто не поможет;

– самой проще справиться и т. д.

Есть множество убеждений, которые просто блокируют помощь извне. И я вам дам очень легкое, но эффективное упражнение по проработке этих установок. Но чтобы оно работало, недостаточно прочесть, его нужно брать и делать!

Упражнение «Помоги мне»

Выполнять в течение двух месяцев.

1. Выписать потенциальных помощников.

Подумайте и напишите, у кого вы могли бы попросить помощи. Не хотели бы, а именно могли. Тут не надо обдумывать, помогут эти люди или нет, легко ли будет просить у них помощи и т. п. Просто напишите как минимум 5 человек, которые ТЕОРЕТИЧЕСКИ могут помочь.

Например:

1) муж;

2) мама/папа;

3) Лиля – старшая дочка;

4) Катя – лучшая подруга;

5) Нина – соседка по площадке/коллега;

6) свекровь/свекр;

7) няня / помощница по дому (если они есть);

8) сестра/брат и т. д.

Чем больше человек вы запишете, тем легче выполнить задание.

НАПОМИНАЮ: записываем без оценки «согласятся они или нет».

2. Попросить помощи у троих из них дважды за неделю.

Если у вас до этого была ярко выраженная позиция «Я САМА» / «МАТЬ ВСЕМОГУЩАЯ» или у вас сложности с тем, чтобы просить о помощи (например, есть установка, что это стыдно), не пытайтесь попросить сразу о чем-то значительном. Тут можно начать с чего-то небольшого: попросить мужа открыть консервную банку, нарезать хлеба к обеду, достать и собрать мясорубку.

Да-да, я знаю, что вы это все сами можете сделать и это выход из зоны комфорта! Но это не соревнование могу / не могу, это ваш рост через преодоление. Знаете, я вот тоже могу и масло в машине менять, и незамерзайку заливать, и даже колеса могу заменить сама, но всем этим у меня занимается МУЖ. Учитесь включать «девочку», хлопать глазами и говорить: «Милый, мне так нужна твоя помощь». И после того, как помощь получена, не забывайте благодарить!

Со временем это переходит к «отвести ребенка в сад», «поиграть с ним, пока я схожу к врачу» и т. д.

3. Попросить в течение недели помощи у троих незнакомых или малознакомых вам людей.

Это может быть прохожий (помочь спустить коляску с лестницы), сосед («Нажмите, пожалуйста, на кнопку»), продавец в магазине, коллега и т. д.

Многие мамочки, когда я говорю о том, что мужа надо просить о помощи, встают на дыбы: «ОН ЧТО, САМ НЕ ВИДИТ?!» / «ЕСЛИ БЫ ОН МЕНЯ ЛЮБИЛ, САМ БЫ ДОГАДАЛСЯ!»

Я вас, наверное, сейчас удивлю, но ваш муж не экстрасенс. Более того, у него все вообще шикарно – жена умница, красавица, со всем справляется САМА, и помощь ей не нужна, ведь она не просит.

Мужчины не отличаются сверхспособностью «додумать», «придумать», «догадаться», но вот если есть ПРЯМОЙ вербальный посыл (просьба), вероятнее всего, муж к ней прислушается.

«Почему меня никто ни о чем не просит, я сама все делаю, а Его Величество нужно просить?!»

Начнем с того, что вы сами позволили сформироваться такой картинке, когда мама все тянет на себе и просить ее ни о чем не надо, сама все видит. Эта картинка получилась не за один день, и все домочадцы, включая мужа, приспособились к ней, потому что всем в этом комфортно.

Первое время и вам в целом было удобно: было проще самой запеленать ребенка, поменять памперс, укачать, искупать, отвести в сад, ведь муж ничего не знает и не умеет – точно «дров наломает, а мне потом разгребать!» (сюда же: «Будет купать неправильно, в ушки попадет водичка, а мне лечить!», «Купит не тот прикорм, у малыша аллергия начнется» и пр.). Ну, я вас поздравляю, кубок «Всезнающая, всемогущая, самостоятельная мама/жена» ваш. Вы в тяжелом бою отвоевали его, отнимая у мужа младенца, когда тот не мог его успокоить, всячески критикуя способность супруга накормить и одеть ребенка, не оповещая о необходимости сходить в сад/школу на собрание и т. д.

И теперь оказывается, что этот кубок слишком тяжел для вас, вам не под силу его нести. Но ведь вы сами боролись за него!

ЗАПОМНИТЕ: если сложилось так, что вы все делаете сами – это ваша проблема.

Никто не придет и не скажет: «Милая, что-то ты сегодня утомилась, давай я погуляю с детьми, иди поспи». Все привыкли, что мама справляется. Всем комфортно, некомфортно только вам. И поскольку такая картинка сложилась не за один день, изменить ее за один день НЕ ПОЛУЧИТСЯ. И да, вам теперь придется просить и договариваться.

«Почему я ДОЛЖНА все делать, а у него нет НИКАКИХ обязанностей?»

Вы не должны. У мамы всегда есть выбор: можно нанять няню и уйти так же, как муж, на работу – строить карьеру. Это ваш выбор – остаться и воспитывать ребенка, не нужно перекладывать ответственность на кого-либо.

Другой вопрос – выброс гормонов, который не дает нам оставить малыша. Благодаря гормонам запускается материнский инстинкт и заставляет нас оберегать ребенка ото всех, даже от его отца. У 90 % женщин, если роды были без осложнений, этот инстинкт запускается автоматически, поскольку он предусмотрен природой. Он заложен в нас генетически. У пап такого инстинкта НЕТ, природой он не предусмотрен. У них инстинкт добытчика и защитника. Да, есть отцы, на которых приятно смотреть, чувствуются эта отцовская любовь и связь с ребенком, но это приобретенное.

Отцовский инстинкт – приобретенный, наживной.

Только вот незадача – откуда ему взяться, когда мама не доверяет ребенка мужу, ей проще самой, по крайней мере первые полгода. И после вы наивно полагаете, что через полгода-год по щелчку, когда вам станет спокойно и нужно, муж нажмет у себя на кнопку и включит режим «любимый папочка». Да с чего это вдруг? У него вообще нет в настройках такого режима, не образовался и не дали сформировать.

Чем дольше вы не даете мужу включиться в заботу о ребенке (не привлекаете его), тем тяжелее будет идти этот процесс.

ЗАПОМНИТЕ: да, это ваш муж и отец ребенка, но это не говорит о том, что он должен догадаться и помочь сам.

Я знаю, многие сейчас могут сказать: «Чем так просить, лучше сама все сделаю!» Я тоже была такой. Хорошо, только в таком случае не жалуйтесь, что все надо тащить на себе.

ЕСТЬ ВЕЩИ, О КОТОРЫХ НЕ ПРОСЯТ! О НИХ ДОГОВАРИВАЮТСЯ.

Вам необходимо договариваться о следующих вещах:

1) просьбы, на которые вы не готовы услышать отказ;

2) базовые потребности: сон, личное время.

Мне пришло такое сообщение от подписчицы: «В прошлом я пыталась отпрашиваться у родных в спортзал (спорт поднимает мне настроение, и у меня снова появляется желание жить), но каждый поход – это как выпрашивание часика для себя. Надо было занять сына, убаюкать дочь, чтобы я могла спокойно идти заниматься собой, а у родных появлялся миллион дел именно в тот момент, когда мне нужно было уходить. Так я пропустила одно занятие, потом второе, третье и просто плюнула! Уже нет никакого удовольствия от спорта при таком выклянчивании всего лишь часа времени».

Это пример того, к чему можно прийти, если постоянно обо всем просить. В данном случае занятие спортом было базовой потребностью женщины.

В чем отличие договора от просьбы? В том, что договор всегда решает вопрос ПОЛОЖИТЕЛЬНО для обеих сторон. К примеру, одним из шагов по выходу из состояния выгорания является личное время. И об этом мужа не просят, об этом договариваются: «Милый, мне очень нужно, чтобы ты раз в неделю 2 часа сидел с детьми, а я могла бы привести себя в порядок. Я могу тебе дать поспать в выходные и занять на все утро детей, чтобы они тебя не будили (или пойду с тобой на день рождения твоей мамы и буду весь вечер мило улыбаться). Как тебе идея? В какой день и какое время тебе удобнее?»

И далее уже обсуждаете удобное время. Чувствуете разницу?

Но у договора есть два ГЛАВНЫХ правила:

1) он должен быть выгоден обоим;

2) договор – не обвинение.

Не начинайте со слов: «Ты совсем мне не помогаешь» и т. п.

А теперь что касается личного времени. Если вы договариваетесь о том, что муж посидит с ребенком, это означает, что вы доверяете ребенка мужу на все 100 %:

– не звоните и не проверяйте, поменял ли он памперс и накормил ли смесью;

– придя домой, не ругайтесь на бардак;

– если муж что-то сделал не так, то не критикуйте во всеуслышание, а мягко направляйте;

– если ребенок вдруг заболел после такого междусобойчика с папой (например, папа надел не ту шапку или забыл закрыть окно после ванной), упаси вас бог убивать мужа взглядом или, что еще хуже, открыто критиковать!

Я понимаю, что порой хочется надавать по башке мужу, и искренне задаешься вопросом: «Ну как же так, взрослый же мужик!» Но этому взрослому мужчине тоже надо многому научиться, дайте ему эту возможность. Иначе система быстро сломается, и договор рухнет.