Советчиками в нашей жизни выступают как знакомые, так и незнакомые люди.
Мамы, у которых есть установка «надо нравиться всем», из кожи вон лезут, чтобы соответствовать советам каждого. Многие даже не всегда способны понять, есть ли у них эта установка. Самый простой способ определить это – отследить, есть ли у вас желание следовать чужим советам, даже если порой они идут в разрез с вашим мнением.
Одна подписчица написала мне: «Споры с моими родственниками просто выматывают меня. Они считают, что лучше меня знают, что нужно, а что нет для моего ребенка. Поэтому у нас частые конфликты, ссоры, потом я самоизолируюсь от них, хотя мне очень не хватает нормального общения».
Запомните: у каждого свое мнение, свой взгляд на тот или иной вопрос, в том числе и на проблему воспитания вашего ребенка. Это абсолютно нормально. Кто-то тактично держит свое мнение при себе до тех пор, пока его не спросят, другой стремится вставить свое «Я» и везде высказать свою точку зрения. Это их выбор, на который вы никак не можете повлиять. Вопрос в другом: как вы реагируете?
Да, можно вступить в перепалку и начать спорить и доказывать, что вам лучше видно, что правы вы, а они ошибаются. На это тратится много энергии.
Можно, вопреки своему собственному мнению, пойти на поводу у родственников. Включить «хорошую» девочку и прислушаться к их точке зрения.
А можно и иначе: выслушать, поблагодарить за заботу и помощь и сделать так, как считаете нужным.
Непрошеные советы могут быть очень раздражающими, особенно если они даются часто или с напором. Вот несколько способов реагировать на такое поведение окружающих, сохраняя спокойствие и личные границы:
1. Спокойное и краткое обозначение границ:
– «Спасибо, я учту» (даже если не собираетесь этого делать).
– «Я уже думаю над этим».
– «Я разберусь сам(-а)».
2. Вежливый отказ с объяснением:
– «Спасибо за совет, но я бы хотел(-а) принять решение самостоятельно».
– «Я ценю твою заботу, но мне сейчас не нужны советы, я хочу сам(-а) с этим справиться».
3. Перенаправление разговора:
– «Интересная мысль, но давай лучше поговорим о…» (сменить тему).
– «Спасибо, я подумаю над этим. А как у тебя дела?» (перенести фокус на собеседника).
4. Юмор (если уместно):
– «Если мне понадобится совет, я обязательно к тебе обращусь!» (сказать с улыбкой).
– «Ты как будто мою маму/папу услышал(-а)!» (Сказать с легкой иронией.)
5. Прямое обозначение границ (если предыдущие способы не сработали):
– «Мне неприятно, когда мне дают непрошеные советы. Я обращусь, если мне понадобится помощь».
– «Я ценю твое мнение, но в данной ситуации я разберусь сам(-а)».
При этом важно сохранять спокойствие. Эмоциональная реакция может спровоцировать эскалацию конфликта.
Не бойтесь повторять. Если человек продолжает давать непрошеные советы, повторяйте свой отказ или обозначение границ.
Иногда деликатные способы не срабатывают, и нужно действовать более решительно. Вот несколько простых техник, как отшить советчика, не разжигая конфликт.
Техника «Заезженная пластинка»
Суть: спокойно повторяете одну и ту же фразу, как заезженная пластинка, не вступая в дискуссию и не оправдываясь.
Пример:
Советчик: «Тебе нужно сделать вот так…»
Вы: «Спасибо, я сам(-а) разберусь».
Советчик: «Но я же лучше знаю, поверь…»
Вы: «Спасибо, я сам(-а) разберусь».
Советчик: «Да ты просто меня не слушаешь…»
Вы: «Спасибо, я сам(-а) разберусь».
Техника «Туман»
Суть: соглашайтесь с частью сказанного, не споря и не углубляясь в тему, уводя разговор в сторону.
Пример:
Советчик: «Тебе нужно срочно бросить эту работу!»
Вы: «Да, работа – дело непростое. А ты чем сейчас занимаешься?»
Советчик: «Тебе нужно быть более решительной!»
Вы: «Возможно, ты и прав(-а). Кстати, ты видел(-а) вчерашний матч?»
Техника «Благодарность с уходом»
Суть: вежливо благодарите за совет и завершайте разговор.
Пример:
«Спасибо за совет, я учту! Извини, мне пора бежать».
«Спасибо, что беспокоишься, я подумаю над твоими словами. До встречи!»
Важно помнить, что вы имеете право на свои собственные решения и ошибки. Не позволяйте непрошеным советам сбить вас с пути или заставить сомневаться в себе.
Любая попытка навязать вам свое мнение – это НАРУШЕНИЕ ваших личных границ. Почему мы пытаемся следовать советам, которые нам дают чужие люди? Потому что есть установки.
Установки:
1. Надо быть хорошей.
2. Взрослый всегда прав, ему нельзя перечить, нужно только уважать.
Как избавится от этих установок и как научиться следовать своему мнению?
Есть правило «боюсь, но делаю». Каждый раз, когда вы идете наперекор установке, она теряет силу. Установка – это что-то, что сформировалось не за один день. И у каждого такого убеждения многослойная защита. Каждый раз, когда вы не позволяете кому-то навязать свое мнение и следуете своим правилам, вы тем самым разрушаете сложившиеся установки.